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La gitana q se levanta y se va como todas las mañanas a vender pañueelos al centro de grana,a esto q ve un murmullo de gente y se acerca, ahi un hombre aciendo una oferte.CIENMIL PESETAS A LA PERSONA Q ME DIGA EL LUGAR MAS ORIGINAL DONDE ENTERARIA A FRANCO.se acerca la gitana y grita en JERUSALEN se le acerca el hombre y le dice muy bien nadie dijo nunca eso tome usted cien mil pesetillas . a esto q yega a la chavola loca de contenta,JUAN.JUAN,le dice al mario ,Q QUIERES, MIRA LO Q TRAIGO y le pone el dinero en la mesaPERO TU ESTAS LOCA DE DONDE HAS SACAO ESO,PUES DE UN HOMBRE Q ESTABA EN EL CENTRO,EL ME PREGUNTO Q DONDE ENTERRARIA A FRANCO Y YO LE DIJE Q EN JERUSALEN, a esto q el mario se lia con ella a palos. PERO ESTAS LOCA O Q ENCIMA DE TO Q TRAIGO DINERO PA COMER ¡OH DIOS MIO ¡ OH DIOS MIO¡ le responde el mario, DOIOS MIO ALLI LO ENTERRARON Y RESUCITO A LOS TRES DIAS............. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un Cura esta construyendo una Iglesia, cuando cuenta el dinero de la construccion se da cuenta de que le falta para el techo. Entonces trata de conseguir el dinero pero no lo consigue. Un dia se fue a dormir. Mientras dormia creyo que se encontraba con Dios. Al verlo, el cura le pregunta: -Es cierto que un siglo nuestro es un segundo tuyo? A lo que Dios responde: -Si, puede ser Luego el cura, queriendose acercar a su peticion le pregunta: -Es verdad que un centavo nuestro es un millon tuyo. Dios responde: -Si, puede ser Decidiendos el cura le pregunta: -Dios, no me prestarias un millon de pesos. Dios le dice: -Como no, esperame un segundo Enviado por: : anonimo Twittear -
JESUCRISTO VA EN UNA MOTO A TODA VELOSIDAD, DE REPENTE TOMA UNA CURVA MAL Y TIENE UN ACCIDENTE,Y SE EMPIESA A JUNTARLA GENTE DE REPENTE GRITA UNA SE??ORA: -¡AUXILIO,LLAMEN A LA CRUZ!. LO CUAL SE LEVANTA JESUCRISTO SACUDIENDOSE Y LIMPIANDOSE LA CARAY GRITA DESESPERADO: - ¡NO,NO YA ESTOY BIEN YA ESTOY BIEN DE VERAS. Enviado por: : anonimo Twittear -
-Era una iglesia tan pequeña, tan pequeña que no cabía ni Dios -Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que en vez de crucificar a Dios lo colgaban -Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que en vez de dar ostias daban patadas en los cojones Enviado por: : anonimo Twittear -
jesus crucificado, diciendo PEDRO PEDRO, y pedro tan tranquilo en su casa escucha, PEDRO PEDRO, esto que pedro sale de su casa y empieza a correr y jesus PEDRO PEDRO y pedro voy maestro voy y cuando pedro llego despues de 5 kilometros corriendo dijo que quieres maestro? mira de aqui veo tu casa Enviado por: : anonimo Twittear -
un niño va caminando por la calle, y le pregunta a una señora que estaba embarazada y pasaba por alli: oiga ese bulto que lleva ahi de que es,y la mujer respondio: pues esto es que me a picado una avispa. poco mas tarde al girar un par de esquinas, el niño se tropieza con una monja que tambien estaba embarazada , y el chico le dice: a usted tambien le a picado una avispa y la monja responde: no a mi me a picado un obispo. Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTABA EL POBRE CRISTO CRUCIFICADO EN LA CRUZ, Y EN ESTO QUE LLEGA SU MADRE Y LE DICE: -´Hijo mio, te voy a quitar esta corona de espinas para aliviarte tu dolor´ A LO QUE CRISTO LE RESPONDE: -´Gracias madre, Dios te Bendiga!! POCO TIEMPO DESPUES LLEGA MARIA MAGDALENA Y LE DICE A CRISTO: -´Señor, vengo a limpiarte este sudor para que calvario sea menos doloroso´ A LO QUE CRISTO LE RESPONDE: -´Gracias maria, Dios te Bendiga!! AL RATO LLEGA PEDRO Y LE DICE A CRISTO: -´Señor, vengo a quitarte este clavo de tu mano para que calvario sea menos doloroso´ A LO QUE CRISTO LE RESPONDE: -´Gracias Pedro, Dios te Bendiga!! POR ULTIMO, SE ACERCA JUADAS A CRISTO Y LE DICE: -´Señor, vengo a quitarte el clavo de tu mano para que calvario sea menos doloroso´ A LO QUE CRISTO CAYENDOSE LE RESPONDE: -´JODER JUDAS!!!, Y QUE TU NUNCA CAMBIARAS!!!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
en la ultima cena dios se levanta,mira a sus subditos y dice:esta noche uno de vosotros me traicionara,se levanta Pedro,mira al señor y pregunta SERE YO SE??OR? no Pedro tu no eres. se levanta Pablo y pregunta:sere yo señor? no Pablo tu no eres. se levanta Judas mira al señor y pregunta,sere yo señor. dios mira para el con cara de asco y dice,sere yo señor,sere yo señor... Enviado por: : anonimo Twittear -
Un lolo se fue a confesar a una iglesia , estaba super preocupado y dijo . Padre me tengo que confesar algo que hice, - cuenta hijo , es que fui a la casa de mi polola y estaba yo solo,ella sola,la casa sola y paso lo que tenía que pasar, pero eso no es malo dijo el padre ,pero es que no eterminado fui a la casa de mi polola y estaba yo solo, la mamá sola,la casa sola y paso lo que tenía que pasar. El padre se quedo mudo...y fui a la casa de mi polola y estaba yo solo,la abuelita sola,la casa sola y paso lo que tenía que pasar y el Padre sale corriendo y el lolo dise !pero padre no e terminado...ssssshhhhh estoy yo solo,tu solo,la iglesia sola buena o. Enviado por: : anonimo Twittear -
UN BARCO SE UNDE EN ALTAMAR Y SOLO SOBREVIVEN UN BLANCO Y UN NEGRO. AL CABO DE UNOS DIAS FLOTANDO EN EL MAR ¿QUIEN SOBREVIVE? EL NEGRO PORQUE LA MIERDA FLOTA. Enviado por: : anonimo Twittear -
-va una monja al medico, y le dice -Oiga doctor es que tengo hipo -Pues le voy a echar un vistazo El doctor la mira y le dice: -Me parece que esta embarazada Y la monja se va ...Al cabo de unos dias,va la madre superiora y le dice: -¿como se le ocurre decirle eso a Doña Margarita? -Era para asustarla y quitarle el hipo Y dice la superiora: -Pues el susto se lo ha llevado el obispo que se ha tirado del campanario Enviado por: : anonimo Twittear -
Porque el Papa es hombre y no mujer? Es hombre, porque se dice su Santidad el Papa. si fuera mujer se diría su Santidad ´LA MAMA´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Está Jesucristo en la cruz, gritando a los romanos: -bajadme de aquí desgraciados, cabrones, marranos, hijos de..., bajadme he dicho... y llega pablo: -Jesús, la prensa. -perdonalos señor por que no saben lo que hacen. Enviado por: : anonimo Twittear -
EL CURA EXPLICANDO LA BIBLIA Y EL MILAGRO DE JESUS,CUANDO HIZO LEVANTAR A LAZARO DE SU LECHO DE MUERTE. Y JESUCRISTO MIRO A LAZARO,Y LE ORDENO: - LAZARO LEVANTATE Y ANDA.Y LAZARO ANDO, REPLICA EL CURA. UN SE??OR QUE ESTABA SENTADO AL FONDO DE LA IGLESIA , LE CORRIGE: -¡ANDUVO, ANTONTADO! A LO QUE EL CURA CONTESTA: -BUENO, ANDUVO ATONTADO AL PRINCIPIO, PERO LUEGO ANDO Enviado por: : anonimo Twittear -
JESUCRISTO EN LA ULTIMA CENA CON LOS 12 APOSTOLES. LE DICE SAN PEDRO A JESUCRISTO : -JESUCRISTO, VAMOS A HECHARNOS UN PORRILLO,YA QUE MA??ANA TE VAN A CRUCIFICAR. Y LE RESPONDE JESUCRISTO : -NO,QUE ESO ES PECADO. AL FIN LOS 12 APOSTOLES LE CONVENCEN. SAN PEDRO SE LIA UN PORRILLO CON MUCHA GRACIA Y LE DICE A JESUCRISTO: -HAZ LOS HONORES. JESUCRISTO COGE EL PORRILLO Y LE DA UNA CALADA Y DICE: -ESTA NOCHE,HIJOS MIOS, (MIENTRAS DA OTRA CALADA) Y VUELVE A DECIR: UNO DE VOSOTROS (Y VUELVE A DAR OTRA CALADA) ME VA A TRAICIONAR. DE REPENTE DICE JUDAS: -¡¡¡ JESUCRISTO ¡¡¡ VOY A SER YO,PERO QUE RULE,QUILLO,PERO QUE RULE. Enviado por: : anonimo Twittear -
PRIMER ACTO SALE UN PAJARO Y MEA LA GARRA DE UN ELEFANTE .SEGUNDO ACTO SALE EL MISMO PAJARO Y MEA LA GARRA DE UN LEON . TERCER ACTO SALE EL MISMO PAJARO Y MEA LA GARRA DEUN OSO . ¿COMO SE LLAMO LA OBRA ? EL PAJARO QUE MEAGARRAS Enviado por: : anonimo Twittear -
-Quien subirá antes una montaña nevada, un negro o un blanco? -Un negro porque lleva cadenas. I quien la subira antes un blanco,un negro o un gitano? El gitano, porque le robará la cadenas al negro. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto era una iglesia tan oscura, tan oscura, tan oscura que Jesucristo en vez de estar crucificao en la cruz estaba en un rincón acojonao Enviado por: : anonimo Twittear -
Uno que entra en la Iglesia y se va pa el confesionario: - ´Padre´ - ´Dime hijo´ - ´Me confieso que soy mu cotilla´ Le responde el cura un poco extrañado: - ´Bien hijo,pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria´ Y dice el cotilla: - ´Un momento Padre; San José que hizo con la capintería... - ...la vendió,la traspasó...´ Enviado por: : anonimo Twittear -
abia una vez un chico que iba andando el bisi i se encuentra con un cura y el cura le dice: -hey chico anda a resar -bueno pero adonde dejo la bisi dejala aca y quien m la cuida el espiritu santo bueno y entonses cuando entran a la oglecia el pade le dise al chico: -hace la señal de la cuz -en el nombre del padre del hijo amen -hacela bien -en el nombre del padre del hijo amen -y el espiritu santo?? -esta cuidando la bisi Enviado por: : religionchiste Twittear -
P: Cual es la diferencia entre una foca y una mujer? R: Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado, y la otra vive en el agua. Enviado por: : anonimo Twittear -
CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN LUCHADOR Y UN GRAN LUCHADOR. -EN EL GRAN Enviado por: : anonimo Twittear -
EN Q SE DIFERENCIA UNA MIERDA DE LOS NEGROS?EN Q LA MIERDA CON EL TIEMPO CAMBIA DE COLOR Y DEJA DE OLER Enviado por: : anonimo Twittear -
dicen que el orden de factores no altera el resultado de la suma pero no es lo mismo: dos pelotas negras que dos negras en pelotas, vivir en la calle del el medio que en medio de la calle, la hija del Rajá que la raja de la hija, no es lo mismo tuberculo, que ver tu culo, Enviado por: : anonimo Twittear -
- Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve ? - Las bolas de nieve. Enviado por: : anonimo Twittear -
- ¿En que se parece un piloto de carreras y un enfermo de la seguridad social? - En que los dos mueren con el volante en la mano. Enviado por: : anonimo Twittear -
- En que se parece el sexo y un seguro medico ? - Cuanto mas viejo eres, mas te cuesta. Enviado por: : anonimo Twittear -
Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades contando chistes: Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando lo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera vez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una sola vez porque entienden enseguida el chiste, y los españoles no se rien porque ya lo oyeron hace mucho tiempo. Enviado por: : anonimo Twittear -
-¿Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un humorista aleman? - Una guerra nuclear te puede hacer gracia. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista? - Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras que un periodista usa su imaginacion para destruirlos. Enviado por: : anonimo Twittear
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- ¿Cual es la diferencia entre un preservativo y un paracaídas? -Si se rompe el condón habra una vida mas, si se rompe el paracaídas... Enviado por: : anonimo Twittear -
Los Boy Scouts estan supervisados por adultos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una multa es un impuesto por hacer algo mal. Un impuesto es una multa por hacer algo bien. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿cual es la diferencia entre Mecano y un maricon? que Mecano tiene Ana Torroja y un maricon tiene: el ano to rojo Enviado por: : anonimo Twittear -
En que se diferencia, un camión de hombres y un camión de cerdos? - En la matrícula. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una mujer que le dice a su vecina -¿Sabes que tu marido se ha follado a todo el pueblo? -contesta la mujer -¡¡¡Qué vergüenzaaaaa, con lo mal que follaaa!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un par de família decideix anar a passar el cap de setmana al pirineu. Divendres al capvespre surten de Barcelona direcció pirineu. A mitja collada el fill petit té sed, així que el bon pare quan veu una font para per omplir una empolla d´aigua que ja s´havien acabat. Quan ja l´havia omplert, si surt un nan de les herbes que li diu: - NO! no vegui d´aquesta aigua que no és bona. No en vegui que no és bona! l´home li diu: - Como dice? i el nan diu: -Beba, beba que está riquíssima! Enviado por: : anonimo Twittear -
-¿En qué se diferencian una mujer de un cepillo de dientes? -en que cuanto más las usas, mas se abren las cerdas. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿En qué se parece un móvil a un preservativo? En que los 2 dan cobertura a un capullo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Era una ves tres personas un japones, un americano y un mexicano que iban en un avion y entonces el capitan del avion les dijo que tenian que tirar algo que llevaran para poder despegar y le preguntan al japonesito tu que vas a tirar? y el les dice pues voy a tirar este costal de arroz al fin y acabo en mi pais hay mucho y despues le preguntan al mexicano? y el dice: pues yo tiro mi costal de frijoles al fin y al cabo en mi pais hay muchos y le toco al americano y el dice yo voy a tirar al mexicano al fin y alcabo en mi pais hay muchos Enviado por: : anonimo Twittear -
A ver...... - ¿En qué se diferencian una jirafa y una chirimoya? - ¡¡¡¡¡ En miles de cosas !!!!! - Y...... ¿En qué se parecen? - ¡¡ En NADA !! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Que diferencia hay entre gatos y perros? Que los gatos hacen miau y los perros guau. Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un calvo por la calle y le dice uno: ´Cavorota. que se te ven las ideas!´ Se da la vuelta el calvo y dice: Y a que pone HIJO PUTA! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cual es la diferencia entre cagar y hacer el amor? Que despues de cagar no te tiras toda la noche abrazado a la taza del vater diciendole ´Te quiero, Te quiero´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Sabes que diferencia hay entre un pene y una silla? no? Pues ten cuidado donde te sientas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que se sentó en un duro y le sobraron cuatro pesetas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un madrileño que viajaba hacia el pirineo, por el camino se encuentra a un pastor de ovejas y para quedarse con el le pregunta: -Oiga buen hombre, comen mucho al dia estas ovejas. -El pastor: Cuales las negras o las blancas?. -Las blancas mismo, dice el madrileño. -Pues unos 7kilos. -Y las negras? -También responde el pastor. Un poco desconcertado el madrileño pregunta: -Y caminan mucho estas ovejas? -El pastor vuelve a responder: las blancas o las negras? -Las negras mismo!. -unos 9 km. -Y las blancas?. -También. Ya un pelin cabreado el dominguero le pregunta: -Saca mucha lana de estas ovejas? -La respuesta del pastor vuelve a ser: Las blancas o las negras?. -las negritas! -unos 15 kilos. -Y las blancas? -también. El madrileño pregunta, escuche por a que a cada pregunta me hace diferenciar entre blancas y negras si hacen lo mismo?. -El pastor contesta: Porque las blancas son mias. -Y las negras?. -También. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Que es una chincheta? Pues,un lacasito empalmado. Enviado por: : anonimo Twittear -
Uno ke le dice a otro: - Tu padre es un proscrito.. - Y el tuyo un tigreton!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo? El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés. Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTABAN DOS GALLEGOS PLATICANDO, Y UNO LE PREGUNTA MUY PREOCUPADO AL OTRO: - OYE MANOLO. MIRA QUE CADA VEZ QUE TOMO CAFE O TE, ME DUELE UN OJO, ¿QUE PUEDO HACER? -PUES FIJATE, TO??ETE, YO TAMBIEN SUFRIA MUCHO CON ESE PROBLEMA. -Y ¿QUE HICISTE? -JO, LE QUITE LA CUCHARITA A LA TAZA. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un niño que le dice a su madre: -Mama, mama, que papá se quiere tirar por el balcón. Y le dice la madre: -Anda niño, dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Bueno: Decides no tener más hijos. Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas. Chungo: Las tiene tu hija. Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto. Chungo: Tú apareces en ellos. Bueno: Tu marido entiende de moda femenina. Malo: Usa tu ropa. Chungo: Le sienta mejor que a tí Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin! Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente. Chungo: Tú también. Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella te interrumpe constantemente. Chungo: Haciéndote correcciones. Bueno: Tu mujer apenas habla. Malo: Ella quiere el divorcio. Chungo: Es abogada. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Chungo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu mujer está embarazada. Malo: Son trillizos. Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años. Bueno: Tu hija consiguió trabajo. Malo: Como prostituta. Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes. Muy Chungo: Ella gana más que tú. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿En qué se parecen las pizzas a los hombres? En que cuando llamas por telefono, en diez minutos estan en la puerta y muy calentitas. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Que diferencia existe entre hacer el amor y cagar.... - Que despues de cagar no nos tenemos que tirar 15 minutos abrazados a la taza del WC Enviado por: : anonimo Twittear -
NO ES LO MISMO VER A TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN QUE LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos mexicanos a galope por las llanuras de México: (hay que poner un poco de énfasis en la pronunciación) Guate ´pos´ no más que viva la menstruación! ¿Como la menstruación, compadre, será la Revolución? ´Pos´ da igual pero que corra la sangre. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio coge un taxi: Buenos dias ¿donde le llevo?: A la plaza de españa por favor. Perfecto,dice el taxista y se van. Durante el camino el viajero se queda pensando en la situacion violenta del silencio y la falta de conversacion, y se pone a pensar: ´ podriamos hablar del tiempo, hace buen dia, es verano... pero a lo mejor al taxista le jode que no llueva porque asi tiene menos clientes y no gana dinero.. nos ponemos a discutir y como el taxi es suyo me echa. Ya esta hablamos de futbol... no, no porque yo soy del valencia y como este tio sea del barsa discutiremos y como el taxi es suyo me echara´. Al rato de mucho pensar el viajero dice como buscando conversacion: ´ pues si..´ a lo que el taxista le responde: ´pues no y como el taxi es mio te bajas´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Están dos gitanillos en el campo y de repente dice uno: - Mira, mira, un ´ligarto´. A lo que el otro responde: - Que no, Manué, que eso es un ´legarto´. Entonces empiezan a discutir: - Eso es un ´ligarto´ - Que no, que eso es un ´legarto´ - Que no, que es un ´ligarto´. Y después de media hora de discusión deciden preguntárselo al padre, que estaba a pocos metros durmiendo la siesta bajo una encina: - Áaaay, papa, qué es eso, que Manué dice que es un ´ligarto´, y yo digo que es un ´legarto´. El padre se despereza, mira a los dos gitanillos, les dá un pescozón a cada uno y les dice: - Sois unos incultos. Ambas palabras, ´ligarto´ y ´legarto´, son sinagogas, pero la palabra trénica trénica es ´Restil´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra un señor a una farmacia dispuesto a comprar una caja de condones, pero una vez dentro le empieza a entrar la típica vergüenza y decide pensar en algo para que nadie se entere de lo que va a comprar. Entonces mira al farmaceútico y pone el pene encima del mostrador y 2.000 pts. al lado. El farmaceútico le mira fijamente y pone su pene encima del mostrador también y dice: ´grandes ganan´ y se queda con las 2.000 pts. Enviado por: : anonimo Twittear