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ESTO ES UN SEISCIENTOS QUE SE QUEDA PARADO EN LA CARRETERA. VE A LO LEGOS A UN COCHE A TODA VELOCIDAD Y LO PARA. EL JOVEN DEL FERRARI LE DICE.- - QUE PASA? -QUE SE ME A PARADO, ME PUEDES ARRASTRAR EL SEISCIENTOS CON TU FERRARI. -SI - NO PASES DE 60 KMH QUE SE ME DESTROZA, SI VEO QUE SE VA A DESTROZAR LE DOY AL CAXON. HOY DOS POLICIAS A LO LEJOS. Y UNO LE DICE A OTRO . - MADRE MIA UN COCHE SEISCIENTOS PIDIENDO PASO A UN FERRARI
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llega el principe y le dice al los reyes: tengo que hablar con vosostros el rey le dice adelante hijo sientate y cuentanos mira papa soy gey el rey se queda pensativo y le dice: mira hijo, el gey soy yo, la geyna tu madre y tu eres el principe.
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Un tipo pasa frente a un concesionario de Suzuki y ve una GSX R750 por 50$. Atónito entra en el concesionario y pregunta: ´Oiga, ese precio está mal, verdad? No faltarán unos ceros?´ ´No, no... es correcto. Lo que pasa es que la moto tiene un pequeño defecto. Verá usted, cuando llueve encoge. Pero enconge de una manera tremenda. Claro, que si usted se la lleva, yo le regalo este tubo de vaselina y usted, en cuanto oiga el primer trueno pues le da la vaselina por toda la moto y eso hará que el agua resbale y la moto no encoja´. Bueno, pues este convencido, se lleva la GSX R750 y hala, a recorrer el pais. En esto, llegando a un pueblo se queda sin gasolina. ´Bueno, voy a acercarme a aquella casa a ver si el dueño me puede acercar a la gasolinera más próxima.´ Llega a la casa y le cuenta el tema al dueño. Este responde ´No hombre, no... usted se queda a cenar. Es tarde. Duerme tranquilo y mañana por la mañana le acerco a la gasolinera.´ Este accede y pasa a la casa. Dice el dueño ´Verá, aquí solo hay que cumplir unas normas básicas en la cena, y es que el que habla friega los platos´ Este piensa ´Bueno, friego los platos y así cumplo´ Echa un vistazo a la cocina y ve la pila de platos ´Un carajo voy a fregar! Pues no hay platos ahí...´ En fin. Están cenando los cuatro, el dueño de la casa, la mujer, la hija y este. En un momento dado, este mira a la hija y piensa ´Jo, vaya polvazo que tiene la muchacha.´ Sin mediar palabra se levanta, coge a la niña por detrás y zas, zas, zas... Todos callados. Nadie hablaba. Este se sienta y mira a la madre. ´Uf, la madre tampoco está mal´ Así que retira los platos de la mesa, sube allí a la señora y zumba, zumba, zumba... Y nadie hablaba. Este se vuelve a sentar y en esto que se levanta tormenta. ´Hay va la moto!!´ Echa mano del bolsillo interior de su chaqueta y saca el bote de vaselina, a lo que el dueño de la casa grita ´Yo friego los platos, yo los friego!!!´.
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Esto es un frances un aleman y un español y estan haciendo una carrera para ver kien tira gapos d colores mejor. Llega el frances to chulo y tira un gapo d color azul, y todos aplauden y dicen: ´ d color azul, d color azul´ Llega el aleman to chulo y tira un gapo d color rojo, y todos aplauden y gritan: ´ d color rojo, d color rojo´ Llega el español mas xulo k tos y coge los dos gapos se los mete en la boca, todos se kedan alucinados y el to contento grita: ´ tutifruti, tutifruti´
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¿Que dice una pija cuando se esta undiendo en el agua? SUPERSOCORRO, SUPERSOCORRO, K ME PERSIGUE UN LACOS...
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Un chaval entra en una droguería: -Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo. -Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados . Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol. Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval: -Mira cómo lo hago yo. -Buenos días. Quería una lata de pintura blanca. -Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol. -No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura. -Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no? -Pues, hombre,claro... -Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio. Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval: -Qué, ¿has visto cómo se hace? -Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo. Suena la puerta y entra una mujer. -Buenos días. Quería un paquete de compresas. -Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol. -No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas... -Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no? -Pues, hombre, claro... -Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos límpiate los cristales...
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Chupito y Chupame se fueron a robar a una granja,Chupito robo una gallina y Chupame un huevo.
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DOS QUE VAN POR LA CALLE y VEN UN CARTEL QUE PONE ´HACEROS INOXIDABLES´, y UNO DICE - QUE NOS HACEMOS?
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Esto es un Andaluz que va a trabajar a Barcelona y al primer catalan que se encuentra le dice: -Oye que yo soy de un pueblo de Jaen y que e venido a trabajar a Barcelona y quiero aprender el catalan.¿Como se llama edificio en catalan. Y el catalan le dice: -Edifici -Coño ja se que es dificil pero tendre que aprender.
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Dos niñas están en un campamento y duermen en una litera. La niña q está en la cama de arriba, antes de dormirse, reza una oración: -Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo. A los pocos minutos la cama de arriba se desploma, y la niña de abajo dice: -¿Lo ves? Esto es lo q pasa cuando duermes con tanta gente
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Una niña ke tenia 3 pelos le dice a su madre: -Mama, mama, hazme una trenza. Mientras su madre se la hace, se le cae un pelo, a lo ke la niña dice: -Mama, mama, hazme una cola. Mientras su madre se la hace, le cae otro pelo, y responde la hija: -Da igual mama, déjame la melena al viento
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¿Qué es un espermatozoide con un maletín? Un representante del carajo
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Un tonto que va a una heladería y le dice a la dependienta: -Holaaaa, me da un helaaaaooo. Y le dice la chica: - ¿ De que sabor lo quieres guapetón? Y le dice el tonto: - Da iguá, ze me va a caé.
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Van dos y se cae el de enmedio
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¿Cuáles son las medidas de Monserrat Caballer? 90-60-90 Y la otra pierna igual.
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Entra un señor en una farmacia y dice:ay ampollas,y el farmaceutico contesta Ay misterpollas.
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En una obra: un escoces, un moro y un español. El escoces despues de terminar de almozar, coge una garrafa de 5 litros de whisky, se bebe un chupito y tira lo demas, a eso q el moro y el español se quedan boquiabiertos y le dicen al escoces; ¡pero q haces, estas loco, con lo caro q vale eso!, a eso q el escoces contesta, en mi pais tenemos mucho y barato. El moro se saca del bolsillo 250 gramos de costo, se hace un porrillo, (con mas o menos 0,5 gramos) y tira el resto, a eso q el escoces y el español le gritan: ¡pero que haces, estas loco, con lo caro q va eso! a eso q el moro contesta, en mi pais mucho y barato. Por ultimo el español se levanta despues de almozar, coge al moro y lo tira.
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Por una playa desierta va un hombre, cuando escucha un llanto al lado suyo. El hobre ve que la persona que llora es una chica, a la que le faltan los dos brazos y las dos piernas. -Pero, chiquilla ¿Por qué lloras?- dice el hombre. -Porque, mirame, estoy en la flor de la vida, no tengo ni brazos ni piernas y aún nadie me ha besado.- responde la chica entre sollozos. -Bueno, eso tiene solución- responde el hombre, y le da un besazo de esos que hacen historia. Cuando el hombre ya se está alejando de la chica, vuelve a oirla llorar. -Pero, chiquilla, ¿Que te pasa ahora! -Pues, mirame, estoy en la flor de la vida, no tengo brazos ni piernas, y aún nadie me ha jodido. -Pero eso también tiene fácil solución. Entonces el hombre la agarra, la levanta y la tira al agua. Justo antes de que se ahogara, va el hombre y le dice: -Ves? Ahora ya te han jodido.
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A QUE SE LE PARECE UN LEPROSO EN UNA PISCINA....... A UNA PASTILLA EFERVESCENTE
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quieres que te cuente un chiste muy verde muy verde. Una lechuga.
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-Oye... ¿tu eres de Bilbao? -Note jode.... ¡¡Si Bilbao es mio!!
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Esto es un chiquillo que tiene que hacer un esperimento y decide hacerlo con una araña, coge la araña le arranca una pata, y dice: -conclusion si ala araña le quitas una pata handa. le quita otra: -conclusion si a la araña le quitas dos patas handa, asi hasta que le quita las 8 patas y le dice a la araña araña anda, yla araña no anda y vuelve a decirle araña anda u la araña no anda, y apunta en su libreta: si a la araña le quitas las 8 patas se queda sorda.
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ESTO ES UN INGLES UN ALEMAN UN ITALIANO Y UN ESPA??OL. Y ESTABAN PARA TIRARSE DESDE UN CASTILLO A UNA HOGERA. DICE EL INGLES POR INGLATERRA Y POR MI BARDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SALTA DEL CASTILLO A LA HOGERA. VIENE EL ALEMAN Y DICE POR ALEMANIA Y POR MI BANDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SE TIRA DESDE EL CASTILLO. LLEGA EL ITALIANO Y DICE POR ITALIA Y POR MI BANDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SE TIRA A LA HOGERA. Y YA POR ULTIMO YEGA EL ESPA??OL Y DICE POR ESPA??A Y POR MI BANDERA QUE YO M BAJO POR LAS ESCALERAS
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ESTO ES UN INGLES UN ALEMAN UN ITALIANO Y UN ESPA??OL. Y ESTABAN PARA TIRARSE DESDE UN CASTILLO A UNA HOGERA. DICE EL INGLES POR INGLATERRA Y POR MI BARDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SALTA DEL CASTILLO A LA HOGERA. VIENE EL ALEMAN Y DICE POR ALEMANIA Y POR MI BANDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SE TIRA DESDE EL CASTILLO. LLEGA EL ITALIANO Y DICE POR ITALIA Y POR MI BANDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SE TIRA A LA HOGERA. Y YA POR ULTIMO LLEGA EL ESPA??OL Y DICE POR ESPA??A Y POR MI BANDERA QUE YO ME BAJO POR LAS ESCALERAS
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Van dos y se cae el del medio.
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-Hola, me puede decir la hora? -No, no fumo. -Ah! Es que como le e visto el paraguas.
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¿cual es el chino mas rapido del mundo? ------chiun. ¿y el segundo? ------cachi te cojo.
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Esto es uno q siempre iba a unbra yse pedia tres wiskis... Al cabo de varios dias le pregnta el camarero... -¿Oiga usted porqué se toma siempre tres copas de wiskis? A lo q le responde... -Es que yo y dos amigos mas hemos hecho un pacto ..q es que cuando uno beba algo beba como si fueramos tres... -ya ya... responde el camarero. Así siguen los dias..hasta q el camarero observa q este se toma solo dos copas de wiski..y le dice el camarero... -Oiga lo siento por lo de tu amigo,...¿se ha muerto? y responde.. -¡Que va¡ es q me ha prohibido er medico beber..
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ERA UN HOMBRE TAN ALTO, TAN ALTO, TAN ALTO QUE CUANDO SE COMIA UN YOGUR Y LE LLEGAVA A LA BARRIGA YA ESTAVA CADUCADO.
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Esto era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que fue al Gran Hermano y como objeto personal se yevo un espejo.
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Buscando su zapato debajo de la cama, Pepe encuentra 3 huevos y 25,000 pts. La curiosidad le gana, y llama a su mujer: ´Maria ¿Que hacen aqui estos 3 huevos?´ Su mujer viene corriendo a la habitación, y al ver a Pepe con los huevos, contesta: ´Cariño, cada vez que te he puesto los cuernos, al dia siguiente robo un huevo de la granja al lado´ Pepe se pone a pensar. Llevaban diez años casados - 3 huevos era mas ó menos perdonable. ´¿Y las 25,000pts?´ le pregunta a su mujer. ´Bueno´ contesta Maria´Cada vez que tenia una dozena, los vendía!!!!´
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DOS GITANOS QUE ESTAN UN MELONAR, AFANANDO, SE ENCUENTRAN UNA CARTERA QUE RESULTA SER DE UN ¡ CORONEL DE LA GUARDIA CIVIL ¡. EN ESTO SE PRESENTA UNA PAREJA DEL SUSODICHO CUERPO; - Buenos días, ¿ qué se hace por aquí ? - Pues miren Vds., aquí estamos en nuestro melonar, trabajandillo. -Conque en su melonar, vale, ¡ a ver, documentación ¡ Uno de los gitanos le entrega la cartera que se habían encontrado y al ver el guardia de quién era: - ¡ Sus órdenes, mi coronel ¡, Vd. perdone, es que por aquí hay mucho gitano y ya sabe Vd. lo que pasa con esa gente... - Sus órdenes mi coronel - contesta uno de los gitanos -... ¡ PAF, PUM, HOSTIA POR ALLI, HOSTIA POR AQUI ¡, deja al pobre guardia hecho un cristo y cuando se va a levantar, el otro gitano continúa con la paliza. Pero hombre, por qué me me pega Vd. también, se queja el guardia; NOS HA JODIO - contesta el segundo gitano - ¡ PORQUE LA CARTERA NOS LA HEMOS ENCONTRADO A MEDIAS ¡.
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Ring,Ring... -¡es la policia secreta! -¡Aaah...!
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esto son dos hombres ke estan en un avión y uno va leyendo un periodico, y el ke esta al lado le pregunta: _ke esta leyendo?´ y el otro contesta: _unas estadisticas ke dicen ke los hombres ke mas larga la tiene son los moros, y los ke mas gorda la tienen son los baskos. y el primer hombre dice: _bueno, no nos hemos presentado _como te llamas? y dice el hombre del periodico: _manolo garcia y el otro dice: _mohamed exteverria
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A esto se le llama astucia... Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: G.C: Buenos dias. ¿ Se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C: Lo siento pero esque estoy muy borracho y no me fijo en las señales. G.C: ¿ Me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas. G.C: ¿ Los papeles del coche? C: Esque no es mio, lo acabo de robar. G.C: Mire en la guantera, quizas esten ahi. C. Imposible los habria visto cuando puse la pistola. G.C: ¿ Que pistola? C: Hombre la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor: G.C: Buenos dias ¿ me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más, aquí tiene usted. G.C: ¿ Los papeles del vehiculo ? C: Por supuesto, tenga usted. G.C: Ahora con mucho cuidado...¿ Podria abrir la guantera? C: Claro (abre y se ve la guantera vacia) G.C: Ahora ábrame el maletero. ( el conductor abre y como no, el maletero esta vacio) G.C: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habian dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehiculo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero... C: ( interrumpiendole) No me diga más!! seguro que tambien le han dicho que conducia con exceso de velocidad ¿ verdad?
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¿que es una chincheta? -UN LACASITO EMPALMADO ¿que es una galleta? -UN DONUT VIRGEN
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Ese peaso de borracho que va conduciendo como un loco, haciendo filigranas y llevandose de todo por delante, contenedores motos, otros coches, la policia de trafico que le para y al pedirle la documentacion se dan cuenta de que esta borracho. Señor esta usted conduciendo bebido, sintiendolo mucho tenemos que hacerle la prueba de la alcoholemia. A lo que el borracho contesta, que pasa macho que todavia no te lo crees o que.
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Un niño le dice a su madre: -mama,mama, tengo la picha mas larga de la clase le dice la madre: -hijo puta ,si has repetido 5 veces quinto
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Esto es jaimito que va por la calle y se pone a cagar ,derepente aparece un coche y le pita pipi y el le dice tu pipi yo caca.
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Estan un sordo y un tonto sentados en un banco, y el sordo se acerca a el tonto para hacerle una jugarreta y le dice: -¿cuántas son tres más dos? a lo que el tonto le responde -siete y el sordo le dice -por el culo te la inco
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Dos colegas hablando: -Quillo, sabes que en Sevilla to er mundo está malo. -Coño¡¡¡, por qué. -Porque todos van diciendo: ´hay mi ASMA´.
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primera escena: big va corriendo por lacalle. segunda escena: big va a recojer a su hermana que se llama up. titulo de la obra:bigvaprup
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Va un enano a la barberia a cortarse el pelo. El peluquero le dice: ¿Le corto las patillas? Y el enano contesta: ¡Si hombre y ando con los cojoncillos!.
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-Que es una ensaimada? /Un donut virgen -Cuanto dura un polvo? /lo que dura dura -Como se llama la parte del cuerpo de la mujer que esta entre la vagina y el ano? /fronton, porque es donde rebotan las pelotas. -Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado? /en Africa.
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van 5 montañeros haciendo una excursion por la montaña y el primero de la fila susurrando dice: -cuidado piedra. a esto que el segundo le dice susurrando al tercero cuidado piedra y así sucesivamente. al rato dice el primero susurrando cuidado hoyo a esto que el segundo le repite susurrando al tercero cuidado piedra y así sucesivamente al rato el primero dice susurrando cuidado rama y el segundo al oirlo se lo retransmite al tercero susurrando cuidado rama y así sucesivamente.a todo esto que al oirlo,susurra,estoy harto por que narices hablamos tan bajo y a tan locuaz pregunta contesta el primero(susurrando,se entiende)no se vosotros pero yo estoy afonico. :P
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Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces en estos carnavales, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decia: ´Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real...´ El hombre se insulta al ver que estan haciendo enfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete: ´Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hara que sea mas real el disfraz...´ El hombre se insulta mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias despues recibe otro paquete: ´Estimado Sr.: Aqui le enviamos un pomo de caramelo, le acosejamos que se lo eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de manzana acaramelada...´
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Un señor entra en un bar que se encuentra desierto, solo están él y el camarero. -Camarero, me hace el favor de ponerme una cerveza bien fresquita? a lo que le contesta el camarero: -Hombre! pero es que no ve la cantidad de gente que hay en el bar? espere su turno por favor. El hombre extrañado, mira a su alrededor y se dice a si mismo ´pero si no hay nadie´. -Camarero por favor, la cerveza. -¿Otra vez? Espere su turno por favor. Asi se llevan los dos varios minutos, hasta que el cliente, mosqueado, decide irse del bar, no sin antes propinar una buena patada a la maquina de tabaco, a lo que le dice el camarero: -¿Pero que hace? Que va a romper la maquina!!! -Si hombre, con el montón de gente que hay en el bar y me hechas las culpas a mi.
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Un valenciano y un sevillano coinciden haciendo la mili juntos y se hacen muy amigos. Acabado el tiempo de reemplazo cada uno vuelve a su ciudad y despues de mucho tiempo el valenciano tiene que hacer negocios en Sevilla , con tal ocasion llama a su amigo sevillano: Jose, que voy a Sevilla y queria verte. Contesta José , verme no, si tu vienes a Sevilla tu duermes en casa, te recojo en el aeropuerto, en fin que vamos a estar el mayor tiempo posible juntos. El sevillano, J osé, recoje a su amigo Pablo y cuando acaban los negocios se van de juerga juntos, vuelven a las 4 de la mañana y José lleva a Pablo a su habitación y se va a dormir, por aquello de la juerga y los excesos, a Pablo se le descompone el vientre y como no sabia donde estaba el baño se puso apuradisimo por lo que encontrando una gran planta en el salon levanto la tierra y alli lo hizo. Por la mañana José lleva a su amigo al aeropuerto y se marcha. Pasados tres dias Pablo contesta al telefono y era su amigo José: Mira Pablo soy José , veras,¡ cagarte sabemos que te has cagado pero dinos donde porque estamos locos buscando y aqui en casa no hay quien respire, por favor Pablo!
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Van dos lápices por la calle: -uno con goma en la punta(50ptas), -y el otro sin ella(25ptas). De repente se encuentran con una goma y se van de marcha. A la mañana siguiente la goma está embarazada, ¿quién la dejo embarazada? -El de 25ptas, porque no tenía goma.
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Está Jesús recién cruficiado en lo alto del monte y grita: -PEDRO! PEDRO!! Pedro, que está muy lejos, oye el grito y acude velozmente a atender a Jesús. Para ello, tiene que esquivar cientos de soldados que intentan dispararle con las flechas, que le intentan clavar su espada, y, al final, llega Pedro malherido y medio muerto hasta donde está Jesús y éste le dice: .Mira, Pedro. Desde aquí se ve tu casa.
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como se dice en africano mi madre se ha muerto de un cólico de gambas? ZAMPA GAMBA CHUNGA ,MAMA TUMBA
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Un Sr va al Ayuntamiento a censarse y el funcionario le hace las típicas preguntas. ¿Su nombre? Jujuan Martínez ¿Cómo? Jujuan Martínez El funcionario extrañado le pregunta ¿Es Vd tartamudo? Y contesta..... Yo no, lo era mi padre, y el del registro un hijo p...
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Un señor llega hecho una furia y gritando al ayuntamiento de su ciudad. Era tal el cabreo que llevaba que no se entendía del todo el motivo de su enfado. Una funcionaria guapa y muy amable le atiende y le calma hasta entender el motivo de semejantes modos. Cuando va a buscar el expediente del señor la chica se vuelve hacia él y le pregunta ¿ Está Vd empadronado, verdad ? y el Sr contesta ¡NO; ES MI CARACTER !!!
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un señor entra en un bar con una gallina: camarero, pongame 1 cerveza para mi y 5 cervezas y 3 platos combinados para la gallina. El camarero sorprendido le pone lo que le pido. Al rato vuelve a pedir: camarero, pongame 1 cerveza a mi y para la gallina 9 cervezas, 5 tintos, 3 bocadillos de jamon y 8 platos combinados. El camarero alucinado lo vuelve a poner. Al cabo de 9 rondas mas, el camarero no aguanta mas y le dice al señor: ´perdone caballero, pero esto es increible, la gallina se ha tragado todas las existencias del bar, ¿eso como puede ser? El caballero responde: ´pues mire, ayer yo iba tan tranquilo andando por la calle, me encuentro un lampara magica, la froto, me sale un genio y me dice que le pida un deseo. Yo le pedi UNA POLLA INSACIABLE y mire usted lo que me ha dado el jodio´
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HABIA UNA VEZ UN CHISTE TAN MALO TAN MALO QUE LE PEGABA A LOS PEQUE??OS JAJAJAJAJAJA
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Un tío esperando en la cola de la ventanilla de un banco. En esto que le toca y la cajera amblemente le atiende: -Hola, muy buenos días, ¿qué desea? -A VER, QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA -¿Cómo dice señor? -JODER, ESTAS SORDA O QUE GUARRA, HE DICHO QUE QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE PUTO BANCO DE MIERDA! -Señor, si no se modera y corrige su lenguaje me va a ser imposible atenderle. -VAMOS A VER SOPLAPOLLAS, ME MOY A CAGAR EN TU PUTA MADRE HIJA DE LA GRAN PUTA COMO NO ME HAGAS CASO... En esto que el director oye las voces e insultos y se acerca para ver que sucede. Primero la cajera le explica su versión y el tío en cuestión procede a darle la suya: -PUES ESO, QUE VENGO AQUÍ A ESTA MIERDA DE BANCO A ABRIR UNA PUTA CUENTA PORQUE ME HAN TOCADO 1300 KILOS EN LA PRIMITIVA Y AQUÍ LA GENTE NO HACEN MÁS QUE TOCARME LOS HUEVOS... A todo esto el director responde: -AJA, ¿A QUE HA SIDO LA HIJA DE PUTA ESTA?
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entra un esqueleto a un bar y pide una copa y una fregona
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Dos moros que se encuentran por la calle despues de un duro dia de mendicidad y le dice uno al otro: - Cuanto has sacado? A lo que le responde - 400 ptas - Y que pusiste en el cartel - Lo típico; tengo mujer, 2 hijos,... Y tu, cuanto sacaste? - 400.000 ptas - Joder, que pusisite!! _ Me faltan 1000 ptas para regresar a Marruecos
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Esto es una mujer que estaba embarazada y que le dice a su hijo mayor que vaya a comprar caramelos, al volver de comprarlos le pregunta el hijo a la madre: -mama, ¿que tienes en la barriga? y le responde la madre: -aire. Al poco tiempo nace el niño y le dice la madre al hijo mayor: -¿no le dices nada a tu hermano? y el niño le dice si: -hola pedo.
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Tres andaluces están comentando el tamaño de las habitaciones que ocupan en la pensión. -La mía es tan pequeña que cuando me desnudo tengo que sacar los brazos por la ventana. -Pues la mía-comenta el segundo- es tan chica que cuando estoy enfermo y el médico pide que le enseñe la lengua, la saco al pasillo. -Todo ezo no ez ná- exclama el más exagerado. Figuraos que la mía ez tan pequeña, tan pequeña, que en cuanto entra er zol, tengo que zalir yo.
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