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esto es un niño k le pregunta a su madre: -mama,¿porque es tan malo papa con la doncella?- a lo que esto la madre contesta: -¿porque dices eso hijo?- -porque cuando te vas a trabajar papa le dice k le va ha echar muchos polvos,con todo lo que trabaja la pobre... Enviado por: : anonimo Twittear -
¿que le dice la leche al colacao? echame un polvo que estoy caliente Enviado por: : anonimo Twittear -
van dos y se cae el del medio qui es el que se cae de los dos Enviado por: : anonimo Twittear -
Están dos madres presumiendo de lo bien que pintan sus hijos.Dice una: -Mi hijo pinta más bien! La otra le contesta: -Pues anda que el mío,el mío es un Picasso. La otra con celos le contesta: Mi hijo pintó en la escuela una flor y todos los niños se acercaron a olerla. La otra madre le contesta: ¡Pues mi hijo pintó un coño en la estufa y mi marido se quemó la lengua! Enviado por: : anonimo Twittear -
Eso es un explorador que va por la selva y se encuentra con un negro caníbal. el negro le dice: -morir o balumba? El explorador se sorprende mucho y como no sabía lo que era balumba le dice: -balumba. El negro se baja los pantalones y empieza a darle por el culo. el explorador, que no podía casi ni caminar, se encuentra con siete negros más. le dicen: -morir o balumba. Y el explorador, que sabia a lo que se atendía, y despues de pensarselo elige ´balumba´. Los siete negros le dan y luego se van. el pobre explorador que ya no podia caminar ni a tiros va y se encuentra con una tribu entera de negros que le dicen: -morir o balumba. y el explorador dice: -¡morir! y va y le dicen los negros: -morir, pero primero balumba. Enviado por: : anonimo Twittear -
dos amigas: ¡Pepa!. ¿Quée?.¿ Tu marido fuma entre polvo y polvo?. ¡Ya lo creo! 15 ó 20 cartones por lo menos. Enviado por: : anonimo Twittear -
-¿En que se parece una puta a una labadora? - En que las dos la dejan que da gusto!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
entra jaimito a la habitacion de sus padres y los consigue en medio sexo oral, y dice nooooooo¡ naguara y mi me regañan por meteme el dedo en la boca? Enviado por: : anonimo Twittear -
Cual es la forma verval de: No deviera haberse roto. Preservativo imperfecto. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un señor se muere y va al infierno,y el diablo le da tres opciones que estan en tres puertas. Abre la primera y ve a un hombre que le pegan latigazos,y le pregunta el diablo: -¿Quieres esto? Y el hombre responde: -NO,NO En la siguiente puerta ve a un hombre quemandose vivo,y le pregunta el diablo: -¿Quieres esto? Y el hombre responde: .NO,NO Y ya en la tercera puerta le dice el diablo: -Si escoges esta,pasaras aqui 10000 años. Abre la puerta y ve a una rubia chupándosela a un tío crucificado,y le pregunta el diablo: -¿Quieres esto? Y el hombre responde: -SI,SI Y el diablo: .Date cuenta que son 10000 años. -Que si que quiero esto. Y le dice el diablo a la rubia: -Vete rubia que te ha llegado el relevo. Enviado por: : anonimo Twittear -
El butanero llama a la puerta: Butanero: ¡¡¡¡¡¡¡Señoraaaaaaaaaaa!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Una bombona o dos!!!!!!!!!!!! Señora: Anda pasa que tienes una labia... Enviado por: : anonimo Twittear -
Va una mujer corriendo a un policia y le dice: -¡Señor policia! Me acaba de violar un subnormal. -Y usted como sabia que era subnormal ? -Porque le tuve que ayudar. Enviado por: : anonimo Twittear -
En un hospital se juntan dos enfermeras y una le dice a la otra: oye el enfermo de la habitacion 13 tiene el pene igual a un limon. y la otra le pregunta. ¿ como, amarillo? y ella dice no acido. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto era un tio que llevaba tanto tiempo sin follar que se creia que FORNICAR era una empresa de autobuses. Enviado por: : anonimo Twittear -
Se coloca la abuelita con el culo en pompa sobre la cama y le dice al nietecito: Luisito, cielo, ayudame a ponerme el supositorio, que con la artrosis no llego. El niño, haciendo de tripas corazón, accede a los deseos de la abuela y una vez hecho la dice: Abuela ya está, pero creo que el pavo se ha quedado con hambre. Enviado por: : anonimo Twittear -
Llega un señor todo nervioso a una farmacia y pona la picha sobre el mostrador, tenia el aparato echo polvo, todo lleno de arañazos y rozaduras. El señor con mucha insistencia le pidio al dependiente ´Deme un tarro de reflex, venga rapido´ el dependiente le contesto.´Pero señor eso lo tiene usted muy mal, le puedo ofrecer unas cremas que... .Que me des un tarro de reflex cabrito, respondio el individuo. El dependiente llamo al dueño que al ver el estado del individuo le dijo anda ya y dale el tarro de reflex. El tipo lo cogió y echandoselo en el brazo dijo ´Uf, esta me la termino´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Cuando muere una prostituta,¿qué le dice una pierna a otra? -¡¡¡Por fin juntas!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Pregunta: ¿¿¿En q se parece una tia a un parchis??? Respuesta: En las las dos se corren con el dedo Enviado por: : anonimo Twittear -
En una selva los animales estaban aburridos entonces el leon propone : Por que no camnbiamos de pareja para esta noche ? Y todos haceptan. Pasa la noche y al dia siguiente comenta el leon. La señora cebra está que ni en sueños... Entonces dice el señor avestruz. pues la gallina esta, no paraba de corretear y rebuscar la tía. se oye uno gemido pero nadie ve nada. Exclama el cocodrido . La tortugaaaaaaaaa...... Y todos se lo imaginan. Otra vez se escuchan los gemidos y ven al mono colgado de una rama echo polvo, y le preguntan: Que te pasa si ayer te vimos muy agusto con la jirafa, y responde el mono: Si todo iba bien hasta que empezo a decirme ¡ Besame la boca, besame el chindau , besame la boca , besame el chindau! Enviado por: : anonimo Twittear -
Le dice una puta a otra:-Hoy he chupado una polla como una panocha! -De grande?(le responde la otra puta) -No de llena de granos! Enviado por: : anonimo Twittear -
Iba una vez un taxista circulando por la via todo aburrido, y de repente se le aparece una mujer que hacía por dos. Ella le dice:¿Llega al metro? Y el taxista que malinterpretaba todo le responde: A lo mejor no llega a un metro pero de seguro que te vas a divertir eso te lo puedo asegurar. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un chaval y le dice a otro: --¿A que no sabes por que los pitufos van siempre riendo? El otro le contesta negativamente --Por que las hierbecillas les hacen cosquillas en los cojones Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban dos hermosas prostitutas en una esquina habitual. Una le dice a la otra; -hoy el dia va a estar muy bueno, se siente el aroma de bolsa, huevos, penes...etc en el ambiente. Y la otra le contesta;- No muchacha!!!! es que acabo de eructar por el hotdog que me comi hace un rato. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño le pregunta a su padre: -Papá, ¿qué es el sexo? -Hijo -dice el padre todo apurado- el sexo es ir a una barra americana, llevar 20.000 ptas. en el bolsillo y pasarte un par de horas con una tía. -Papá- vuelve a preguntar el niño- ¿qué es el súpersexo? -El supersexo es llevar 70.000 ptas. en el bolsillo y pasar dos días encerrado en una habitación con una mujer. -Papá- pregunta de nuevo el niño- ¿qué es el megasexo? -El megasexo es ir al banco, sacar 1.000.000 ptas.. irte a una barra americana de lujo y encerrarte con tres tías en una habitación durante una semana. -Papá, ¿qué es hacer el amor? -Hijo, eso es una tontería que inventó un catalán para no gastar dinero. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es una tia que le esta poniendo los cuerno a su marido cuando entra el por la puerta le dice la mujer al amante has como si fueras un muñeco y entra el marido y le pregunta a la mujer que es eso y le responde un muñeco inchable y le responde el marido pues voy a hechar un polvete con el muñeco y el muñeco no habria el culo y le dice a la mujer traeme un virviqi que le voy a hacer un agujero cuando responde el muñeco intentelo otra vez Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una mujer que va ha confesarse y le dice al cura: -Padre me confieso porque he hecho el amor con el cura de la parroquia del frente. Y el cura le dice. -Te perdono pero te recuerdo que tu parroqui es esta. Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres hombres atrapados por una tribu caníbal: Uno le pregunta al jefe de la tribu: -¿Hay alguna forma de dejarnos libres? A lo que el jefe le contesta: -Voy a consultarlo con mi tribu. Al cabo de un rato el jefe les dice: -Quedaréis libres si entre los tres reunís un metro de pene. Va el primero y saca 49 cm. El jefe ya se frotaba la barriga cuando... Va el segundo y saca ¡¡¡50 cm.!!! El mandamás de la tribu ya veía que se iba a quedar con la miel en los labios. Va el tercero y ... ¡¡¡Tan sólo 1 cm.!!! Los dejan libres y a su regreso comentan su suerte: -Menos mal que me mide 49 cm. -Menos mal que me mide 50 cm. -Menos mal que una negra me puso cachondo-dice el pichicorto. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son dos amigos que se encuentran en un bar, y uno le dice al otro: -Mira, tio, mi mujer es la mas tonta del mundo, mira que sacarse el carnet de conducir, y no quiere comprarse un coche porque dice que es caro.... Y el otro: -No tio, es la mia, mira que hacerse pilota de avion y lo que vale un avioncito.... Y salta uno de atrás: -Mirar colegas la mas tonta es la mia, mira que se va a Cuba y se lleva una caja de condones y no tiene polla!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un joven que va a casa de los padres de la novia y dice: -Don Pepe, vengo a pedir el coño de su hija. -¡Pero grosero! Lo que se pide es la mano... -¡No... por favor, más pajas no...! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un matrimonio que no sabía hacer hijos. El marido va un día al trabajo e interesado porque el quería tener hijos y no sabía cómo hacerlo le preguntó a un compañero: Marido: Oye Juan ¿Tu sabes cómo se hacen los hijos? Compañero: Pues tú coges tu órgano preferido y se lo metes a tu mujer en su parte preferida -dijo el compañero todo cortado-. Llegó el marido a casa y todo contento le dijo a su mujer: María, María, ya sé cómo se hacen los hijos! Dime María ¿Cuál es tu órgano preferido?. ¡El culo! dijo María. ¡Vale! El mío es la oreja Le mete la oreja por el culo, se tira un pedo la mujer y dice el marido... ¡María! ¡María! ¡que nuestro hijo viene en moto! Enviado por: : anonimo Twittear
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¿como se dice clítoris en chino? el cacho del chichi mas chachi del chocho Enviado por: : anonimo Twittear -
Está la mujer en la cama con un hombre, poniendoles los pitones al marido, y en eso que llega a la casa el marido de esta... Dice la mujer.... corre...corre.. escondete que mi marido ha llegado.. metete en el armario. y coge el tipo este y se mete en el armario... llega a la habitacion el marido y dice... -hola Maria, de quien es la camisa que está encima de la silla?? y contesta la mujer: -Tuya cariño... que me he acordado de que tu cumpleaños es mañana y te la he comprado... y dice el marido: Pero es un poco cara no?, y los zapatos y el pantalón??? son muy caros también... no??? dice la mujer to nerviosa...: -Si cariño ... pero es que ... como te quiero tanto, pues no me importa gastar en ti el dinero que sea... si es que te quiero mas que a nadie en mi vida.... Total que coge el marido y dice: -Bueno muchas gracias cariño, yo también te quiero mucho, voy a coger la ropa y la meteré en el armario.... y coge el tio y cuando abre el armario se encuentra al otro hombre en pelotas.... y dice exaltado: -PERO QUE HACES TU AQUÍ!!!??? y contesta el que esta en pelotas dentro del armario.... -Mira tio si te crees todo lo que te ha dicho tu mujer... esto es un ascensor y yo voy para el quinto. Enviado por: : anonimo Twittear -
-papa, papa estoy embaraza -pero hija mia no te dije que tomaras medidas. -si lo hice papa, era la mas larga y la mas gorda Enviado por: : anonimo Twittear -
ENTRA UN SE??OR EN UNA FARMACIA Y DICE MUY EDUCADAMENTE: BUENOS DÍAS ¿ME DÁ UNA POMADITA PARA EL CULITO DEL BEB??? LE CONTESTA EL FARMAC??UTICO: AQUÍ TIENE USTED ¿SE LA ENVUELVO? CONTESTA: NO GRACIAS SI ME LO FOLLO AQUÍ MISMO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Enviado por: : anonimo Twittear -
un hombre y una mujer van en un ascensor.En eso el ascensor se detiene y la mujer comienza a desnudarse.Cuando acaba, mira al hombre y le dice:¡Hazme mujer! El hombre lo piensa, se saca la camisa... se la pasa y le dice :¡LAVALA! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Por qué las mujeres sólo pueden contar hasta el 68? - Porque en el 69 tienen la boca llena Enviado por: : anonimo Twittear -
Esta era una chica que estaba lavando su ropa en el rio. Pero tenia una forma especial de lavar, ella movia el culo. su cuñado se le acerca por detras y le levantaba la falta y le enpezaba a dar por el culo. Cuando el cuñado termino se guardo su polla en sus pantalones y le toca el hombro y la cuñada le dice: -AAAHH! cuñado me has asustado no sabia que estabas ahi. Enviado por: : anonimo Twittear -
una niña de cinco años le dice a su madre: _mama mama las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas? _No hijita! _dice la niña para sí :!!BIEEEEEN! Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos niños de cinco años en el colegio. _JUanito,sabes que han encontrado un preservativo en el patio de recreo. _De verdad! y que es un patio de recreo? Enviado por: : anonimo Twittear -
Es precisamente lo que las mujeres hacen, mientras el hombre se la coje Enviado por: : anonimo Twittear -
Un doctor se traslada a un pueblo en el que solo viven hombres. Un dia ya un poco cansado de solo ver hombres,le pregunta a un vecino del pueblo: -Mire llevo aqui tres meses y la verdad solo hombres,¿Cree usted que habria alguna posibilidad de estar con alguien del sexo opuesto? -Si,claro por supuesto doctor,usted es de los nuestros.Mire suba hasta el rio y alli le indican. El doctor muy contento se dirige al lugar y cual fue su sorpresa al ver una cola de vecinos del pueblo detras de una burra. A lo que un vecino cuando le ve le dice: -¿Que tal doctor?,porfavor usted pase el primero,para eso es doctor del pueblo. El doctor con una cara de asombro,piensa: No puedo aguantar mas ,pero si esto es lo que hay ,pues alla voy. El doctor comienza a darle a la burra,desquitandose de sus tres meses sin sexo.Y de repente le dan un toque en la espalda y le dice un vecino del pueblo: No se emocione doctor que esta burra es lo unico que tenemos para cruzar el rio e ir al puticlub. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un niño que pilla a su padre haciendose una paja entonces el niño le pregunta: - papa ¿ que haces? entonces dice el padre. -Nada hijo jugando con mi juguete. Al dia siguiente viene el niño chorreando de sangre y con unas tijeras en la mano y dice el padre: -hijo que te ha pasado, a lo que responde el niño. - estaba jugando con mi juguete me a escupido y le he cortaodo la cabeza. Enviado por: : anonimo Twittear -
UNA NI??A QUE LE DICE A SU MADRE: ´MAMA, MAMA, CARLOS TIENE LA COLITA COMO UNA ANCHOITA´ A LO QUE LA MAMA LE PREGUNTA: ´COMO UNA ´ANCHOITA´ DE PEQUE??A? NI??A: NO, DE SALADA. Enviado por: : anonimo Twittear -
La niña de 5 años que le dice a su madre...... - Mamá. mamá , que me se cae la baba ! - Será ´ se me ´ no, hija ? - No mamá , es baba Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es el Titanic, en fase de hundimiento, cuando el capitán le dice al contramaestre: -´Vamos, cojamos un bote y salvémonos´ - ´Perdone capitán, pero todavía hay mujeres a bordo´ - ´Si hombre, para follar estoy yo ahora´ Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO ES UN HOMBRE TARTAMUDO QUE LLEGa A LA CONSULTA DEL MEDICO Y LE DICE:HO,HO LA LA MI MI RE ES QUE QUE TAR TA TAMU DE O MU MUCHO.DE DE QUE SE SERA? EL MEDICO LO EXAMINA Y LE DICE YA SE DE LO QUE ES, ES QUE USTED TIENE MUCHA PICHA Y YO CREO QUE CORTANDOLE UN TROZO SE LE QUITARIA,BUENO LE CORTAN UN TROZO Y EL HOMBRE TAN CONTENTO DE QUE YA HABLABA BIEN. A LA SEMANA VA AL MEDICO Y LE DICE QUE YA NO TIENE TANTO EXITO CON LAS MUJERES, Y QUE QUIERE QUE LE PONGA EL TROZO OTRA VEZ Y LE DICE EL MEDICO:``E,E SO ES ES IM IM POPO SI SI BLE Enviado por: : anonimo Twittear -
una chica sube a un autobús y le dice a una mujer que está sentada:´Oiga me deja sentarme por favor, es que estoy embarazada´ ´Ah, y de cuánto está´ ´De diez minutos pero es que aún me tiemblan las piernas´ Enviado por: : anonimo Twittear -
´Paco, quieres una naranja?´ ´Sí´ ´Te la pelo?´ ´Sí, pero dame la naranja´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Sabes por qué a las mujeres se les conquista con el corazón? Porque es el más largo Enviado por: : anonimo Twittear -
el colmo de un luciernago visco,es acer el amor con una colilla mal apagada Enviado por: : anonimo Twittear -
Un amigo se casa y le dice a otro: - Oye, ¿qué tengo que hacer cuando esté esta noche con la novia? - Como, ¿que no sabes hacer el amor?. Bueno, pues yo te guiaré, te llevarás un walkie-talkie y yo con el otro te guío sin que ella se entere. Bien, y ya por la noche en la habitación, le dice sigilosamente al amigo, oye, ya estamos, ¿qué hago? - Desnúdala cariñosamente. El amigo la desnuda y le dice: - Oye ya está, y ahota? - Desnúdate tu. Se desnuda, y le dice ¿qué sigue? - Acariciala pro todo el cuerpo. La acaricia. El amigo le dice: - Ahora cuando este muy a gusto, métele lo que tú y yo tenemos. Y va el amigo y le mete el walkie-talkie. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un paciente que va a la consulta del sexologo: -Doctor, doctor, soy eyaculador precoz. A lo que el medico contesta: -¡CO??O!-y el paciente: -¡Aaaaghhh que gusto! Enviado por: : anonimo Twittear -
2 amigos que hablando de sexo le pregunta 1 al otro, ¿A ti te gustan las mujeres con muchas tetas? y el amigo le responde, pues ami con mas de 2 medan asco. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estos son dos viejecitos que estan en su salon viendo la tele,y estan retransmitiendo un programa de un medium.Y el medium dice:Ahora vais a poner vuestra mano izquierda en la televison y la derecha en una parte de vuestro cuerpo enferma.En esto que la vieja le hace caso y pone su mano derecha en el corazon y el viejo en sus partes intimas y le dice la vieja sorprendida:Que es para curar cosas enfermas no para resucitar a los muertos! Enviado por: : anonimo Twittear -
Una señorita que acaba de cumplir los dieciocho y que vive en una granja con su padre le pregunta un día a este que como se reproducen las personas. El padre que no sabe como salir del trance llama al capataz y le dice que de un paseo por la granja con su hija y le conteste a las preguntas de esta. Durante el paseo pasan por el corral de los toros y esta pregunta: Señor Juan ¿como sabe el toro que la vaca tien de ganas de hacerlo? A lo que el capataz responde: Por el olor señorita Cuando pasan por le corral de los caballos esta pregunta: Señor Juan ¿como sabe el caballo que la yegua tiene ganas de hacerlo? A lo que responde el capataz: Por el olor señorita por el olor Cuando pasan por el corral de las ovejas la pregunta se repite y la respuesta tambien. Cuando por fin llegan a la casa la chica le dice al capataz: Señor Juan ¿es usted gilipollas? ó ¿es que está resfriado? Enviado por: : anonimo Twittear -
Entre amigos: -donde este una buena corrida , que se quite el futbol -Eso, eso, ni el futbol ni los toros. Enviado por: : anonimo Twittear -
un hombre que vivia en la montaña como heidi tenia ganas de ir a un puticlub y bajo a la ciudad a un puticlub entonces la dependienta del puticlub le ofrecio una que valia 10000 ptas, y el hombre le dijo:no tengo tanto dinero . La dependienta le ofrecio una de 7000 ptas,y el hombre dijo:estoy seco de dinero y la dependienta le dijo:¿y una de 3000?y el hombre dijo:no,no no tengo tanto dinero.La dependienta le ofrecio la mas barata,la de 1000 ptas y el hombre dijo: no tengo dinero para eso y la dependienta ya arta le dijo:pase a esta habitacion y el hombre se extraño y le dijo:¿cuanto me costara?y dijo la dependienta dijo: es gratis.el hombre que ya estaba disfrutando grito:¡ahhhhhh ¡ a esta mujer le sale algo blanco por la boca.Y dijo la dependienta:¡Luis vacia a la muerta que ya esta llena ¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Sabes, antiguamente paras verle el culo a una chica habia que separarle las bragas. ahora, para verle las bragas hay que separarle el culo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres amigos: Uno dice: Jugamos a algo. Contestan: A qué? Uno dice: Al golf? Contestan: Cómo se juega a eso? Uno dice: Hace falta un palo, unas pelotas y un agujero. Contestan: Vale. Uno dice: Yo pongo el palo. Otro dice: Yo pongo las pelotas. El otro dice: !Pues yo no juego! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban todos los animales en el arca cuando de repente se le ocurre a uno hacer un cambio de parejas, y todos cambian de pareja. Al dia siguiente dice el león: Joder con la tigresa, no veas como se menea. Y cuando todos miran para atras ven al mono muy cansado por una noche agotadora. León: ¿que te a pasado mono? Si te a tocado la jirafa que esta muy buena. Mono: Si pero se tiró toda la noche diciéndome: besame la boca, besame el chocho,besame la boca, besame el chocho... Enviado por: : anonimo Twittear