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Esto es mamá dragón que vuelve a su guarida despues de haber saqueado un cementerio, con un puñado de ataudes en cada mano, y va el bebé dragón y la dice: - Jo, ¿otra vez comida enlatada? Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda de que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando más leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista. El violinista comienza a pensar ´Dios mío, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida´ En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come. Y un león le dice al otro ´Mierda, ya sabía yo que el sordo nos iba a joder el concierto!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
- Dejar viudo al pato. Enviado por: : anonimo Twittear -
-Mira, elefante, que zapatitos nuevos más bonitos. -Pues el que estrena... Pisotoooon! Enviado por: : anonimo Twittear -
Le pegas una patada y te subes a un arbol. Si el oso trepa árbol arriba y te come, es un oso negro. Si tira el árbol abajo y te come en el suelo, es un oso gris. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un tío que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario. Cuando el ciervo está curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario: - Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo? - Hombre, lo podría llevar a un zoo. - Ah, pues muy buena idea. Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavia dentro de su coche. - Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoo? - Pues sí, lo llevé ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de caballos, pero como no sabe mucho de estos animales, llama a un veterinario para asesorarse antes de cerrar el trato. Total, que el veterinario esta examinando al caballo, y el comprador le pregunta: - Bueno, digame, ¿podré correr en las carreras con este caballo? El veterinario mira con cara de escéptico al caballo, despues al tío, y le dice: - Hombre, pues sí, ¿por qué no?, y lo mas probable es que usted le gane al caballo. Enviado por: : anonimo Twittear -
-¿Que es una hipoteca? - Es una discoteca para hipopotamos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Son dos peces que se insultan: Gli.gli.glo.gla ¡Gli.gli.glo.gla glú! Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos pulgas entre sí: ¿Crees que habrá vida en otros perros? Enviado por: : anonimo Twittear -
¿A que no sabéis cual es el animal más fiero? El LOPINTAN Porque no Tan fiero el LEON como LO PINTAN. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos pulgas salen del cine en pleno invierno y dicen: ¿Vamos andando o cogemos un perro? Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Sabes en lo que se parece Mike Tyson a un cangrejo? En que Mike Tyson es la mar de animal y el cangrejo es un animal de mar... Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Sabes? Mi perro tiene ocho patas. Eso no puede ser. Sí, mira: dos delante, dos detrás, dos a la izquierda y dos a la derecha Enviado por: : anonimo Twittear -
Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una ópera. Termina la ópera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar ´Bravo!!, Bravo!!´. El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño: ¿Pero usted a visto?. ¡¡Es increíble!! Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos pulgas se fuman un porro encima de un perro, y le dice una a la otra: -tu crees que habrá vida en otros perros? Enviado por: : anonimo Twittear -
A un labriego le toca un cochino en una feria. Al irse a casa, se cruza con otro que le pregunta ¿A donde vas con ese cochino? Pues ya ves, que me ha tocado en la feria. ¿Y donde lo vas a guardar si no tienes corral? Coño, pues debajo la cama. Joder, ¿Y el olor?. Chico, que se joda. Enviado por: : anonimo Twittear -
Que dice una vaca al toro de OSBORNE............... ¡¡ No estamos locas porque sabemos lo que queremos!! vive la vida igual que si fuera un sueño ...... la la la la Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Sabeis lo que es en realidad una vaca loca?... Una vaca loca es un toro con bolso y tacones... (es bueno ) Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos edificios, uno enfrente del otro y un cable electrico que va de uno al otro. En un edificio hay un loro que va a joder a la lora del otro edificio. Asi todos los dias hasta que el dueño de la lora queda hasta los cojones del loro, y dice:Me cago en el puto loro, voy a despellejar el cable y se va a joder . Va el loro una noche por el cable, le da un pedazo chispazo y hace,!BBRrrrrrrrrrrrFxfxg!!! Joder!!! Tres meses yendo de putas y es la primera vez que me pongo nervioso! Enviado por: : anonimo Twittear -
En una reunión de gatos, va uno y le dice a otro: -Oye, ¿qué te parece si nos vamos a joder por ahí? -Me parece bien , pero...¿ qué hago con mi hermano menor? - Pues que venga, que alguna vez tiene que ser la primera. _Eso,eso- dice el gatito. total, que se van los tres y llegan a una plaza con un fuente en medio.De repente llega un bull-dog enorme y empieza a perseguirlos: Empiezan a correr como locos los tres gatos alrededor de la fuente y el bull-dog detrás:una vuelta, dos, tres, ..... y en esto que dice el gatito jadeante: -Oye,ahahaha, Yo... Jodo una vuelta más y me voy pa´casa. Enviado por: : anonimo Twittear -
Es un tipo que, después de unas vacaciones en Africa, se encuentra con un amigo. Este le pregunta: -¿Qué tal las vacaciones? -Calla, no me hables. El primer día bien, pero el segundo fuimos a la selva a ver los gorilas y ....uno de ellos cogió fijación conmigo y en un descuido me agarró y me dió por el culo. -¡Qué horror! Estarás traumatizado, no? - Pues sí, ya ves, él allí, yo aquí, ni me llama , ni me escribe.... Enviado por: : anonimo Twittear -
LLEGAN A CASA MAMÁ OSA,PAPÁ OSO,HIJA OSA,HIJO OSO,Y BEB?? OSITO: PAPÁ OSO DICE:QUIEN SE COMIO MI SOPA?.HIJA OSA QUIEN SE COMIO MI SOPA!.HIJO OSO:QUIEN SE TRAGO MI SOPA?,Y BEB?? OSITO EXCLAMA ¡QUEN SE POMO MI POPA!... ...Y EN ESO SALE MAMA OSA DE LA COCINA Y DICE: ¡¡¡¡¡¡PENDEJOS TODAVIA NI LES HE SERVIDO!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan dos ratas charlando, y una le dice a otra, señalando a un murcielago: - Mira, ese es mi novio! - Que feo es! - Si, Si, pero es piloto!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Qué es una vaca loca? Un toro con falda y bolso. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos hombres van por la calle y le pregunta uno a otro: -¿por qué caen tantos cerdos por el barranco? -Porque es la caida del imperio marrano Enviado por: : anonimo Twittear -
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verá que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice: Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!! Y el león responde: Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto era un matrimonio en el que ella tenía un amante. En esto que el marido decide este año ir a la playa de vacaciones. Ella preocupada le dice al amante que a ver como se las van a arreglar, pero él le dice que no se preocupe de nada, que una vez en la playa empieze a gritar que se le ha metido un cangrejo en el coño y del resto ya se ocupa él. Dicho y hecho, esa mujer que empieza a gritar, el marido histérico pidiendo un médico, y aparece el maromo. ¿Qué le pasa, señora? Ay, ay, que se me ha metido un cangrejo por ahí. Bueno, no se preocupe que esto es muy habitual por aquí. Lo único que hay que hacer es que su marido meta el pito, el cangrejo pica y lo saca con cuidado. ¡¡Y una leche!! Usted es el médico, pues le mete usted el pito. Dicho y hecho. Imaginar la escena, ese tío allí apretando, la mujer disfrutando y el marido mirando. En esto que dice el marido... ¿Qué?, pica o no pica... Y el otro dice... No, pero lo estoy machacando. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un granjero está ordeñando a su vaca. Cada vez que tiene el pozal lleno, la vaca le da con el rabo y se lo tira. Harto ya de esto, coge un taburete y una cuerda. Se sube al taburete, pasa la cuerda por una viga de la cuadra y le ata el rabo a la vaca. Cuando está haciendo esto, al estirarse se le caen los pantalones. Entonces entra un vecino, lo ve de esa manera y le dice: - Paco, pero que estas haciendo? - Tirarme a la vaca, porque si te digo la verdad no te lo vas a creer. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un señor que esta en un avión, y dice: Oiga azafata, por favor me trae un whisky, pero que va la azafata no le echa cuenta y el tio otra vez; perdone un whisky por favor, pero que va la azafata no le echa cuenta. A eso que le habla un loro por atras ¿que ni caso ¿no?, aprende y va el loro y dice LA CABRONA DE LA AZAFATA QUE ME TRAIGA UN PAQUETE DE PIPAS,QUE SI NO... Y va la azafata y le trae el paquete. El tío se queda impresionao, joder con el loro no veas que si sabe ¡que cabrón!. Bueno pues hare yo lo mismo... La hija de puta de la azafata que me traiga un whiski pero ya, y va la azafata y se lo trae. El tio se queda flipao pues vaya tenia razón el loro. A esto que viene un piloto de 2metros con una cacho espalda to petao, y los coge a los dos y los tira por la escotilla. Y va el loro y le dice al hombre: ´tu pa no tener alas le has echado huevos a esto eh´ CCCCCCAAAAAAAABBBBBRRRRRROOOOONNNNNNNNNN Enviado por: : anonimo Twittear
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¿SABES LO QUE LE DICE UN GUSANO A OTRO AL SALIR DE UN PLATO DE ESPAGUETIS? ¡QU?? ORGÍA,QU?? ORGÍA! Enviado por: : anonimo Twittear -
En una granja apartada del pueblo vivía un granjero que tenía 200 gallinas con lo cual tenía que tener un gallo para que se las trajinara a todas y se fue el granjero para el pueblo a comprar un gallo para poder hacerse a las 200 gallinas. Entra en la tienda de animales de granja: le pregunta el granjero: no tendrá un gallo majo para que se pueda trajinar a 200 gallinas? le contesta el vemdedor:si tengo este que cuesta 500.000 es muy majo y tiene una raza pura. le contesta el granjero:no tiene uno más barato? le contesta el granjero:si este que es la mitad del precio y es practicamente un buen gallo. le contesta el granjero:mire vayamos al grano solo me puedo gastar 50000 pts. el vendedor le contesta: por ese precio te doy un gallo que solo tiene dos plumas de tanto pelearse uno de los peores que engo pero por ese precio que te voy a dar. el granjero le contesta:vale probaremos a ver que tal va. Cuando llega a casa el granjero lo primero que hace es echar el gallo en la granja con las 200 gallinas. Al cabo de una hora entra el granjero en la granja y encuentra a todas las gallinas tiradas por el suelo que se las había trajinado a todas y el gallo no lo encontraba y al rato se olle ruidos en la casa, entra y ve a el perro a el gato la mujer todos que se los había trajinado el gallo y salió al patio de atras y se encontraba en el medio del patio tumbado del suelo con los buitres rodeandole y intentando bajar....... Se le acerca el granjero y le dice: no te mueras con lo trajinas y lo que me has costado!!! el gallo le contesta: calla calla que cuando vajen los buitres!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Por qué la especie del mono King Kong tiene las narices muy grandes? -porque tiene los dedos muy gordos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre que esta en el desierto quiere comprar un camello y encuentra a un vendedor de camellos. -dame ese camello -vale -y ¿cómo anda? -´ohu´ para andar, ´ohu ohu´ para correr, ´ohu ohu ohu´ para trotar y ´amen´ para parar El hombre se fue a probar el camello y dice: -ohu! y empieza a andar. Luego dice: -ohu ohu! y empezo a correr. Despues dice: -ohu ohu ohu! y empezo a trotar. De pronto ve un precipicio a lo lejos y no se acordaba de como se paraba. y empieza a rezar: -El nombre del padre del hijo del espiritu santo, ¡Amen! Y se paró al filo del precipicio y dice: -ohu! de la que me he librado Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es un hombre que entra al veterinario con su perro, y dice: -Doctor, doctor, aqui le traigo a mi perro, pero partiendo de la base que es buen perro, le voy a comentar que cada vez que me agacho pues... el perro, se me monta, pero el perro es bueno. - Entonces que quiere,¿que lo capemos?... -No hombre no, quiero que le corten las uñas que mire como llevo la espalda. Enviado por: : anonimo Twittear -
ERA UN FOTOGRAFO AL QUE LE GUSTABA SACARLE FOTOS A LOS ANIMALES ; UN DIA IBA CAMINANDO POR LA SELVA Y SE ENCONTRO CON UNA RANA COLOR FUCSIA. PERO LA RANITA TENIA UN GRAN PROBLEMA TENIA LA BOCA TAN GRANDE QUE NO CABIA EN EL LENTE DE LA CAMARA, ENTONCES EL FOTOGRAFO LE PIDE UN FAVOR, LE DIJO : DIME ALGO MUY DUUUUUUUUUUUUUUUUUULCE.(PARA QUE LA BOCA LE SALIERA MAS PEQUE??A) Y LA RANA DIJO: MERMELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan dos vacas pastando en el campo y le dice una a otra: -Oye tu,que dicen que estamos locas. -Y a mi que me dices, si yo soy un pato. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ POR QU?? LOS PAJARITOS NO USAN CALZONSILLOS ? PORQUE TIENEN EL PICO EN LA CABEZA Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un toro que ve una vaca y se dice, ¿me la ligo o no me la ligo? Total el toro salta la valla y le dice a la vaca: -¿Cómo te llamas maciza? -Yo flor de primavera pero llamame flor por que la primavera ya a pasado, ¿y tu? -yo PEPITO, pero llamame pe ,porque el pito me lo he dejao en la valla Enviado por: : anonimo Twittear -
ESO ES UN HOMBRE QUE ENTRA EN UN BAR Y DICE: -TENGO UN PERRO QUE NO TIENE PATAS! Y UN AMIGO SORPRENDIDO CONTESTA: -¿y COMO SE LLAMA? ESTE RESPONDE: PA´ QUE LE VOY A LLAMAR SI NO VA A VENIR. Enviado por: : anonimo Twittear -
Van un oso y un ratón por el campo... Oso:Mira ratón de mierda (y le pega una colleja),una lámpara maravillosa. Coge el oso y la frota...y sale un genio. Genio:Hoy estoy de buen humor,os voy a conceder 3 deseos a cada uno. Oso:Yo primero ratón de mierda!!!Quiero que todos los osos de España sean osas,pa follármelas a todas y ser el rey. Genio:Va a ser un poco difícil...¡Concedido! Ratón:Yo quiero un casco de moto. Genio:¿un casco de moto?Concedido. Oso:Yo quiero que todos los osos de Europa sean osas,pa follármelas a todas y ser el rey de Europa. Genio:¡Coño,me lo pones muy difícil!Concedido? Ratón:Yo quiero una Harley-Davidson. Genio:Tu eres tonto,¿no?concedido. Oso:Yo no me conformo con europa...Quiero que todos los osos del mundo sean osas pa follármelas a todas. Genio:Concedido...¡¡¡Joder con el puto oso!!!! Ratón:(se monta en la moto, se pone el casco mete primera y dice...) Mi último deseo es que el oso sea maricón. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cuál es el animal que vuela más alto? El conejo de la azafata. Enviado por: : anonimo Twittear -
Que le dice una pierna a otra? Estamos separadas por cojones Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTA UN INGLES UN FRANCES Y UN ESPA??OL EN UNA PRUEBA A VER QUIEN TENIA EL OIDO MAS FINO Y OIA MEJOR. VA EL INGLES Y DICE: -DESDE ESTE MONTE ESTOY OYENDO LAS DOCE CAMPANADAS DE EL RELOJ DE LA PLAZA DE MI PUEBLO. Y TODO EL PUBLICO: -OOOOOOOOHHHHHHHH, ES VERDAD VA EL FRANCES Y DICE: -YO ESTOY ESCUCHANDO COMO CRECE LA HIERBA. Y TODO EL PUBLICO : -OOOOOOOOOHHHHHH,ES VERDAD. VA EL ESPA??OL Y DICE: -VEN A ESAS DOS HORMIGAS DE AQUI Y TODOS -SI EL ESPA??OL DICE : PUES ESA DE AHI ES MACHO Y TODO EL PUBLICO: PORQUE? Y EL ESPA??OL DICE : -POR EL TILIN DE LOS COJONES Enviado por: : anonimo Twittear -
Un equipo de Informe Semanal va a Galicia a hacer un reportaje. Ven a un gallego y le preguntan: - Buenos días buen hombre, ¿podría decirnos cuál fué el día más feliz de su vida? - El día más feliz de mi vida... Ah, sí! Iba yo con mis vaquiñas por el prado para que pastaran y en un despiste se me perdió una vaquiña. Yo venga a buscar a la vaquiña, no la encontraba y fuí a pedir ayuda al pueblo. Todo el pueblo buscando a la vaquiña, no encontrábamos a la vaquiña y al final apareció. Nos pusimos muy contentos, hicimos una gran fiesta y todos nos follamos a la vaquiña!!!!! El reportero: - Jo con el gallego pues no va salido ni nada! Esto no se puede poner en el reportaje. Vamos a preguntar a otro hombre. - Buenos días buen hombre, ¿podría decirnos cuál fué el día más feliz de su vida? - El día más feliz de mi vida... Ah, sí! Iba yo con mis vaquiñas por el prado para que pastaran y en un despiste se me perdió una vaquiña. Yo venga a buscar a la vaquiña, no la encontraba y fuí a pedir ayuda al pueblo. Todo el pueblo buscando a la vaquiña, no encontrábamos a la vaquiña y al final apareció. Nos pusimos muy contentos, hicimos una gran fiesta y todos nos follamos a la vaquiña!!!!! El reportero: - Joder es que todos los gallegos piensan en lo mismo? Este reportaje no puede salir asi en la TV El cámara dice: - Dejadme a mí que esto lo arreglo yo en un santiamén! - Buen hombre , podría decirnos cuál fué el día más triste de su vida? - El dia más triste de mi vida... Ah, sí! Iba yo con mis vaquiñas por el prado para que pastaran y en un despiste me perdí!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un equipo de Informe Semanal va a Galicia a hacer un reportaje. - Buenos días buen hombre, podría decirnos lo que hace en su tiempo libre? - Pues a mi me gusta ponerle un bozal a mi oveja y follarmela - Joder que desesperación llevan estos gallegos. Vamos a preguntar a otro hombre. - Buenos días buen hombre, podría decirnos lo que hace en su tiempo libre? - Pues a mi me gusta ponerle un bozal a mi oveja y follarmela - Madre mía es que no saben pensar en otra cosa que no sea follarse a las ovejas? Vamos a preguntarle a otro. - Buenos días buen hombre, podría decirnos lo que hace en su tiempo libre? - Pues yo cogo a mi oveja y me la follo! - Vaya y usted no le pone bozal? - No!!!!!! Es que a mí me gusta darle besitos!!!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un establo donde los toros y las vacas estaban separados por un muro, cuando un toro le dice a otro: -Pues yo voy a saltar porque allí hay una vaca que esta muy buena -pero tienes que saltar el muro y es muy difícil -da igual! Pilla carrerilla, salta y le dice a la vaca: -Hola guapísima, tu cómo te llamas? -¿YO? Flor de primavera, pero llamame flor porque la primavera ya ha terminado, y tú? -yo me llamo Pepito pero llamame Pepe porque el pito me lo he dejao en la valla. Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un caracol y derrapa. Te a hecho gracia? No. Pues a la vieja que atropello tampoco. Enviado por: : anonimo Twittear -
eran dos vaqueros que iban por el monte pastoreando, cuando de repente ven a un becerro que esta atrapado por la cabeza en la valla y le dice uno al otro -Mira compadre-, y entonces se baja del caballo y tiene relaciones con el becerro, Cuando termina le dice a su compadre -ahora sigue usted compadre- Y el compadre introduce su cabeza en la valla. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son dos individuos,que se quedan a la deriva con una barca, en la cual llebavan un loro y un saco de arroz.Al cabo de unos días el hambre ya pasa a ser imperiosamente latente Uno de los dos individuos se acerca al otro sin que pudiera en lo posible ser escuchado por el loro. Le comenta al compañero: -¿que te parece si matamos al loro y nos hacemos un arroz con loro? El loro que esta a la escucha le dice: -¿Y por que no me haceis una´paja´ y os haceis un arroz con leche? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un conejo y un pollo nacen a la vez, al año siguiente quien sera mas mayor?. El pollo porque tiene un año y pico Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaba Tarzán en la selva, surcando los cielos de liana en liana, y cada vez que ponia pie en tierra firme, era raro no pisar mierda o excrementos de algun animal. Ya harto de todo esto, reunió a todos los animales de la selva en un pleno extraordinario y desde lo alto de su estrado concluyó: Sois todos unos guarros. Teneis toda la selva llena de mierda. Os cagais y meais en cualquier parte y lo poneis todo perdido. ¿no os da verguenza?. Tirais los papeles fuera de las papeleras. Pero esto se va a acabar. Desde mañana, haremos una fosa comun en medio de la selva y todo el mundo hará todas sus necesidades allí. ¿Estais todos de acuerdo? - (animales).- SIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Así lo hicieron y vieron que estaba todo limpio y ordenado. Con las mismas, un dia llegó a cagar el Sr. Gorila a la fosa común, y se situó junto al Sr. Conejito Blanco. Una vez terminada la necesidad le preguntó el Sr. Gorila al Sr. Conejito: - (Gorila).- Oye tú............... tuuuu sueltas pelusa? - (Conejito blanco).- Puessssssss........ nnnoooooooo. no suelto pelusa. Y CON LAS MISMAS, SE LIMPIO EL CULO CON EL CONEJO. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son tres hormigas que van de excursión al baño. Y deciden dormir:una en el lavabo, otra en la bañera y otra en el water. Al llegar la mañana la pregunta la del lavabo a la de la bañera: ¿Como has dormido?: Bien ¿Y tu?: Yo muy bien ¿Y tu?(La preguntan a la del water): Buahh¡¡¡, yo fatal primero hubo truenos, luegos lluvia y si no llega a ser por un tronco, me hubiese ahogado. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una de las grandes dudas que se me planteó al llegar a la mitad de mi edad fue :¿cual es el nombre de los cinco patitos? A lo que un sabio me respondió: pata ,peta,pita,pota y Leonor. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una familia se marcha de vacaciones y dejan a su loro solo en casa, y le dice: -Lorito, lorito, no te escapes de la jaula y no enciendas la tele. Cuando la familia marchó, el loro salió de la jaula y puso la tele. En la primera: Potitos nestle, en la segunda: ¡¡Superman!!, en la tercera: 1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo..., en la cuarta: ¡¡SORPRESA!!, en la quinta: Acompañame... El loro oyó un ruido y se metió en la jaula. Eran unos ladrones que venian a robar. Le preguntaron al loro: -¿Qué te dan de comer? -POTITOS NESLE -¿Pero tú quien te has creido? -SUPERMAN -Bueno, ¿cuando llegan tus dueños? -1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo... -Pero cuando vienen -Sorpresa -¡¡Vete a la mierda!! -ACOMPA??AME... Enviado por: : anonimo Twittear -
-Papá. papá, ¿por qué enrollas a mi hamster en cinta aislante? -Para que cuando me lo folle no reviente. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto era un pajaro tan vago que en vez de decir pio pio pio pio pio pio pio pio decia pio pio y etc... Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una chica que quiere bautizar a su loro. Y para ello se dirige al convento mas cercano de su casa. Entonces las monjas le dicen que para que pueda ser bautizado se tiene que aprender tres frases. La chica se lo lleva a un bar. Alli se oye a un hombre que dice: -Pepe un vaso de agua. Pepe contesta: -Coño con gas o sin gas. El loro se lo aprende. La chica lo lleva por la calle, y en esto se oye a un hombre diciendo: -Policia, policia que se ha desmayao. El policia le dice: -Dale una pata en los cojones ya veras como se reanima. El loro se lo aprende. La chica lo lleva de nuevo por la calle y en esto se oye a un hombre gritar: -Mira como corren las putillas. A unas chicas que corrian calle abajo. El loro se lo aprende. Ya llegan al convento para bautizarle una de las monjas dice: -Traed el agua bendita. Y el loro dice: -Coño con gas o sin gas. Al oir esto una monja se desmaya y las otras empiezan a decir: -Que se ha desmayao que se ha desmayao. El loro dice entonces: -Dale una pata en los cojones ya veras como se reanima. Entonces las monjas empiezan a correr despavoridas hacia todas direcciones chillando: -Este loro no se puede bautizar.......!!!!!!!! Y el loro dice: -Mira como corren las putillas. Enviado por: : anonimo Twittear -
El elefante y la hormiga van al cura: El elefante dice: ´Padre, nos queremos casar´ La hormiga dice: ´NO, Padre, ¡nos tenemos que casar!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
En una reunión de animales el león pregunta: -´Oye, ¿tú porqué eres un perro lobo? - ´Porque mi padre era un perro y mi madre una loba´ y se oye decir al oso hormiguero, sí... sí... Enviado por: : anonimo Twittear