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mama en el colegio me llamam dientes largos... anda niño cierra la boca q me rallas el suelo
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IVA BRENDA CON UN PATO DE BAJO DEL BRAZO Y SE ENCUENTRA UN ´RAMON´ LE PREGUNTA A DONDE VAZ CON HECE CERDO EL OTRO LE RESPONDIO NO VEZ QUE ES UN PATO Y EL OTRO DIJO NO ESTOY HABLANDO CONTIGO ESTOY HABLANDO CON EL PATO FUE UN PAQUE??O CHISTE ESPERO TE RRIAS
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Va un pijo a cuzar un rio infestado de crocodilos. Y derrepente dice: -¡ ay ¡, que me comen los lacoste
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un amigo le dice al otro, tengo que darte una mala noticia y no sé como empezar, verás es que mi gato ha matado a tu perro. -¿Como puede ser eso, hombre?, no ves que mi perro es un Rotwailer de 50 kg. -Sí, bueno, ya, pero es que mi gato es hidráulico.
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Esto son tres hormigas que van a un hotel.Llega la 1ª y le pregunta al receccionista,¿tiene habitacion libre? y le contesta,si pero es un cuarto de baño de humanos .dice la hormiga,da igual por una noche no pasa nada.bueno las otras dos le dicen lo mismo.La 1ª se coloca en el jabon,la 2ª en la esponja, y la 3ª en el water.A la mañana siguiente se dicen entre ellas.L a1ª a las otras 2:yo he dormido muy bien, aunque un poco escurridiza.La 2ª a las otras: yo he dormido estupendamente,y muy esponjosa.Y la 3ª a las otras: pues yo no he podido pegar ojo, 1º llegaron los truenos, luego los relampagos,mas tarde empezo a llover y si no es por el tronquito que pasaba por alli, me ahogo.
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Esto que va jesus a casa de su amigo tomas y ve al perro en una esquina seco,vamos que se le notaban los huesos, y le dice jesus a su amigo ¿porque no le das de comer? y le responde tomas -para lo que hace, y le dice jesus pues entonces matalo y le responde tomas -para lo que come.
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Está un hombre en Africa y se encuentra un monito muy gracioso, quiere llevárselo a España pero no sabe como hacerlo puesto que está protegido. Decide metérselo en la bragueta y tranquilamente se sube al avión, a mitad de camino empieza el hombre a chillar y viene la azafata corriendo para ver que le ocurre y el hombre dice ´nada, nada, me ha dado impresión el despegue, la altura, la velocidad ... no se preocupe´ Al poco tiempo empieza otra vez a chilar y de nuevo viene la azafata y le pregunta qué le ocurre, a lo que el hombre contesta ´nada, nada, estoy un poco mareado, se me han taponado los oídos y me duele la cabeza, pero no se preocupe´ Por tercera vez el hombre de nuevo empieza a chillar y vuelve a venir la azafata muy preocupada y el hombre por fin decide contarle la verdad, la azafata incrédula le pregunta que si lo puede ver ........ el hombre se desabrocha el pantalón y se lo enseña, entonces dice la azafata: ´qué rico pero si está dormidito´ y dice el hombre: ´No te jode con los tres biberones que se acaba de meter´
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Un amigo le dice a otro: ´me he comprado un cocodrilo que hace virguerías, ven a casa para que lo compruebes´. El amigo le acompaña entre extrañado y temeroso. Cuando llega a la casa le dice al cocodrilo que le haga una felatio: -sigue, sigue, no pares, asssi....asiiiiiii.´ Cuando está a punto de eyacular. le da con un periódico varias veces seguidas y con fuerza al cocodrilo en la cabeza para que se retire. - ¿has visto?....que bueno.....¿quieres probar? Y le contesta su amigo: ´ vale.... pero a mí no hace falta que me des con el periódico´.
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van por el bosque mama pato,papa pato y el patito. se encuentran con mama mofeta, papa mofeta y la mofetilla. En eso que van a cruzar la carretera y pasan primero los padres los cuales mueren atropellados por un camión. Entonces los 2 pequeños se ponen a llorar..... Se les acerca un animalito del bosque y le pregunta al patito por que llora: -Es que mis papas se han muerto y no me han dicho que soy A lo que el animalito responde: -A ver, eres blanco, con pico y plumas....eres un patito.. -Que bien que bien , dice el patito y se va. Entonces le pregunta el animalito a la mofeta que por que llora a lo que responde ella: -Es que mis papas tambien se han muerto y tampoco me han dicho que soy... A lo que el animalito contesta: -A ver no eres blanco, no eres negro, hueles mal....tu eres un puto moro asqueroso...
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Esto es una tia que quiere un loro y va a comprarle a una tienda de animales. Le ofrecen entre muchos loros pero no se decide por ninguno. Entonces le ofrecen uno con una cualidad especila, si dices su nombre y algo se lo come. La mujer le compro. Cuando llego a casa le dijo traca-traca el jarron y se lo comio, traca-traca los muebles, traca-traca la ventana. Luego llego el marido y pregunto por la cosas desaparecidas. A lo que la mujer contesta -ha sido traca-traca El marido cabreado dice: TRACA-TRACA, TRACA-TRACA MIS COJONES
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Un tio decide comprar un loro, y ve a uno que no tiene pata, pero esta enganchado a la percha con su pene. Entonces se lo lleva a casa. Al dia siguiente le dice el loro a su dueño: -Tu mujer ha estado aqui con otro hombre, porque estaba yo aqui viendolos -¿Y que hicieron? -Pues empezaron ha hablar -¿solo? -Despues empezaron a besarse y a quitarse la ropa. -¿y ya esta? y termina el loro: -Yo solo vi hasta ahi. porque con esas cosas me empalme y me cai de la percha.
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En la clase, el profesor dijo: -Niños, mañana teneis que entregarme un trabajo escrito en el que ponga una frase con frutas. Esa misma tarde, Ja¡mito entró en el cuarto de su hermana y vió un papel en el que ponía: ´ Acude al puente esta noche a las diez´. Jaimito fué a ver qué pasaba y vió a su profesor tocandole los pechos a su hermana. Al día siguiente el profesor pasó lista a los trabajos y pidió que los leyeran. -Ana, léeme tu trabajo. -´Los naranjos hacen naranjas, que yo como con cerezas y pomelos´. -Muy bien Ana- Aprobó el profesor- Jaimito léeme el tuyo. -Muy bien Profesor-Respondió Jaimito_ ´Como vuelvas a tocarle los melones a mi hermana te pegaré una patada en el plátano que te saldrán volando los ciruelos´.
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En que se parece un elefante a una kama? En que el elefante es un pakidermo,y la kama paqui duermas
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esto son tres ratones que van a unos servicios para pasar alli la noche,uno va a dormir en el lavabo,otro en el bate y otro en una esponja.Al dia siguiente se levanta el del lavabo y levanta al de la esponja,y le pregunta el del lavabo al de la esponja: -¿tu como has dormio? -yo bien,¿y tu? -yo con dolor de espalda se levanta el del bate y le dice el del lavabo -¿tu como has dormio? -yo no he podio dormí,porque ha llovio,habio truenos y menos mal que me he salvao con un tronco
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UNOS POLLITOS ENTRAN A UN BAR Y LE DICE UN POLLITO AL OTRO: - PIO Y EL OTRO LE RESPONDE: - PIA QUE YO PAGO.
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habia un pollito que decia que era un pingûino y su mama le decia que el era un pollito, pero el pollito seguia diciendo lo mismo varias veces hasta que la mama decidio a ir a alaska para que el supiera lo que era un pingùino. cuando llegaron a alaska el pollito empeso a decir pun,pun, y la mama le dijo tu eres un pollito asi que tienes que decir pio. y el pollito repitio de nuevo:pun,puñeeeeeta que frio hace.
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van dos moscas por el desierto a las 4 de las tarde con 50 grados a la sombra y le dice una a la otra:´que se suda´ y le contesta la otra ´y tu cabezona´ jejejejejejejeje.
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esto es un conejo que va por la selva corriendo y se en cuentra a un cocodrilo fumando porros. El conejo le dice:¡qué haces cocodrilo, vas a tirar tu vida por la borda. Tira eso y vente conmigo a correr la selva. Se van los dos corriendo y se encuentran a un elefante metiendose una raya por la trompa. El conejo le dice: ¡Qué haces elefante, tira esa mierda y vente a correr la selva. Vale dice el elefante. Se van los tres y se encuentran a un tigre metiendose un pico. El conejo le dice lo que a los otros y de repente el tigre le da un zarpazo al conejo. El elefante,le dice:¿qué haces? y el tigre le contesta: el mierda del conejo este que cada vez que se mete un speed le da por correr la selva.
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En un atardecer iba tarzan por la selva deslizandose de rama en rama y tuvo la mala fortuna de resvalar y caer.Al despertar de dicha catastrofe le abian puesto un ojo de alcon,una zarpa de tigre y una trompa de elefante(en la zona genital) para curar las lesiones sufridas en el susodicho accidente.Pasaron 2 semanas y se encontraron tarzan y el medico q lo curo,preguntandole este ultimo q como iban las lesiones tarzan le dijo q con su nuevo ojo veia hasta 50 Km de distancia,con su zarpa podia matar a cualquier depredador,pero cuando se ponia ha mear la trompa de elefante cogia las ramas y flores y se las metia por el culo.
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-oye Pepe me he comprado un perro!!! -y que tal es? -es normal .solo que le faltan las patas de delante y las de atras. -Y como le vas a llamar. -Eso que importa,si por mucho que lo lame !no va a venir!!!!!!!!!!!!
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era una vez un perro que se llamaba chiste, se murió el perro y se acabó el chiste.
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Hi havia una vegada un lleó molt gran, molt gran. Tenia molta gana ( feia no sé quants dies que no havia menjat). Així, un dia va pensar: - perquè no m´aixeco ara i m´en vaig de caça? I va començar a escorcullar tot el bosc cercant alguna victima. Caminava, caminava i caminava i mentres caminava va cagar. Ja esta.
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erase una vez un puerco q decia - si ? y el otro puerco le resapondia - no ¡ lo habeis cogido ? no ? pues cogerlo que se escapa po zi
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estaba un burro y un tigre en el pie de una montaña, y le dice el tigre al burro: Hsagamos algo yo te llevo ´trabado´ para arrriba en la montaña y tu me treas ´trabado´ de regreso, entonces le dijo el burro que estaba bien. El trigre llevaba al burro trabado hacia arrriba y llegan tranquilos. Enmtonces le dice el burro: Ahora me toca a mi. Cuando venian para abajo el burro se la habia ´metido´ toda y entonces el tigre no aguanto y se dio la vuelta y le dio con las garras y lo mato. En el velorio estaba la mujer del burro y dijo: Que bueno era el burro en ´su vida´ Y contesta el tigre: Pero en ´bajada´ Si era cabron el ´hijo de puta´
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Son dos amigos que van haciendo una excursion por la montaña y cuando se dan cuenta se han quedado si agua en la cantimplora, asi que muertos de sed siguen a ver si encuentran un rio o fuente, en estas que ven un pozo y echan a correr y nada mas que llegan se asoman y dice uno: -No veas tio que no se ve ni el agua, esto esta muy profundo. El otro contesta: -Bueno pues cogemos una piedra la echamos y asi mas o menos sabremos a que profundidad esta! Asi que cogen una piedra entre los dos, la tiran y venga a bajar metros y alli no se escucha nada hasta que se olle choffffff! -Menos mal que no hemos saltado sino aqui nos matamos. A los 30 segundos ven bajar una cabra desde la montaña deslizandose de la velocidad, llega al pozo y salta la cabra hacia dentro. -Pero tio has visto esa cabra a saltado, se va a matar. En estas llega el pastor y les pregunta: -Han visto uds. pasar una cabra por aqui? Y contestan: -Que si la hemos visto!?! claro!, la cabra ha bajado de la montaña esa corriendo y ha saltado a dentro del pozo!. A lo que el pastor contesta: -Pero como va a saltar la cabra si estaba atada a una piedra, hombre!
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lega una señora a confesarse y la dice al cura: -padre, tengo un problema. -dime hija,¿cuál es tu problema? -fíjese padre tengo dos periquitas muy bonitas , pero lo único que saben decir ¡ hola ! somos prostitutas ,¿ quieres divertirte un ratito? contesta el padre: -eso esta mal muy mal , hija, yo tengo dos periquitos a los que les he enseñado a leer la biblia siquiere traigalas y que las enseñen , la señora encantada al dia siguiente se las llebo. las metieron en la misma jaula y ... -hola somos prostitutas ¿ quieres divertirte un ratito? -y uno de los periquitos dice: -hermano guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas.
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un amigo visista la casa de otro amigo y le dice viendo un perro solo en una esquina le cual estaba completamente delgado y escuchimizado: porque no le das de comer al perro y este le responde pa lo que hace y de nuevo le dice y porque no lo matas y este le vuelve a decir para lo que come
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¿Porque los mosquitos siempre llevan un condon encima? -Por si las moscas
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es una almeja y un caracol que se encuentran y el caracol le dice a la almeja -hola caracol y el caracol a la almeja -hola cara xoxo.
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Una cerdita le pregunta a su mama cerdota. -Oye mama por que tengo yo una rajita ahí Su mama le responde -Por que si la tuvieras en la espalda serias una hucha
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esto era un pez que nadava por el mar , y el pobrecillo era tan hijoputa que un dia se ahogo
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¿A qué no sabéis con que se emborrachan los pingüinos? Pues con el licor del polo.
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Esto es un niño que va paseando por el zoo con su madre. Y el niño le dice a su madre: -Mamá, mamá. ¿ Me puedo comprar un animalito de esos? -No hijo mío, que cuesta mucho dinero darles de comer. -Pués me puedo comprar uno de esos que dice en el cartel de la jaula ``PROHIBIDO DARLES DE COMER´´.
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ESTABA T0DA LA JUNGLA REUNIDA EN UN CINE YA ESTABAN T0D0S SENTAD0S PER0 UNA H0RMIGUITA SE SENT0 ATRAS DE UN ELEFANTE Y CLAR0 QUE N0 VEIA NADA,ESTABA INICIAND0 LA PELICULA CUANDO LA HORMIGUITA LE TOCA EL HOMBRO AL ELEFANTE SE VOLTEA Y LE PREGUNTA:¿QUE DESEAS? Y LA HORMIGUITA LE DICE: ELEFANTITO,ELEFANTITO ES QUE NO ME DEJAS VER ME PUEDO PASAR YO ADELANTE DE TI PARA QUE YO VEA LA PELICULA Y EL ELEFANTE LE DICE:¡CLARO QUE SI! Y YA SE CAMBIARON DE LUGAR Y COMO AL FINAL DE LA PELICULA SE VOLTEA LA HORMIGUITA Y LE PREGUNTA:¿OYE ELEFANTITO TE DEJO VEEEEEEEEEEEEEEER?
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Erase una vez dos familias, una de mofetas y otra de tortugas. Un dia decidieron irse de picnic. Alli marcharon mama mofeta papa mofeta mofetita mama tortuga papa tortuga y tortuguita. Cuando estaban cruzando la carretera un camión atropelló a mama mofeta a papa mofeta a mama tortuga y a papa tortuga. Tortuguita muy disgustada se puso a llorar pero su gran amiga mofetita le dijo: -Tranquila tu eres verde, eres lenta y tienes un caparazon entonces ya no eres una tortuguita que eres una tortuga. Y dice la tortua: -Bien bien soy una tortuga. Entonces esta le dice a mofetita: -Tu tambien tienes que estar tranquila porque eres medio negra medio blanca y hueles mal entonces eres un... gitano.
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Un hombre que se había ido de vacaciones a Egipto,alquilo un camello para desplazarse tranquilamente por allí, y el vendedor le dijo que para que andase tenia que decir la palabra UF!, para que trotase UF,UF!, para que corriera UF,UF,UF!, y para pararlo AM??N!. entonces el hombre se fué con el camello y empezó con UF!. al cabo de un rato dijo UF,UF! y al final UF,UF,UF! entonces el camello empezó a correr como un cohete y el hombre vió que se acercaba a un barranco muy deprisa y quería parar el camello, pero no se acordaba de la palabra. El se acercaba y viendo que no lo pararía empezó a rezar y al terminar dice: AM??N! en tonces el camello paro justo en el borde del barranco y el hombre dijo: UUUFFF! y el camello y el hombre se fueron abajo.
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Es un tonto que entra a un avion con un pollito. Entonces la azafata le dice que con animales no se puede subir al avion. Asi que el tonto se mete el pollito en el pantalon y se asienta en su sitio. Al lado de una monja le a tocado y se duerme entonces es el pollito que sale del pantalon y pia : Pio, pio ... La monja con cara de susto grita. Señor yo no se de sexo pero me parece que se le a roto un huevo !!!
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UNA CARACOLA Y UNA ALMEJA SE ENCUENTRAN EN LA ORILLA DEL MAR Y LA ALMEJA LE DICE A LA CARACOLA: - HOLA CARACOLA!. A LO QUE LA CARACOLA RESPONDE INDIGNADA: - HOLA CARA-CO??O!
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UN TIO GANGOSO QUIERE REGALARLE A SU SOBRINO UN ANIMAL Y VA A LA TIENDA DE ANIMALES: -Eñorita yo quero un lo lo loro pa mi mi sobrinono. - pase por aqui. Le enseña un pedazo de loro con jaula de oro muy limpio perfecto... -uanto vavale eeese loloro? -2500000 de ptas. - como? .... y por que? - porque este loro es tropicano de la selva de sur africay... -y nono ese lororo no lolo quero. Va y le enseña otro un poqito peor la jaula de plata un poquito verde oscuro.. - y eseste uano vvavale? - 6000000 millones de ptas. -y esso porque? porque este es americano , brasilero y....... eeese loro no quero. Y ya le enseña el ultimo que era el peor que habia en toda la tienda, la jaula de ojalata, todo marron y negroy muy sucio. - este cuanto valeeee? 150000000000 millo nes de ptas - peroo porque si e el maaaaaas feo de toa la tieeeenda? y va y salta el loro y dice: - porque hablo mejor que tu so sieso!!!!!!!!!!
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Un hombre entra en un bar y pide un whisky. Se sienta en la barra y en eso que ve un mono ir de un lado a otro de la barra. De repente el mono pone sus genitales dentro del vaso de whisy. El hombre indignado se acerca hacia el camarero y le dice: -Perdone pero es que el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso. Con lo que el camarero responde: -Disculpe caballero pero el mono no es mio. Pertenece al pianista. Se acerca el hombre al pianista y le dice: - Oiga, ¿sabe que el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso? Y el pianista responde: - Hombre, no me la sé, pero si me la tararea.........
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Una vaca le dice a otra: Oye, ¿Sabes lo que dicen de nosotras? ¿Que? - Contesta la otra Que las vacas estamos locas.... Y a mi que, le contesta, yo soy un pato.
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Las abejas son unas guarras... Porque siempre le andan chupando el pollen a las flores...
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¿Ustedes saben por qué las focas en el circo miran para arriba? Porque miran a los focos.
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Un hombre que está celebrando el Fin de Año en su casa con sus amigos y de pronto suena el timbre de la puerta. En medio de la juerga, este va a abrir y no ve a nadie al otro lado de la puerta. En ese momento escucha: -¡Ssssss! El mira hacia todos lados, pero no ve a nadie. En ese momento una voz dice: -Aquí abajo. A esto que al mirar al suelo ve un caracol que le dice: -Oye, ¿no tendras una hojita de lechuga manque sea, que tengo mucha hambre? -¡Anda,vete y no molestes que estamos de fiesta-contesta el tío dándole una patada. Llegado agosto celebra otra fiesta para celebrar su cumpleaños y de nuevo suena el timbre. -Sssss,¡aquí abajo! Mira hacia abajo y ve al mismo caracol que le dice con voz de enfadado: -Killo,a qué coño viene la patada de antes.
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Esto era un loro,que puso la tele un dia en la primera y se escucho: En un pais multicolor... cambia a la dos,y se oye: 25 de diciembre... cambia a la tres y se escucha: Ven conmigo ven conmigo ven... Llega la noche y unos atracadores,y le dicen al loro: ¿Y tu capitan? En un pais multicolor... ¿Cuando volvera? 25 de diciembre... Vete a la mierda Ven conmigo ven conmigo ven.
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Esto que estaban un burro y un león que se llevaban de marabilla paseando por la selva. El león iva diciendo: _¡Huy, que hambre tengo! Si encontrara un rico ciervo para merendar... Y el burro decía: _Sí, y si yo encontrara un estanque en dónde beber... En esto que el burro y el león, hablando y hablando, se caen en un pozo. Pasan los días, y el león y el burro seguían en el fondo del pozo. Y el león le dice al burro: _¡Mmmmm, burrito! ¡Que carita de ciervo se te está poniendo!
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esto es una oveja que le dice a otra ve y le dice la otra ve tu.
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esto son dos cazadores un Español y un Francés, y los dos ven un pajaro y ¡pam!, los dos acertaron al pajaro y el pajaro cayo justo en la frontera entre España y Francia, llegaron los dos al lugar donde estava el pajaro y empezaron a discutir para ver quiense llevaba al pajaro, y entonces dice el Español: mira tengo una idea tu te habres de patas, yo cogo carrerilla y te doy una patada en los huevos y luego tu, y el que aguante mas se lleva el pajaro.total el frances se habre de patas, coge carrerilla el Español y ¡PAM!.viene el frances y dice venga que te toca, y dice el Español:sabes que, me lo he pensao mejor quedate tu con el pato.
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ESTO ES UNO QUE VA POR LA SELVA CON UN YUNQUE A CUESTAS Y VE UNO CON UNA CABINA DE TELEFONO Y LE DICE: -¿PORQUE LLEVAS LA CABINA DE TELEFONO?- EL OTRO RESPONDE: -POR SI VEO LEONES ME METO DENTRO Y NO ME HACEN NADA.- Y PREGUNTA: -¿PORQUE LLEVAS EL YUNQUE?- Y RESPONDE: -POR SI VEO LEONES LO SUELTO Y ASI CORRO MAS DEPRISA.
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Son dos gitanos que están en el campo y ven una vaqueria,entonces le dice uno a otro: ´Ay compae vamos a de coger una vaaaca´ y le contesta su compañero asustado: ´Pero tu estás loco,alma de dios,si tenemos que pasar por enfrente de la puerta del cuartelillo´ Entonces este otro le contesta: Tu no te preocupes que tengo yo guardaita aquí una cuerda de 500 metros,atamos la vaca pasamos nosotros y cuando les aparezca el animal ya ni se se acuerdan de nusotros. Bueno, pues tan convencidos que van por la puerta del cuartelillo,cuando les dice el guarcia civil: ´Buenos días´,y contestan soltando la cuerda: ´´¡¡Que vaca ni que vaca!!´´
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Se encuentran dos amigos por una feria de ganado, a lo que uno le dice al otro, que te apuestas a que hago reir a un caballo. Venga ya hombre. Se va directo al caballo le coje la oreja y se pone a hablarle, a los pocos minutos el caballo se partia de risa. Entonces el amigo boquiabierto le dice, como puede ser. A lo que el responde, pues ahora le voy a hacer llorar. Se vuelve a dirigir al caballo se pone frente a el y se baja los pantalones, de repente el caballo se pone a llorar. Su amigo le dice oye explicame esto por favor. Y a esto le responde,pues primero le he dicho que la tenia mas grande que el, y luego se lo he demostrado.l
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Esto es un dia de invierno puro y duro, y hay en un pequeño pueblo un tio poniendo el arbol de navidad, (el tio tenia una mala leche impresionante) a esto que va y llaman a la puerta: toc, toc. total el tio va y abre la puerta y dice: pero coño si aqui no hay nadie- y cierra la puerta y al minuto: toc, toc. y el tio se levanta y abre la puerta y dice: me cago en la mar ¡¡¡si aqui no hay nadie!!! y mira pá bajo y ve a un caracol y le dice el caracol: -que yo... bueno que el vecino...- y dice el tio : que el vecino qué, mira vete a tomar por culo y ... ¡¡¡POM!!! le pega una patada impresionante al caracol y el caracol ha hacer puñetas. Y pasan los meses y en verano el tio poniendo el aire acondicionado y suena la puerta: toc, toc. el tio abre y mira para bajo y le dice el caracol con voz timida: y tu... ¿por que... me has pegado?
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Esto es un amigo que le dice al otro -¡hay amigo!¿sabes que paso con mi gato? el amigo dice -¡no!¿cuentamelo? El otro diá mi hermano fue a abrir la nevera para coger una coca-cola y no se dio cuenta que el gato se metio y mi hermano no se dio cuenta y cerro la nevera. A la noche cuando volvimos del camping mi madre abrio la nevera y se encontro con el gato congelado. -¡aaaaayy!-grito la madre-a lo que todos fuimos a ver. todos intentamos auxiliar al pobre gato. -yo tuve la idea de dar al gato una copita de gasolina. A lo que el gato empezo a maullar, correr, y a subirse por las paredes.y en eso el gato se quedo tieso. -¡Que le paso al gato-pregunto el amigo inocente . -Nada que se le termino la gasolina. ja ja ja ja...
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va una galleta cantando por el campo: -Soy una galleta, soy una galleta. La ve un cazador cegato y le pega un trabucazo. -Soy un donut, soy un donut.
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¿que es lo mejor de darle por culo a un recien nacido? _oir como le crujen las costillas ¿que es lo mejor de ser padre cuando la niña tiene 6 meses? _oir como cruje el hueso pubico cuando te la follas P.D:NO ESTOY LOCO,TAN SOLO ES UN CHISTE.(MACABRO PERO CHISTE)
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va un mono y un camello por el desierto y elmono le pregunta a cammello qué comech: el camello responde manchanas.
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Resulta que dos burros se encontraron despues de mucho tienpo yuno le dice al otro: -hola Manolo como andas- -Mal pesimo- -Por- -Mi amo esta dos horas trabajando y ami me usa para cargar la maquina de pochoclo y el resto de las cosas. yvos- -Buenisimo trabajo en un circo cada dos dias me llevan una burrita, comida es mas soy la estrella- -Mra vos y como lo consegiste- -yla demostre a mi amo que puedo hablar...mira decile a tu amo que podes hablar y te ba ir bomba- A los dos dias se encuentran de nuevo -Mnolo hola y como te fue- -Por haora tengoque andar !!!!!!!! a los pochoclos !!!!!!!!!
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Un cientifico esta estudiando el comportamiento de las ara- ñas.Decide arrancarle una pata,y le dice: -Araña,anda.Y la araña,anda.Le arranca otra pata y la araña anda de nuevo. Asi,sigue hasta quitarle todas las patas.El cientifico,una vez mas,le ordena a la araña: -¡Anda! Pero,clarola araña no se mueve.Tras pasar un rato reflexion- ando,el cientifico decide escribir en su libreta de conclusiones: -Las arañas,cuando no tienen patas,se vuelven sordas.
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Había una señora que tenía un perro que se llamaba mis tetas,un día paseandolo por la calle se le escapo el perro.La señora buscando el perro y viendo que no lo encuentra va y pregunta a un guargia tan desesperada la señora: Ha visto usted a mis tetas.No pero me encantaria verlas.
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Unos cientificos reunen a todos los animales del mundo para que tengan relaciones entre ellos,total que le toca al elefante con la jirafa, al tigre con el mono y asi a cada uno con diferentes parejas, pero la condicion era no usar condon.despues de una hora de dejarlos teniendo relaciones lo ven al burro solo y que estaba con condon y le preguntan. Burro que haces solo y con condon y el burro les dice cual condon a mi me toco la culebra.
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