|
PLANETA CHISTE | |
- accidentes
- adivinaadivina
- Animales
- anuncios inclasificables
- Bilbainos
- Borrachos
- camareros
- Catalanes
- cieloeinfierno
- ciencia
- comida
- comosedice
- contestadores
- cortos
- Crueles
- curasymonjas
- Deportes
- diferencias
- dinero
- dineros
- espacio
- feministas
- Frases
- Gallegos
- geniosydeseos
- hombres
- Humor Negro
- informatica
- informaticos
- internet
- jaimito
- ladrones
- Lepe
- limpiezacorporal
- locos
- machistas
- mama-mama
- mariquitas
- medicos
- mujeres
- nenes
- novalido
- ordenadores
- parejas
- Politica
- Preguntas
- religion
- religiosos
- rubias
- se abre el telon
- Sexo
- soldados
- tiendas
- trabajos
- vagos
- Varios
- Vascos
- Verdes
- viejecitos
-
En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando aparece un viandante : - Quieto !! La chupa o la vida ! - Se la chupo, se la chupo... Enviado por: : anonimo Twittear -
A una pareja : - Alto !! La bolsa o la vida ! Y la mujer le dice a su esposo : - Hala, mi vida, vete con el. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos, de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil: - !!A ver, usted, como se llama!! Y el chorizo callado. El guardia civil insiste: - !!Que como te llamas, te digo!! Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada. Así que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y, despues de un rato, el guardia civil: - !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!! Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde: - !Manolo...! - !!MANOLO QUE MAS!! - !Manolo... Manolo el Mudo! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un transeunte al policia: - Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!! - Y por que no pidió usted ayuda? - Tenía miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro... Enviado por: : anonimo Twittear -
Uno que va por la calle cuando se le acerca un ladrón que le dice: - LA CHUPA O LA VIDA. y responde: - LA CHUPO, LA CHUPO. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estos dos ladrones entran a robar unos frutos en un terreno, al salir el dueño los espera con un escopeta y les dice ´te metes todo lo que me robastes por el culo´ y el se empieza a reir y el dueño le dice ´cual es la risa y el ladron contesta´ que yo robe limones pero mi amigo trae 5 piñas... Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban juzgando a un ladrón y le dice el juez: -oiga señor usted robo una televisión. -no, yo no -hoy le puedo traer cinco testigos que lo vieron -y que yo le puedo traer a veinte que no me vieron. Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un tio por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa: - Ja ja ja ja.... - Pero de que se rie ??? - Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un duro - y a mi que mas me da, yo soy violador Enviado por: : anonimo Twittear -
Han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta: - Pero no penso en su mujer y sus hijos ??? y el ladron le contesta: - Si, pero solo tenian ropa de cabellero Enviado por: : anonimo Twittear -
Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia. Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes. El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca: - Entra tu que a mi me da la risa..... Enviado por: : anonimo Twittear -
Manoloooo, donde vas con la carretilla llena de tierra todos los dias Pero no grites hombre, no ves que estoy robando terreno Enviado por: : anonimo Twittear -
Son dos Ladrones que van a robar una casa y ven que hay un cartel que pone: Cuidao con el Loro. Los ladrones, se parten de risa y cuando atracan sale el loro y dicen los ladrones: Lorito, lorito ¿Eres tu ese tan peligroso? ¡Ay, que miedo, socorro, jahajohjo! y el loro contesta mirando al otro lado: ¡Sultan, Sultan, Ladrones, Ladrones! Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos ladrones van a robar a casa de un Catalan ricachón y ven un cartel de ´cuidado con el perro´... Vamonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.... Vamonos, vamonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un señor entra en un banco y dice. SE??OR: ¡¡Manos arriba esto es un atraco.!! La dependienta asustada y desconcertada le contesta. SE??ORITA: perdone señor pero creo... creo que se ha confundido, esto es un banco de esperma, no uno monetario. El señor responde. SE??OR: bueno, da igual, usted señorita bébase ese frasco. SE??ORITA: ¿esto? pero si es un bote de.... SE??OR: me da igual, si digo que se lo beba, se lo bebe. Después de que la señorita se lo bebe, el señor se quita la máscara y dice. SE??OR: ¿Ves cariño que cuando quieres puedes..? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un ladrón está en un juicio y le dice el juez : -¿ Está arrepentido de su acto ? _ Sí, mucho. - ¿ Y por que no devolvió la pulsera ? _ Porque dentro ponía ´tuya para siempre´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son tres ladrones dos listos y un tonto que roban un banco y se esconden en un callejón(los dos listos se habian escondido en bidones metálicos y el tonto en saco de patatas).Llega la policia al callejón y le pega un tiro al bidón y hace el listo ´chitoing´ le pega un tiro al bidón del otro listo y lo mimo , y cuando le tira al saco de patatas hace el tonto ´patatoing´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos gitanos iban por la noche por las huertas de un pueblo. Al ver una huerta espléndida roban toda les que le cabe en en los dos sacos que llevan. Cuando salen del huerto les para la policia y les dicen: Policia- ¿que llevan en los sacos? Gitano- Nada agente A lol que responde el policia.... Policia- Con que nada ahora tu te vas a meter todo lo que llevas en el saco por culo. El gitano abre el saco y empieza a meterse una a una olivas por el culo al mismo tiempo que no puede parar de reir JA, JA, Ja, Ja, ja, ja Policia- De que te ries? Gitano.- Es que mi amigo lleva melones. Enviado por: : anonimo Twittear -
En un poblado gitano, dos gitanas con sus hijos,y otra embarazada,hablan bajo la sombra: -Mira mi niña ozú que guapa é.Ze pareze a zu abuela en paz e´te. -Pué mi antoñito é er má zimpático der mundo entero,joé A lo que la gitana embarazada responde: -Pué mi niño va a ser er mejor ladron del poblao. -y tu como lo zabe?-preguntan las otras- -Pué porqué er otro dia me metí la mano en el coño y el jodío me dejó zin anillos¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO VAN DOS LADRONES A ROBAR A UNA CASA Y UNO ES TONTO PERDIDO. ENTONCES LLEGA EL LISTO SE TROPIEZA SALE LA DUE??A DE LA CASA Y DICE: -QUIEN ANDA AHI? Y HACE EL LADRON: -MIAAAAAAAAAUUUUU. DICE LA SE??ORA DE LA CASA: -VA UN GATO. AL RATO LLEGA SE TROPIEZA EL TONTO SALE LA DUE??A Y PREGUNTA: -QUIEN ANDA AHI? Y SALTA EL LADRON: -OTRO GATO Enviado por: : anonimo Twittear -
Erase una vez un rico en su burrito cruzando por el bosque de sherwood y de pronto aparece robin hood y dice...´hola soy robin hood, le quito a los ricos para darselo a los pobres´. Y asi le robo a 5 ricos. Luego de un par de horas robin hood encuentra a un tipo terriblemente pobre y le dice..´toma todo este oro es para ti´..y el pobre dice ´SOY RICO, SOY RICO´ y robin le dice....´HOLA SOY ROBIN HOOD...´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un comerciante se da cuenta de que en el almacén donde guarda toda la mercancía se están produciendo robos contínuamente. Cansado se queda varias noches a oscuras esperando a que llegue el ladrón. Cuando este último entra, lo sujeta fuertemente de la primera parte que encuentra, O SEA LOS TESTÍCULOS y le pregunta ¿quién eres?. El ladrón no contesta aún cuando le hace la pregunta varias veces apretando cada vez más, hasta que oye una palabra ininteligible. Le sigue preguntando hasta que entiende el nombre de Juan. Cuando le pregunta ¿Qué Juan?, éste le contesta ¡¡ EL MUDO !! Enviado por: : anonimo Twittear -
El director de la prisión habla a los reclusos: -En esta cárcel, cómo veis, ya tenemos todo tipo de deportes:boxeo,baloncesto,tenis...¿Que mas podeis pedir? -Que se organice una carrera campo a través,dice un recluso. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre vocea periódicos: -¡Extra, 48 personas estafadas en un día! -Oiga, deme un ejemplar. -¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un cateto que va por la calle con un saco de patatas y se cruza con un ladron, y el ladron le dice: eh! cateto! dame las papas y las pelas (el dinero), Y le dice el cateto: toma las papas ,pero las pelas, ¡las pelas tú con tu puta madre! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es uno que va con el coche a más de 180 Km/h y le para un policia y le dice: -A ver, el carnet de conducir y este responde, pues verá, es que no tengo... -Como que no tiene, a ver los papeles del coche. Pues mire, es que acabo de robarlo, vengo de atracar un banco, tengo la pistola en la guantera, y a uno de los guardias del banco lo llevo muerto en el maletero... por eso venia tan deprisa. El policia, que sale corriendo a la radio de su coche y pide refuerzos. Total , uqe llegan alli dos helicopteros, las fuerzas especiales y 14 coches patrulla más, y le gritan con un megafono: - A ver, separese del coche y ponga los brazos en alto que el Capitan va a ir a hablar con usted. Se acerca el Capitan de policia y le dice: -A ver el carnet de conducir Y el hombre se lo dá -Los papeles de coche Y el hombre se los dá Total que mira el Capitan en la guantera y ni pistola ni nada, y finalmente le dice, bueno abra el maletero y todo normal. Y llega el Capitan y le dice, pues perdone, pero nos habian informado que era usted un atracador, que llevaba una pistola, un muerto y que conducia un coche robado y sin carnet de conducir... A lo que el conductor responde: Eso y seguro que tambien dijeron que iba a más de 180 km/h Enviado por: : anonimo Twittear -
Un italiano, un francés y un español viajan en un avión. El italiano saca la mano por la ventana y afirma: - Italia A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? -Porque he tocado la torre de Pisa con la mano A continuación el francés saca la mano por la ventana y dice: - Francia A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? - Porque he tocado la torre Eiffel A continuación el español saca la mano izquierda por la ventana y dice: - Sevilla A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? -¡Porque me han robado el anillo! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un ladrón estaba siendo interrogado en la comisaria. El policia le dice: ´Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia... El ladrón responde: ´Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.´ Enviado por: : anonimo Twittear -
un atracador va a por su víctima y le dice: ´La bolsa o la vida´ El atracado responde:´La bolsa porque la vida está jodida´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un ladron muy astuto esta acostumbrado a robar siempre a las mismas personas,pero su peculiaridad era entrar desnudo a las residencias para ponerse la ropa que robaba, y uno de sus ´clientes´ es un anciano al que ya le ha robado como seis veces. Una noche como de costumbre el tipo entra a la casa por el muro trasero y nota algo anormal en el muro. Hay un pequeño cartel pero no lo puede leer porque esta en la base del muro y con letras pequeñas..se agacha un poco y aun no lee todo,asi que se agacha aun mas y queda en una posicion algo ´Embarazosa´ y alcanza a leer; ´ATENCION!!.. Cuidado con el perro VIOLADOR.´ Enviado por: : anonimo Twittear -
En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardian y le dice: El otro dia desaparecio un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine.Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones. Enviado por: : anonimo Twittear
-
que le dice el cola cao a la leche? anda ponte caliente que te voy a echqar unos polvos que te va a cambiar el color. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un policía le pregunta al ladrón: usted por qué le robó el reloj a la señora y el ladrón contesta: yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio, pregunta el policía: ¿en qué momento ella le dió el reloj?, dice el ladrón: en el momento que le mostré la pistola. Enviado por: : anonimo Twittear -
Llega al banco un hombre con un gatito bajo el brazo y le dice al cajero!Esto es un atraco! Ecajero sorprendido se queda mirando al atracador y este le dice!Vamos rápido el dinero o aprieto el gatillo, cogiendo al pobre gato por el cuello Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es un hombre que esta vendiendo patatas y viene un ladron y le dice las patatas y las pelas y le dice el vendedor de patatas toma las patatas pero las pela tu madre Enviado por: : anonimo Twittear -
eso era un señor q tenia un campo de manzanos.va un dia a verlo y se da cuenta q le han quitado manzanas. Vuelve a dia siguiente y le siguen faltando manzanas.Por lo q decide hacer guardia por la noche. En eso que ya tarde por la noche se acerca un hombre al campo y se pone a comer manzanas. Va el agricultor por detras lo coje de los huevos y le dice: -Quien eres.y el ladron no contesta. le sigue estrujando sus partes mientras le vuelve a preguntar: -Quien eres? .y nada no contestaba. En esto a cabo de un buen rato apretando las pelotas del ladron . se oye una voz del ladron q decia me llamo vicente. y el agricultor le pregunta: Que vicente en el pueblo hay muchos vicentes. Y contesta vicente ´EL MUDO´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un preso que le dice al otro: - y tu ¿porque estas aqui? - por robar una jolleria. y tu? - porque no me dejan salir Enviado por: : anonimo Twittear -
DOS LADRONES VAN A ROBAR UNO ES TONTO Y EL OTRO MUY LISTO EL TONTO RONPE UNA TEJA Y UN GUARDIA LE PREGUNTA--quien esta hay y el listo miauu-miau.¡es solo un gato| luego ronpen otra teja y lo vuelben a preguntar y el tonto-¡es otro gato| Enviado por: : anonimo Twittear -
esto son tes gitanas que vienen hablando y una de ellas esta embarazada. la 1ª gitana dice: hoy mi cristian se ha metido en esa tienda y ha robao pa´poner garbanzos pa´una semana. la 2ª dice: tu cristian ja, mi jony que se ha metido en esa tienda de lostrodomesticos y ha robao lostrodomesticos pa´toa la familia. y por ultimo dice la 3ª: tu jony ja, este q tengo yo aki metio, el otro dia me rasqué er coño y me ha robao tos los anillos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un juez le dice a un ladrón: -¡confiese! tengo diez testigos que le vieron hacrelo. .¿ah si? pues yo puedo traerle a cien que no lo vieron Enviado por: : anonimo Twittear -
Un gitano va por la calle con su hijo y roban un camello de un campo.Van a cruzar la carretera y aparece la policia los papeles de la adopcion del camello y el padre dice:es que se me ha olvidado en casa, hijo ve a por ellos. El hijo llega a su casa y como no tienen los papeles coge un foli en blanco y se lo enseña al policia. Pero si aqui no hay nada escrito: dice el policia.Es que el niño a venido corriendo y se le han caido las letras por el camino. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un ladrón habla con su compañero de celda sobre su juicio: -Me ha tocado un juez super-educado. -¿Y eso? -Pues fíjate, era tan educado, tan educado, que en lugar de llamarme chorizo, me llamaba embutido. Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO ES LA MADRE DE JAIMITO QUE MANDA A JAIMITO A COMPRAR SAL GORDA ENTONCES JAIMITO DICE Y SI NO ME ACUERDO PUES VETE DICIENDO SAL GORDA SAL GORDA ENTONCES JAIMITO PASA POR UNA CALLE QUE HAY UNA GORDA ENTREREJAS Y AL DECIR SAL GORDA LA GORDA LE EMPIEZA A TIRAR BESOS Enviado por: : anonimo Twittear -
Habia en un pueblo un señor rico con unas grandes fincas, al cabo de unos dias se dio cuenta de que en sus arboles los frutos desaparecian. Cansado ya de esta situacion de robo decidio un dia esconderse detras de unos arbustos por la noche a esperar a ver que es lo que pasaba. Total se quedo escondido y al rato vio a un tio que llego alli a escondidas, se subia en los arboles y echaba el fruto a la bolsa, asi que el dueño de la finca salio corriendo, le atrinco de los huevos y le dio una vuelta a los mismo de un tiron, le dice el dueño :!!!¿quien eres?!!! el otro sin decir nada, repitio el dueño con otra vuelta a los huevos todavia mas fuerte !!!!!!¿quien eres?!!!! y el otro decia mmmm, soy manuel el mudo mamon!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estos son unos que estaban robando en los campos de Andalucia y de repente se escucha: -quieto ;y responde uno de los ladrones: -que ocurre -que hace usted -na paseando -y entonces que lleva en el saco - vale,estoy robando aceitunas el campesino se pone a pensar y dice: -bueno pos ahora te vas a meter cada aceituna por el culo De repente el ladron se pone a reir y le dice el campesino -por que te ries -na es que mi amigo esta robando melones Enviado por: : anonimo Twittear -
Un atraco a una joyería. La policia, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el cabo a su compañero: -no podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala ostia ¿que hacemos? El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho,y dice: -¡¡¡ya está!!! principal sospechoso el borracho Y se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de ´cabreado´ superintendente: -Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra) -¿Qué donde están las joyas, no disimule? (y el borracho durmiéndola, ni palabra) Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice: ¡¡¡cabo traigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!!! Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: ¿dónde están las joyas? ¡¡colabore!! ¿dónde están la joyas? El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita: ¡¡¡contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Era un pages que va a su huerto por la mañana y ve que le faltan manzanas y no estan en el suelo, a la mañana siguiente lo mismo;entonces el pages se queda escondido detras de su huerto a ver si el ladron venia esa noche. Entonces vio a un hombre coger manzanas de su árbol y el pages le cogio los testiculos y le dice: -Dime, ¡¿quien eres?! -¡Mmmmm! -¡Quien eres!-le dice el pages mientras le retorcia el testiculo. -¡Mmmmmmm! -¡Quien leches eres! -¡Soy Juan!, ¡el mudo del pueblo! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esta un tio comiendo pipas cuando viene un atracador ydice-las pelas. y tio contesta no siquieres me las como con cascaras,no te jode. Enviado por: : anonimo Twittear -
dos ladrones presos hablando.le dice uno,oye tu por que estas aqui y dice porque no me dejan salir no te jodes Enviado por: : anonimo Twittear -
van dos tios con un saco cada uno andando por la autopista, ya llevan bastante tiempo andando cuando les para la guardia civil. y dice un guardia - ¿a ver que llevas en el saco? total que el 1º de los tios abre el saco que contenia aceitunas, y dice el guardia - conque aceitunas, pues te las voy a meter una a una por el culo - se las esta metiendo por el culo y el hombre se empieza a reir. - ¿porque te ries tio? - dice el guardia - porque el que viene detras mia trae melones- Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra un tio en un banco, encapuchado con una media en la cabeza y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión en la puerta y empieza a gritar desesperado: ´¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta, se lía a dispara contra el techo ante el acojone de los presentes. Venga, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo cagondios!. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero!. ´Tu cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta. La cajera acojonada traga saliva..., respira hondo..., se santigua..., y se dirige amablemente al chorizo: -Oiga..., que..., es que..., esto no es..., no es lo que usted cres... El atracador: ¡No me vengas con gilipolleces!!. Hostia!.¿que dices?... La cajera: Es que... esto... esto no es un banco como los demás... El atracador: ¡ Que coño quiere decir que no es un banco como los demás!!. NO me jodas!!!, cagon la puta, venga esa pasta de una vez!!!. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta (sigue disparando contra el techo). La cajera, intentado sonreir: No puede ser...(glups)... aquí no...es que aquí no hay dinero... Esto es un banco de semen.... El atracado se sale de los nervios: Pero que coño!!!!!!. Me cagon diez...!!!Me cago en la reputa!!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¿PUes no me ha jodio la tia?. A ver, ¿que teneis en esos cajones? . La cajera, algo más serena le muestra una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo y, al rato le dice: ¿Ah si? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputaya!. ¡QUe te bebas una ahora mismo hostia!!!!.(Nuevo careto de pánico de la cajera). Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. La cajera empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador... El atracador le dice: ¡A que esperas!, ¿Bebetela de una puta vez!!. Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan ´p´adentro´). El chorizo la mira a los ojos, se acerca suavemente a ella y quitándose la media de la cabeza de dice muuuuuyyy cariñosament: ¿Lo ves, María, cariño, como si quieres, puedes?. Enviado por: : anonimo Twittear -
PAPA PAPA ¿QUE ES ROBAR? CALLA HIJO Y SIGUE CORRIENDO Enviado por: : anonimo Twittear -
Un matrimonio estaban en su casa y hcia algo de calor y le dijo a su mujer Maria, abre la ventana que entre el fresco ( y la abrio) y entro el fresco y se llevo el video la tele y el ordenador.- Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un ladròn que se encuentra a un hombre con un saco de patatas por la calle.Y le dice el ladròn al hombre: -Dame las patatas y las pelas. Y el hombre le contesta: -Las patatas te las doy,pero las pelas tu. Enviado por: : anonimo Twittear -
dice q esta el rey dando un discurso y la sala llena de medios de informacion, en esto q el rey tiene calor y se quita la chaqueta.al darsela al escolta pasa un chino corriendo mu deprisa y se la quita. en esto q el rey grita¡¡¡¡¡¡¡escolta¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡¡escolta¡¡¡¡¡ se vira el chino y dice:-no impolta mi madre me la arreigla Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son dos dos ladrones q estan en una mansion inrtentando robar algo, y resulata que iban los dos ciegos hasta el culo. y le dice uno al otro: mira un calamar bravo volando!!!! y le contesta el otro callatete q es tu puta madre. Enviado por: : anonimo Twittear -
SABEIS QUE EN EL PUEBLO DE AL LADO HAN ROBADO UN BANCO Y SE HAN LLEVADO TODA LA PASTA ? SE SOSPECHA DE QUE SON DE TOMELLOSO, YA QUE HICIERON UN GUJERO PARA ENTRAR Y OTRO PARA SALIR. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son dos ladrones que siempre iban a robar melones al mismo sitio. Y un día el hombre del melonar decide esperarlos para poder pillarlos. En eso que iban a entrar y primero asoma uno la cabeza y el hombre del melonar le da un garrotazo en toda la boca, y éste sale con la mano en la boca y le dice a su amigo: "Entra tú que a mi me da la risa". Enviado por: : Chari Twittear -
Esto son dos ladrones que siempre iban a robar melones al mismo sitio. Y un día el hombre del melonar decide esperarlos para poder pillarlos. En eso que iban a entrar y primero asoma uno la cabeza y el hombre del melonar le da un garrotazo en toda la boca, y éste sale con la mano en la boca y le dice a su amigo: "Entra tú que a mi me da la risa". Enviado por: : Chari Twittear -
El viejito le grita a su esposa: vieja, vieja, el baño esta embrujado!!!, cada vez que abro la puerta se enciende sola la luz !!! Y la viejita le contesta: hay viejo infeliz!!, ya volviste a mirar en el refrigerador!! Colaboracion de Lilia Solis. Enviado por: : anonimo Twittear -
En el médico: - Doctor, tengo un problema. Al primero llego, el segundo me cuesta y en el tercero me quedo. - Pero, hombre, a su edad, ¿qué quiere? - Llegar al quinto, que es donde vivo. Enviado por: : anonimo Twittear