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El marido vuelve a casa con cara pensativa. - Manolo, que te ha dicho el medico acerca de la polla ? - Que la hemos usado demasiado durante estos años, y que esta gastada, asi que solo podre echar 30 polvos mas. - Solo 30 veces mas ? Cielos ! - Si, es un desastre. - Pues tenemos que aprovecharlas bien, vamos a hacer una lista. - Lo siento, ya la he hecho yo mientras venia, y tu no estas en ella. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco palabras que mas teme oirle a su marido ? - ´Cariño, ya estoy en casa.´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en la cama la esposa se despierta y le dice : - Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas ? Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico : - Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas por la calle con un uniforme de policia ? Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigos : - Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ? - Tetas grandes. - No, quiero decir, para una relacion seria. - Hum... unas tetas muy grandes. - No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el resto de tu vida ? - El resto de mi vida ? Nadie tiene las tetas tan grandes !! Enviado por: : anonimo Twittear -
Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella y le dice a el : - ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres. - Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ? Enviado por: : anonimo Twittear -
El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace mucha gracia. - Que es esto de llegar a casa medio borracho ? - No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ? - El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le 3 cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de sucama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer : - Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo. - No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras... - Insisto, casate con el Manolo. - Pero por que ? - Porque cuando le compre la mula me engañó... Enviado por: : anonimo Twittear -
- Mi marido es un angel. - Pues que suerte, el mio todavia esta vivo. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado. - Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad apareceria en los periodicos... Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer impresionante. Uno le dice al otro: - Mira que mujer! No te la llevarias a la cama ? - Oye, que es mi mujer! - Pagando, eh, quise decir pagando ! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre le dice a su mujer : - Te voy a comprar un castillo para que folles como una reina. A lo que ella le responde: - Mejor comprame un manicomio y follare como una loca. Enviado por: : anonimo Twittear -
Se encuentran 2 amigos por la calle: UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande? OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con 40. UNO : - No, si la que sale puta ........ Enviado por: : anonimo Twittear -
La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que MICRO SOFT realmente significaba. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una mujer y su marido en el campo. Ven un toro acercandose a su vacada. La mujer le dice al marido: - Hombre, no sabes cuanto deseo que estuvieras como aquel toro. Satisface a unas 50 vacas varias veces por semana. A lo que le contesta el marido: - Si, corazón; pero son 50 vacas DISTINTAS Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una pareja que llegan a su hotel, y cuando ya estan en pelotas en la cama, se dan cuenta de que se han dejado la puerta abierta. - Pepe: Maria, ves a cerrar la puerta. - Maria: Pepe, ves tu, que yo estoy muy cansada. - Pepe: Vamos a hacer una cosa, el primero que hable se tiene que levantar y cerrarla. En ese mismo momento, un borracho se equivoca de habitacion y se mete en el cuarto de nuestra pareja, al cabo de un tiempo se oye : - Maria: Pepe, este tio me quiere follar. - Pepe: Hala, ves a cerrar la puerta, que a mi me ha dado tres veces por culo y no he dicho palabra. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro dia se encontro un abrigo de vison, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla. Enviado por: : anonimo Twittear -
* Dice uno, tengo una novia TDI, y contesta un amigo: -¿y eso? - Pues que no me chupa nada la cabrona. Enviado por: : anonimo Twittear -
Está la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que él esta en el baño. Entonces le pregunta : - ¿Estas cagando, amor? Y el contesta : - ¡No!, estoy cagando caca. Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres mujeres hablando de sus esposos: - Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante increible. - Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un perfecto sentido del ritmo. - Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,la carrera entera le dura 10 segundos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro aniversario. - Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al dia siguiente. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Por que los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si ? - Porque los dos creen que el otro esta follando mas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a una amiga. - hermano : ´Maria, sube!!´ Llegan al pinar y el hermano le dice a Maria: - Hermano : ´Maria, si o no ?´ - Maria : ´NO!!´ - hermano : ´Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves.´ Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a Susanita. - Jaimito : ´Tube Tutanita!!.´ Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar; - Jaimito : ´Tutanita, ti o no?´ - Susanita: ´TI!!´ - Jaimito : ´puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo.´ Enviado por: : anonimo Twittear -
- Pues mi mujer es un objeto sexual. Cada vez que me apetece hacerlo, ella objeta. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ? - Hmmm.... comprala un anillo de diamantes. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica: - Diga ? - Hola, el señor Martinez ? - Si, yo soy. - Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa. - No pasa nada, diganle que se las puede quedar. - QUE ?! - Es que gasta menos que mi mujer. Enviado por: : anonimo Twittear -
... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la dejase en paz. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion con una chica, asi que se acerca y la dice: - Hola, tu conoces a Ramon ? Y ella responde gritando : - QUE !?! EN UN HOTEL ?!? - Que ? No, si yo preguntaba... - PERO POR QUIEN ME TOMAS !!! - Oye, que no, de verdad, si... - VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!! (Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio) Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico, que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato la misma chica vuelve a hablar con el. - Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento, soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de... - PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!! Enviado por: : anonimo Twittear -
- Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que las morenas. - Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no hay ninguna diferencia. Enviado por: : anonimo Twittear -
Bill Clinton y Hillary hacen el amor dos veces a la semana. Bill los lunes y jueves, y Hillary los miercoles y domingos. Enviado por: : anonimo Twittear
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Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer: - Maria, que parezco? - Un tigre, cariño mio, un tigre. Y va y se tira encima de ella. El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo: - Pepa, que parezco? - Pareces una lagartija. - Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ? Enviado por: : anonimo Twittear -
En la discoteca uno que se acerca a una ´perica´: EL pavo: Bailas? La perica: No esta hecha la miel para la boca del asno. El pavo: He dicho que si bailas, no que si me la chupas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Van dos rusos por la calle y uno le dice al otro: - Ayer para echarle un polvo a tu mujer tuve que hacer una cola que no veas! - Mejor folla con la tuya: nunca hay nadie. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Oye, a ti te gustan las mujeres gordas ? - No. - Y te gustan las mujeres con las tetas colgando hasta el ombligo ? - No. - Y te gustan las mujeres con el culo de tres elefantes ? - No. - Bueno, y entonces por que te acuestas con mi esposa ? Enviado por: : anonimo Twittear -
- Javi, tu engañas a tu mujer? - Pues claro. A quien si no? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo: - Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aun asi, me la encuentro con un amante. Que zorra! - No te precipites, tal vez no recibio el telegrama Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono, lo coge la mujer y dice: - Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios. El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde: - Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Isabel llega al trabajao con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compañera de trabajo: - Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado! - Pero..., yo creia que estaba de viaje! - Yo tambien. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Mi mujer es muy timida. - Ah si ? Como de timida ? - Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse conmigo... Enviado por: : anonimo Twittear -
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles: - Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela. Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita: - Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar durante un año y se encuentra a su esposa embarazada : - Quien ha sido ? Pepe ? - No! - Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ? - No! - Entonces debe haber sido el Roberto, verdad ? - No! - Joder, que pasa, es que mis amigos no son lo suficientemente buenos para ti ? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita ´Ahhhhhh!´, y el marido se dice: ´Mierda, el amante estaba escondido en el orinal!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres amigos: - Pues he descubierto que me esposa me engaña con un fontanero, porque he encontrado una llave grifa bajo la cama! - Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona debajo de la cama! - Pues la mia me engaña con un caballo. - Con un caballo? - Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama Enviado por: : anonimo Twittear -
- Mi marido! Rapido Mariano! salta por la ventana! - Pero Maruja, si vives en un piso trece! - Ahora me vas a venir con supersticiones! Enviado por: : anonimo Twittear -
Una vecina: - Jacinta, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un medico de tu casa esta mañana... - Mira, Petra, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la tuya y, sin embargo, no estamos en guerra Enviado por: : anonimo Twittear -
La suegra a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor. - Y tu no dijiste nada????? - Ya sabes que no me hablo con el! Enviado por: : anonimo Twittear -
- Tu crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño en una boda: - Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el dia mas feliz de su vida. - Ah... y dime, por que el novio va vestido de negro? Enviado por: : anonimo Twittear -
Una madre a su hija: - Es tan desagradable tu ultimo novio, que sere su suegra con verdadero placer! Enviado por: : anonimo Twittear -
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - Habeis discutido ? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Por que hizo Dios a Adan antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Que dijo Dios despues de crear al hombre ? - ´Bueno, este esta bien, pero puedo mejorarlo, el siguiente va a tener tetas´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policia le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilometros? - Oh, gracias a Dios! Crei que me habia quedado sordo! Enviado por: : anonimo Twittear -
- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - Y por que no se ha divorciado antes? - Es que ahora la tia va cogiendo punteria. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Pues mi ex-marido era un sol. - Entonces, ¿por que te separaste de el? - Es que me ponia negra... Enviado por: : anonimo Twittear -
Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le dice a la otra: - Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad. - Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, me salvarias? - Y si digo ´si´ saltarias, querida? Enviado por: : anonimo Twittear -
En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice: - Perdonen, pero es que no oigo nada. - Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos? Enviado por: : anonimo Twittear -
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 2000 pesetas, ayer tres mil y hoy diez mil! - Y que hace con todo ese dinero? - No lo se: nunca le he dado... Enviado por: : anonimo Twittear -
- Te prevengo,- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, -soy celoso incluso sin razones. - No te preocupes, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon. Enviado por: : anonimo Twittear