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- Cual es el ladrón mas buscado de España ? - El que le robo el violin a la madre del rey. Enviado por: : anonimo Twittear -
Vote a los socialistas por el cambio, y cumplieron su promesa; ahora en la cartera me queda tan solo calderilla. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Este año podemos decir que con el gobierno de Menem entramos en una etapa de fuerte consumismo...! - De que consumismo habla??? No hay un mango!!! - Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche... Enviado por: : anonimo Twittear -
Pese a enfatizar instantes antes que ´una de las principales funciones de un gobernante es estar bien informado´, el presidente Carlos Menem confundió poco despues el solitario Robinson Crusoe con el siempre multitudinariamente acompañado Robin Hood. Enviado por: : anonimo Twittear -
La inmigración ha sido siempre un gran problema en los Estados Unidos. Y si no, que se lo pregunten a un indio. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cuando será eficiente la policia en Rusia? - Cuando capture mas chorizos de los que emplea. Enviado por: : anonimo Twittear -
Entran Fidel Castro y Felipe González a un bar: (Felipe) - Para mi amigo un ´CUBA-LIBRE´. (Castro) - Para mi amigo unas rajitas de ´CHORIZO IBERICO´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Queda inaugurado este pantano! - Mi general, mi general! Que son inundaciones! Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde: - Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazón y no hay forma de matarla. Uno de los comensales se levanta dicendo: - Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento. Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un golpe de kárate en la nuca, y dice: - Ve que facil. El chef está soprendido, y le pregunta donde aprendió esta técnica, y le contesta: - Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Castro fue a la selva y se encontró con tarzán y este dice: -Yo tarzán. -Yo Castro. -Me voy. Enviado por: : anonimo Twittear -
Fidel Castro decide ir a dar una vuelta por su país visitando a la gente para saber como les va. Va rodeado de guardaespaldas con cara de mala leche y llega a un pueblo, llama a una puerta y sale una señora que se acojona nada mas verlo: - Señora, vive usted bien, ¿no le hace falta nada? - No, no, vivo muy bien. -dice la señora, acojonada de decir algo malo de su régimen por si hubiera represalias. (aquí se alarga el chiste, es decir, el Fidel pasa por varias casas hasta que llega a una en que le abre un hombre muy delgado y escuchimizado.) - Buenos dias, buen hombre, ¿tiene usted alguna queja? - Sí, la verdad es que sí... Tengo hambre. - IMPOSIBLE!!! grita Fidel encolerizado. Llama a su guardia y se llevan al hombre, lo meten en un cuarto, lo tumban atado sobre una mesa y colocan a la altura de su boca una garrafa de 5 litros de agua. Entra Fidel y hace una seña a sus compinches que abren la garrafa y obligan al hombre a beberse los 5 litros de golpe. Fidel: Tienes ahora hambre. Hombre:Pues sí, la verdad es que tengo hambre. Fidel: Darle otra garrafa. (se repite el proceso asi hasta 3 o 4 garrafas) Fidel: Sigues teniendo hambre? Hombre: (con la barriga llena y a punto de reventar) No, ya no. Fidel: Ves como lo que tu tenias era sed y no hambre!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Ustedes saben por qué México no ocupa el primer lugar en corrupción? - Pues porque dieron dinero para quedar en séptimo lugar. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una reunion ´en la cumbre´. Estan los representantes de todas las superpotencias cenando, y Raisa, la mujer de Gorbachov, va y le dice a su esposo: -Misha, has visto esta cuberteria? Creo que voy a robar esta cuchara de plata. -Pero que dices, mujer? Ni hablar! -Y por que no? Total, Shevarnadze (el ministro de asuntos exteriores) acaba de meterse la suya en el bolsillo. -Bueeeeeno... Entonces Gorbachov se levanta y dice: -Damas y caballeros, para amenizar esta velada, voy a hacer un truco de magia. Fijense, cojo esta cuchara de plata, la meto en el bolsillo de mi querida Raisa, hago CHAS! y ahora esta en el bolsillo de Shevarnadze !!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Cuando Nikita Kruschev murió, el partido comunista se encontró en una difícil posición: no querían enterrarle en suelo soviético, así que empezaron a charlar con otros paises, a ver quien estaba dispuesto a aceptar esta responsabilidad. Total, que llaman a los Estados Unidos: -Nixon, camarada, estarían los Estados Unidos dispuestos a enterrar a Kruschev en vuestro territorio? -Qué dices, socio, estoy demasiado ocupado con el asunto de unas cintas... no tengo tiempo para dedicar tumbas. Bueno, así se alarga el chiste un rato, con los rusos llamando a todos los paises, que estan todos demasiado ocupados con sus propios problemas, hasta que llaman a Israel: -Camarada Golda Meir, el politburo ha pensado que para mejorar las relaciones entre nuestros gobiernos, podiamos ofreceros el honor de enterrar el cuerpo de nuestro gran lider Kruschev en vuestro suelo. -Bueno, por nosotros vale... pero tengo que advertiros de un problema, nuestro pais tiene el mayor indice de resurrecciones del mundo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Parece ser que la Luger de 9 milimetros se esta convirtiendo en el arma favorita en las escuelas del area de Washington. Cuando el alcalde de la ciudad, Marion Barry Jr., conoció esto, declaró: ´Hombre, es una noticia maravillosa, por fin hemos encontrado la forma de familiarizar a nuestros niños con el sistema metrico!´. Enviado por: : anonimo Twittear -
En las próximas elecciones, vote a la putas, porque los hijos ya nos han defraudado. Enviado por: : anonimo Twittear -
EN UNA PROTESTA HABIA UN TIPO CON UN CARTEL GRITANDO ¡ MENSTRUACI??N ! ¡ MENSTRUACI??N ! Y OTRO SE LE ACERCA Y LE DICE : OYE TE EQUIVOCASTE DE PROTESTA , ESTA ES DE REVOLUCI??N , REVOLUCI??N ENTONCES EL LE CONTESTA: DA IGUAL, LO IMPORTANTE ES QUE CORRA SANGRE . Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Porqué se suicidó Hitler? Porque vió la factura del gas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan en un congreso que cada país mostraba su idea.Y le preguntan a Alemania que idea tenian y ellos dijeron: -Juntar el tocino con el cienpies. ¿Pa que? Para tener mas jamones. Vale Ahora le pregunta a España cual era su idea.Y les contestan: -Nosotros juntar las ladillas con las luciernagas. ¿Pa que? -No se pero tenemos los cojones como las Vegas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice: - Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc. En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice: - Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado? - Si, pero no se hagan problema, después le ponemos algunos políticos hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Por qué los políticos argentinos se creen Dioses?... Porque nadie los puede ver. Enviado por: : anonimo Twittear -
En un avion hay tres políticos, un brasilero, un americano y un argentino. De repente, una de las turbinas del avion se incendia. El político americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el político americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El político brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el político argentino le reza a Dios: - Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano gigante lo agarra. - A este lo mato YO! Enviado por: : anonimo Twittear -
Aznar vuelve de un retiro voluntario de ocho años y regresa en un taxi hacia su casa. Pasando por la calle, va comentando con el taxista: - ¿Y como ha ido España en estos años? - Uy, muy bien, desde que el nuevo presidente subio los impuestos, la economia no para de crecer. - ¿Y todo el mundo trabaja? - De hecho no, porque la gente se jubila a los 60. - ¿Y esto es posible? - Ya lo creo. Comprendio perfectamente que rebajando los beneficios de las empresas todo el mundo salia ganando. - En fin, ya hemos llegado. ¿Que le debo? - 2000 Anguitas Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño pregunta a su padre: -Papá,¿qué es la política? El padre contesta: -Te lo explicaré. Supongamos que yo soy el capitalista porque traigo dinero a casa; tu madre el gobierno, porque recibe el dinero y lo administra; tú eres el pueblo porque usufructas los beneficios; la sivienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa, y tu hermanita en pañales es el futuro de la patria. ¿Lo has entendido? - Para nada, papá. - Bien, ya lo entenderás, no te preocupes. La misma noche, el niño se despierta a causa del llanto de su hermana, que se ha hecho sus necesidades encima, y va en busca de su madre, quien no la oye porque está profundamente dormida. Al ver que su padre no se encuentra en su cama, recurre a la sirvienta y, al abrir la puerta, la encuentra acostada con su padre. Al día siguiente, el niño le dice a su padre: -Papá, anoche comprendí qué es la política: el capitalismo jode a la clase obrera, mientras el gobierno duerme a piernas suelta, al pueblo nadie le da la bola y el futuro de la patria está hecho una mierda. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre entra en una oficina de correos y pregunta: -¿Me podría juancarlear esta carta? -¿Juancarlear? ¡Querrá decir franquear! -¡Oh, no, ha vuelto! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esta franco postrado en cama en sus últimos momentos y de repente viene de la calle un sonido: -FRANCO, FRANCO, FRANCO. Y franco le pregunta a su mujer: -¿Carmen, qué pasa? -Nada Paco son los españoles que vienen a despedirse de ti. - Ah,¿Pero se van a algún sitio? Enviado por: : anonimo Twittear -
La plaza de la revolución llena de cubanos, y en lo alto Fidel Castro en uno de sus interminables discursos de 4 horas: --.......Imperialismo yanki.......... Por que en Cuba aun con el bloqueo, nadie se va a la cama sin cenar...... En esto que salta un niño: -Fidel, yo hoy no he cenado. -Pues no te acuestes ¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio que deja el coche aparcado al final de las escalerillas del parlamento y va un policia y le dice. Señor, aqui no puede dejar el coche, que van a salir los ministros. El hombre le contesta, No se preocupe hombre, que le he puesto el seguro. Enviado por: : anonimo Twittear -
En una emisora de radio de repente paran el programa musical para anunciar lo siguiente: ´Extra: interrumpimos este programa para darles dos noticias: una buena y una mala. La mala es que los marcianos han invadido la tierra; la buena, que comen politicos y orinan gasolina´ Enviado por: : anonimo Twittear -
En la sala 2 de los juzgados, hay un revuelo tremendo.El juez ordena muy molesto: -¡Silencio en la sala! Les advierto que como alguien vuelva a gritar ´ ¡Abajo el juez! ´ los echo de la sala. -¡Abajo el juez! -La advertencia no es para el acusado Enviado por: : anonimo Twittear
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Están hablando dos amigas y le dice una a otra: -Oye, y tu en qué trabajas? A lo que responde la amiga: -Soy becaria en la Casa Blanca -Pero eso es muy difícil ¿no? -¡Qué va! Está chupado Enviado por: : anonimo Twittear -
Un sargento quiere demostrar a su capitan lo inteligente que es. Un día se presenta ante su superior y le dice>: -¡Mi capitan, mire, he conseguido hacer este puzle en dos semanas! -¿Y cúal es el mérito? -Pues que en la caja ponía ´ de 5 a 6 años ´ Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cuando que murió ? Cuando vió la factura del gas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaba el presidente pastrana en una manifestación politica en la media torta en Bogotá, escenario lleno y uno de los asistentes le pregunta: Señor presidente que plan tiene usted para combatir el hambre en el país: A lo que el presidente responde: Compatriotas voy a hacerles sacar los dientes a todos los colombianos hambrientos... Y la multitud responde: Y eso que tiene que ver? Pastrana: No han escuchado el refrán que dice que ´DIOS LE DA PAN AL QUE NO TIENE DIENTES´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Jordi Pujol decididos a comer en un restaurante de Barcelona con sus tres guardaespaldas. Se acerca el camarero: -¿Que van a tomar? Un guardaespaldas contesta: - tres solomillos y una sopa de tortuga para mi. En veinte minutos estaban los solomillos en la mesa. Pasa 1 hora. Dos horas. Los solomillos frios y la sopa de tortuga sin llegar. El guardaespaldas, muy enfadado se va a la cocina y observa como el cocinero tiene una tortuga en la mano intentando cortarle la cabeza. -pero que hace, pregunto el guardaespaldas? -pues hace dos horas que estoy intentando cortarle la cabeza a esta tortuga pero cuando ve el cuchillo se esconde en la concha y no puedo. -Traiga la tortuga, estúpido. -Cuando yo le diga ´ya´ corte con el cuchillo, ok? El guardaespaldal coge la tortuga con la mano derecha, con el dedo corazon de la mano izquierda le mete el dedo en el culo. La reacción de la tortuga inmediatamente, ante tal susto, es de estirar a tope el cuello y la cabeza. -Ahora, ´YA´ corte. El cocinero le corto la cabeza con gran facilidad. EL cocinero asombrado le pregunta: - Y tu, guardaespaldas de PUJOL, ¿como sabes estos trucos de cocina? El guardaespaldas contesta: - Chaval, como te piensas que le colocamos las corbatas al JORDI, eh? Enviado por: : anonimo Twittear -
- Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ? - Porque la bicicleta podria ser tuya. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un ´amigo´ le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo : - Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto ! - Espera, que me queda un poco mas... - Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo : - Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ? - Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos politicos ´de ideologia x´entran en un bar y el camarero les dice : - Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ? - No. - Vosotros dos. - Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que son ´de ideologia y´ Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados: - Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ? - No. - Pues nosotros, hombre ! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto va un tio con el coche gira una curva a toda pastilla y se mata. Sube al cielo y ve que hay un monton de relojes. le dice a un angel: -oiga pa que sirven todos estos relojes- Dice el muerto. -Cada uno pertenece a un pais y avanza un minuto cada vez que un politico dice una mentira.-Dice el angel. -Pero vamos a ver y el de españa.- Le contesta el muerto -El de españa lo tengo yo en mi habitación de ventilador.- Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Donde se encuentra la diferencia entre un nazi y un saco de mierda (guano)? Respuesta: está en el saco. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Por qué al afiliarse al partido nazi tienen que comprarse un submarino obligatoriamente? Porque en el ´Fondo´ son menos subnormales de lo que parecen... Enviado por: : anonimo Twittear -
Que le dice en el parlamento, El Sr. Zapatero al Sr. Azanar: Pues no me pises que llevo chanclas Enviado por: : anonimo Twittear -
presidente: mikago entumare vicepresidente: marika kesumo secretario general: niputo kesoy ministro de sanidad/salud: nikomo nikago ministro de trabajo: nikito nipongo ministro de r. exteriores: dakosa tuida ministro de la fuerza aerea: simikaigo mimato ministro de hacienda: mikido kontodo ministro de educacion: nokacho niuna ministro de agricultura: minavo taduro ministro del medio anbiente: sinozono yonifumo Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un hombre que se muere y va al cielo a un sitio donde habían muchos relojes y el pregunta : para que sirben estos relojes són para mesurar las mentiras de los presidentes, cada ajuga que se muebe es una mentira responde y el vuelbe a preguntar ¿y la de españa? el contesta lo tengo en mi abitación de ventilador. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un señor entra en un bar y pide una tortilla, el camarero le pregunta: ¿como la quiere, a la francesa o a la española? a lo que el cliente le responde: me da igual, como no pienso hablar con ella. Enviado por: : anonimo Twittear -
a ver si sabeis como se dio cuenta pinocho que era de madera se hizo una paja y se clavó una astilla en la mano. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un periodista entrevistando a la madam de un prostíbulo: - Y vienen personajes famosos a su negocio -Si, claro, el Sr. Zapatero, viene con frecuencia. El Sr. Pujol también, aunque coge siempre el servicio más económico. También el Sr. Aznar, y este todo lo contrario derrocha simpatía y dinero. Siempre mucho champagne, varias chicas... - Y el Sr Arzallus ha venido alguna vez? -Sí claro, todos los días. Viene, le da un beso a su madre y a su mujer y se va! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ QUE HACE UNA NI??A BOSNIA EN UN COLUMPIO? PONER NERVIOSO AL FRANCOTIRADOR. Enviado por: : anonimo Twittear -
UN NENE DE LE PREGUNTA AL PADRE : ¿ PAPA, QUE ES LA POLITICA? A LO QUE EL PADRE LE CONTESTA: PARA QUE VOS ENTIENDAS QUE ES LA POLITICA, VAMOS A PONER COMO EJEMPLO NUESTRA CASA: YO, DICE EL PADRE SOY EL QUE TRAE EL DINERO A CASA, POR LO TANTO SOY EL CAPITALISMO. MAMA, ES LA QUE ADMINISTRA EL DINERO, POR LO TANTO ES EL GOBIERNO. VOS SOS EL MAYOR, POR LO TANTO SOS EL PUEBLO. TU HERMANITO DE 1 A??O ES EL FUTURO. Y LA MUCAMA ES LA CLASE OBRERA. ¿ENTENDISTE HIJO? EL NENE, CON ALGUNAS DUDAS SE VA A DORMIR A LA NOCHE LO DESPIERTA EL HERMANITO LLORANDO YA QUE COMPARTIAN LA MISMA HABITACION. CUANDO ESTE NENE LO VA A VER SE ENCUENTRA QUE EL HERMANITO SE HABIA HECHO CACA.SE DIRIJE A LA HABITACION DE LOS PADRES Y ESTABA LA MAMA DURMIENDO A LA QUE FUE IMPOSIBLE DESPERTAR,VA A LA HABITACION DE LA MUCAMA Y AL MIRAR POR EL AGUJERO DE LA CERRADURA ,LO VE AL PADRE ACOSTADO CON LA MUCAMA. ESTE NENE RESIGNADO SE VA A DORMIR. A LA MA??ANA SIGUIENTE EL NENE LE DICE AL PADRE: PAPA,ANOCHE ENTENDI LO QUE ES LA POLITICA ¿QUERES QUE TE LA EXPLIQUE ?SI, CONTESTA EL PADRE. A LO QUE EL NENE LE RESPONDE: MIENTRAS EL CAPITALISMO SE VOLTEA A LA CLASE OBRERA,EL GOBIERNO DUERME A PATA ANCHA,AL PUEBLO NADIE LE DA PELOTA Y EL FUTURO VA A SEGUIR LLENO DE MIERDA. Enviado por: : anonimo Twittear -
Papa, papa, que es la politica? hijo mio eso es dificil de esplicar, pero veamos Tu madre es el gobierno,quien gobierna la casa yo soy el poder, por que aporto el dinero la sirvienta es el pueblo,el obrero tu hermano el bebe,es el futuro y tu el presente. total que el niño tiene mas lio que antes y se va a dormir. en medio de la noche, el bebe se caga y el muchacho que no puede aguantar va en busca de la criada y se encuentra al padre tirandose a al criada,corre a contarselo a la madre y empieza: mama, mama y la madre no se despierta se acuesta echo un lio y por la mañana ve al padre y le dice : papa,papa ya se lo que es la politica que listo es mi hijo,dime: pues mira, mientras el poder jode al pueblo y el gobierno no se entera, al presente no hay quien le haga caso y el futuro esta hasta el cuello de mierda. Enviado por: : anonimo Twittear -
papa soy gey no el gey soy yo, tu magdre es la geina y elg principge y como no te cases pronto dirgan que eres magiquita Enviado por: : anonimo Twittear -
OH DIOS MIO ME HE LLAMADO HIJO DE PUTA ¡HIJO DE PUTA! Enviado por: : anonimo Twittear -
COMO PODRIAMOS HACER QUE ESPA??A FUERA MEJOR? HACIENDO UN AGUJERO EN EL CENTRO! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio le dice al otro: porque los madrileños estan todo el dia criticando? porque son tan chulos que no saben hacer otra cosa que ir con la cabeza alta! y de que han de presumir? Ni idea porque ni por tener tienen playa que verguenza! mejor un donut en el mapa Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es el Principe Felipe que va a su padre Don Juan Carlos y le dice: - Papi, he de decirte algo.... - Sï? Felipito?? Y que és??sientate y dime... - MMMmm lo q tengo que decirte es que..SOY GAY!! Entonces Don Juan Carlos se enfurece, pega un golpe en la mesa y señala a Felipe, diciendo con la voz alta : - NO!!! Yo soy gay!!!! Y tu madre es la gayna!!!! y tu eres un maricón de mierda!!!! < Enviado por: : anonimo Twittear -
Un professor le pide a sus alumnos que para mañana traigan un color,pero no un color simple.Esto que llega juan a su casa y le pregunta a su padre: -¿Papa dime un color guay? El papa le contesta: -El verde. -No,papa ese es simple. Se va a su hermana q es estudiosa y le hace la misma pregunta,y responde: -El rojo vermejon. Y juan satisfecho dijo q mañana diria ese color.Eso q llega a clase y el professor le pregunta a otro chico de la clase. -A ver q color has traido Pepito. -El azul tiramisu.(contesta) Vale muy bonito.(dijo el professor)Y le pregunta al negrito del clase. El nergrito feliz le contesta: -El Rojo Vermejon! Y Juan se quedo boquiabierto,(hostias) y el professor le pregunta a continuacion. Y contesta:el NEGRO DE MIERDA. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿a que no saben quién gana en una partida de ajedrez entre estadounidenses y los árabes?Muy bien los árabes ¿Pero, por qué? Porque los estadounidenses juegan sin torres. Enviado por: : anonimo Twittear -
Si juegan EE.UU. y afganistán al ajedrez: ¿Quién es el vencedor? Afganistán porque EE.UU. sale sin las dos torres Enviado por: : anonimo Twittear -
Se venden dos rascacielos en magnífica zona de Manhattan, a un paso de Wall Street. Buen precio. Necesitan algunas reformas. Enviado por: : anonimo Twittear -
No es Osama Bin Laden.Ya sabemos quien ha sido: Manuel Ruiz de Lopera. Es multimillonario, fanático religioso...y además anuncia ´bombas´ cada dos por tres. Enviado por: : anonimo Twittear