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Un chiste tan malo que acabo en la carcel Enviado por: : anonimo Twittear -
Naufrago un barco en pleno oceano, en una noche obcura como poto de lobo y resulta que solomente se salvan dos personas uno era tuerto y el otro ciego, en un bote salva vida , se pusieron de acuerdo y el ciego le dijo yo remo y tu que ves diriges el bote ; habian navegado como una hora cuando debido a las marejadas el ciego rema en banda y con tan mala suerte que le pega al tuerto en el ojo bueno con el remo y estando en medio del oceano , ante el dolor y no viendo nada esclama , !HASTA AQUI NOMAS LLEGAMOS¡ y el ciego al oirlo se vajó. Enviado por: : anonimo Twittear -
Es un tio que se le muere el padre y al entiero va un amigo suyo que le dice: -Lo siento! -NO! no dejalo sentado... Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un pueblo muy guarro, esta todo lleno de escupiñajos con mocos, y un dia el alcalde todo preocupaoviendo comoe sta su ciudad decide creas la piscina municipal ( que seria alli dodne se escupiria). La inaguran y al cabo de las 2 semanas la piscina esta a rebosar de mocos otra vez. El alcalde todo preocupado pone un anuncio en el periodico ofreciendo una recompensa de 2 millones de pesetas quien la limpiara. Bueno eso que pasa el tiempo y alli no venia nadie. Eso que un dia llega una viejecilla de unos 70-80 años y le dice al alcalde -Hola buenas vengo a comprar el dinero de la recompensa por limpiar la piscina. el alcalde todo extrañado dice: - no peude ser. Va con la anciana y ve la piscina limpia, impoluta y le dice a la anciana: Tenga sus dos millones, epro señora.. un momento.. ¿Como lo ha echo para limpiarla? y la mujer dijo: - muy facil, yo escupi.. se me quedo un hilillo y absorvi. Enviado por: : anonimo Twittear -
que le dice un ciego a otro,que mal te veo Enviado por: : anonimo Twittear -
EN QUE SE PARECE UN CIGARRO A UN POBRE,PUES QUE EL CIGARRO TIENE NICOTINA Y EL POBRE NO TIENE NI COTINA NI CUARTO DE ASEO NI COMEDOR... Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ Cuál es el colmo de un obispo ? Tener un cardenal en los cojones. Je je Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño quería una bici y su padre, que era bombero, dejó de comer chorizo Enviado por: : anonimo Twittear -
Van dos en la moto y se cae el del centro por la ventanilla por no llevar puesto el cinturón de seguridad Enviado por: : anonimo Twittear -
Condones erodes si no entran te jodes. Condones laracha si no entran escachan. Condones adidas para pollas deportivas. Condones Maruja si no entran empuja. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto son dos granos de arena que van por el desierto y una le dice a la otra: -quilla, me parece que nos persiguen Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto és dios, que el dia de crucificarse dice a sus subditos: -??ste será mi ultimo dia el la tierra así que quiero que cuando os llame me deis un beso donde os diga. -así que empieza. -Alfredo, dame un beso en el dedo. -Alfredo se lo da. -Angulo, dame un beso en el culo. -Angulo se lo da. -Paco, dame un beso en el sobaco. -Paco se lo da. -MONTOYA!!!,... donde vas!!!!??????????? Enviado por: : anonimo Twittear -
En que se diferencian una mujer y un globo aerostatico? En que el globo tiende a subir. Y la mujer sube a tender. Enviado por: : anonimo Twittear -
En el hundimiento del Titanic, el capitán, muy histérico, le dice al contramaestre: -¡Corra!, coja ese pico, rompa la ventanilla y huyamos en el bote salvavidas, ¡Dese prisa por el amor de Dios! El contramaestre mira con odio a su superior y le responde muy indignado: -¡Pero capitán, todavía hay mujeres a bordo! El capitán le responde: -Sí hombre, ¡para ligar estoy yo ahora! Enviado por: : anonimo Twittear -
Están subiendo al Everest un negro y un gitano, ¿quién llega antes?, El negro porque lleva cadenas. ¿Y quien baja más rápido? El gitano porque se las manga. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos indios que van a caballo y se cruzan en medio del desierto, y le dice uno al otro: - ¡JAU!...(tras unos segundos en silencio, le responde el otro indio): - ¡JAU!... (a lo que el otro vuelve a decirle): - ¡JAU!... (tras otros segundos en silencio, responde el otro indio): - ¡JAU!, ¡JAU! (el otro indio mosqueado va y le dice...): - ¡MIRA! ¡COMO ME CAMBIES OTRA VEZ DE CONVERSACI??N, ME VOY A CAGAR EN TU PUTA MADRE! :) Enviado por: : anonimo Twittear -
un amigo que le dice a otro: - ¿ vas a hacer el camino del rocio este año ? y le dice: -¿ el camino del rocio ?, ¡ que lo haga el MOPU! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto que eran tres moscas en la calle,y dice una... -oye!porque no entramos a esa casa de ayi?! y dice otra-pues sí seria buena idea!!.entran a la casa´zZzZzZzZzZz´a donde vamos a dormir?contesta otra-porque no vamos al lavabo?-pues vale!.entran al labavo..-tu donde vas a dormir?le pregunta una a la otra.-yo dormire en el bidel,y dice otra-yo dormire en la bañera,y la que queda dice-pues bueno que le vamos a hacer me toco en el bater. A la mañana siguiente se levantan todas y se reunen la que durmio en el vater le pregunta a las demas-como os ha ido esta noche?contesta una-yo fenomenal en la bañera toda estirada,vamos!a mis anchas!.y dice la del videl -yo tambien e dormido fenomenal.-y alfinal contesta la que durmio en el bater:-pues mira yo hoy e tenido una noche..!primero se nublo,empezo a llober,unooosss truuenooos!y menos mal que me agarre a un tronco porque si no un poco más y me haogo!! Enviado por: : anonimo Twittear -
estaba danielito y sus compañeros en la sala de clases y entra la profesora : buenos dias niños . hoy tendremos interrogacion quien me puede desir que es tiene pelo arribi y abajo i al medio un tajo contesta daniel: yo yo yo yo profesora profesora: no usted no danielito porque es muy ordinario pedrito: es el ojo señorita profesora:muy bien pedrito tiene un 7 al otro dia profesora: hoy tendremos otra interrogacion quien me puede desir es duro y con el agua queda lacio danielito:yo yo yo yo señorita profesora :no no no danielito usted es muy ordinario pedrito : el tallarin señorita profesora : muy bien pedrito tiene otro 7 a la profesora no le gustaba que comieran chicle y danielito compro una caja de chicle y se la comio toda en clases y la profesora le dijo se para y escupe y danielito le contesta el pico señorita. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Porué a los repartidores de butano se les llama los ´medio polvo´? Porque las mujeres les suelen decir: ´Entrémela hasta aqui, que después vendrá mi marido y me la terminará de meter´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Nosotros, los hombre, no somos machistas..... El machista es Dios, que hizo a las mujeres inferiores. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un madrileño que se va a trabajar a Barcelona y es aconsejado por un amigo, el cual, le avisa que pregunte lo antes posible como se llama hijo puta en catalán, para saber cuando se lo dicen. Y eso que el capullo llega al aeropuerto y pregunta al primer catalán que encuentra: Madrileño- Perdone, aqui como llaman a los hijo puta? CATALÁN- Señor, aqui no hace falta que los llamemos, nos los envían directos desde MAdrid. JAJAJAJAJAJA. Força Barça Enviado por: : anonimo Twittear -
un niño le dice a su padre: papa soy gay? el padre enfadado dice: no hijo el gay soy yo tu madre es la geyna y tu eges el plincipe de astugias Enviado por: : anonimo Twittear -
esto son dos amigos q uno se llama tonto y el otro nadie, atropellan a nadie y tonto llama a la policia y dice: Tonto: Quiero denunciar un atopello, Policia: de quien, Tonto: de nadie, Policia: pero tu eres tonto, Tonto: como lo a adivinado Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto que va Papá Noel a Etiopía, y los niños gritaban: -¡Papá Noel, Papá Noel! Y esto que Papá Noel se baja del trineo y dice: -Para los niños que no comen no hay regalos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Eso es la Guardia Civil que para a un coche que corre demasiado. Eso que vaja el conductor y el Guardia Civil le dice: -Haber señor le tengo que poner una multa pero si usted me responde bien a tres preguntas le quito la multa. ¿vale? I le responde:vale El guardia le dice: -¿Si usted ve dos lues que se acercan a usted que creeria que es? -pues hombre un coche. Pues no puede ser un Nissan, un Toyota, un Citroën etc... (Le ace otra pregunta) ¿Si usted ve una luz que se acerca a usted que iria que es? Pues hombre una moto Pues no porque puede ser una Yamaha, una Honda etc... Entonces el conductor le dice: ¿Si yo le hago una pregunta usted me quita le multa Dice: ¿Si usted ve a una mujer en medio de una carretera moviendo el bolso que diria que es? Pues hombre una puta Pues no porque puede ser su madre, su hermana, su tia etc... Enviado por: : anonimo Twittear -
Hay dos tomates en una nevera y le dice uno a otro -¡Que frio hace aqui! Y dice el otro.................... ¡¡¡Coño!!!,un tomate que habla Enviado por: : anonimo Twittear -
Saben como se dió cuenta Pinocho que era de madera?......... Cuando se hizo una paja y ........ se quemó. Enviado por: : anonimo Twittear -
Se encuentran dos señores y uno le pregunta al otro: ....Y tu de donde eres? Yo de la Gomera. De la Gomera? Fuerte mierda de Isla y fuerte mierda de parque de Garajonay que tienen. ......Y le dice el Señor de la Gomera al otro. .....Y usted de donde es? Yo de Leganes. De leganes? Fuerte mierda de LAGO, fuerte mierda de MOUNSTRO. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto estan los dos mas tontos del pueblo hablando a la luz de luna, y uno de ellos le dice al otro: - ¿a que no eres capaz de subir por los rayos que salen de mi linterba? a lo que el otro responde: - claro! tu te cres que yo soy tonto! ¿no?, para que cuando este arriba del todo, la apagues y yo me caiga!! Enviado por: : anonimo Twittear
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un niño gitano que regresa de su primer dia de clase y se encuentra con su padre: - hijo, vamos haber si aprendiste algo. ¿dos mas dos? -cuatro, paaa el gitano se pone en pie y le pega un bofeton al niño - ¿que te pregunto que cuanto son dos mas dos!!! -aaah pa, que te digo que son cuatro y el gitano que sacude de nuevo al niño y dice: - mira, mañana voy a hablar con la maestra y como dos y dos no sean cuatro te vas a enterar!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿es verdad querida que me engañas con un colega del comando radioelectrico? Negativo querido, cambio y fuera. Enviado por: : anonimo Twittear -
Era un tio tan tonto que vendio la moto para comprar gasolina. Enviado por: : anonimo Twittear -
Iba una mañana en París, un autobus lleno de bizcos, que iban por los Campos Elisios. Y la azfata que les enseña la ciudad les dice: - Ahora si miran a la derecha, a la izquierda verán el Arco del Triunfo. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿CUAL ES EL COLMO DE UN PANADERO? QUE SU HIJO SEA VAGUETE Enviado por: : anonimo Twittear -
DOS ALMAS CAMINO DEL PURGATORIO, SE PONEN A HABLAR: - ¿ Y TU DE QUE HAS MUERTO ? - ME MATO LA BEBIDA, COLEGA... - SI, ES QUE EL ALCOHOL NO PERDONA. - ¡ PUES NO VEAS LA LEJIA ! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son dos chinos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro: -me he complado un Alfa. +¿Lomeo? -Como lo mees te mato. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre va condeciendo y le para la policia. -Usted pare. -Si. -¿Que lleva en el maletero? -Cuchillos. -¿Cuchillos? -Esque soy malabarista. -Demuéstremelo. Sale el tío del coche,coge los cuchillos y empieza a hacer malabares. Pasa otro coche por allí y le dice el conductor a su acompañante: -Mira compadre cada día hacen más difícil la prueba del alcohol Enviado por: : anonimo Twittear -
esto era un hombre que tenia tanto,tanto,tanto azucar en la sangre que tenia las almorranas garrapiñadas Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto va un niño que le dice a su padre(que era pagés): - Papa, papa quiero una enciclopedia - Niño, tu al colegio andando como todo el mundo Enviado por: : anonimo Twittear -
Quedan tres amigos para tirarse en paracaidas,se tiran los tres juntos y van hablando por hay por el cielo, y al cabo de un rato abre uno el paracaidas, y los otros dos se quedan hablando de sus cosas y cuando van a abrir el paracaidas, a uno no le abre, y alcabo de un rato que no le abre, y tira el paracaidas e intenta abrir el de emergencia-Mis pobres hijos,mi mujer viuda-y de pronto aprece un hombre volando, y le dice el del paracaidas -Oiga,entiende algo de paracaidismo?-dice el paracaidista y le responde-Yo no entiendo nada de eso!! entonces le pregunta el que iva volando-¿y usted de bombonas de gas? Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigos se encuentran después de algún tiempo sin verse. - ¡Hombre, Pepe! ¡Has cambiado la pintura del coche! - Qué va, es la de siempre. - ¿Cómo que la de siempre? Antes era blanco y ahora es rojo. - Bueno... es que se calienta un poquillo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Están un chino, un ingles, un frances y un español. Y dice el chino: -Nosotros tenemos las murallas más altas Dice el ingles: -Nosotros tenemos los prados más verdes. Dice el frances: -Nosotros tenemos las banderas más bonitas. Y dice el español: -¿Ah si?, pues nosotros tenemos un perro que se salta la muralla, se caga en los prados verdes y se limpia con la bandera Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño le pregunta a su madre: _Mamá,qué es lo que to tengo? La madre contesta: _Eso es un penecillo,hijo mío. _Y lo que tiene el hermano qué es?_pregunta el niño. _Eso es un pene. _¿Entonces qué es lo que tiene papá? _Hijo mío, ¡eso es la pena! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un grupo de amigos deciden ir a una fiesta de disfrazes. Cuando llegan,todos van con los disfraces típicos de siempre:vampiro,ratoncita,mosquetero,etc.Entonces empiezan a preguntar por Toñi que se ha retrasado.Cuando aparece ven que va totalmente desnuda y pintada toda de color blanco.Cuando le preguntan de que va disfrazada,ella abre las piernas y responde:´de MUELA PICADA´. Enviado por: : anonimo Twittear -
CUALES SON LAS 70 COSAS QUE PUEDE HACER UNA MUJER EL 69 Y LIMPIAR Enviado por: : anonimo Twittear -
un niño que le dice a la madre mama mama pan, lo mato. moraleja come piquillos Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un barco navegando por el Mar del Norte a travès de una espesa niebla. Todos los tripulantes estan ojo a vizor para distinguir algun indicio de tierra. De repente dos que estàn en un lado del barco les parece ver algo y gritan: !EO! !EO! y desde enfrente tambièn les responden !EO! !EO!. Preguntan: ¿De donde sois? y los otros responden: De Coruña. y dicen ellos: Nosotros tambièn. Estaban en ese trueque de palabras cuando se oye la voz del patròn del barco que dice: ¿Quereis dejar de hacer giripolleces los de babor y los de estribor? Enviado por: : anonimo Twittear -
el marido le dice a su mujer que vaya a comprarle unos supositorios de glicerina para tratarse contra su dolencia, y tambien que vaya a comprarle unos cartuchos para sallir de caza, la mujer realiza las compras, y en los dos establecimientos le realizan el mismo envoltorio. al llegar a casa el marido coge la caja que creia de cartuchos y se va a cazar, como a un era noche mete los supositorios en la escopeta sin darse cuenta, y se va al monte, ya en el monte dispara a una paloma, y esta en vez de morirse se aleja aun mas viva y a mas velocidad, realiza otro disparo y le ocurre lo mismo. vuelve a casa muy malhumorado y le cuenta a su mujer su experiencia. a lo que su mujer le responde enojada, calla eso no es nada peor ha sido lo mio, que me he tirado un pedo y he matado al gato. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una tia de 200Kgr ke va al medico y le dice al medico: Doctor ke por las noches yo sudo mucho. El doctor le dice ha esta: Lo ke usted necesita una cama por-osa. Y ella le contesta: Y usted por hioputa Enviado por: : anonimo Twittear -
Estos son dos colegas granos de azúcar q deciden hacer un viaje, se montan en un avión y se tiran en paracaídas. (van cayendo) -Ostia tio, ¡q guay!. -¡Si!, el desierto tio. -Ostia tio, vamonos de aquí que hay muchos gitanos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Mama,mama de chiquitillo er Coco y de grande la Coca; ¿Yo no se cuando coño voy a dormir? Jeje Enviado por: : anonimo Twittear -
Sabiais que los hombres no somos machista?...... El machista es Dios, que hizo a las mujeres inferiores. Enviado por: : anonimo Twittear -
Era una mujer tan gorda tan gorda tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño volvio a su casa con un ojo amoratado,echando sangre por la nariz y con varios rasguños;señal de haber participado en una pelea muy reñida.mientras su madre le curaba las heridas al pobre chaval,le dijo este -¡que modo de pelear,mama! Cuando desafiea jaime la semana pasada y le dije que podia escoger las armas...¡caramba!Jamas pense que iba a escoger a su hermano Enviado por: : anonimo Twittear -
- Niños, no jugueis con el fuego. Y el fuego se quedo sin amigos. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es bla capelucita roja que le lleva a su abuelita unas galletitas yle dice...abuelita que hojos mas grandes,abuelita que horejas mas grandes ,abuelita que boca mas grande y le dice la abuelita a la capelucita bueno tu a que has benido a traerme las galletitas o a ponerme a parir Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un tío que está en el hospital, a punto de morir, y llegan sus amigos a darle una visita. Cuando están todos en la habitacion, el enfermo le dice a uno: - Vicente, bésame la frente. Coje Vicente y le besa la frente. A continuación dice: - Juliano, bésame la mano. Va Juliano y le besa la mano. Y en esto que ve escapar a uno, y dice todo alterado: - ¡¡¡ Montoya !!!, a donde vas Montooooooya ????????????? Enviado por: : anonimo Twittear -
esto era una madre que esta muy atareada limpiando los cristales del hogar, y tiene una tortilla al fuego, y le dice a su hija Clarita: -Clarita, hija, vete a hecharle un ojo a la tortilla. Entonces va la niña a la cocina y....-clock¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un dia Manolo se levanta y se da cuenta que ya casi no le queda pelo. Ese mismo dia Manolo se dirigia a la oficina con una depresion de caballo, cuando inesperadamente siente una voz que le dice. -¿Manolo, que te pasa?-le pregunto un amigo de la oficina. -pues , que me estoy quedando calvo sin poder evitarlo- -Manolo, eso tiene solucion. Te frotas la calva con papel higienico, y ya esta-le dijo muy convencido su amigo. Manolo muy extrañado, se cabreo por su respuesta y le dijo. -dejate de coñas , que esto esto es serio- Y su amigo aun mas convencido de lo que pensaba le respondio. -joder, sino me crees mira tu culo- Enviado por: : anonimo Twittear