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La plaza de la revolución llena de cubanos, y en lo alto Fidel Castro en uno de sus interminables discursos de 4 horas: --.......Imperialismo yanki.......... Por que en Cuba aun con el bloqueo, nadie se va a la cama sin cenar...... En esto que salta un niño: -Fidel, yo hoy no he cenado. -Pues no te acuestes ¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio que deja el coche aparcado al final de las escalerillas del parlamento y va un policia y le dice. Señor, aqui no puede dejar el coche, que van a salir los ministros. El hombre le contesta, No se preocupe hombre, que le he puesto el seguro. Enviado por: : anonimo Twittear -
En una emisora de radio de repente paran el programa musical para anunciar lo siguiente: ´Extra: interrumpimos este programa para darles dos noticias: una buena y una mala. La mala es que los marcianos han invadido la tierra; la buena, que comen politicos y orinan gasolina´ Enviado por: : anonimo Twittear -
En la sala 2 de los juzgados, hay un revuelo tremendo.El juez ordena muy molesto: -¡Silencio en la sala! Les advierto que como alguien vuelva a gritar ´ ¡Abajo el juez! ´ los echo de la sala. -¡Abajo el juez! -La advertencia no es para el acusado Enviado por: : anonimo Twittear -
Están hablando dos amigas y le dice una a otra: -Oye, y tu en qué trabajas? A lo que responde la amiga: -Soy becaria en la Casa Blanca -Pero eso es muy difícil ¿no? -¡Qué va! Está chupado Enviado por: : anonimo Twittear -
Un sargento quiere demostrar a su capitan lo inteligente que es. Un día se presenta ante su superior y le dice>: -¡Mi capitan, mire, he conseguido hacer este puzle en dos semanas! -¿Y cúal es el mérito? -Pues que en la caja ponía ´ de 5 a 6 años ´ Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cuando que murió ? Cuando vió la factura del gas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaba el presidente pastrana en una manifestación politica en la media torta en Bogotá, escenario lleno y uno de los asistentes le pregunta: Señor presidente que plan tiene usted para combatir el hambre en el país: A lo que el presidente responde: Compatriotas voy a hacerles sacar los dientes a todos los colombianos hambrientos... Y la multitud responde: Y eso que tiene que ver? Pastrana: No han escuchado el refrán que dice que ´DIOS LE DA PAN AL QUE NO TIENE DIENTES´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Jordi Pujol decididos a comer en un restaurante de Barcelona con sus tres guardaespaldas. Se acerca el camarero: -¿Que van a tomar? Un guardaespaldas contesta: - tres solomillos y una sopa de tortuga para mi. En veinte minutos estaban los solomillos en la mesa. Pasa 1 hora. Dos horas. Los solomillos frios y la sopa de tortuga sin llegar. El guardaespaldas, muy enfadado se va a la cocina y observa como el cocinero tiene una tortuga en la mano intentando cortarle la cabeza. -pero que hace, pregunto el guardaespaldas? -pues hace dos horas que estoy intentando cortarle la cabeza a esta tortuga pero cuando ve el cuchillo se esconde en la concha y no puedo. -Traiga la tortuga, estúpido. -Cuando yo le diga ´ya´ corte con el cuchillo, ok? El guardaespaldal coge la tortuga con la mano derecha, con el dedo corazon de la mano izquierda le mete el dedo en el culo. La reacción de la tortuga inmediatamente, ante tal susto, es de estirar a tope el cuello y la cabeza. -Ahora, ´YA´ corte. El cocinero le corto la cabeza con gran facilidad. EL cocinero asombrado le pregunta: - Y tu, guardaespaldas de PUJOL, ¿como sabes estos trucos de cocina? El guardaespaldas contesta: - Chaval, como te piensas que le colocamos las corbatas al JORDI, eh? Enviado por: : anonimo Twittear -
- Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ? - Porque la bicicleta podria ser tuya. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un ´amigo´ le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo : - Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto ! - Espera, que me queda un poco mas... - Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo : - Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ? - Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos politicos ´de ideologia x´entran en un bar y el camarero les dice : - Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ? - No. - Vosotros dos. - Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que son ´de ideologia y´ Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados: - Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ? - No. - Pues nosotros, hombre ! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto va un tio con el coche gira una curva a toda pastilla y se mata. Sube al cielo y ve que hay un monton de relojes. le dice a un angel: -oiga pa que sirven todos estos relojes- Dice el muerto. -Cada uno pertenece a un pais y avanza un minuto cada vez que un politico dice una mentira.-Dice el angel. -Pero vamos a ver y el de españa.- Le contesta el muerto -El de españa lo tengo yo en mi habitación de ventilador.- Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Donde se encuentra la diferencia entre un nazi y un saco de mierda (guano)? Respuesta: está en el saco. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Por qué al afiliarse al partido nazi tienen que comprarse un submarino obligatoriamente? Porque en el ´Fondo´ son menos subnormales de lo que parecen... Enviado por: : anonimo Twittear -
Que le dice en el parlamento, El Sr. Zapatero al Sr. Azanar: Pues no me pises que llevo chanclas Enviado por: : anonimo Twittear -
presidente: mikago entumare vicepresidente: marika kesumo secretario general: niputo kesoy ministro de sanidad/salud: nikomo nikago ministro de trabajo: nikito nipongo ministro de r. exteriores: dakosa tuida ministro de la fuerza aerea: simikaigo mimato ministro de hacienda: mikido kontodo ministro de educacion: nokacho niuna ministro de agricultura: minavo taduro ministro del medio anbiente: sinozono yonifumo Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un hombre que se muere y va al cielo a un sitio donde habían muchos relojes y el pregunta : para que sirben estos relojes són para mesurar las mentiras de los presidentes, cada ajuga que se muebe es una mentira responde y el vuelbe a preguntar ¿y la de españa? el contesta lo tengo en mi abitación de ventilador. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un señor entra en un bar y pide una tortilla, el camarero le pregunta: ¿como la quiere, a la francesa o a la española? a lo que el cliente le responde: me da igual, como no pienso hablar con ella. Enviado por: : anonimo Twittear -
a ver si sabeis como se dio cuenta pinocho que era de madera se hizo una paja y se clavó una astilla en la mano. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un periodista entrevistando a la madam de un prostíbulo: - Y vienen personajes famosos a su negocio -Si, claro, el Sr. Zapatero, viene con frecuencia. El Sr. Pujol también, aunque coge siempre el servicio más económico. También el Sr. Aznar, y este todo lo contrario derrocha simpatía y dinero. Siempre mucho champagne, varias chicas... - Y el Sr Arzallus ha venido alguna vez? -Sí claro, todos los días. Viene, le da un beso a su madre y a su mujer y se va! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ QUE HACE UNA NI??A BOSNIA EN UN COLUMPIO? PONER NERVIOSO AL FRANCOTIRADOR. Enviado por: : anonimo Twittear -
UN NENE DE LE PREGUNTA AL PADRE : ¿ PAPA, QUE ES LA POLITICA? A LO QUE EL PADRE LE CONTESTA: PARA QUE VOS ENTIENDAS QUE ES LA POLITICA, VAMOS A PONER COMO EJEMPLO NUESTRA CASA: YO, DICE EL PADRE SOY EL QUE TRAE EL DINERO A CASA, POR LO TANTO SOY EL CAPITALISMO. MAMA, ES LA QUE ADMINISTRA EL DINERO, POR LO TANTO ES EL GOBIERNO. VOS SOS EL MAYOR, POR LO TANTO SOS EL PUEBLO. TU HERMANITO DE 1 A??O ES EL FUTURO. Y LA MUCAMA ES LA CLASE OBRERA. ¿ENTENDISTE HIJO? EL NENE, CON ALGUNAS DUDAS SE VA A DORMIR A LA NOCHE LO DESPIERTA EL HERMANITO LLORANDO YA QUE COMPARTIAN LA MISMA HABITACION. CUANDO ESTE NENE LO VA A VER SE ENCUENTRA QUE EL HERMANITO SE HABIA HECHO CACA.SE DIRIJE A LA HABITACION DE LOS PADRES Y ESTABA LA MAMA DURMIENDO A LA QUE FUE IMPOSIBLE DESPERTAR,VA A LA HABITACION DE LA MUCAMA Y AL MIRAR POR EL AGUJERO DE LA CERRADURA ,LO VE AL PADRE ACOSTADO CON LA MUCAMA. ESTE NENE RESIGNADO SE VA A DORMIR. A LA MA??ANA SIGUIENTE EL NENE LE DICE AL PADRE: PAPA,ANOCHE ENTENDI LO QUE ES LA POLITICA ¿QUERES QUE TE LA EXPLIQUE ?SI, CONTESTA EL PADRE. A LO QUE EL NENE LE RESPONDE: MIENTRAS EL CAPITALISMO SE VOLTEA A LA CLASE OBRERA,EL GOBIERNO DUERME A PATA ANCHA,AL PUEBLO NADIE LE DA PELOTA Y EL FUTURO VA A SEGUIR LLENO DE MIERDA. Enviado por: : anonimo Twittear -
Papa, papa, que es la politica? hijo mio eso es dificil de esplicar, pero veamos Tu madre es el gobierno,quien gobierna la casa yo soy el poder, por que aporto el dinero la sirvienta es el pueblo,el obrero tu hermano el bebe,es el futuro y tu el presente. total que el niño tiene mas lio que antes y se va a dormir. en medio de la noche, el bebe se caga y el muchacho que no puede aguantar va en busca de la criada y se encuentra al padre tirandose a al criada,corre a contarselo a la madre y empieza: mama, mama y la madre no se despierta se acuesta echo un lio y por la mañana ve al padre y le dice : papa,papa ya se lo que es la politica que listo es mi hijo,dime: pues mira, mientras el poder jode al pueblo y el gobierno no se entera, al presente no hay quien le haga caso y el futuro esta hasta el cuello de mierda. Enviado por: : anonimo Twittear -
papa soy gey no el gey soy yo, tu magdre es la geina y elg principge y como no te cases pronto dirgan que eres magiquita Enviado por: : anonimo Twittear -
OH DIOS MIO ME HE LLAMADO HIJO DE PUTA ¡HIJO DE PUTA! Enviado por: : anonimo Twittear -
COMO PODRIAMOS HACER QUE ESPA??A FUERA MEJOR? HACIENDO UN AGUJERO EN EL CENTRO! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio le dice al otro: porque los madrileños estan todo el dia criticando? porque son tan chulos que no saben hacer otra cosa que ir con la cabeza alta! y de que han de presumir? Ni idea porque ni por tener tienen playa que verguenza! mejor un donut en el mapa Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es el Principe Felipe que va a su padre Don Juan Carlos y le dice: - Papi, he de decirte algo.... - Sï? Felipito?? Y que és??sientate y dime... - MMMmm lo q tengo que decirte es que..SOY GAY!! Entonces Don Juan Carlos se enfurece, pega un golpe en la mesa y señala a Felipe, diciendo con la voz alta : - NO!!! Yo soy gay!!!! Y tu madre es la gayna!!!! y tu eres un maricón de mierda!!!! < Enviado por: : anonimo Twittear -
Un professor le pide a sus alumnos que para mañana traigan un color,pero no un color simple.Esto que llega juan a su casa y le pregunta a su padre: -¿Papa dime un color guay? El papa le contesta: -El verde. -No,papa ese es simple. Se va a su hermana q es estudiosa y le hace la misma pregunta,y responde: -El rojo vermejon. Y juan satisfecho dijo q mañana diria ese color.Eso q llega a clase y el professor le pregunta a otro chico de la clase. -A ver q color has traido Pepito. -El azul tiramisu.(contesta) Vale muy bonito.(dijo el professor)Y le pregunta al negrito del clase. El nergrito feliz le contesta: -El Rojo Vermejon! Y Juan se quedo boquiabierto,(hostias) y el professor le pregunta a continuacion. Y contesta:el NEGRO DE MIERDA. Enviado por: : anonimo Twittear
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¿a que no saben quién gana en una partida de ajedrez entre estadounidenses y los árabes?Muy bien los árabes ¿Pero, por qué? Porque los estadounidenses juegan sin torres. Enviado por: : anonimo Twittear -
Si juegan EE.UU. y afganistán al ajedrez: ¿Quién es el vencedor? Afganistán porque EE.UU. sale sin las dos torres Enviado por: : anonimo Twittear -
Se venden dos rascacielos en magnífica zona de Manhattan, a un paso de Wall Street. Buen precio. Necesitan algunas reformas. Enviado por: : anonimo Twittear -
No es Osama Bin Laden.Ya sabemos quien ha sido: Manuel Ruiz de Lopera. Es multimillonario, fanático religioso...y además anuncia ´bombas´ cada dos por tres. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es uno de Estados Unidos y uno arabe que estan jugando una partida de ajedrez. Quien gana? El arabe porque el de Estadoa Unidos comienza con dos toores de menos Enviado por: : anonimo Twittear -
Ayer se me ocurrió este posible chiste: ¿Qué tienen en común Gescartera y las torres gemelas? Pues, un desplome de Pilares. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto era un Estadounidense y un Afgano,que estaban jugando una partida de ajedrez. ¿Quien ganará,el de Estados Unidos o el de Afganistán? -El de Afganistán porque al de Estados Unidos le faltan las torres. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es una partida de ajedrez de Bush contra Bin Laden.¿quien gana? Bin Laden porque a Bush le faltan las dos torres. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan echando una partida de ajedrez ee.uu. contra alganistan ¿quien ganara? gana alganistan por que a ee.uu le faltan dos torres. Enviado por: : anonimo Twittear -
Derrumbamientos Bin Laden, especializados en edificios grandes,¡vamos volando! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan un padre y su hijo en la cena y en esto que el niño le pregunta; papa ¿qué es democracia?y a esto el padre le responde; como no lo vas a entender muy bien te lo voy a explicar con los ejemplos que tenemos en casa, Yo soy el jefe porque traigo el dinero a casa, tu madre es el gobierno porque lo administra, la criada es el obrero porque lo trabaja y tu y tu hermano pequeño el futuro porque os queda mucha vida por delante, lo has entendido,en esto que el niño se caya y se acuesta, y en mitad de la noche se lebanta con un olor a mierda impresionante, mira a su hermano pequeño que esta lleno de mierda, va a buscar a su madre y ve que esta durmiendo y decide ir en busca de la criada, abre la puerta y se encuentra a su padre follandose a la criada, no insiste y se acuesta. Al dia siguiente en el desayuno le pregunta su padre ¿entendiste que es democracia? a lo que contesta el niño si: mientras el jefe jode al obrero y el gobierno duerme, el futuro hasta el cuello de mierda. Enviado por: : anonimo Twittear -
- ¿Por que Franco quería que su hija se casara con el hijo de Indiana Jones?. - Porque así su nieto se llamaría Paco Jones Franco. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Quien ganaria en una partida de ajedrez entre Bush y Bin Laden? Bin Laden por que ya le ha tirado 2 torres Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es una torre que le dice ha otra en cinco minuto nosvemos ha bajo Enviado por: : anonimo Twittear -
Es un dia que se encuentran george bush y oshama bin laden y se ponen a jugar al ajedrez. Quien gana? oshama bin laden porque george bush no tiene las torres Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan cuatro trabajadores durante el descanso del trabajo y uno mas feo que un pie y con bigote comenta a los demas: Sabeis, ayer estaba viendo el telediario cuando digeron que uno de los pilotos suicidas era un tal´ivan´ español no se si Perez, Curro,Gomez etc... Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ Sabeis cual es el colmo de un norteamericano? -Tener dos hijas gemelas. -Y que se las tire un moro. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Desde que se confirmó que quién produjo la catástrofe de Las Torres Gemelas fueron los Talibanes, en Cadrete (pueblo de zaragoza) se desesperan por encontrar a un ´TAL IVAN´, sin éxito. Enviado por: : anonimo Twittear -
Según fuentes de Moncloa, la dimisión de Bono se debe a que no aceptó los planes de ZP para arreglar las relaciones con EE.UU. ZP propuso a Bono que uno de sus hijos se relacionara con una de las hijas de George Bush. Bono no aceptó que sus nietos se apellidaran Bono Bush. Enviado por: : Kba Twittear -
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta : ¿ Qué te pasa? - Vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol. - ¿ Y porqué andas así? - Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos! Enviado por: : sherpa Twittear -
En la M.I.R. dos astronautas vascos: -Aquí vasco Uno a vasco Dos, contesta Patxi!! -Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui? -Mira a la tierra, ¿Ves Europa? -Miro, y , por qué no decirlo, veo Europa. -Fíjate, ¿ves España? -Me fijo, veo España. -¿Ves el Pais Vasco, allí detras de esas nubes? -Sí, lo veo. -¿Y ves el pueblo entre las montañas? -Sí, sí, lo veo. -¿Y ves allí el frontón? -Sí, veo el frontón y la pared. -¿Y a qué esperas para sacar? Enviado por: : sherpa Twittear -
Dos vascos que salen de un examen: - Oye, ¿a ti que te da el segundo problema? - ¿A mi? Infinito. -¿Solo? Enviado por: : sherpa Twittear -
-Ay va, Joseba, vaya cara que traes, pues. ¿Estás de mal café o qué,chico? -Mira, Iñaki, no me hables que tengo un cabreo que me cago en dios y todo -Y ¿qué te pasa, pues? -Pues que me encuentro con el Koldo y ¿sabes qué me dice? -No -Me dice que soy un hijo de puta, ay va la hostia, yo... -¿Qué no lo sabías? Enviado por: : sherpa Twittear -
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro... -!Hola Chema! he oido que te casaste hace quince dias... contesta Chema... -pues si es cierto -por cierto ¿como esta tu mujer? -en casa cicatrizando. Enviado por: : sherpa Twittear -
Dos vascos: - Oye Patxi, que tenemos que ampliar el ordenador. - Ostias, y cuantos kilos le ponemos pues? Enviado por: : sherpa Twittear -
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? - Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. - No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. - Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. - Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. - Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando. Enviado por: : sherpa Twittear -
Dos vascos: - Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton? - Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton. - Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. - De acuerdo Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: - Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi - Que quieres? - Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: - La buena? - Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? - Que juegas mañana a las 11.00 Enviado por: : sherpa Twittear -
Va un vasco con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar. Enviado por: : sherpa Twittear -
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro): - Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos. - Imposible. Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro: - Dios mio !! - Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi. Enviado por: : sherpa Twittear -
Esto es un vasco que lleno de curiosidad le dice a otro: -Oye Patxi! y tu que haces cuando llegas de viaje? -Yo..pues..le echo tres polvos a mi mujer joder! -Y después Patxi? despues que haces? -Después? Después le echo tres polvos a la vecina!! -Y dime Patxi...y después??? -Después? Pues después le vuelvo a echar tres polvos a mi mujer joder!!! -Ostias Patxi!! y después?? -Después?? Pues después dejo las maletas coño!!! Enviado por: : sherpa Twittear