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Dos amigos hablando: Jo!, el otro dia casi me fallo una palabra para hacerme multimillonario El otro pregunta: - ¿en un concurso? A lo que el amigo responde: - No, fui al banco, me acerque a la ventanilla y le dije a la cajera: - Por favor señorita, ¿seria tan amable de darme quince mil millones de pesetas? - NO! (respondio la cajera) Jo! tio, si te llega a decir que SI te forras - Pues eso, por una palabra. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una empresa está sufriendo importantes altibajos en Bolsa. Su director general acude diariamente a la fábrica, donde recibe las llamadas del Consejo de Administración: - Nuestra empresa ha aumentado hoy su valor en 5000 millones de euros - le anuncian un día. - Hoy hemos perdido 7000 millones de dólares - le comunican al día siguiente. La secretaría entra en ese momento y pregunta: - ¿ Malas noticias, señor director?. - Me parece que los del Consejo están chiflados - contesta -. Que si ganamos, que si perdemos... le aseguro que yo vengo aquí todos los días y siempre lo encuentro todo igual. Enviado por: : anonimo Twittear -
El secretario de Hacienda habla con el presidente: - Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala. - Dígame la buena, por favor. - Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie. - ¿Y la mala? - Tenemos que desalojar el país en 24 horas. Enviado por: : anonimo Twittear -
En que se parece mi peluquero a mis ahorros?.... en que los dos estan invertidos. Enviado por: : anonimo Twittear -
El colmo de una financiera es que ademas de no ser FINA no sea CIERTA y encima la FINANCIEN Enviado por: : anonimo Twittear -
Ese punki que va to loco por la calle y se encuentra un billete de mil pelas. En un enérgico arrebato se lanza al suelo en dirección hacia el billete y descubre que dicho papel verde ya está en manos de un señor con pinta indefinida. El punki y el hombre, después de pegarse collejitas, deciden resolver el asunto de un modo civilizado. -Te voy a desí una adivinanza y si te la sabes te quedas las pelas, sugiere el punki. -Oy,oy,oy, es que soy mu malo pa esas cosas. -Qué va, que es facilonga: qué empieza por ´u´ y acaba por ´a´? Después de largo tiempo devanandose los sesos, el señor indefinido llega a la conclusión de que desconoce la respuesta. -Tío, una alpargata, una alpargata, estaba clarísimo. Tras hacer extraños aspavientos, el señor convence al punki de que le dé una segunda oportunidad. -Qué empieza por ´d´ y acaba por ´s´? El señor, que dejó de ser indefinido para ser subnormal, declaró desconocer la respuesta. -Dos alpargatas, tío, dos alpargatas. Pero va, como soy mu güeno, te vía desí otra y si la sacas, te invito a una cañita con las mil pelas: qué cosa es blanca, ovalada, que se puede freír y cocer y sirve pa hacer tortillas? -Ya no mengañas, TRES ALPARGATAS. Enviado por: : anonimo Twittear -
-Querido , me he enterado que has hecho fortuna.Cuéntame,dímelo realmente todo. -Sí,he hecho mucho dinero ;me he dedicado a la venta de palomas mensajeras. -¿Ah ,sí rinde mucho?¿Cuántas has vendido? -Una,pero regresa siempre a casa Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO ES UN MUERTO QUE LE DICE A OTRO QUILLO DEJAME 1000 PESETAS Y LE DICE EL OTRO NO PUEDO ESTOY TIESO Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos ciegos en el centro de Sevilla tocando la guitarra. Se acerca un hombre y le dice a un ciego: -Toma , pa que no toques más. Y le dice el otro ciego a su compañero: -¿Qué te ha dado? Y el otro le contesta: -Me ha cortado las cuerdas de la guitarra:: Enviado por: : anonimo Twittear -
- Oye, me han dicho que van a hacer billetes de 20.000. - Si, si, también decían que iban a hacer billetes de 10.000 ! Enviado por: : anonimo Twittear -
en una fiesta: -¿alguien ha perdido un fajo de billetes con una gomita? -si, yo. -pues tenga la gomita. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo reza un pijo? R:Jesusito de mi vida, eres pijo como yo cuidame bien estos Levis que me han costado un pastón. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son 2 ´inspectores´ de Hacienda q llegan a una tienda a realizar una inspección económica y le piden el Libro de Contabilidad y demás documentos al tendero, y cuando este se los va a dar, los inspectores le dicen: -¡Manos arriba, esto es un atraco...! y responde el tendero: -Ahhh, buenos mal.....¡¡CREIA Q ERAN LOS DE HACIENDA..!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra un hombre a una tienda de deportes,en pelotas y zapatillas,luego se dirije a la dependienta y le dice: -Quiero esa camiseta de color azul. La mujer superando su verguenza le contesta: -Son 3.500 ptas. A lo que el hombre le responde: -No ponía en el cartel de la entrada 50 % de rebajas en pelotas y zapatillas? Enviado por: : anonimo Twittear -
Quieres escuchar un chiste al reves. Pues primero riete. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una pareja acaba las vacaciones sin un duro , como todos y le dice el a ella, para el proximo año podriamos tener una hucha y cada vez que echemos un kiki le pongo veinte duros y cuando llegue el verano tendremos unas perrillas bueno vale dice ella. Cuando llega el proximo verano el todo ilusionado le dice venga que vamos a abrir la hucha a ver cuanto hay la abre y de pronto ! sorpresa! empiezan a salir billetes de mil duros el todo sorprendido mira a su pareja y le dice ¿ y esto de donde? Y ella le contesta toda complacida a ver si te piensas que todos son tan tacaños como tu. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un señor muy rico le grita a un pobre: váyase a freir esparragos y el pobre responde: ¡Quien pudiera! Enviado por: : anonimo Twittear -
Habia un judio que tenia una hija, su hija solia llevar a los novios a la casa. Lleva un chino y el padre le da una banana , cuando vuelve le pregunta ¿que hiciste con la banana? -me la comi vos no servis andate de mi casa dice el judio la hija lleva a un yanqui y el padre le da una salchicha, le vuelve a preguntar que hizo con la salchicha -me la comi Lo echa tambien a este Despues viene un argentino y le da un chorizo le pregunta _¿que hiciste con el chorizo? Y le dice _La carne me la comi, el cuero lo use de forro y aca tenes la leche para el gato. Enviado por: : anonimo Twittear -
DOS COMPADRES SE ENCUENTRAN EN LA CALLE Y LE DICE UNO AL OTRO, COMPADRE DEJAME DIEZ MIL PESETAS QUE ESTOY TIESO, EL OTRO LE RESPONDE QUE SOLO TIENE CINCO MIL, DICE VALE DAMELAS Y ME DEVES CINCO MIL Enviado por: : anonimo Twittear -
Un señor muy rico le grita a un pobre que le pedia limosna: Vayase a freir esparragos Y el pobre contesta: ¡Quien pudiera! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un tio que acaba de cagar, y al subirse los pantalones se le caen 20 duros dentro del vater... -joddé... por 20 durillos no meto la mano ahí dentro Coge, tira 500 pelas... -¡ahora si que la meto! Enviado por: : anonimo Twittear -
-Entra un hombre a un banco y dice: -¿Me puede cambiar este billete de 6.000 ptas. -A lo que el cajero le responde: -Sì, que prefiere, 2 de 3.000 ptas. o, 4 de 1.500 ptas. Enviado por: : anonimo Twittear -
-->EN QUE SE PARECE GESCARTERA A UN ENTIERRO? --> EN QUE CUATRO SE LLEVAN LA CAJA Y LOS DEMAS VAN DETRAS LLORANDO. Enviado por: : anonimo Twittear -
ENTIERRAN A UN MILLONARIO QUE HA DEJADO LA FORTUNA A SUS HEREDEROS.UNO DE LOS ASISTENTES LLORA DESCONSOLADAMENTE,Y ALGUIEN LE PREGUNTA: ¿ES USTED DE LA FAMILIA? NO,NO LO SOY.POR ESO LLORO Enviado por: : anonimo Twittear -
¡¡Cariño, cariño, quiero Fornicar!! ¡¡Uy si mira, tienes la Clavecar, tienes la MasterCar y ahora quieres la Fornicar!!! Es que lo quieres todo. Enviado por: : anonimo Twittear -
UN SE??OR TENIA UN SUELDO DE PENUR0IA, PERO POSEIA UNA INMENSA RIQUEZA. UN DÍA LO VISIT?? UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA INTERROGARLO SOBRE LA PROCEDENCIA DE TANTO DINERO. EL LE CONTEST0 QUE SE GANABA LA VIDA HACIENDO APUESTAS, Y PARA DEMOSTRARSELO, LE APOSTO 50.000 $ A QUE EL TENIA LOS HUEVOS CUADRADOS. EL INSPECTOR ACEPTO LA APUESTA Y QUEDARON CITADOS AL DÍA SIGUIENTE. CUANDO POR FIN LE MOSTRO SUS ATRIBUTOS, EL INSPECTOR SE ECH?? A REIR Y LE DIJO: - ¡PERO SI NO SON CUADRADOS! ACABA DE PERDER 50.000 $. - ESO ES LO QUE USTED CREE-LE CONST??- PERO, ¿VE AL QUE ESTA OBSERVANDO DESDE AQUELLA VENTANA? PUES LE APOSTE 100.000 $ A QUE UN INSPECTOR DE HACIENDA ME TOCARÍA LOS HUEVOS. Enviado por: : anonimo Twittear -
Van ters al banco a pagar lipoteca y el primero entra y sale diciendo me lo han quitado todo, el segundo entra y dice me lo han qiutado todo y el tercero enta y sale diciendo me han puesto un lazo al pene y un tapon al culo y me han cerrado el agua y el gas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un niño que iba gritando por la calle: _¡A peseta,a peseta! _Niño,¿qué vendes?_pregunta una mujer. _Nada,¿pero a qué es barato? Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un hombre que dice que se va a tirar desde un puente , y toda la gente ; ¡ no se tire! , ¡no se tire!, y va un hombre y le dice : a ver ¿porque se quiere suicidar usted? y dice el loco : por que le debo dinero a todo el mundo, le debo dos millones a mi hijo osea que.........Y dice el hombre : pero si no se va a tirar si todos lo dicen pero nunca se tiran.Y dice el otro : que no ahora verás, y se tira y alos dos segundos sale del agua y se queda colgao en el puente y dice el hombre :porque ha sálido del agua y dice:porque he visto al buzo y le debía mil duros. Enviado por: : anonimo Twittear -
papá, papá, cual es la peor profesion que conoces? - hijo, pues la DE JAR-DINERO, niño, la de jardinero. Enviado por: : anonimo Twittear
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Son dos amigos. Uno le dice al atro: -Juan, mi vida está marcada por el número 7. -¿Y eso, como puede sé pisha? Juan enumera las maravillas asociadas a tan esotérica cifra. -Conocí a mi mujer el 7-7-77, -Tuve 7 hijos, -El otro dia jugue a los cupones y me tocaron 7 millones, invertí lo ganado en la lotería y me tocó 77.777.777 de pesetas. El amigo le dice, -Churra!!, seguro que eres el representante de lejía ´tres sietes´. El tío del siete, un poco jodío por el cachondeito del colega, le cometa la última: - El otro día un amigo me dijo que apostase en una carrera hípica por un caballo, ¡era el 7!. Aposté por el. No veas que patas tenía el bicho. El amigo Juan le dice: - ¿Cuanto ganaste ´joio por culo´? El tio del siete replica: -Gané un carajo, el muy hijo puta entró en la meta el séptimo. Enviado por: : anonimo Twittear -
OIGA, ME DA UNA LIMOSNITA? - NO, SI QUIERE LE DOY TODO MI LIMONERO, QUE ME ROBAN LOS LIMONES TODOS LOS DIAS Enviado por: : anonimo Twittear -
¿quien invento el hilo de cobre? dos catalanes estirando una moneda Enviado por: : anonimo Twittear -
Estos son dos marroquís que se encuentran por la calle y le dice uno al otro: - cuánto has ganado hoy? - 2.215, diciendo que era muy pobre y había de mantener a 4 niños y dos mujeres, -y tú? - 300.000. - QUEEEEEE?, C??MO HAS PODIDO GANAR TANTO DINERO? - diciendo que me faltaban 1000 pesetas para poder pagarme el viaje a irme a Marruecos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, no seria mas fácil tirar una moneda para decidir si te casas? Enviado por: : anonimo Twittear -
- Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. -¿Y por que no se había divorciado antes? - Es que ahora va teniendo punteria. Enviado por: : anonimo Twittear -
El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 500.000 pesetas, más 100.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Qué es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo también. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una noche, un senor muy bien vestido detiene un taxi y le pide al chofer que lo lleve a su casa. En la calle a ve a una senora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le parecia familiar, por lo que pidio al taxista que regresara y le llevara al estacionamiento del local. Una vez alli, saco un fajo de billetes y le dijo al taxista. Aqui tiene un millon de Pesetas! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso si,¡ A PATADA LIMPIA , SIN CONTEMPLACIONES! Esa desgraciada es mi esposa !!! El taxista, que jamas habia visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrandola por los cabellos, toda golpeada y diciendole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor hecha una ojeada y se da cuenta que la senora esta vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. Espere, señor....ESA NO ES, ESA NO ES...!! El taxista, jadeando le responde: TRANQUILO AMIGO,TRANQUILO QUE ESTA ES LA MIA, AHORA VOY POR LA SUYA¡¡¡¡¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigos: - Oye, ¿tú te acostastes con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tú? - Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una amiga a otra: - ¿Sabes?, no soy nada feliz... - ¡Pero si antes decías que tu marido te tenía hecha una reina! - ¡Pues entonces se habrá hecho republicano Enviado por: : anonimo Twittear -
Un chico le dice a una chica: - Oye, ¿hacemos magia? - Y eso, ¿cómo se hace? - Pues nada, te echo unos polvos y desaparezco. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Crees que tengo el escote muy exagerado? - Depende. Tienes pelos en el pecho? - No. - Entonces si Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa : - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. - De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan. - Pues yo prefiero los condones. - Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino. - Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo. - El metodo del cubo ? Que es eso ? - Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Enviado por: : anonimo Twittear -
El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una señora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. - Le ha dicho de que calibre ? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar ! Enviado por: : anonimo Twittear -
Una mujer continuamente regañaba e insultaba a su marido diciéndole: -´Mira Pedro, eso te pasa por ´huevón´, el problema que tienes es que tú eres tan, pero tan ´huevón´, que si hay un campeonato mundial de ´huevones´... - el marido la interrumpe y resignado le dice: -´Si mi amor, ya lo sé, me lo gano...´ y la mujer le replica: ´Noo, lo pierdes por ´huevón´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una amiga le dice a la otra: - Cuéntame como te fue en la noche de bodas - Pues mal - ¿Por qué? - Es que cuando le dije a Pepe que era virgen el estúpido se incó y se puso a rezar Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: - Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aqui! Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice: - Caramba! Yo iba a decir lo mismo! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre va al medico desesperado y le dice: - Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos. - Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testiculo. A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio: - Doctor, Doctor mi mujer volvio a quedar embarazada !!! - Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico) Preparese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testiculo. Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio - Doctor mi mujer volvio a quedar embarazada !!! El Dr. grita: - Preparen cirugía !!! - Que me va a operar Dr? - Los cuernos pedazo de cor...!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tipo llega temprano a la casa y al ir al dormitorio encuentra a su mujer desnuda en la cama y con su mejor amigo, Raul. - Maria Laura, no lo puedo creer. Yo te he dado todo, nunca te ha faltado nada, en mi vida te he engañado con una mujer, y me haces esto con mi mejor amigo. Y tú, Raul, somos amigos desde chicos y nunca pense que me pudieras hacer esto.... Raul....Raul..... puedes parar un momentito??? Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra un tipo a una peluqueria, y pregunta: - Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis. - Muchas gracias - y se va. Al dia siguiente, otra vez: - Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias - Y se va. Al dia siguiente: - Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos. - Gracias. - Y se va. El peluquero se estaba poniendo bastante molesto. Al dia siguiente, otra vez. - Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. - y se va. El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, que hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tipo es idiota! Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria! - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) Enviado por: : anonimo Twittear -
Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - Hola Pepe! Que tal estas? - Le contesta el marido: Mal chico, tengo un SIDA terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: - Pepe ?Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon? El marido contesta: Yo me voy a morir, pero a ti no te va a querer nadie. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un matrimonio inglés. La mujer le dice al marido: -´ James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc. - ´De acuerdo querida´. responde él. A continuación va a buscar a su hijo y le dice: -´ John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre... ¿Tú te acuerdas John como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos cepilládonoslas? Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las abejitas...´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: Una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama. Pero: ¿Con que suelen acabar? Con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas! Enviado por: : anonimo Twittear -
Por qué es tan dificil para las mujeres encontrar un hombre que sea sensible, cariñoso y buen mozo ? Porque estos ya consiguieron también un novio. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Hola, como anda tu viejo ? - Como un toro. - ah, bien de salud ? - No, cornudo, como siempre....... Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro. - Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado. - Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela. - Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre. Enviado por: : anonimo Twittear -
-Cuando es el dia de la madre ? -Nueve meses despues que el del padre. Enviado por: : anonimo Twittear