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60 chistes
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Esto es un borracho que llega a casa a las 4 de la mañana i ve a su mujer que se ha levantado, y le dice: -Fea!!! Y la mujer le contesta: -Borratcho!!!!! Si si pero a mi se me va mañana, le contesta el borracho -
-Tiene trajes de camuflaje? -Los tenia, pero no los encuentro -
¿Porque los de lepe se ponen menta cuando se dutchan? PARA ´MENTALIZAR-SE´ -
por que los del lepe cuando salen de su casa se tiran un pedo. para hechar el pestillo -
Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos) El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena. - Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella. - Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ? - Hum... me podrias dar otra botella igual ? -
En un estadio de fútbol un niño pregunta: -Papá, ¿por que insultan todos a ese hombre? -Por tirar una botella al árbitro. -¡Pero si no le han dado! -Por eso, hijo, por eso. -
¿En qué se parece una mujer al cementerio? En que todo lo que entra entra tieso -
Un chico con una melena abultada va conduciendo. Se para y le pregunta a un cateto: - ¿Me falta mucho para León? - Sólo el rabo. -
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y SIDA. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza. - Pizza ? Y eso me curara ? - No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta. -
Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice : - Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo ! - Ah, tu tambien ? -
Erase una vez un concurso mundial, para saber cual era la mejor policia del mundo, en ella se presentaron el KGB, el FBI y la Guardia Civil Los jueces iban a soltar un conejo y quien lo trajera en menor tiempo iba a ganar. Sueltan el conejo y la KGB lo trae en 45 minutos, los jueces les preguntan como lo lograron a lo que responden: -Usamos los buscadores de conejos mas avanzados del mundo. Despues le toco a los ingleses y lo traen (al conejo) en 30minutos y les preguntan, -como lo hicieron- y ellos respondieron - seguimos el olor que despedia el conejo y los encontramos. Le toco a la Benemérita y ellos en 15 minutos trajeron un elefante a patadas, y los jueces les preguntan con gran asombro- Pero, señores esto no es un conejo - A lo que responden. -Ah, preguntenle que es- y el elelefante responde con voz temblorosa- SOY UN CONEJO SOY UN CONEJO. -------------------------------------------------------------------------------- -
Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska. - Hola camarada, tu ¿a donde vas? - Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos. Y tú, ¿qué planes tienes, socio? - Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, ¿por qué no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aquí? - Vale, vamos alla. Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka de garrafón, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice: - Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo. - Yaahh... Ooouuqueyyyy... - Oye, ¿te encuentras bien? - Nooo... - A ver, ¿a donde ibas? - Nooo recuerdooo... - Venga camarada, deja que te lleve a tu casa... -
En la concentracion de negros de la plaza de CATALUNYA de barcelona el domingo por la mañana el CORTE INGLES hace el cocurso de sardanas baile popular de catalunya y en eso que uno de los negros se despierta y dice mira que son educados los catalanes que bailan de puntillas para no despertarnos -
El helicóptero con asiento eyectable. La linterna con batería solar. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. Las cerillas a prueba de fuego. Las bolsas de te impermeables. Paracaídas con apertura por impacto. La cartera hacha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín. Las puertas correderas para submarinos. La diana inflable para dardos. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres. Ventilador accionado por viento. Recargador de baterías que funciona con baterías. Aire acondicionado enfriado con el ambiente. Refrigeradora para eskimales. Baños de Vapor para el desierto. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña. -
¿Porque los mosquitos siempre llevan un condon encima? -Por si las moscas -
papa,papa ¡en la escuela me llaman bocazas!!!!!!!anda hijo no te preocupes y bete a por la pala que tienes que comer. -
UN MARIA VA A VER A SU AMIGA IBALLA Q LE ACABA DE DEJAR SU NOVIO. MARIA SABES ¿CUANTAS NEURONAS TI ENE UN HOMBRE? A ESTO RESPOONDE MARIA:IBALLA NI PUTA IDEA,FALTA ESE DÍA A CLASE. PUES TIENEN UNA ¿SABES PARA QUE LES SIRBE? Y MARIA TODA MOSQUEADA LE DICE:¡IBALLA Q NO SE NADA DE NADA!PESADA. PUES LES SIRVE PARA MOLESTAR Y MAS AUN EN LA CAMA,ANOCHE SE LE SALI COR LA BOCA -
Bueno, resulta que habian tres parrocos (curas de parroquia) conversando del problema que tenian con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente. El primer cura dice: ´Yo agarré un rifle, le dispare a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la parroquia´. El segundo cura dice: ´Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero despues regresaron con mas fuerza´. Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: ´Yo tengo la solucion, agarre a todos los murcielagos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás´. -
SE encuentran dos mejicanos y uno pregunta: -Manito, MAnito, ¿dónde queda el cementerio? Después de explicarle el mejicano se va volviendo uin rato más tarde: -Manito, MAnito, ¿dónde queda el cementerio? A lo que el mejicano le vuelve a responder ya un poco cabreado. AL rato regresa de nuevo el mejicano -Manito, MAnito, ¿dónde queda el cementerio? LLega el mejicano saca el revolver y le pega dos tiros al otro mejicano mientras le responde: -¡No te preocupes que ahjora te llevarán! -
En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos. -
esto es un tio que va cagandose por la calle y encuentra un bater publico y empieza a cagar al terminar se da cuenta de que no hay papel igenico y ve un cartel que pone ´intrucciones para lavarse el culo quitese la mierda con la mano´ yva y lo hace´ ponga la mano en el boton ´ va lo hace y le cae un martillo en la mano y enpieza a chuparsela. -
DICE UN VASCO A OTRO, JOSEBA, SABES QUE HAN ENCONTRADO UNA RAZA MAS INTELIGENTE, QUE LAS NUESTRA Y CONTESTA JOSEBA, HOSTIA , MENUDAS PIEDRAS LEVANTARAN ESOS -
Uno que va por la calle cuando se le acerca un ladrón que le dice: - LA CHUPA O LA VIDA. y responde: - LA CHUPO, LA CHUPO. -
Esto es un Gallego que va a la playa y ve a un negro tomando el Sol y le pregunta: -¿Usted cuanto lleba aqui? I el negro dice: -Media hora. I el hombre piensa: -Como me voi a poner yo si voy a estar todo el día. -
Esto es un niño que le dice a su madre: -Mamá,mamá el bebé se ha hecho mierda! Y responde la madre: -Dirás que se ha hecho caquita. -No!Es que se ha caído desde un quarto piso! -
La madre de Jaimito: -¡¡Jaimito!! ¿¿que quieres para desayunar?? A lo que Jaimito responde: -¡¡Colacao me cago en la puta!! Su madre le mira con cara de mala leche, le da un par de bofetadas y le manda para su cuarto sin desayunar. A la mañana siguiente: -¡¡Jaimito!! ¿¿Que quieres para desayunar?? Jaimito dice: -¡¡Colacao me cago en la puta!! Su madre repite el prceso del día anterior para que aprenda a no decir tacos. otro día... -¡¡Jaimito!! ¿¿Que quieres para desayunar?? Jaimito, que ya ha aprendido la lección, le responde a su madre: ¡¡¡Colacao no me cago en la puta!!! -
Era una vaca tan flaca,tan flaca,que en vez de dar leche daba lastima. -
Ivan un pollito y un zorillo caminando alegremente por la carretera, cuando en un descuido ¡¡zaz!! que los avienta un trailer y hasta allá fueron adar. Pasado un rato se levantan y se dan cuenta que han perdido la memoria. ¿quién eres tu? -pregunta el pollito al zorrillo- No lo sé -responde el- Y tu ¿quién eres? -pregunta el zorrillo Tampoco sé -dice el pollito- pero tengo una idea. Mira, que te parece si tu me describes cómo soy yo y a su vez yo te describo como eres tu, haber si así podemos recordar quienes somos. Me parece perfecto -dice el zorrillo- empiezo yo. Mira, tu eres amarillito, esponjadito, de patitas amarillas y de lindos ojitos. Aaahhhh, ya se -excalma entusiasmado el pollito- ¡¡SOY UN POLLITO!! El zorrillo emocionado por el resultado le dice al pollito: ahora tu dime cómo soy. Empieza el pollito; tu eres prieto, peludo, feo y apestoso. ¡¡¡¡nnnnooooooo!!!!! -exclama angustiado el zorrillo,- SOY EL CULO. -
Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religion: - Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Prof : Pepito, hablame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. - Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio... - Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final. - Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes. Jaimito, hablame del padre nuestro. - Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo. -
¿Por que los policias gallegos utilizan salvavidas?? R= por si se desata una ola de violencia. -
En la clase de Jaimito la profesora les pregunta que hacen al llegar a casa y primero le pregunta a Maria: -Maria,¿Tu que haces quando llegas a casa? -Abro la puerta,cierro la puerta, dejo la maletita, me tomo una sopita, subo arriba y hago cosas de hierro. -¿y como te llaman? -Herrera. -Ahora tu Pedro. -Abro la puerta,cierro la puerta,dejo la maletita,me tomo la sopita,voy arriba y hago cosas de madera. -Y como te llaman? -Carpintero. -Ahora tu Jaimito. -Abro la puerta,meto un portazo,tiro la maletita,tiro la sopita,voy arriba corriendo, hago bolas de barro y les tiro a los calvos. -¿Y como te llaman? -HIJO DE PUTA!!! -
Sabes por que lo elefantes llevan trompa? (por que les sale de las narices) -
Dos pulgas entre sí: ¿Crees que habrá vida en otros perros? -
Era un tio que va a un concesionario y pregunta :puedo probar este coche i dice el dependiente que si, un cuarto de hora i el mismo tio abia explotao el coche i dice :puedo probar este otro i el dependiente dice que si otra vez un cuarto de hora i otro coche explotao i dice el dependiente :perdone pedo ir con usted i diece el tio que si i dice el tio: primera , segunda, tercera, quinta i erre de ralli! -
Una mujer en Washington llama a la policia y dice : - Hay un republicano masturbandose en la calle, enfrente de mi casa. - ¿Y usted como sabe que es un republicano ? - Si fuese un democrata estaria jodiendo a alguien ! -
ESTOS ES UN SORDO Y UN TONTO QUE VAN POR LA CALLE JUNTOS. DE REPENTE, LE DICE EL SORDO AL TONTO: -DOS + TRES. LE RESPONDE EL TONTO: -CUANTRO A ESTAS QUE EL SORDO LE SUELTA: -POR EL CULO TE LA INCO. -
-¿Ya os habeis enterado de que ha sido un español el que a organizado lo de las torres gemelas?. pues si , dicen que ha sido un ´tal Ivan´. -
Va un niño por la calle con su madre y le atropella un coche. La madre muy asustada le lleva corriendo al médico y le dice al doctor: -Ha atropellado un coche a mi hijo, por favor haga algo para salvarlo. El doctor le mira muy bien y despues de un rato le dice a la madre: -Desnúdese Ella muy asombrada le dice. -¡A mi no me pasa nada,es mi hijo quien esta enfermo! El médico le dice: -Sí, ya lo sé, pero es más facil hacer otro que arreglar este. -
La maestra decide que los niños comenten las profesiones de sus padres, así que les pregunta a qué se dedica su progenitor. Se levantan los niños y dicen: -Yo me llamo Pepito y mi padre es policía -Yo me llamo Juaníto, y mi padre es cocinero -Yo me llamo Jorgíto, y mi padre es vendedor de seguros... Y en esto que uno dice: -Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay. La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: -¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres??? Y dice el niño:Nooooo, en realidad trabaja en Telefónica, pero me daba vergüenza decirlo delante de todos. -
Llega un tipo donde el doctor y le dice: -Doctor, doctor, tengo un problema... Y el doctor le pregunta: -OK señor digame cuál es su problema -y el tipo le dice: -Doctor me creo un perro.. y el doctor: - .. y eso desde hace cúando ??? y el hombre le responde: - desde que era un cachorrito.. -
Se hace en Ginebra una convención de las principales religiones del mundo, con el fin de discutir el destino de los beneficios económicos de las Iglesias. El representante Católico expone su posición, afirmando que en su Iglesia el 50% de lo recaudado es para Dios y el resto para los gastos de gestión. El representante del Islam, sostiene que ellos destinan el 30% para Dios y el resto para gastos. El protestante, enojado sostiene que ellos destinan el 70% para Dios y el resto para gastos. Llega el turno para el rabino quien sostiene: No señores, nosotros somos mucho más justos. Nada de procentajes fijos. Nosotros tomamos todo el dinero y lo tiramos para arriba. Que Dios agarre la que le haga falta y la que cae es para nosotros -
Era un chico tan feo, tan feo tan feo que cuando nació su madre miró dónde estaba la cámara oculta poque pensaba que era una broma. -
Llega uno al médico y le dice: -Doctor, me duele el tobillo, creo que tengo un desgarre... y le dice el doctor: -bájese los pantalones y pongase en pompeta. -pero si lo que me duele es el tobillo. -¿que se baje los pantalones! El hombre se baja los pantalones y el médico saca un tranco de 30 cms. se lo mete por culo y le dice: -Esto es un desgarro, lo que tu tienes en el tobillo es un desguince. -
Un frutero que vende melones, en un mercadillo se trae al puesto un loro: - Entonces, el frutero grita ¡MELONES! ¡MELONES! y el loro grita ¡MELONES! ¡MELONES! Despues de repetidas ocasiones, el frutero amenaza al loro con quitarle un ojo sino se callaba. - Luego el frutero grita ¡MELONES! ¡MELONES! y el loro vuelve a gritar ¡MELONES! ¡MELONES! Entonces, el frutero le quito el ojo, y amenazo al loro con quitarle el otro ojo, sino paraba de repetir lo el decia. - Entonces, el frutero grito ¡MELONES! ¡MELONES! y el loro grita ¡MELONES! ¡MELONES! El frutero arto del loro le quito el otro ojo y amenazo con cortarle en rodajitas. - El frutero crabeado grita ¡MELONES! ¡MELONES! y el loro grita ¡CUPONES! ¡CUPONES! -
el padre lleva a su hijo al cine para ver la pelicula bajo el sol del desierto. en la taquilla pide: -por favor, dos entradas de sombra. -
Esto son dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro: -Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judio, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano. -Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que será? -Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo. Así que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta: -Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... no lo entiendo... vamos a rezarle al Señor para que nos responda. Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios: -Qué queréis, hijos mios? -Verás, Señor, nos estabamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo? -... -Señor? -Es curioso, yo tambien tenía un hijo que mandé a Israel, y... -
esto es un lepeño que se va a barcelona a trabajar y al cabo de los 10 años vuelve a su pueblo a ver como iban las cosas por alli. al llegar se encuentra con que en medio de la plaza del pueblo existe un rascacielos de 60 plantas,y el extraña se dice a si mismo que habian abanzado mucho las cosas desde su epoca. para matar la curiosidad le pregunta al del bar y le dice: - manolo hay que ver que bien van las cosas por el pueblo y lo avanzados que estais,que pedazo de rascacielos. a esto que el camarero le contesta: -no hombre hay iba una casita de dos plantas lo que sucede es que no supimos parar la hormigonera. -
ESTABA T0DA LA JUNGLA REUNIDA EN UN CINE YA ESTABAN T0D0S SENTAD0S PER0 UNA H0RMIGUITA SE SENT0 ATRAS DE UN ELEFANTE Y CLAR0 QUE N0 VEIA NADA,ESTABA INICIAND0 LA PELICULA CUANDO LA HORMIGUITA LE TOCA EL HOMBRO AL ELEFANTE SE VOLTEA Y LE PREGUNTA:¿QUE DESEAS? Y LA HORMIGUITA LE DICE: ELEFANTITO,ELEFANTITO ES QUE NO ME DEJAS VER ME PUEDO PASAR YO ADELANTE DE TI PARA QUE YO VEA LA PELICULA Y EL ELEFANTE LE DICE:¡CLARO QUE SI! Y YA SE CAMBIARON DE LUGAR Y COMO AL FINAL DE LA PELICULA SE VOLTEA LA HORMIGUITA Y LE PREGUNTA:¿OYE ELEFANTITO TE DEJO VEEEEEEEEEEEEEEER? -
estan todos los niños en clase de lenguaje y dice la profesora: para mañana quiero que traigais unos pareados hechos,seran vuestros deberes. al dia siguiente:pepito tu pareado. pepito:ayer mientras comia,mi padre dormia. profe:muy bien pepito,la tuya miguelito. miguelito:hoy cuando mas llovia,me llevo el abuelo a la bahia. profe:muy bien miguelito,la tuya jaimito. jaimito:ayer fui a por mejillones y me llegaba el agua por las rodillas. profe:¡¡`pero jaimito,eso no rima,no tiene sentido!!!!!!????????? jaimito:¡¡¡ya profesora,no rima por que hay que esperar que suba la marea!!!!! -
Es San Pedro que está en el cielo y llaman a la puetra: Toc, toc, toc. -Quien es? -San Miguel -Dejeme dos cajas -
¿en que se parece el madrid a via digital? en que compras la liga y te regalan la champion -
Esto es un tio que consigue batir el record mundial de natación, cruzando sin escalas el Pacifico desde Alaska hasta Australia. Al llegar a la costa le estan esperando los periodistas. - ¿Y usted como aprendio a nadar asi? - Pues nada, que cuando pequeño, mi papá me llevaba a 500 kilometros de la costa, me tiraba del barco, y entonces yo tenia que nadar hasta casa. - ¿Pero eso no era un entrenamiento muy duro? - No, que va, si en realidad la parte difícil era conseguir quitarme las cadenas y escaparme del saco. -
ESTO ES UNA GUERRA Y HAY TRES QUE TIENEN QUE CRUZAR UN CAMPO DE MINAS PLAGADO DE AMETRALLADORAS, TANQUES.... EL PRIMERO ES UN INGLES, EL SEGUNDO UN FRANCES, Y EL TERCERO UN BESTIA DE PUEBLO. VA EL INGLES CRUZA EL CAMPO DE MINAS, ¡¡¡¡BOOM!! -¡¡¡¡POR MI PATRIA!!!!! (DICE EL INGLES MIENTRAS LE ARRANCA LA CABEZA LA EXPLOSION) SE DISPONE EL FRANCES A CRUZAR EL CAMPO DE MINAS: SALTA LA ALHAMBRADA, ESQUIVA LAS AMETRALLADORAS Y... ¡¡¡BOOM!!! -¡¡¡¡POR MI PATRIA!!!! (DECIA EL FRANCES ANTES DE QUE EL TANQUE LE REVENTARA LA CABEZA) ENTONCES, VA EL BESTIA, QUE SE SUPONE QUE ES ESPA??OL: ESQUIVA LAS MINAS, LOS TANQUES.... SE DISPONIA A SALIR DEL RECINTO PERO.... - ¡MI VOINA, SE ME A CAIDO! (DICE) ENTONCES VUELVE A POR LA BOINA SE DISPONE A COGERLA Y ¡¡BOOM!! DISPARO EN LA CABEZA. - ¡¡¡POR MI BOINA!!! -NO ¡¡¡POR JILIPOYAS!!! -
Esta jaimito aciendo el amor con la mujer de su jefe,y derrepete le dice la tia:escondete Jaimito que viene jose. entonces entra jose le da un veso a la mujer y le dice,¿que es esto?y ella contesta una radio que me han regalado esta mañana,el dice:¿como funciona?ella contesta dandole 5 vueltas,el la coje y le da 5 vueltas y se oye:1ª,2,3,4,5 raddionacional Jaimito una vuelta mas y me jodes el pito. -
Es un maricon que viaja en el tren,al lado de el ve a un hombre fuerte,grande,guapo y se imajina asi mismo dice ese a de tener un pitote, le voy a preguntar cuanto me cobra por metermelo y si va y le pregunta el hombre le contesta que cuanto trae y el le responde que $200,el hombre le dice que nada mas le alcanza para la pura cabeza de su pene,el joto acepta y si van al baño ,en eso el hombre lo empina y le empieza a meter la pura cabecita,cuidando de no pasarse pero derepente el tren seda un amarron y el hombre sela deja caer toda(le mete por el culo toda su verga)el joto lejos de gritar o llorar dice: Hay ,ya me endroge con este cabron. -
Había un hijo que no sabía hacer el amor entonces el padre le entrega un Walkie talkie para poder ayudarolo, cuando llega la noche el padre le dice:dile que se quite la ropa y el hijo le dice eso. Después le dice el padre que se habra de piernas y el hijo le dice eso. Luego le dice metele lo que los dos tenemos y le mete el Walkie talkie -
esto es eva q esa en el paraiso y de pronto siente unas ganas insaciables de.......... y en eso q ve un dinosaurio y y sale corriendo de tras de el pensando mientras en lo grande q la deberia tener dado la estatura del dinosaurio , el dinosaurio q se la ve venir y piensa ¡buahhhhh! esta con la prisa q trae fijo q me quiere comer y en eso tira el dinosaurio a correr y se cae por un precipicio y eva q lo ve dice-bueno y ahora q hago yo necesito solucionar esto y en eso ve pasar un mono y dice ya esta y se va corriendo detras del mono y le coge del culo pero el mono tira a correr y eva se queda con un monton de pelos del culo del mono en la mano y ya como no encontraba a nadie se va al rio y se empieza a mojar bien el coño y en eso ve pasar un pez muy alargadito y redondeado y lo coje y soluciona su problema y con esto ya sabemos porque se extinguierón los dinosaurios porque los monos no tienen pelos en el culo pero lo q nunca sabremos es como olian antes los peces -
LLEGA UNA NI??A AL CORTE INGLES Y SE QUEDA MIRANDO A PAPA NOEL Y ESTE LE DICE NI??A SI ME DAS UN BESO TE DOY UN CARAMELO Y LA NI??A RESPONDE :¿Y SI TE LA CHUPO ME DAS EL SACO? -
- Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis? - En que cada vez que mete una se cuenta veinte -
Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser juzgados, y San Pedro les dice: - Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un año. Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los paises, tamaños y edades, y encierran al fumador dentro de un salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades. Al cabo de un año abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico arrastrandose por el suelo. - Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada... - Nah, tio, venga, vete p´al cielo. Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan- dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado total. - Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro? - Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval. Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convulsivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando: - FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?!