PLANETA CHISTE | ||
Esto es un niño que encuentra a su padre y a su madre haciendo el amor y el niño le pregunta papa que estas haciendo y le contesta nada hijo le estoy poniendo una indeccion a tu madre y el niño le contesta pues anda si que tiene que estar malita por que esta mañana ha venido el butanero y le ha puesto otra | |||
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´como se dice eyaculador precoz en vasco´ aiba aibaaiba aiba | |||
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En un semaforo en rojo, se encuentran dos amigas, cada una en su propio coche,paradas en la misma fila. -Le dice una a la otra (gritando):Hola ¿qué tal el viaje de novios? -R:Muy bien, ¿y el tuyo? -Muy bien también El semaforo se pone en verde. -Oye, llamame -R:Que bien,yo también | |||
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Estaba una niña en la plaza mientras de el otro lado, esta un sádico y le dice: sádico: psss,psss, niña la niña: ah, quien yo sádico: si tu la niña: que quiere señor el sádico con los ojos desorbitados, dice: quieres un caramelito , la niña responde que si , el sádico le dice si me das un beso aqui (y apunta a su pene ) y la niña le responde toda afanada:¿ y si te chupo la polla me das la bolsa completa? | |||
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-María hay una corrida en la televisión!!!. -Pepe si tu ya sabes que no me gustan los toros. -Si no es para que la veas, es para que la limpies. | |||
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- ¿Qué necesita una polla huerfana? - Una mamaita!!!! | |||
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Eso es un moro que va a un puticlub y dice al encargado: - Puede decirme donde esta el cuarto de la puta mas barata que tenga? - Si hombre. Lola vale 200 pessetas esta un poco gorda... - ¿Y de mas baratas no hay? - Si hay otra. Julia cuesta 100 pesssetas y no tiene IVA. - Dime donde esta la puta mas barata de todas y empiezo ya. - La puta mas barata esta en el fondo del pasillo a la izquierda. El moro llega hasta donde le habia dicho e lencargado. Mira la puerta y pone: La puta calle | |||
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¿Qué le dice la leche al cola -cao? -Echame un polvo que estoy caliente | |||
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Esto es un niño que va por la calle y lleva a rastras una ranita muerta;el niño entra en un puti y dice:quiero tirarme a una que tenga SIDA y la Madamme le dice aqui no hay ninguna, el niño sale de alli y se va a otro y dice lo mismo y la Madamee le dice que tampoco alli las hay, y ésta le pregunta y porque tiene que tener el SiDA? a lo que el niño responde: porque cuando yo llegue a casa lo hare con la niñera ya que le gustan los jovencitos, mi padre al llevarla a casa la echara un polvete, luego mi padre lo hara con mi madre y y finalmente mi madre lo hara con el cartero y que es el HIJO PUTA que atropello a mi ranita. | |||
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ESTO EREA UNA TONTITA QUE SIEMPRE IBA POR LA CARRETERA CON EL SEISCIENTO , Y SIEMPRE LE PARBA LOS MADEROS : MADEROS>BUENOS DIAS TONTITA , SE PUEDE BAJAR DEL COCHE TONTITA> SI COOOOOOOOMONO , SE??OR AGENTE MADEROS> BENGA PONTE DE RODILLAS QUE TE VAMOS HACER LA PRUEVA DEL ALCOHOL. TONTITA>AGENTE O TRA VE A LA PUEVA DE ALCOHOL | |||
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Esto es un hombre que va a un puticlub y dice: -Quiero la puta mas cara.Y le dice el encargado:-Está con el negro-.Y dice el hombre:-bueno,mañana vengo. Al día siguiente le pasa lo mismo,y al tercer dia dice: -¿Qué tiene ese negro?-Y dice el encargado: -Que la mete muy rápido y la saca muy despacio-Y dice el hombre.-Lo voy a practicar esta noche con mi mujer- Llega a su casa y se pone a follar con la mujer,y cuando empieza a metersela y sacarsela,dice la mujer: -AY!!!!!!!!!!COMO EL NEGRO!!!!!!!!!!!!!!!!! | |||
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Esto es una pareja de novios que sale del cine,y le dice la chica al chico: -¿Te ha gustado la paja que te he hecho?-Y le dice el chico: -¿A quien?¿A mí? | |||
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Una mujer que no se comia un torrao.Y llevaba ya con el marido negra. -No me como na con este marido que tengo, que le pasara?La madre que le pario, hoy me he puesto to´,liguero picante bragas metias por el culo,yo es que no lo entiendo. Una noche llega el marido... -Maria preparate. -Me cago en la mar que le pasara. -Quitate la ropa. -Madre mia como viene este hoy!!!!! Rollete hoy!!!!!!!! -Bajate las bragas. Se baja las bragas. -Haz el pino. -Este ha visto algun libro del Kamasutra y me va a dejar el culo como un donuts!!!-dice la mujer. -Anda pa´lante. La tia andando en pelotas haciendo el pino. -Madre mia como me va a poner este hoy. -Ponte delante del espejo,abre las piernas.........Na era pa´ver como me queda la PERILLA!!!!!!!!! | |||
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-Papa, ¿se te ha curao la diarrea? -Que diarrea, hijo? -Como que ayer, por la noche escuche yo a mamá.... A VER SI SE TE PONE DURA ESA MIERDA YA !!!!!!!!!!! | |||
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La gitana que va al ambulatorio. -Dostor estoy mu preocupá por que la niña esta mu triste,no ze que le pasa, mirela uzte, dostó. -La voy a examinar a ver que tal, mire lo que su hija necesita es un coito. -Nada si la niña necesita es un coito pues un coito. -Si quiere se lo administramos aqui en el ambulatorio? -Vale. -Doctor Ramirez un coito para la niña. Se meten a la habitacion de al lado y se empiezan a escuchar gritos y gemidos, un escandalo que era eso que vamos.Total que dice la gitana: -Dostó porque uzté y yo zabemos lo que es un coito que si no diria que se me estan tirando a la niña!!! | |||
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-Capitan,capitan ¿que hacemos si se hunde el barco? -Hombre, las mujeres y los niños primero -¿y despues? -Los hombres y los ancianos -¿y los maricones? -¿¿¿LOS MARICONES???¡¡¡¡¡QUE LES DEN POR EL CULO!!!!!! -Que se hunda el barco, que se hunda el barco | |||
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El chulito de barrio que va a la farmacia y le dice al farmacéutico: - Me dara una caja de condones? Es que como esta noche he quedado para cenar en casa de mi novia pues depues...ya sabe! -Claro, claro... -Bueno, sabe que? me va a dar dos cajas mejor, porque la madre de mi novia aun está buena y creo que a su marido ya no se le debe levantar y la debe tener muy olvidada...o sea que me la paso por la piedra a ella tambien! -Vale lo que usted diga... -Espere, espere, deme tres cajas, porque la abuela me conto mi novia que de joven era una guarra y aun me la haré a ella tambien!!! - Pues nada, aqui tiene las tres cajas... En estas que está el chulito cenando en casa de los padres de la novia y no abrió la boca en toda la cena. Cuando acabaron de cenar, tomando los postres la novia le pregunta al chulito: -Oye Carlos, no sabía que fueras tan callado... -Ni yo que tu padre fuera farmacéuticooooooooooo! | |||
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- Sabes que es lo mejor de llevarte una bizca a la playa? - Pues que mientras con un ojo te la chupa con el otro te vigila la toalla... | |||
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Un matrimonio que llevan casados 20 años y le dice el marido a la mujer: - Anda Mari, hazme una mamadita... - Que no Pepe, que no, que después de esas cosas a una se la pierde el respeto. - Vamos Mari, cariño, como te voy a perder el respeto despues de tantos años?? si es solo una chupadita, anda, no seas tonta. -Que no Pepe, que no!.... El caso es que al final se la hace y al día siguiente estan los dos viendo la television sentados en el sofa y llaman a la puerta: - Ay Pepe cariño, abre tú que yo estoy muy cansada. - ¿Que abra yo? Abre tú...chupapollas!! | |||
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Paco,anda,quitate las gafas,que me estas haciendo daño en los muslos.¡¡¡¡PACO,PACO,PONTE LAS GAFAS...QUE TE ESTAS COMIENDO LA ALFOMBRA!!!! | |||
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama cuando su mujer se queja diciendo como siempre: ´Tengo dolor de cabeza´ ´Perfecto´, responde el marido. ´Casualmente estaba en el baño espolvoreandome la polla con aspirina..... La puedes tomar oral o como supositorio, tu eliges!!!´ | |||
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Un niño le pregunta a su mamá: -Mama mama, porque tengo el pene tan grande? -Pues porque ya eres mayor. -Y que hago yo ahora con esto? -Un dia vas a tener que seducir a una chica i nada mejor que una buena percha para que se quede bien ´colgada´ por ti. | |||
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Llega el Pedro a su casa y le dice: Vos María hoy me enseñaron el 69, venite vamos a practicarlo. Se van al cuarto y empieza la acción, pero en el acto al Pedro se le escapa un pedo. La María reclama: A puta vos Pedro los otros 68 que te los huela tu madre. | |||
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Camino de casa, un hombre se sienta en el tren. En frente de él, se encuentra una mujer que está leyendo un libro de Pollas. El hombre, carcomido por la curiosidad pregunta a la mujer. HOMBRE - Perdone que la interrumpa, pero el libro que esta leyendo, ¿es un libro de pollas? MUJER - Si, es un libro de pollas. Es que soy licencia en pollología y estaba curioseando este libro. HOMBRE - Perdone, pero no he oido hablar nunca de esa licenciatura. ¿Le importe que le haga algunas preguntas? MUJER - No, empiece. A lo cual el hombre coge el libro y le enseña una foto del libro a la mujer y la pregunta: HOMBRE - ¿A ver, de donde es esta Polla? MUJER - Pues hombre, por la curvatura y el grosor de esa polla, tiene que ser eslávica. El hombre asombrado le entra la curiosidad y empieza a preguntar. HOMBRE - Perdone pero, solo por curiosidad, pero cual se la Polla más larga del mundo? MUJER - Hombre la Polla más larga es la Polla arabe sin ninguna duda. HOMBRE - ¿Y la polla más gorda? MUJER - La polla vasca. Después de continuar un rato hablando la mujer se da cuenta de algo: MUJER - Pero hombre, llavamos hablando un buen rato y no nos hemos presentado. Yo me llamo Marta García. ¿ Y tú? HOMBRE - Yo me llamo Abderaman Iruticoeckea. | |||
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Era un hombre que siempre que salía de un puticlub se santiguaba y siempre pasabn dos monjas, y le dice una a la otra: -mira, como este hombre después de salir de una casa de pecada puede santiguarse y así todos los días hasta que un día le dice una monja a otra: -mañana como haga lo mismo le pregunto como puede hacer eso al día siguiente otra vez lo mismo y le dice la monja al hombre: -mire como usted despu´s de salir de esta casa de pecado puede santiguarse y le dice el hombre: -¿yo santiguarme? -yo digo, a ver manolo (tocándose la cabeza), la bragueta subida (bajándola), el móvil (tocándose la parte izquierda del pecho), la cartera (tocándose la parte derecha), no huelo a chocho (poniendo la mano en la nariz) pa`casa. | |||
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¿Sabes que necesita una polla huerfana? Una mamaita | |||
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Una niña le dice a su madre muy preocupada: -Mamá, en el cole me dicen que soy una ninfomana. -Pero niña! no digas tonterias. Anda vete a la cama, que si no viene el Coco y verás. A lo que la niña le responde excitada: -Eso, eso!! Que venga que me lo follo!!!!!!!!!!! | |||
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Me dijo que tenía una polla gigantesca. ¿y? Nada, que la polla era una ave de corral. | |||
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-Doctor, tengo una terrible fantasía sexual. -Ninguna fantasia es tan terrible,¿qué le pasa? -Todas las noches sueños que estoy rodeado de hermosas mujeres desudas que me piden sexo y más sexo. -¿Y cuál es el problema? -Que soy marica | |||
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A los 5 añitos tres hermanos trillizos van a la escuela por primera vez: -Buenos días señorita. -Buenos días-responde la profesora-, tu debes de ser unos de los trillizos,¿verdad?. -Si señorita. Al minuto entra otro niño igualito que el anterior,rubito,bien peinado, ojitos azules y con voz angelical dice: -Buenos días señorita. -No me lo digas..., tu eres otro de los trillizos,si es que sois como dos gotas de agua, que guapos y educados, y el tercero ¿donde está?. -Viene ahi detrás,señorita. En ese momento le dan una patada a la puerta y aparece un niño con cara de bicho, pelillos en la barba y con una voz fuerte que parecia un camionero y dice: -! A los gúenos dia,moza!!!!! La profesora lo mira sorprendida y dice: -¿ Y tu quien eres,maleducado?. -Yo zoy er trillizo que fartaba,mamona? Y responde sorprendida la profesora: -No entiendo nada, como es posible que tus hermanos sean tan lindos y tan finos y tu siendo trillizo con ellos seas tan bruto. - Po ezo es mu faci, de como enrresulta que mi madre na mas que tenia dos tetas, yo tuve que mamar de la polla de mi padre!!!!!. | |||
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Esto es un bebe que esta cagando. De repente, se le cae el chupete dentro del retrete y le dice a la madre: -Mama, chupaaa!!!!!!!!!!! Y le dice: -Ya estas como tu padre, hijo. | |||
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El marido le dice a su esposa una vez se han acostado, ´Maria en la cama hay seis pies´, a lo que se mujer le responde, ´No Juan que solo hay cuatro´, Juan:´Que no Maria que te digo que hay seis pies´, y asi durante un buen rato, al final la esposa le dice al marido, ´bajate y veras´, el marido baja de la cama cuenta los pies y responde ´pues si tenias razón solo hay cuatro pies´ | |||
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Lo que una mujer dice: oye, vamos! tú y yo tenemos que ordenar todo esto. Tus cosas estan tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo Lo que un hombre oye: bla, bla, bla, bla, VAMOS! bla, bla, bla, bla, TU Y YO bla, bla, bla, bla, EN EL SUELO bla, bla, bla, bla, NADA DE ROPA bla, bla, bla, bla, AHORA MISMO | |||
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SE NECESITA; 1 CAMA MATRIMONIAL (que no rechine). 2 PERSONAS DEL SEXO OPUESTO(SI SU COMPA??ERO ES DEL MISMO SEXO PIDA UNO PRESTADO) 1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA. 1 PLATANO (AL GUSTO) 2 HUEVOS 1/4 OSCURO 200 GRAMOS DE AGUANTE Modo de preparación: Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se sazonan durante 20 o 30 minutos con besos y abrazos y cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el platano y los huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turron, terminado se saca el platano y los huevos de la papaya, se deja reposar durante 9 meses cuando esta bien esponjadito se saca el niño y se envuelve se limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 dias antes de preparar otro nino envuelto. | |||
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Una mujer va al ginecologo para contarle su extraña esperiencia. MUJER: docto, me ocurre algo extraño cuando mi marío me come er clitori..me aparecen extrañas marcas azulez en la ingle DOCTOR:curioso caso, ¿su esposo la ha comido recientemente el tracto vaginal? MUJER: ...er...si hace escasamente do horas.en er cuarto de los niño... DOCTOR:bajese las bragas y coloquese en la camilla voy a inspeccionarla. El doctor introduce sus dedos en la vagina de la mujer, lo huele ,lo chupa. MUJER: Doctor le recuerdo que las manchas son en la ingle. DOCTOR: ¡ho perdone! uno se pierde por estos vericuetos... ya tengo la respuesta a su problema¿ su marido no sera pescadero? MUJER: pue si ¿como lo ha sabido? DOCTOR: la proxima vez que le coma el clitoris digale que se quite el boli de la oreja. | |||
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Este es un marido que se acerca a su mujer y le da una aspirina, a lo que mujer comenta: -Para que me la das, si no tengo dolor de cabeza. -Y el marido responde a la vez que saca un preservativo: -¡¡¡COJONUDO!!! | |||
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Iba superman volando por el cielo a toda velocidad.Cuando vió a una tia en pelota. Decide follarsela y baja a toda velocidad.Echa un polvo. Y se va.Y la mujer dice: Que ha sido eso¿? Y dice el hombre invisible: No se, pero tengo el ojete destrozado. | |||
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Un tio en la cama.... Joder que polla tengo, que gorda es, que dureza, oh cuantas venas, ufffff como me la estoy poniendo..... maria..... mariiiiiiiia.......... maria ven! Mira lo que te pierdes por ser mi madre. | |||
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¿Sabéis cómo murió Pinocho? - Pues que se hizo una paja el tio, y salió ardiendo. | |||
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- Doctor, ¿los cuernos salen de verdad? Pero hombre, no ve que eso solo se dice en sentido figurado. - Uff, menos mal, yo creia que tenia problemas de cálcio. | |||
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ESTO ES UN EDIFICIO EN CUYA ENTRADA HAY UNA MÁQUINA, EN ESTAS QUE LLEGA UN SE??OR MUY BIEN ARREGLADO, CON CORBATA, TRAJE DE ARMANI, PELO A LO MARIO CONDE Y MALETÍN DE PIEL E INTRODUCE EN LA MÁQUINA 25.000 PTS, A LO QUE LA MÁQUINA DICE: - ´PLANTA 3, PUTA 5´ Y DICHO SE??OR ENTRA POR LA PUERTA MUY CONTENTO. A LOS POCOS MINUTOS LLEGA OTRO SE??OR QUE VISTE PANTAL??N DE PINZAS, CAMISA Y ZAPATOS, DE NO TAN BUENA PRESENCIA COMO EL PRIMERO, QUE INTRODUCE 10.000 PTS EN LA MÁQUINA, A LO QUE LA MÁQUINA DICE: - ´PLANTA 1, PUTA 14´ EL SE??OR NO MUY CONTENTO ENTRA EN EL EDIFICIO. AL RATO LLEGA UN TÍO SUCIO, CON PINTA DE ENGANCHAO, APESTANDO A ALCOHOL Y TABACO QUE INTRODUCE EN LA MÁQUINA 100 PTS, A LO QUE LA MÁQUINA DICE: - ´ PLANTA BAJA, PUTA CALLE´ | |||
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Un chico va a confesarse. Padre siempre que me aburro me hago una paja este donde este,en la calle,en el trabajo me da igual donde este. En esto que interrumpe un monaguillo,Padre le traen esta caja de bombones,bien hijo dejala aqui,y el padre sigue hablando con el chico. Hijo para solucionar tu problema debes tener tu mente ocupada,haz deporte, Padre le llaman por telefono dice el monaguillo,dile que estoy ocupado responde el padre,bueno hijo sigamos,debes tener tu mente ocupada,otra vez el monaguillo,padre es urgente,esta bien ya voy,el padre le dice al chico, tu esperame aqui eh, no te vayas esperame que vuelvo enseguida,vale padre aqui estare,en esto que vuelve el padre y dice pero que has hecho te has comido los bombones,es que me aburria, contesta el chico,y el cura le responde pues te podias haber hecho una pajilla | |||
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Van un hombre y una mujer en un ascensor y éste se bloquea y los dos se miran y entonces la mujer se quita la ropa y le dice al hombre: - Hazme sentir mujer. Y el hombre se quita la ropa y le dice: -Toma, lo quiero lavado y planchado para esta noche. | |||
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Esto es una pareja -ya mayor- que están en la cama haciendo un sesenta y nueve. En un momento dado, él le dice a ella: - Oye María, ¿sabes que se ha muerto el arzobispo de Toledo?. Y ella le contesta: - ¿Puede saberse a qué narices viene eso ahora? A lo que él responde: - Pues eso viene a ti y a tu jodida manía de limpiarte el culo con papel de periódico. | |||
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Era un gitano que iba por el mercado y detrás iba un maricón que le seguia todo el rato. El gitano ve una parada de despertadores y se arrodilla para poder mirarlos mejor. El maricón piensa: Esta es la mia! y le mete la polla por el culo. Entonces el gitano saca una navalla y le corta. El maricón grita: -Un medico, un medico!!!- I el gitano dice: -Que coño un medico, lo que necessito es un sacacorchos!!! | |||
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Esto es una pareja de recien casados que va de Luna de miel en un tren para llegar al destino, el cual pasaba por el tunel mas largo y oscuro del mundo, y despues de haverlo pasado le dice el marido a la mujer: -Si hubiera sabido que el tunel era tan largo, te habria echado un polvo. La mujer: -Coño, es que no fuiste tu? | |||
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Esto estan una pareja en el portal de casa de la chica,el haciendole un dedo a ella, y en eso que llegan los padres de ella e invitan al novio a cenar. estan cenando y dice el novio: -¡¡¡Que buenas estan estas croquetas de bacalao!!!!!! Y dice el padre de ella: -Pues cambiatelas de mano que son de pollo!!!!! | |||
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Están los colegas en el bar y habla el gracioso del grupo; -Oye, mirad que le pasó a mi vecino; como él necesita viagra, la olvidó el otro día en el baño, e esto que sus hijos de 5 años la ven y pensando que son golosinas, acaban con el bote y los pobres chicos estaban empalmados que no veas. Cuando llega el padre y les ve, les lleva corriendo a urgencias, entonces le empezaron a practicarles ...... mmmm ¿cómo se dice esto que no me acuerdo ..... mmmm- En tanto que el pardillo del grupo le contesta; -Un lavado de estómago tío- Y el listillo responde; -Y una leche, ¡¡TRES PAJAS A CADA UNO!! | |||
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Esto son 2 montañistas que van por la montaña, y uno de ellos se pone a cagar, y mientras caga le pica una serpiente en el capullo. Todo nervioso dice el montañista : Llama a la cruz roja coño !! el otro llama y pregunta que se debe hacer cuando una serpiente le pica. Y le contesta el de la cruz roja : Pues debe supcionar fuerte en la parte en la que le ha picado. -AHH!! GRACIAS GRACIAS. Se despide el montañista. - ¿¿¡¡ Que te han dicho coño ??!!! Dice el otro. -Nada nada, que no hay solucion, que te mueres. | |||
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Esto era Heidi, que le estaba pegando una mamada al abuelo y se asoma por la ventana y ve que viene Clara y le dice Heidi al abuelo: Heidi: ¡¡¡¡¡¡ Abuelo, abuelo!!!!!! viene Clara Abuelo:¡¡¡¡¡ tranquila mi niña !!!!! después viene más espesa | |||
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¿Por qué las monjas ven las películas porno hasta el final? Para ver si se casa la chica. | |||
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En un bosque de pinos con olor a chumino vivía Don Juan Viruta de profesión follaputas, tenía 100 doncellas, se las tiraba todas ellas. La mejor la dejaba para el jueves, por fin llegó el gran día y desde lo alto del balcón se oía:¡Don Juan, Don Juan, la puntita nada más! tranquila bella doncella, te la meteré toda ella, y si te portas bien los cojones también. | |||
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Un señor va al médico aquejado por un fortísimo dolor de cabeza desde hace tres años. Después de una analítica completa, el médico concluye que para eliminar ese dolor de cabeza la única solución es cortarle los testículos. Después de varios semanas de pensarlo, el dolor de cabeza sigue y el hombre se decide a ser capado. Efectivamente, le hacen la operación y al instante, el dolor de cabeza desaparece. El hombre, contentísimo decide darse la satisfacción de comprarse ropa nueva. Va a un almacén y le pide al dependiente una camisa. El vendedor lo mira y sentencia: Cuello numero 40, ancho de espalda 42. Se la prueba y perfecta. Pide una chaqueta. y el vendedor dice: ancho de espalda 90, largo de manga 76. Se la prueba y ¡exacta! El hombre le pregunta la razón de sus aciertos tan grandes y el vendedor le contesta que es la experiencia, puesto que lleva 25 años vendiendo ropa y que no necesita más que mirar al cliente para saber cuales tallas necesita de toda clase de prendas. Entonces, el hombre le pide unos calzoncillos. Le dice el vendedor: Talla 36. El hombre replica: ¡Ahí sí se ha equivocado Usted, porque llevo como tres años usando talla 32!. Le dice el vendedor: ¡Mire, Señor aquí el experto soy yo!. Si Usted tomara una decisión tan equivocada como la de usar talla 32, los calzoncillos le apretarían tanto los testiculos que ¡LE DARÍA UN INAGUANTABLE DOLOR DE CABEZA. . . . .! | |||
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Esto es uno que va a una farmacia y pide un condón. La farmacéutica se lo da. -No, este es muy pequeño, tiene que ser uno más grande. Le da otro mayor. -Que no, que sigue siendo muy pequeño. La farmaceútica le da el extra grande. -¡No, que yo necesito uno más grande, de 2 metros por lo menos! Entonces la tía se lo da, él se lo pone por encima de la cabeza y dice: -¿A que soy la polla? | |||
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Un profesor dice: -Que levanten la mano los que se masturben. Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice: -No hay por que tener verguenza. Entonces dice un alumno: -Es que si levantamos la mano se nos corta la paja. | |||
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¿Qué le dijo una nalga a la otra cuando esta se molesto? r= no te pases de la raya | |||
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-UN TIO VA DE LIGUE A LA DISCO, Y ALLI SE ENROLLA CON LA PRIMERA SALIDA DE TURNO. -SE VAN EN EL COCHE Y COMIENZAN A MAGREAR. -LLEGA EL MOMENTO......Y EL TIO SE DA CUENTA DE QUE NO TIENE CONDONES... -ABRE LA PUERTA DEL COCHE Y ENCUENTRA UNA BOLSA DE PIPAS FACUNDO VACÍA. PIENSA ??L...PUEDE VALER - Y LO HACEN CON LA BOLSA COMO COND??N. -LA SIGUIENTE NOCHE LA TÍA SE ENROLLA CON OTRO Y SE METEN EN EL COCHE HACIA UN DESCAMPADO. - SE PONEN A LA FAENA Y CUANDO LLEVAN UN BUEN RATO..........SALE LA BOLSA DE PIPAS FACUNDO -DICE EL TIO: JODER!!!!! HE VISTO ANUNCIOS!!!! PERO ??STE.......... NO LO SUPERA NI....... L A C O C A C O L A | |||
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cuales son las tres mentiras que se le dicen a una mujer a lo largo de la vida matrimonial? te quiero cariño, nunca te engañaré y CHUPA CHUPA, que cuando me corra te aviso!!!! | |||
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Esto que es una cebolla, un tomate y una polla. La cebolla dice: -ay!! que vida la mia, me pelan, me frien y ala..... El tomate: -no te quejes, la mia es peor, me pelan ,me cortan y ala..... La polla: -anda que la mia, me calientan,me ponen el chubasquero y ala, a hacer flexiones hasta vomitar. | |||
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¿En que se diferencia una puta de una hija de puta? La puta se acuesta con todos y la hija de puta con todos menos conmigo | |||
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