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en que se parece uyna mujer a un paracaidas: En que si no se abren no sirven para nada Enviado por: : anonimo Twittear -
en que se parece una mujer a un globo. en que el globo tiende a subir y la mujer, sube a tender. Enviado por: : anonimo Twittear -
Mama, Mama que en el colegio me llaman mentiroso, calla hijo si tu no vas al colegio Enviado por: : anonimo Twittear -
QUE FUE LO ULTIMO QUE SE ESCUCH?? EN EL CHALLENGUER: ´CHICO,DEJALÁ QUE CONDUZCA ELLA U RATO´ Enviado por: : anonimo Twittear -
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 2. La esperanza de vida es más larga. 3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. 4. Tus órganos sexuales no te controlan. 5. No te tienes que afeitar todos los días. 6. No sudas tanto. 7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 8. Si tienes calor puedes usar falda. 9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 11. Si tienes ganas de “mear” te puedes aguantar. 12. No tienes que mentirle a un tipo que no te gusta. 13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué. 14. No tienes que preocuparte por la pelada. 15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 16. Un par de zapatillas te dura toda la vida. 17. No pierdes amigas porque son maricas. 18. Si no tienes auto sigues siendo persona. 19. Descansas sin culpas. 20. Te puedes dejar el pelo largo o corto. 21. No te tienes que emborrachar para divertirte. 22. Si eres pequeña no pasa nada. 23. Te puedes poner ropa de hombre. 24. Puedes ser solidaria. 25. Si no tienes camisa de marca está todo bien. 26. Los chocolates superan al hombre. 27. No somos cobardes. 28. En el colegio la culpa siempre es de los hombres. 29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. 30. No tienes caspa en la chaqueta. 31. No tienes que competir por sexo con tus amigas. 32. Tus hijos no te tienen miedo. 33. Sabemos bailar. 34. Recibir al lechero, mecánico, diarero, y... otros servicios más. 35. Si estás en el Titanic, te salvas. 36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 38. Te enteras de todo antes que él. 39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 40. No tienes que conducir como formula 1. 41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!! 42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 43. La micro siempre para por ti. 44. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible. 45. Llevas la mejor relación con tus padres. 46. Si estás cesante es menos traumático. 47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. 49. No te tienes que matar a golpes por un chico. 50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 51. Si te quedas embarazada la culpa es de él. 52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!! 53. Para los casamientos no tienes que trajearte. 54. Son más comprensivas. 55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. 57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 58. Tienes más variedad de ropa que el hombre. 59. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. 60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 61. No roncas cuando duermes. 62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 63. Podemos “mirar” con disimulo. 64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. 65. Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él. 66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. 68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente: no existe. 69. No tienes que pagar para estar con alguien. 70. Si estas blanca te puedes maquillar. 71. Si se te pincha un neumático en la calle, para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 72. No te importa si tu marido gana más que tú. 73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 76. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”. 77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 80. No hay que andar acomodándose el bulto. 81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 82. Puedes hablar y gesticular libremente. 83. No hay que andar apuntando cuando se mea. 84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo!!!). 86. Las mujeres tienen más intuición. 87. No tienen que ir a las guerras. 88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 90. Sabemos mentir mejor que los hombres. 91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 92. Puedes festejar el día de la mujer. 93. No somos parte de la mafia policial. 94. No nos agarra el típico “viejo verde” de los hombres, que da pena. 95. No hay que sacar los músculos para las fotos. 96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!. 97. No te tienes que preocupar por el “tamaño”. 98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores. 99. Sabemos escuchar. 100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez. Enviado por: : anonimo Twittear -
havian dos mellisas llamadas luzi y nori,todo lo que hacia luzi lo hacia nori.si luzi hiva al norzar nori tambien. undia luzi entro la baño y nori no Enviado por: : anonimo Twittear -
¿En qué se parecen un dinosaurio y un hombre listo? En que los dos se extinguieron hace miles de años. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿que es una machoperico?Una persona con afán de superación. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo podrías escoger a una mujer tonta de entre un millón? RESPUESTA: Al azar. Enviado por: : anonimo Twittear -
EN QUE SE PARECE UNA MUJER AGACHADA A UNA CHIMENEA?EN QUE LA CHIMENEA HUMEA, Y LA MUJER U MEA U CAGA! Enviado por: : anonimo Twittear -
UN VASCO UN CATALAN Y UNA MUJER ANTE LA MAQUINA DE LA VERDAD. VASCO:EL OTRO DIA FUI AL MONTE Y BUENO...UN OSO TERRIBLE QUE ME QUIERE COMER PERO NADA LE DI CUATRO PU??ETAZOS Y LO MATE,Y LA MAQUINA PIPIPIPI CATALAN:EL OTRO DIA FUE LA BODA DE MI SOBRINA,PERO NADA YO PAGE LA BODA LA CENA..Y LA MAQUINA PIPIPIPIPIPI LA MUJER:PUES YO PIENSO...Y LA MAQUINA PIPIPIPI SYSTEM FAILURE MAL FUNCTION... Enviado por: : anonimo Twittear -
¿porqué tienen las mujeres una neurona más que los caballos? R:Para no cagarse en los desfiles. Enviado por: : anonimo Twittear -
Están en un ascensor Superman, un butanero y la mujer inteligente, en el suelo hay 1000pts. ¿Quién las coge? R:El butanero, porque Superman y la mujer inteligente no existe. Enviado por: : anonimo Twittear -
UN AMIGO LE DICE AL OTRO MIRA COMO CANBIA LA VIDA, ANTES PARA VER UN CULO TENIAS QUE APARTAR LAS BRAGAS,Y AHORA PARA VER UNAS BRAGAS TIENES QUE APARTAR EL CULO. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿como se le da mas libertad a una mujer? ampliandole la cocina Enviado por: : anonimo Twittear -
en que se parece una mujer a un paracaidas........................ en que si no se abren no sirven para nada Enviado por: : anonimo Twittear -
van en un ascensor superman, una mujer lista y un hombre, y se cae al suelo un billete de 10mil, ?quién lo coje? ............... EL HOMBRE, porque superman no existe y no hay mujeres listas Enviado por: : anonimo Twittear -
25 RAZONES PARA SER MUJER 1- Tenés la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de la maternidad. 2- No te quedás pelada (salvo lamentables excepciones). 3- Podés exitarte en la playa sin pasar vergüenza. 4- El simple acto de preparar un huevo frito, no constituye un riesgo para la integridad de la cocina (o la casa). 5- No tenés una crisis existencial si no tuvistes un orgasmo. 6- Cuando se te cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo. 7- El exámen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata. 8- Si sos abstemia o no tenés ganas de beber, no sos considerada anormal. 9- Podés seguir la carrera de danza sin que se ponga en tela de juicio tu sexualidad. 10- No necesitás hacerte un espermograma. 11- En el casamiento la estrella es la novia, él es un simple acompañante. 12- No tenés que mostrar tus partes íntimas en los baños públicos. 13- La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!. 14- Tenés más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado, en la calle, bajo la lluvia o de noche. 15- La mujer manda, el hombre paga. 16- Podés simular el climax. 17- En el coche generalmente viajas como acompañante, lo cual te permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito. 18- Tu condición de mujer no queda menoscabada si llorás. 19- Con las lágrimas solucionás el 99% de los problemas que tenés con ellos. 20- En la adolescencia no tenés que hacer cosas ridículas para probar que sos mujer. 21- Un auto es sólo un medio de transporte. Un partido de fútbol, es sólo un juego. 22- No tuvistes que pagar por tu primera vez. 23- Si no entendés de fútbol, no sos excluída del grupo. 24- Si él te traiciona, es un canalla! Si vos lo traicionas, es un cornudo. 25- Cuando envejecés, sos una abuelita simpática. Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una mujer le dice a su marido: -¡Cariño, ya he conseguido terminar el puzzle! A lo que el marido responde: -¡Joder,estarás contenta!. Tiene 4 piezas y has tardado 6 meses. Y la mujer dice: -Si, si, pero en la caja pone: ´De 2 a 3 años´ Enviado por: : anonimo Twittear -
DOS AMIGOS HABLANDO DE MUJERES. EN UN MOMENTO DE LA CONVERSACION UNO LE DICE A OTRO: ´¡SABES DE LO QUE ME HE DADO CUENTA?´ ´DE QUE ´ DICE EL OTRO. ´ DE QUE LAS MUJERES SON COMO LOS DIENTES SI LES DAS PASTA Y TE LAS CEPILLAS BIEN TE DURAN TODA LA VIDA´. Enviado por: : anonimo Twittear -
SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS YLE DICE UNO AL OTRO: A QUE NO SABES EN QUE SE DIFERENCIA UNA MUJER EN UN GLOBO AEROSTATICO , EN QUE EL GLOBO AEROSTATICO TIENDE A SUBIR Y LA MUJER SUBE A TENDER. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿que es lo que más se parece al chocho de una mujer excitada? Un día en el que primero llueve y luego sale el sol; húmedo y caliente ;·) Enviado por: : anonimo Twittear -
¿cómo se sabe que una mujer ha utilizado el ordenador? porque hay tippex en la pantalla, carmín en el joystick y sellos en el e-mail. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una tía acaba de comprar y se encuentra con un tío y le dice: - Me he comprado unas gafas de sol. - ¡Mira! - Tambien me he comprado unas botas. - ¡Anda! - Y tambien me he comprado unas bragas. - ¡Coño! Enviado por: : anonimo Twittear -
La Antonia le dice al Paco, que se dispone a salir: -Paco... ¿A donde vas? -¡¡¡A LA TABERNAA!!!- le grita el paco -Pues pegame ahora que luego me despiertas... Enviado por: : anonimo Twittear -
¿A QUE NO SABES EN QUE SE DIFERENCIAN LOS GLOBOS Y LAS MUJERES? EN QUE LOS GLOBOS TIENDEN A SUBIR Y LAS MUJERES BAJAN A TENDER. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto era un chaval que entró en una discoteca,y al fondo vió a una tía que estaba sola bailando.El chaval se acercó a ella y le dijo: -¿Bailas? Y le dijo ella- la miel no está echa para la boca del asno. En esto le respondió el: -¡Yo te dije si bailabas , no si me la chupabas! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un catalan,un madrileño y una mujer en la maquina de la verdad. Dice el catalan:-Pues yo pienso que lo catalanes no somos chulos(y hace la máquina)¡piiiiiiiiiiiiiii! Dice el madrileño:-Pues yo pienso que los madrileños no somos chulos(y hace la máquina)¡piiiiiiiiiiiiii! Dice la mujer:-Pues yo pienso...¡piiiiiiiiiiiiiiii! Enviado por: : anonimo Twittear -
En realidad los hombres no somos machistas.... El machista es Dios, que las hizo inferiores. Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO ERA UNA MUJER A LA QUE LE OLÍA MUCHO EL CHOCHO A CEBOLLA Y FUE AL M??DICO:-OYE DOCTOR MIRA ESQUE ME HUELE MUCHO EL CHOCHO A CEBOLLA Y NING??N HOMBRE QUIERE HACER EL AMOR CONMIGO. -TRANQUILA MIRA T?? HAZLO CON JUANITO QUE NO TIENE OLFATO. AL DIA SIGUIENTE ESTABAN LOS DOS EN LA CAMA Y JUANITO ESTABA CHUPANDOSELO Y LE DICE: -A TI TE HUELE EL CHOCHO A CEBOLLA VERDAD? -SI POR QUE LO SABES? -POR QUE ME PICAN LOS OJOS. Enviado por: : anonimo Twittear
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Una rubia y una morena pasean por un parque. (morena) Agh! que asco, un pájaro muerto ! (la rubia, mirando al cielo) ¿Dónde? Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un concurso de mujeres bastas y rudas, que en su recta final da la bienvenida a las 3 favoritas. Aparece primero una lituana, 2 metros de altura, brazos enormes, pelo por todos lados. Le acercan un consolador de medio metro. Lo enseña y se lo introduce por su orificio vaginal. Esto genera reacciones variadas en el público, que, sorprendido, aplaude rabiosamente. A continuación llega una húngara, no menos alta ni menos imponente que la anterior concursante, con una sandía en la mano. La muestra al público y se la introduce por su orificio vaginal. El público, atónito, aplaude el basto gesto. Por último, aparece una enorme mole alemana con un carrito sobre el cual hay un gigantesco barril de cerveza. ´No será capaz´- se comenta entre el público. La mujer levanta el barril con las dos manos, lo muestra y se bebe el contenido etílico de un solo trago. Se queda mirando al expectante público unos segundos, hasta que se oye desde su orificio vaginal: -´GROOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGHHH´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Era una tía que tenía tanto azúcar en su sangre que le salían las almorranas garrapiñadas... Enviado por: : anonimo Twittear -
como elegirias a la mujer mas idiota del mundo? al azar Enviado por: : anonimo Twittear -
En que se parecen las mujeres a las baldosas? Una vez que las pegas, las puedes pisar cuando quieras. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿QUE ES PARA UNA MUJER UNA HOJA PARTIDA EN DOS? UN PUZZLE. ¿Y EN TRES? UN ROMPECABEZAS. ¿Y EN CUATRO? UNA MISION IMPOSIBLE. Enviado por: : anonimo Twittear -
Se encuentran dos chicas: .- ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel) .- Un Novio .- ¿y a los Reyes Magos? -Tres. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS HORMIGAS? EN QUE UNO LES TAPA EL HUECO; ¡Y SE ENLOQUECEN!. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigos se encuentran tras una eternidad sin verse, y tras un saludo muy efusivo le dice uno a otro: -Oye Jesus, que es de tu vida, que tal te va? -Pues nada Javier, yo bien como siempre y tu? -La verdad es que ultimamente ando un poco jodido. -Y eso? -Es que tengo un problema, macho. No se lo que me pasa pero es que me gustan todas las mujeres menos la mía. -Tío, no te preocupes que a mi me pasa lo mismo... me gustan todas las mujeres menos la tuya... Enviado por: : anonimo Twittear -
Antiguamente para verle el culo a una chica habia que separarle las bragas, ahora para verle las bragas hay que separale el culo Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cuantos tipos de senos hay? Pues hay tres: - Las meloneras que son las grandes, grandes, esas que te quedas flipando de lo grandes que son. - Las limoneras, esas que las puedes coger con una mano perfectamente y tienen forma de limoncete. - Y las cebolleras, ¡se preguntaran cualas son!, son las de tu mujer, que cuando las ves te entran unas ganas de llorar tremendas. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿QU?? HACE UNA MUJER MIRANDO UNA HOJA EN BLANCO? ESTA LAYENDO SUS DERECHOS Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Q?? HAY QUE HACER PARA QUE UNA MUJER SE SIENTA C??MODA ? AGRANDARLE LA COCINA Enviado por: : anonimo Twittear -
Una rubia imponente en cortísima minifalda sube por unas escaleras mecánicas. Detrás un señor ladeando la cabeza, trata de ver algo más arriba de la minifalda. La rubia se da cuenta y le recrimina: usted no es un caballero. Y el responde: y usted no es rubia. Enviado por: : anonimo Twittear -
-¿Por qué las mujeres se ponen contentas cuando hacen un puzle?. -Porque en la caja pone de 4 a 6 años. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son dos mujeres que deciden ir a una casa de hombres. Ya que están en la puerta y entran, preguntan en qué piso se lo pasarían mejor. El gerente no sabe que responder, así que les dice que se ballan pasando por los deferentes plantas, haber lo que encuentran. Así que las mujeres van al primer planta y se dirigen hacia la puerta, donde hay un cartél que pone, ´ pollas ´. Las mujeres no les intereseban, así que se dirigieron al segundo planta, donde pone ´ super pollas ´, las mujeres siguieron buscando en el tercer planta, donde pone ´ mega pollas ´ . Siguen buscando en la cuarta planta, donde pone un cartél ´ supermega pollas ´, y ya que llegan a la última planta, las mujeres desesperadas ya en ese momento, ven otro cartél que pone ´ ¿ qué pollas queréis ? ´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Mama ´pan´............y la mató Enviado por: : anonimo Twittear -
Porque las mujeres no saben esquiar. R:Porque no hay nieve en la cocina Enviado por: : anonimo Twittear -
DOS PUTAS EN UN ASCENSOR,DERREPENDE DICE UNA: -QUE PESTE A NABO CON LO QUE LE RESPONDE LA OTRA: -QUE PASA NO PUEDO ERUPTAR Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una mujer muy gorda, muy pero que muy gorda. En esto que la pobre mujer tiene sospechas de que no puede tener hijos y acude al medico para ver si es cierto o no. Ya en el medico,entra en la consulta Pase, pase. Cuenteme su problema - le dice el doctor Doctor, creo que soy Esteril y el doctor se levanta de la silla y echa una ojeada a la mujer y le dice: ¡¡¡Esteril,esteril...... hija de la gran puta tu lo que eres es Obelix!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban tres gitanas hablando de las ´proezas´ de sus hijos y una de ellas estaba embarazada.La 1ª dice:´pos mi richal,fijate tu fue er otro dia ar continente y sin que el vigilante se diese cuenta se trajo:2 cajas de pisicola,4 kilos de arró,3 kilos de patatas y 6 kilos de malacotones,y hemos pasao mu bien to er mes´.La 2ª dice:´pos mi jonatan fue al esper y sin que el vigilante se diese cuenta,se trajo 2 lavaoras,3 frigirificos y 4 lavajillas,lo hemos vendio to en el mercao y hemos sacao unas perricas mu güenas´.A lo que la embarazada dice:´pos eso no es na,este que sin haber nacio todavia,er otro dia me picaba el chirri,y cuando ma rrasque y saque la mano mabia quitao los anillos!!!!:´ Enviado por: : anonimo Twittear -
estaba un grupo de animadoras ensayando: -LAS RUBIAS,LAS RUBIAS,LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS. LAS RUBIAS,LAS RUBIAS,LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS -R,U,...E..... -LAS RUBIAS,LAS RUBIAS,LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS Enviado por: : anonimo Twittear -
LO QUE LE DICE UNA MADRE A SU QUERIDA HIJA:HIJA ANTIGUAMENTE LAS MUJERES DECENTES NO LE DABAMOS LA MANO A LOS NI??OS.Y LE CONTESTA LA HIJA:ESQUE MAMA LAS NI??AS DECENTES DE HOY EN DIA TENEMOS QUE AGARRARLES DE LA MANO PARA QUE NO SE VAYAN. Enviado por: : anonimo Twittear -
LA ESPOSA DESCUBRE AL MARIDO ABRIENDO UNA CARTA.NOTA QUE EL SOBRE ESTA PERFUMADO,QUE LA LETRA ES DE MUJER Y QUE EL PALIDECE AL LEERLA.DAME ESA CARTA-EXCLAMA EN TONO DRAMATICO-.SE QUE ES DE OTRA MUJER,TE HE VISTO PALIDECER AL ENTERARTE DE SU CONTENIDO.TIENES RAZON.TOMA,ES LA CUENTA DE TU MODISTA. Enviado por: : anonimo Twittear -
A que no sabeis cual es la diferencia entre una prostituta, una dieciochoañera, y una cuarentona despues de hacer el amor... Que la prostituta, al terminar dice: - !ya esta! La dieciochoañera dice: -¿ya esta? Y la cuarentona dice: -!ya esta!, voy a pintar el techo de azul!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿QUE ES LO ULTIMO QUE APARECI?? EN LA CAJA NEGRA DEL CHALLENGER? -¡¡NO!!, ¡¡NO LA DEJEN CONDUCIR A ELLA!! Enviado por: : anonimo Twittear -
La india maria se encuentra con la comadre y le dice llorando, comadrita, comadrita, mi mamuel se muere mi manuel se muere. La comadre le pregunta desesperada. Que pasa comadrita y esta le responde: A mi manuel le ha dado mal aire se me esta muriendo. La comadre de la india le dice: Vera comadrita lo que tiene que hacer es pasarle el huevo por la frente y con eso le pasa, la india maria le dice: Bueno comadrita eso voy hacer. Al otro dia la india maria vestida de negro y llorando le encuentra nuevamente a la comadre y esta adminrada le dice que paso Comadre por que esta llorando? y la india le responde: Ay comadrita mi mamuel se murio, se murio mi mamuel, La Comadre a la india: pero comadrita no haria lo que dije Si Comadre pero estando estirando el huevo solo hasta pupo llego y ahi nomas quedo, y mi mamuel se murio. Enviado por: : anonimo Twittear -
era una tia tan gorda tan gorda tan gorda que cuando se caia de la cama se caia por los dos lados Enviado por: : anonimo Twittear -
¿En que se parece la mujer a las matemáticas? En que coje el miembro, lo mete entre paréntesis, lo eleva a la máxima potencia y lo reduce a la mínima expresión. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos viudas se encuentran en el cementerio a las seis de la tarde estando una llorando y la otra partiendose el trasero de risa. Cansada de sus risas la que lloraba le preguntaba que cómo es que ella que llevaba mucho menos de viuda era capaz de sonreir anter su tumba. La otra le contestó: -Es que resulta que de 30 años que hemos estado casados es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo. Enviado por: : anonimo Twittear