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PLANETA CHISTE | |
En un convento, hay unas monjas que les gusta mucho montrar enb bici. Un dia durante uno de sus paseos, la madre superiora las llama: -Venga!! Todas a comer!! Mientras que las otras monjas le responden: -Un poco mas, por favor; un poco más... Y la madre superiora les dice: -Si no os venís ahora, el próximo día os pondré los sillines!! | |||
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estaban 1 frances 1 español y 1 marroqui en 1 avion. viene la azafatay dice que hai mucho peso.el frances tira 1 cargamento entero de pizza y dice´esto sobra en mi pais´ vuelve la azafata y dice que sigue habiendo peso de mas.entonces el marroqui tira 1 cargamento entero de maria y dice´esto sobra en mi pais´. pasado 1 rato la azfata vuelve diciendo que sige habiendo peso de mas.entonces el español coge al marroqui y lo lanza por la ventanilla y dice´esto sobra en mi pais´ | |||
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Un amigo le cuenta a otro su versión de los Evangelios: — “... y en eso llegó Jesús a Cafarnaún en avioneta y...” — ¿Cómo que en avioneta? ¡Pero si en aquel tiempo no había avionetas! — ¿Cómo que no había avionetas? Y entonces, ¿quién era Poncio el piloto? | |||
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En la plaza, la Magdalena está a punto de ser lapidada. En esto, que llega Jesús y dice: - ¡Alto, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra ! En esto, que sale volando un pedrusco enorme que pasa rozando a la Magdalena Jesús se gira y dice: - ¡ Mama, por favor....! | |||
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Esto son dos amigos que se encuentran pòr la calle , y le dice uno a otro: -esta noche he consumado el acto con ella y de lo bien que lo hice,el cristo que tengo colgado encima de la cama aplaudió Y le contesta el otro: -eso no es nada,el otro dia se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la sagrada cena que tengo encima de mi cama hizo la ola | |||
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La gitana q se levanta y se va como todas las mañanas a vender pañueelos al centro de grana,a esto q ve un murmullo de gente y se acerca, ahi un hombre aciendo una oferte.CIENMIL PESETAS A LA PERSONA Q ME DIGA EL LUGAR MAS ORIGINAL DONDE ENTERARIA A FRANCO.se acerca la gitana y grita en JERUSALEN se le acerca el hombre y le dice muy bien nadie dijo nunca eso tome usted cien mil pesetillas . a esto q yega a la chavola loca de contenta,JUAN.JUAN,le dice al mario ,Q QUIERES, MIRA LO Q TRAIGO y le pone el dinero en la mesaPERO TU ESTAS LOCA DE DONDE HAS SACAO ESO,PUES DE UN HOMBRE Q ESTABA EN EL CENTRO,EL ME PREGUNTO Q DONDE ENTERRARIA A FRANCO Y YO LE DIJE Q EN JERUSALEN, a esto q el mario se lia con ella a palos. PERO ESTAS LOCA O Q ENCIMA DE TO Q TRAIGO DINERO PA COMER ¡OH DIOS MIO ¡ OH DIOS MIO¡ le responde el mario, DOIOS MIO ALLI LO ENTERRARON Y RESUCITO A LOS TRES DIAS............. | |||
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Un Cura esta construyendo una Iglesia, cuando cuenta el dinero de la construccion se da cuenta de que le falta para el techo. Entonces trata de conseguir el dinero pero no lo consigue. Un dia se fue a dormir. Mientras dormia creyo que se encontraba con Dios. Al verlo, el cura le pregunta: -Es cierto que un siglo nuestro es un segundo tuyo? A lo que Dios responde: -Si, puede ser Luego el cura, queriendose acercar a su peticion le pregunta: -Es verdad que un centavo nuestro es un millon tuyo. Dios responde: -Si, puede ser Decidiendos el cura le pregunta: -Dios, no me prestarias un millon de pesos. Dios le dice: -Como no, esperame un segundo | |||
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JESUCRISTO VA EN UNA MOTO A TODA VELOSIDAD, DE REPENTE TOMA UNA CURVA MAL Y TIENE UN ACCIDENTE,Y SE EMPIESA A JUNTARLA GENTE DE REPENTE GRITA UNA SE??ORA: -¡AUXILIO,LLAMEN A LA CRUZ!. LO CUAL SE LEVANTA JESUCRISTO SACUDIENDOSE Y LIMPIANDOSE LA CARAY GRITA DESESPERADO: - ¡NO,NO YA ESTOY BIEN YA ESTOY BIEN DE VERAS. | |||
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-Era una iglesia tan pequeña, tan pequeña que no cabía ni Dios -Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que en vez de crucificar a Dios lo colgaban -Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que en vez de dar ostias daban patadas en los cojones | |||
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jesus crucificado, diciendo PEDRO PEDRO, y pedro tan tranquilo en su casa escucha, PEDRO PEDRO, esto que pedro sale de su casa y empieza a correr y jesus PEDRO PEDRO y pedro voy maestro voy y cuando pedro llego despues de 5 kilometros corriendo dijo que quieres maestro? mira de aqui veo tu casa | |||
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un niño va caminando por la calle, y le pregunta a una señora que estaba embarazada y pasaba por alli: oiga ese bulto que lleva ahi de que es,y la mujer respondio: pues esto es que me a picado una avispa. poco mas tarde al girar un par de esquinas, el niño se tropieza con una monja que tambien estaba embarazada , y el chico le dice: a usted tambien le a picado una avispa y la monja responde: no a mi me a picado un obispo. | |||
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ESTABA EL POBRE CRISTO CRUCIFICADO EN LA CRUZ, Y EN ESTO QUE LLEGA SU MADRE Y LE DICE: -´Hijo mio, te voy a quitar esta corona de espinas para aliviarte tu dolor´ A LO QUE CRISTO LE RESPONDE: -´Gracias madre, Dios te Bendiga!! POCO TIEMPO DESPUES LLEGA MARIA MAGDALENA Y LE DICE A CRISTO: -´Señor, vengo a limpiarte este sudor para que calvario sea menos doloroso´ A LO QUE CRISTO LE RESPONDE: -´Gracias maria, Dios te Bendiga!! AL RATO LLEGA PEDRO Y LE DICE A CRISTO: -´Señor, vengo a quitarte este clavo de tu mano para que calvario sea menos doloroso´ A LO QUE CRISTO LE RESPONDE: -´Gracias Pedro, Dios te Bendiga!! POR ULTIMO, SE ACERCA JUADAS A CRISTO Y LE DICE: -´Señor, vengo a quitarte el clavo de tu mano para que calvario sea menos doloroso´ A LO QUE CRISTO CAYENDOSE LE RESPONDE: -´JODER JUDAS!!!, Y QUE TU NUNCA CAMBIARAS!!!´ | |||
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en la ultima cena dios se levanta,mira a sus subditos y dice:esta noche uno de vosotros me traicionara,se levanta Pedro,mira al señor y pregunta SERE YO SE??OR? no Pedro tu no eres. se levanta Pablo y pregunta:sere yo señor? no Pablo tu no eres. se levanta Judas mira al señor y pregunta,sere yo señor. dios mira para el con cara de asco y dice,sere yo señor,sere yo señor... | |||
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Un lolo se fue a confesar a una iglesia , estaba super preocupado y dijo . Padre me tengo que confesar algo que hice, - cuenta hijo , es que fui a la casa de mi polola y estaba yo solo,ella sola,la casa sola y paso lo que tenía que pasar, pero eso no es malo dijo el padre ,pero es que no eterminado fui a la casa de mi polola y estaba yo solo, la mamá sola,la casa sola y paso lo que tenía que pasar. El padre se quedo mudo...y fui a la casa de mi polola y estaba yo solo,la abuelita sola,la casa sola y paso lo que tenía que pasar y el Padre sale corriendo y el lolo dise !pero padre no e terminado...ssssshhhhh estoy yo solo,tu solo,la iglesia sola buena o. | |||
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UN BARCO SE UNDE EN ALTAMAR Y SOLO SOBREVIVEN UN BLANCO Y UN NEGRO. AL CABO DE UNOS DIAS FLOTANDO EN EL MAR ¿QUIEN SOBREVIVE? EL NEGRO PORQUE LA MIERDA FLOTA. | |||
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-va una monja al medico, y le dice -Oiga doctor es que tengo hipo -Pues le voy a echar un vistazo El doctor la mira y le dice: -Me parece que esta embarazada Y la monja se va ...Al cabo de unos dias,va la madre superiora y le dice: -¿como se le ocurre decirle eso a Doña Margarita? -Era para asustarla y quitarle el hipo Y dice la superiora: -Pues el susto se lo ha llevado el obispo que se ha tirado del campanario | |||
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Porque el Papa es hombre y no mujer? Es hombre, porque se dice su Santidad el Papa. si fuera mujer se diría su Santidad ´LA MAMA´ | |||
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Está Jesucristo en la cruz, gritando a los romanos: -bajadme de aquí desgraciados, cabrones, marranos, hijos de..., bajadme he dicho... y llega pablo: -Jesús, la prensa. -perdonalos señor por que no saben lo que hacen. | |||
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EL CURA EXPLICANDO LA BIBLIA Y EL MILAGRO DE JESUS,CUANDO HIZO LEVANTAR A LAZARO DE SU LECHO DE MUERTE. Y JESUCRISTO MIRO A LAZARO,Y LE ORDENO: - LAZARO LEVANTATE Y ANDA.Y LAZARO ANDO, REPLICA EL CURA. UN SE??OR QUE ESTABA SENTADO AL FONDO DE LA IGLESIA , LE CORRIGE: -¡ANDUVO, ANTONTADO! A LO QUE EL CURA CONTESTA: -BUENO, ANDUVO ATONTADO AL PRINCIPIO, PERO LUEGO ANDO | |||
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JESUCRISTO EN LA ULTIMA CENA CON LOS 12 APOSTOLES. LE DICE SAN PEDRO A JESUCRISTO : -JESUCRISTO, VAMOS A HECHARNOS UN PORRILLO,YA QUE MA??ANA TE VAN A CRUCIFICAR. Y LE RESPONDE JESUCRISTO : -NO,QUE ESO ES PECADO. AL FIN LOS 12 APOSTOLES LE CONVENCEN. SAN PEDRO SE LIA UN PORRILLO CON MUCHA GRACIA Y LE DICE A JESUCRISTO: -HAZ LOS HONORES. JESUCRISTO COGE EL PORRILLO Y LE DA UNA CALADA Y DICE: -ESTA NOCHE,HIJOS MIOS, (MIENTRAS DA OTRA CALADA) Y VUELVE A DECIR: UNO DE VOSOTROS (Y VUELVE A DAR OTRA CALADA) ME VA A TRAICIONAR. DE REPENTE DICE JUDAS: -¡¡¡ JESUCRISTO ¡¡¡ VOY A SER YO,PERO QUE RULE,QUILLO,PERO QUE RULE. | |||
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PRIMER ACTO SALE UN PAJARO Y MEA LA GARRA DE UN ELEFANTE .SEGUNDO ACTO SALE EL MISMO PAJARO Y MEA LA GARRA DE UN LEON . TERCER ACTO SALE EL MISMO PAJARO Y MEA LA GARRA DEUN OSO . ¿COMO SE LLAMO LA OBRA ? EL PAJARO QUE MEAGARRAS | |||
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-Quien subirá antes una montaña nevada, un negro o un blanco? -Un negro porque lleva cadenas. I quien la subira antes un blanco,un negro o un gitano? El gitano, porque le robará la cadenas al negro. | |||
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Esto era una iglesia tan oscura, tan oscura, tan oscura que Jesucristo en vez de estar crucificao en la cruz estaba en un rincón acojonao | |||
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Uno que entra en la Iglesia y se va pa el confesionario: - ´Padre´ - ´Dime hijo´ - ´Me confieso que soy mu cotilla´ Le responde el cura un poco extrañado: - ´Bien hijo,pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria´ Y dice el cotilla: - ´Un momento Padre; San José que hizo con la capintería... - ...la vendió,la traspasó...´ | |||
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abia una vez un chico que iba andando el bisi i se encuentra con un cura y el cura le dice: -hey chico anda a resar -bueno pero adonde dejo la bisi dejala aca y quien m la cuida el espiritu santo bueno y entonses cuando entran a la oglecia el pade le dise al chico: -hace la señal de la cuz -en el nombre del padre del hijo amen -hacela bien -en el nombre del padre del hijo amen -y el espiritu santo?? -esta cuidando la bisi | |||
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P: Cual es la diferencia entre una foca y una mujer? R: Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado, y la otra vive en el agua. | |||
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CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN LUCHADOR Y UN GRAN LUCHADOR. -EN EL GRAN | |||
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EN Q SE DIFERENCIA UNA MIERDA DE LOS NEGROS?EN Q LA MIERDA CON EL TIEMPO CAMBIA DE COLOR Y DEJA DE OLER | |||
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dicen que el orden de factores no altera el resultado de la suma pero no es lo mismo: dos pelotas negras que dos negras en pelotas, vivir en la calle del el medio que en medio de la calle, la hija del Rajá que la raja de la hija, no es lo mismo tuberculo, que ver tu culo, | |||
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- Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve ? - Las bolas de nieve. | |||
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- ¿En que se parece un piloto de carreras y un enfermo de la seguridad social? - En que los dos mueren con el volante en la mano. | |||
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- En que se parece el sexo y un seguro medico ? - Cuanto mas viejo eres, mas te cuesta. | |||
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Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades contando chistes: Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando lo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera vez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una sola vez porque entienden enseguida el chiste, y los españoles no se rien porque ya lo oyeron hace mucho tiempo. | |||
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-¿Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un humorista aleman? - Una guerra nuclear te puede hacer gracia. | |||
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¿Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista? - Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras que un periodista usa su imaginacion para destruirlos. | |||
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- ¿Cual es la diferencia entre un preservativo y un paracaídas? -Si se rompe el condón habra una vida mas, si se rompe el paracaídas... | |||
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Los Boy Scouts estan supervisados por adultos. | |||
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Una multa es un impuesto por hacer algo mal. Un impuesto es una multa por hacer algo bien. | |||
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¿cual es la diferencia entre Mecano y un maricon? que Mecano tiene Ana Torroja y un maricon tiene: el ano to rojo | |||
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En que se diferencia, un camión de hombres y un camión de cerdos? - En la matrícula. | |||
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Esto es una mujer que le dice a su vecina -¿Sabes que tu marido se ha follado a todo el pueblo? -contesta la mujer -¡¡¡Qué vergüenzaaaaa, con lo mal que follaaa!! | |||
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Un par de família decideix anar a passar el cap de setmana al pirineu. Divendres al capvespre surten de Barcelona direcció pirineu. A mitja collada el fill petit té sed, així que el bon pare quan veu una font para per omplir una empolla d´aigua que ja s´havien acabat. Quan ja l´havia omplert, si surt un nan de les herbes que li diu: - NO! no vegui d´aquesta aigua que no és bona. No en vegui que no és bona! l´home li diu: - Como dice? i el nan diu: -Beba, beba que está riquíssima! | |||
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-¿En qué se diferencian una mujer de un cepillo de dientes? -en que cuanto más las usas, mas se abren las cerdas. | |||
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¿En qué se parece un móvil a un preservativo? En que los 2 dan cobertura a un capullo. | |||
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Era una ves tres personas un japones, un americano y un mexicano que iban en un avion y entonces el capitan del avion les dijo que tenian que tirar algo que llevaran para poder despegar y le preguntan al japonesito tu que vas a tirar? y el les dice pues voy a tirar este costal de arroz al fin y acabo en mi pais hay mucho y despues le preguntan al mexicano? y el dice: pues yo tiro mi costal de frijoles al fin y al cabo en mi pais hay muchos y le toco al americano y el dice yo voy a tirar al mexicano al fin y alcabo en mi pais hay muchos | |||
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A ver...... - ¿En qué se diferencian una jirafa y una chirimoya? - ¡¡¡¡¡ En miles de cosas !!!!! - Y...... ¿En qué se parecen? - ¡¡ En NADA !! | |||
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¿Que diferencia hay entre gatos y perros? Que los gatos hacen miau y los perros guau. | |||
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Va un calvo por la calle y le dice uno: ´Cavorota. que se te ven las ideas!´ Se da la vuelta el calvo y dice: Y a que pone HIJO PUTA! | |||
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¿Cual es la diferencia entre cagar y hacer el amor? Que despues de cagar no te tiras toda la noche abrazado a la taza del vater diciendole ´Te quiero, Te quiero´ | |||
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Sabes que diferencia hay entre un pene y una silla? no? Pues ten cuidado donde te sientas. | |||
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Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que se sentó en un duro y le sobraron cuatro pesetas. | |||
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Esto es un madrileño que viajaba hacia el pirineo, por el camino se encuentra a un pastor de ovejas y para quedarse con el le pregunta: -Oiga buen hombre, comen mucho al dia estas ovejas. -El pastor: Cuales las negras o las blancas?. -Las blancas mismo, dice el madrileño. -Pues unos 7kilos. -Y las negras? -También responde el pastor. Un poco desconcertado el madrileño pregunta: -Y caminan mucho estas ovejas? -El pastor vuelve a responder: las blancas o las negras? -Las negras mismo!. -unos 9 km. -Y las blancas?. -También. Ya un pelin cabreado el dominguero le pregunta: -Saca mucha lana de estas ovejas? -La respuesta del pastor vuelve a ser: Las blancas o las negras?. -las negritas! -unos 15 kilos. -Y las blancas? -también. El madrileño pregunta, escuche por a que a cada pregunta me hace diferenciar entre blancas y negras si hacen lo mismo?. -El pastor contesta: Porque las blancas son mias. -Y las negras?. -También. | |||
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¿Que es una chincheta? Pues,un lacasito empalmado. | |||
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Uno ke le dice a otro: - Tu padre es un proscrito.. - Y el tuyo un tigreton!!! | |||
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Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo? El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés. | |||
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ESTABAN DOS GALLEGOS PLATICANDO, Y UNO LE PREGUNTA MUY PREOCUPADO AL OTRO: - OYE MANOLO. MIRA QUE CADA VEZ QUE TOMO CAFE O TE, ME DUELE UN OJO, ¿QUE PUEDO HACER? -PUES FIJATE, TO??ETE, YO TAMBIEN SUFRIA MUCHO CON ESE PROBLEMA. -Y ¿QUE HICISTE? -JO, LE QUITE LA CUCHARITA A LA TAZA. | |||
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Esto es un niño que le dice a su madre: -Mama, mama, que papá se quiere tirar por el balcón. Y le dice la madre: -Anda niño, dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas. | |||
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Bueno: Decides no tener más hijos. Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas. Chungo: Las tiene tu hija. Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto. Chungo: Tú apareces en ellos. Bueno: Tu marido entiende de moda femenina. Malo: Usa tu ropa. Chungo: Le sienta mejor que a tí Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin! Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente. Chungo: Tú también. Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella te interrumpe constantemente. Chungo: Haciéndote correcciones. Bueno: Tu mujer apenas habla. Malo: Ella quiere el divorcio. Chungo: Es abogada. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Chungo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu mujer está embarazada. Malo: Son trillizos. Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años. Bueno: Tu hija consiguió trabajo. Malo: Como prostituta. Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes. Muy Chungo: Ella gana más que tú. | |||
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¿En qué se parecen las pizzas a los hombres? En que cuando llamas por telefono, en diez minutos estan en la puerta y muy calentitas. | |||
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- Que diferencia existe entre hacer el amor y cagar.... - Que despues de cagar no nos tenemos que tirar 15 minutos abrazados a la taza del WC | |||
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