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El marido le dice a su esposa una vez se han acostado, ´Maria en la cama hay seis pies´, a lo que se mujer le responde, ´No Juan que solo hay cuatro´, Juan:´Que no Maria que te digo que hay seis pies´, y asi durante un buen rato, al final la esposa le dice al marido, ´bajate y veras´, el marido baja de la cama cuenta los pies y responde ´pues si tenias razón solo hay cuatro pies´
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Lo que una mujer dice: oye, vamos! tú y yo tenemos que ordenar todo esto. Tus cosas estan tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo Lo que un hombre oye: bla, bla, bla, bla, VAMOS! bla, bla, bla, bla, TU Y YO bla, bla, bla, bla, EN EL SUELO bla, bla, bla, bla, NADA DE ROPA bla, bla, bla, bla, AHORA MISMO
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SE NECESITA; 1 CAMA MATRIMONIAL (que no rechine). 2 PERSONAS DEL SEXO OPUESTO(SI SU COMPA??ERO ES DEL MISMO SEXO PIDA UNO PRESTADO) 1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA. 1 PLATANO (AL GUSTO) 2 HUEVOS 1/4 OSCURO 200 GRAMOS DE AGUANTE Modo de preparación: Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se sazonan durante 20 o 30 minutos con besos y abrazos y cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el platano y los huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turron, terminado se saca el platano y los huevos de la papaya, se deja reposar durante 9 meses cuando esta bien esponjadito se saca el niño y se envuelve se limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 dias antes de preparar otro nino envuelto.
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Una mujer va al ginecologo para contarle su extraña esperiencia. MUJER: docto, me ocurre algo extraño cuando mi marío me come er clitori..me aparecen extrañas marcas azulez en la ingle DOCTOR:curioso caso, ¿su esposo la ha comido recientemente el tracto vaginal? MUJER: ...er...si hace escasamente do horas.en er cuarto de los niño... DOCTOR:bajese las bragas y coloquese en la camilla voy a inspeccionarla. El doctor introduce sus dedos en la vagina de la mujer, lo huele ,lo chupa. MUJER: Doctor le recuerdo que las manchas son en la ingle. DOCTOR: ¡ho perdone! uno se pierde por estos vericuetos... ya tengo la respuesta a su problema¿ su marido no sera pescadero? MUJER: pue si ¿como lo ha sabido? DOCTOR: la proxima vez que le coma el clitoris digale que se quite el boli de la oreja.
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Este es un marido que se acerca a su mujer y le da una aspirina, a lo que mujer comenta: -Para que me la das, si no tengo dolor de cabeza. -Y el marido responde a la vez que saca un preservativo: -¡¡¡COJONUDO!!!
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Iba superman volando por el cielo a toda velocidad.Cuando vió a una tia en pelota. Decide follarsela y baja a toda velocidad.Echa un polvo. Y se va.Y la mujer dice: Que ha sido eso¿? Y dice el hombre invisible: No se, pero tengo el ojete destrozado.
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Un tio en la cama.... Joder que polla tengo, que gorda es, que dureza, oh cuantas venas, ufffff como me la estoy poniendo..... maria..... mariiiiiiiia.......... maria ven! Mira lo que te pierdes por ser mi madre.
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¿Sabéis cómo murió Pinocho? - Pues que se hizo una paja el tio, y salió ardiendo.
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- Doctor, ¿los cuernos salen de verdad? Pero hombre, no ve que eso solo se dice en sentido figurado. - Uff, menos mal, yo creia que tenia problemas de cálcio.
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ESTO ES UN EDIFICIO EN CUYA ENTRADA HAY UNA MÁQUINA, EN ESTAS QUE LLEGA UN SE??OR MUY BIEN ARREGLADO, CON CORBATA, TRAJE DE ARMANI, PELO A LO MARIO CONDE Y MALETÍN DE PIEL E INTRODUCE EN LA MÁQUINA 25.000 PTS, A LO QUE LA MÁQUINA DICE: - ´PLANTA 3, PUTA 5´ Y DICHO SE??OR ENTRA POR LA PUERTA MUY CONTENTO. A LOS POCOS MINUTOS LLEGA OTRO SE??OR QUE VISTE PANTAL??N DE PINZAS, CAMISA Y ZAPATOS, DE NO TAN BUENA PRESENCIA COMO EL PRIMERO, QUE INTRODUCE 10.000 PTS EN LA MÁQUINA, A LO QUE LA MÁQUINA DICE: - ´PLANTA 1, PUTA 14´ EL SE??OR NO MUY CONTENTO ENTRA EN EL EDIFICIO. AL RATO LLEGA UN TÍO SUCIO, CON PINTA DE ENGANCHAO, APESTANDO A ALCOHOL Y TABACO QUE INTRODUCE EN LA MÁQUINA 100 PTS, A LO QUE LA MÁQUINA DICE: - ´ PLANTA BAJA, PUTA CALLE´
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Un chico va a confesarse. Padre siempre que me aburro me hago una paja este donde este,en la calle,en el trabajo me da igual donde este. En esto que interrumpe un monaguillo,Padre le traen esta caja de bombones,bien hijo dejala aqui,y el padre sigue hablando con el chico. Hijo para solucionar tu problema debes tener tu mente ocupada,haz deporte, Padre le llaman por telefono dice el monaguillo,dile que estoy ocupado responde el padre,bueno hijo sigamos,debes tener tu mente ocupada,otra vez el monaguillo,padre es urgente,esta bien ya voy,el padre le dice al chico, tu esperame aqui eh, no te vayas esperame que vuelvo enseguida,vale padre aqui estare,en esto que vuelve el padre y dice pero que has hecho te has comido los bombones,es que me aburria, contesta el chico,y el cura le responde pues te podias haber hecho una pajilla
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Van un hombre y una mujer en un ascensor y éste se bloquea y los dos se miran y entonces la mujer se quita la ropa y le dice al hombre: - Hazme sentir mujer. Y el hombre se quita la ropa y le dice: -Toma, lo quiero lavado y planchado para esta noche.
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Esto es una pareja -ya mayor- que están en la cama haciendo un sesenta y nueve. En un momento dado, él le dice a ella: - Oye María, ¿sabes que se ha muerto el arzobispo de Toledo?. Y ella le contesta: - ¿Puede saberse a qué narices viene eso ahora? A lo que él responde: - Pues eso viene a ti y a tu jodida manía de limpiarte el culo con papel de periódico.
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Era un gitano que iba por el mercado y detrás iba un maricón que le seguia todo el rato. El gitano ve una parada de despertadores y se arrodilla para poder mirarlos mejor. El maricón piensa: Esta es la mia! y le mete la polla por el culo. Entonces el gitano saca una navalla y le corta. El maricón grita: -Un medico, un medico!!!- I el gitano dice: -Que coño un medico, lo que necessito es un sacacorchos!!!
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Esto es una pareja de recien casados que va de Luna de miel en un tren para llegar al destino, el cual pasaba por el tunel mas largo y oscuro del mundo, y despues de haverlo pasado le dice el marido a la mujer: -Si hubiera sabido que el tunel era tan largo, te habria echado un polvo. La mujer: -Coño, es que no fuiste tu?
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Esto estan una pareja en el portal de casa de la chica,el haciendole un dedo a ella, y en eso que llegan los padres de ella e invitan al novio a cenar. estan cenando y dice el novio: -¡¡¡Que buenas estan estas croquetas de bacalao!!!!!! Y dice el padre de ella: -Pues cambiatelas de mano que son de pollo!!!!!
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Están los colegas en el bar y habla el gracioso del grupo; -Oye, mirad que le pasó a mi vecino; como él necesita viagra, la olvidó el otro día en el baño, e esto que sus hijos de 5 años la ven y pensando que son golosinas, acaban con el bote y los pobres chicos estaban empalmados que no veas. Cuando llega el padre y les ve, les lleva corriendo a urgencias, entonces le empezaron a practicarles ...... mmmm ¿cómo se dice esto que no me acuerdo ..... mmmm- En tanto que el pardillo del grupo le contesta; -Un lavado de estómago tío- Y el listillo responde; -Y una leche, ¡¡TRES PAJAS A CADA UNO!!
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Esto son 2 montañistas que van por la montaña, y uno de ellos se pone a cagar, y mientras caga le pica una serpiente en el capullo. Todo nervioso dice el montañista : Llama a la cruz roja coño !! el otro llama y pregunta que se debe hacer cuando una serpiente le pica. Y le contesta el de la cruz roja : Pues debe supcionar fuerte en la parte en la que le ha picado. -AHH!! GRACIAS GRACIAS. Se despide el montañista. - ¿¿¡¡ Que te han dicho coño ??!!! Dice el otro. -Nada nada, que no hay solucion, que te mueres.
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Esto era Heidi, que le estaba pegando una mamada al abuelo y se asoma por la ventana y ve que viene Clara y le dice Heidi al abuelo: Heidi: ¡¡¡¡¡¡ Abuelo, abuelo!!!!!! viene Clara Abuelo:¡¡¡¡¡ tranquila mi niña !!!!! después viene más espesa
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¿Por qué las monjas ven las películas porno hasta el final? Para ver si se casa la chica.
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En un bosque de pinos con olor a chumino vivía Don Juan Viruta de profesión follaputas, tenía 100 doncellas, se las tiraba todas ellas. La mejor la dejaba para el jueves, por fin llegó el gran día y desde lo alto del balcón se oía:¡Don Juan, Don Juan, la puntita nada más! tranquila bella doncella, te la meteré toda ella, y si te portas bien los cojones también.
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Un señor va al médico aquejado por un fortísimo dolor de cabeza desde hace tres años. Después de una analítica completa, el médico concluye que para eliminar ese dolor de cabeza la única solución es cortarle los testículos. Después de varios semanas de pensarlo, el dolor de cabeza sigue y el hombre se decide a ser capado. Efectivamente, le hacen la operación y al instante, el dolor de cabeza desaparece. El hombre, contentísimo decide darse la satisfacción de comprarse ropa nueva. Va a un almacén y le pide al dependiente una camisa. El vendedor lo mira y sentencia: Cuello numero 40, ancho de espalda 42. Se la prueba y perfecta. Pide una chaqueta. y el vendedor dice: ancho de espalda 90, largo de manga 76. Se la prueba y ¡exacta! El hombre le pregunta la razón de sus aciertos tan grandes y el vendedor le contesta que es la experiencia, puesto que lleva 25 años vendiendo ropa y que no necesita más que mirar al cliente para saber cuales tallas necesita de toda clase de prendas. Entonces, el hombre le pide unos calzoncillos. Le dice el vendedor: Talla 36. El hombre replica: ¡Ahí sí se ha equivocado Usted, porque llevo como tres años usando talla 32!. Le dice el vendedor: ¡Mire, Señor aquí el experto soy yo!. Si Usted tomara una decisión tan equivocada como la de usar talla 32, los calzoncillos le apretarían tanto los testiculos que ¡LE DARÍA UN INAGUANTABLE DOLOR DE CABEZA. . . . .!
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Esto es uno que va a una farmacia y pide un condón. La farmacéutica se lo da. -No, este es muy pequeño, tiene que ser uno más grande. Le da otro mayor. -Que no, que sigue siendo muy pequeño. La farmaceútica le da el extra grande. -¡No, que yo necesito uno más grande, de 2 metros por lo menos! Entonces la tía se lo da, él se lo pone por encima de la cabeza y dice: -¿A que soy la polla?
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Un profesor dice: -Que levanten la mano los que se masturben. Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice: -No hay por que tener verguenza. Entonces dice un alumno: -Es que si levantamos la mano se nos corta la paja.
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¿Qué le dijo una nalga a la otra cuando esta se molesto? r= no te pases de la raya
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-UN TIO VA DE LIGUE A LA DISCO, Y ALLI SE ENROLLA CON LA PRIMERA SALIDA DE TURNO. -SE VAN EN EL COCHE Y COMIENZAN A MAGREAR. -LLEGA EL MOMENTO......Y EL TIO SE DA CUENTA DE QUE NO TIENE CONDONES... -ABRE LA PUERTA DEL COCHE Y ENCUENTRA UNA BOLSA DE PIPAS FACUNDO VACÍA. PIENSA ??L...PUEDE VALER - Y LO HACEN CON LA BOLSA COMO COND??N. -LA SIGUIENTE NOCHE LA TÍA SE ENROLLA CON OTRO Y SE METEN EN EL COCHE HACIA UN DESCAMPADO. - SE PONEN A LA FAENA Y CUANDO LLEVAN UN BUEN RATO..........SALE LA BOLSA DE PIPAS FACUNDO -DICE EL TIO: JODER!!!!! HE VISTO ANUNCIOS!!!! PERO ??STE.......... NO LO SUPERA NI....... L A C O C A C O L A
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cuales son las tres mentiras que se le dicen a una mujer a lo largo de la vida matrimonial? te quiero cariño, nunca te engañaré y CHUPA CHUPA, que cuando me corra te aviso!!!!
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Esto que es una cebolla, un tomate y una polla. La cebolla dice: -ay!! que vida la mia, me pelan, me frien y ala..... El tomate: -no te quejes, la mia es peor, me pelan ,me cortan y ala..... La polla: -anda que la mia, me calientan,me ponen el chubasquero y ala, a hacer flexiones hasta vomitar.
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¿En que se diferencia una puta de una hija de puta? La puta se acuesta con todos y la hija de puta con todos menos conmigo
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-Le dice el nieto a su abuela: -Abuela,abuela como te gustan los huevos. Y esta le contesta: -Bien pegaos al chocho hijo.
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Esto es un hombre que se toma unas vacaciones en la playa: Mientras que toma el sol pasa una chica y dice: -Melones de canarias, melones de canarias. Al día siguiente mientras toma el sol pasa un chico mosculoso y dice: -Chorizo de mi pueblo.
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Esto que eran tres hombres que llegan a un hotel y van pidiendo una habitacion llega el primero y le dice: -quiero una habitacion -si pero esta claudia siffer y un muerto -eso no importa y llega el segundo: -quiero una habitacion -si pero esta claudia siffer, un muerto y un hombre -no importa mientras que se pueda dormir y llega el tercero -quiero una habitacion -si pero esta claudia siffer, un muerto y dos hombres -no importa A MEDIA NOCHE se encuentran todos en la habitacion y no tenian muchas ganas de dormir, y entonces deciden jugar a las cartas. y dice el primer hombre: -vamos a echar una partida y quien gane le quita la ropa a claudia -eso echemos una partida gana el primer hombre y dice: -bien le quitare la ropa y dice el segundo hombre: -echemos otra partida y quien gane le quita las bragas y el sujetador a claudia -eso ,echemosla pues y gano el tercero y dice: -ahora quien gane se la folla y el primero ve al muerto que se levanta y se acerca, se quedan todos de piedra y dice el muerto -¿que pasa?, ¿que mirais?, quereis echar las cartas.?
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Entra un tío en la farmacia: -Buenos días, me da una caja de preservativos. -¿Control? -El trol se lo vas a dar a tu puta madre
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Un tío en la farmacia: -Buenos días, me da una caja de 500 preservativos. A lo que contesta el farmaceutico: -!Y por que no te plastificas la polla, hijo puta!
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El marido que llega a casa después de trabajar y le dice a la mujer: -Oye María porque no hacemos un 68. -Querrás decir un 69 cariño. -No, mi amor, un 68, me la chupas y te debo una.
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¿Sabes cual es la diferencia entre un guisante en una paella y un pelo del chocho? -Que aunque los apartes siempre acabas comiendote uno.
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- Pepe, bésame en los labios. - No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.
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Dos hombres, de charla. - Tu que prefieres? Follar o masturbarte? - Pues... follar. - Por que? - No sé, conoces gente...
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Un grupo de viudas estan en el cementerio y una estaban llorando encima de las tumbas y otras meaban.Y le dice una viuda de las que lloraba a otra de las que meaban: -¿pero como puedes mear encima de la tumba de tu marido?, a lo que la otra le contesta: -mira guapa cada una llora por donde lo siente.
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Un inglés, un francés y un español, van a un hotel. El inglés le pregunta al recepcionista: -¿Hay una habitación libre para ésta noche? Y el recepcionista le responde: -Sí, pero está ocupada por el fantasma de los cocos de Brasil. El inglés le dice que no le importa. Está por la noche durmiendo, y aparece una tia desnuda. Entonces el inglés se tira por la ventana. Al francés le pasa lo mismo. Después el español le pregunta al recepcionista: -¿Hay una habitación libre para esta noche? Yel recepcionista le responde: -Sí, pero está ocupada por el fantasma de los cocos de Brasil, y ya se han tirado por la ventana dos personas. El español dice que no le importa. Está por la noche durmiendo, y aparece una tia desnuda diciendo: -Cocos de Brasil, cocos de Brasil. Moviendo las tetas. El español dice: -Platano de Canarias, platano de Canarias. Moviendo el pene.
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Una señora visita al ginecologo: El doctor le dice,tumbese y abrase de piernas, comienza a examinarla y le dice, uy sra tiene Vd. el clítoris como el capuchón de un boligrafo. A lo que ella responde ¿De grande? Y el doctor le contesta,no, no de MORDIDO.
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¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho? Le agarra por los pelos,le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta)y le grita: ¡MIENTE PINOCHO MIENTE!
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Un chavo, joven, guapo, con un cuerpazo, acababa de terminar sus estudios, estaba desempleado y no tenia ingresos para pagar renta, agua , luz, comida etc... por lo que decidió prostituirse. Puso en la puerta un letrero con letras grandes que decía: $100.00 cama, $50 catre, $25 piso. En eso pasa una viejita y observa el letrero detenidamente, se retira, llega a su casa y rompe el cochinito, cuenta su dinero, y se va con el joven que se prostituye. El joven la observa detenidamente y cuenta $100.00le dice: ´Mira la picarona lo quiere en la cama!!´ y la viejita sonriendo picarescamente le responde ´No mijito lo quiero cuatro veces en el piso!!!´
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Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta: ´Que va a ser?´ A lo que le responde el chico: ´Quiero 6 tequilas´ ´6 ? Esta celebrando algo?´ ´Si. Mi primera chupada.´ ´Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena.´ ´No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada´.
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Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice: ´Señorita, si tiene usted el corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme..´ A lo que la chica le responde: ´Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 1221.´
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Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: ´Es un libro muy interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?´ El hombre le responde: ´Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.´
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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: ´Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca´. El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido: ´Tambien tienes cita con el dentista mañana?´
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Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes años, hasta que un dia llega a casa y le confesa a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo. Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado. ´Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?´ ´Si, Juan, no lo habras hecho?.´ ´Si, cariño, no pude frenarme´ ´Dios mio Juan, que te ha pasado?´ ´Me han despedido.´ ´No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?´ ´Ah, a ella tambien la han despedido.´
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Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega la primera noche ... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección,con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Dentro de su asombro, ella logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
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Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes: ´Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguño. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa.´ Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo. Despues de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco losgenitales sin un rasguño. La gente aplaudio y despues de su primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico: ´A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares´. Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo: ´Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza.´
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Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer: ´Fijate cariño, llevamos casados 50 años´ ´Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos. ´Lo se,´ dijo el viejecillo, ´hace 50 años, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros.´ ´Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?´ La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. ´Sabes, cariño,´ la viejecita le dice casi sin aliento, ´Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años...´ ´No me sorprende.´ le contesta el viejecito. ´Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros...´
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En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ¿Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ¿Que? - Si, para que resbale y no entren los niños.
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>Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual: >Juan>. Oye María, sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras? >María> Que? >Juan.> ´Aquí yace María, fría como siempre.´ >María> Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio?? >Juan.> Que? >María> ´Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca.´
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>Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual.... >Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... >Por eso, por eso quiero que me la baje.
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Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: Ahora a joder! Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educacion. El tio se va al cuarto de bano, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: *Cariño,me pasas el sexo, por favor?
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* Un hombre dice a su novia: ´Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo´ ´Joder, podrias decir algo mas romantico´ dice ella. ´Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo´
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* Va una tia va a confesarse y le dice al cura: * Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. * ?Y eso, hija mía? * Pues vera, la ocasion..... * Pero, ?donde lo hiciste en la Iglesia? * Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues alli. * Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo,verdad?
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* Un tio va al medico porque tiene la picha de color naranja: * Pues si doctor, que la tengo naranja. * Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? * No, por favor, que salvajada. * ?Y con drag queens o similar? * No, no, que va, si follo menos que el papa. * Pues no se, ?lee usted revistas porno? * Tampoco doctor. * Y peliculas, ?le gustan las peliculas X? * Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelicula de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
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Una rica y solitaria viuda, decide que necesita un hombre en su vida, así que coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará. 2) No se irá de casa. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre tambien, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó: ´?Quién es usted y que quiere?´ ´Hola´, dijo el hombre. ´Tu búsqueda ha terminado,pues yo soy el hombre de tus sueños.´ ´No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparé.´ La viuda preguntó: ´?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?´ ´Bueno´, dijo el hombre, ´he tocado el timbre, ?no?´
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Una moza tenia una huerta en la parte trasera de la casa pero estaba preocupada porque los tomates de la huerta del vecino crecían mas rápido y más colorados que los suyos. Un dia que vio al vecino arrancando hierbas le preguntó lo que hacía para tener los tomates tan hermosos: - Yo les pongo abono organico, los riego en abundancia y que les de el sol.¡ Ah ! y antes de irme a casa me bajo los pantalones y les enseno las partes...Eso ayuda a que se pongan colorados. La moza no puede creer lo que esta oyendo pero, por la tarde cuando todo el mundo esta viendo la tele, antes de irse se quita toda la ropa y se queda en bolas delante de los tomates. Asi durante una semana entera. Al final de la semana se encuentra con el vecino y este le pregunta: ¿Qué ? ?¿ Cómo van esos tomates ? - Los tomates siguen mas o menos igual pero los pepinos....
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