PLANETA CHISTE

accidentes
adivinaadivina
Animales
anuncios inclasificables
Bilbainos
Borrachos
camareros
Catalanes
cieloeinfierno
ciencia
comida
comosedice
contestadores
cortos
Crueles
curasymonjas
Deportes
diferencias
dinero
dineros
espacio
feministas
Frases
Gallegos
geniosydeseos
hombres
Humor Negro
informatica
informaticos
internet
jaimito
ladrones
Lepe
limpiezacorporal
locos
machistas
mama-mama
mariquitas
medicos
mujeres
nenes
novalido
ordenadores
parejas
Politica
Preguntas
religion
religiosos
rubias
se abre el telon
Sexo
soldados
tiendas
trabajos
vagos
Varios
Vascos
Verdes
viejecitos

dice q hiba doña evita dolores caminando por la calle del centro y bueno justo se crusa con don hoyos se miran justo a los hojos y se enamoran,al tiempo se casan......... como termina la historia evita dolores de hoyos.. jajjajjajajja
Enviado por: : emanuel ortiz Twittear

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad? Una carrera universitaria
Enviado por: : k-mi Twittear

se encuentran dos gallegos y uno viene con un gato bajo el brazo y el otro le dice oye manolo araña a lo que el otro responde no gato
Enviado por: : Ariel Twittear

¿Que hace un gallego con un preservativo en la cabeza? se hace PIJA xD
Enviado por: : /preetiimad Twittear

dos gallegos contando sus mentiras -aunque no lo puedas creer tengo una foto de un hombre que esta escalando la cataratas del higuazu. -que increible pense que nadie me habia visto.
Enviado por: : juan Twittear

-Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -Tu vasco? Pero si naciste en Burgos! -Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
Enviado por: : sherpa Twittear

Estan tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar -yo debo de eser un niño , tengo los patucos azules -pues yo debo ser una niña , tengo los paucos rosas y dice el tercero: -entonces yo debo ser de bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos
Enviado por: : sherpa Twittear

Definicion de "Atlantico": Oceano situado entre Africa, Europa y America, y que desemboca en el Nervion.
Enviado por: : sherpa Twittear

Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia su compa$ero, gritando alegremente: -Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!! Patxi coge el reloj, lo mira con expresion de desaprobacion... y lo arroja por detras de su hombro, mientras reprende a su compañero: -Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces... --Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!
Enviado por: : sherpa Twittear

- Oye, que bonito es el perro Puppy ese, no? - Si pues... ((y la caseta que le hemos hecho detras??
Enviado por: : sherpa Twittear

- Hola, buenas, (me da un mapamundi de Bilbao? - Margen derecha o margen izquierda?
Enviado por: : sherpa Twittear

- Oye,¿tu eres de Bilbao? - No te jode... si Bilbao es mío
Enviado por: : sherpa Twittear

UNA APLICACION INFORMATICA ¿Es aconsejable el cambio de la aplicación Novia 1.0. por Esposa 1.0? Segun la Asociación de Administradores de Sistemas el cambio de la aplicación Novia 1.0 por Esposa 1.0 genera multitud de problemas de usuario y por tantose desaconseja. En primer lugar Esposa 1.0. deja muy escasos recursos del Sistema para otras Aplicaciones. Además se ha indicado que Esposa 1.0. tiende a procesar otras Aplicaciones como Niños 1.x. que son consumidores adicionales de recursos valiosos. No hay mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque es esperable, debido a la naturaleza de la Aplicación. Además Esposa 1.0. se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del Sistema, desde donde puede monitorizar el resto de los procesos. Algunas Aplicaciones como Noche de poker 10.3 o Juerga de Cerveza 2.5. no se pueden ejecutar nunca más, porque Esposa 1.0. bloque el sistema cuando son seleccionados (incluso aunque uncionaran antes bien siempre). En su instalación, Esposa 1.0. añade automaticamente sevicios indexados, como Suegra 55.8 y Cuñado versión Demo. Uno de los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del Sistema. Se debería esperar en cualquier caso, a la nueva Aplicación Esposa 2.0., que incorpora ciertos avances: - Un botón "olvidate de mi" y otro para minimizar. - Una opción que permite que Esposa 2.0. pueda desinstalarse en cualquier momento,si pérdida de la Caché y otros recursos valiosos del Sistema. - Una opción para correr el controlador de red en modo "promiscuo" que permite al Sistema probar en versión Shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado. Conclusión: evite los dolores de cabeza asociados a Esposa 1.0., continúe con Novia 1.0. No obstante hay que indicar que Novia 1.0. genera a su vez numerosos problemas. Aparentemente no se puede instalar Novia 2.0. sobre Novia 1.0. que se debe desinstalar primero. Además las diferentes versiones de Novia tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (entrada/salida). En el soporte de servico técnico indican que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de rodear el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el Kernel (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar Novia 1.0. no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el Sistema. Por último todas las versiones de Novia continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajes de cambiar a Esposa 1.0. Estos mensajes no se pueden no se puden desactivar, por el bug en el kernel ya comentado, por lo que sólo queda la posibilidad de ignorarlos. ¡Aviso de incompatibilidad!: Si trata de instalar Amante 1.1. antes de desinstalar Esposa 1.0. ésta borrará los archivos MS-Dinero y a continuación procederá a ejecutar una autodesinstalación. Entonces Amante 1.1. rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del Sistema. Para evitar este efecto indeseable, intente instalar Amante 1.1. en un entorno diferente y nunca ejecute una operación de transferencia de ficheros, como por ejemplo Carmin 6.0. Otra solución es ejecutar Amante 1.1. via proveedor de red bajo nombre anónimo. De nuevo, evite los virus que, accidentalmente cargados, pueden afectar a Esposa 1.0.
Enviado por: : txory Twittear

una mona tetona salia todas las mañanas para su trabajo y siempre se encontraba con un calvo que le decia mona tetona regalame una teta para hacer una chaqueta todos los dias le decia lo mismo hasta que un dia la mona se canso y le dijo a su novio y el novio le dijo un secreto y al siguiente dia cuando el calvo le dijo mona tetona regalame una teta para hacer una chaqueta la mona le dijo calvo hijueputa mejor te regalo los pelos de mi cuca pa hacerte una peluca.
Enviado por: : anonimo Twittear

Jesucristo en la ultima cena: - Pedro tu me negaras, Judas tu me venderas. Mateo tu me meterás los dedos en mis heridas. . . En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta. . - Juan, a donde vas? - A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa! ! ! !
Enviado por: : sherpa Twittear

Estan todos los apóstoles con jesus y tienen curiosidad de probar la droga. Por lo tanto, jesus manda a cada apostol a un sitio diferente de la tierra.Al de unos dias llega JUan i dice: Jesus abre que soy Juan y traigo coca de Colombia. De esa manera llegan todos con diferentes tipos de droga asta que llega judas y dice: Jesus abre que soy yo Jesus:y que traes? Judas:traigo...(entra en el cuarto)a la guardi civil, cauen dios todos contra la pared!!!!!!!!!
Enviado por: : txili Twittear

UN HOMBRE VA AL DOCTOR , YEL DOCTOR LE PREGUNTA ¿DESALLUNA?SI CAFE CON LECHE Y FACTURAS,¿ALMUERZA?SI MUCHAS PASTAS, ¿CENA?SI MILANESAS, Y EL DOCTOR SIGUE PREGUNTANDO ¿TIENE SEXO? SI 2 VESES AL MES Y EL DOCTOR DICE AAAA ESE ES EL PROBLEMA , TIENE QUE HACER EL AMOR 3VECES POR SEMANA,Y EL TIPO DICE USTED PORQUE ES MEDICO YO SOY CURA DE LA PARROQUIA
Enviado por: : MEATURKO@YAHOO.COM.AR Twittear

Un hombre que vivía en un condominio tuvo muchos problemas, ya que éste tenía un perro y la dueña del lugar una gata. La señora le dijo que si el perro le hacía algo a su mascota lo echaría de su apartamento. El trato que hicieron fue que el perro saldría en la mañana, y en la noche se quedaría encerrado para que la gata pudiera salir sin peligro alguno. Una noche, el tipo hizo una fiesta y, sin darse cuenta, el can se escapó entre los invitados. De repente, el animal apareció con la gata muerta y sucia entre sus fauces. El hombre casi se muere del susto, y de inmediato solicito la ayuda de sus amigos, y entre todos bañaron a la gata, le lavaron el lazo, lo plancharon y la perfumaron, para posteriormente colocarla frente a la puerta de la dueña. Apenado, el individuo evadía todos los días a la señora, hasta que un día ya no pudo y ella le contó: -Sucedió algo muy raro. Se murió mi gata y la enterré, pero... ¡A la mañana siguiente apareció completamente limpia enfrente de mi casa!
Enviado por: : sherpa Twittear

Dos caballos se cuentan sus vidas: - Como te trata tu amo? - Pues muy bien, me cepilla todos los dias, me cambia la alfalfa a menudo, me da palmaditas, terrones de sal... Y todos los Domingos me lleva al hipodromo. Y el tuyo, como te trata? - Pues mira, nada de cepillarme, nada de sal ni plamaditas, la alfalfa toda sucia, pero eso si, todos los Domingos sin falta me pone el chaleco, las gafas negras y me lleva a los toros
Enviado por: : sherpa Twittear

Todos los peces hacen una carrera. Quien llega el ultimo ? El del fin
Enviado por: : sherpa Twittear

Un chiste con moraleja: Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio que se la comio dijo: - Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo!!!.
Enviado por: : sherpa Twittear

Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como sosteniendo algo, viene un amigo y le dice: - Que llevas ahi? - Mira: El tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba comiendo una tortilla espa¤ola al tiempo que las susodichas hormigas bailan y cantan Sevillanas. El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas, el nuevo propietario , en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice: - Mire, encima del plato de tortilla... El camarero dice: - Huy, ustedes perdonen... Y le da un balletazo que mata todas las hormigas.
Enviado por: : sherpa Twittear

Estaba un camaroncito llorando desconsoladamente y le dice un mero: -Por que lloras camaroncito? -Es que mi mami se fue a un cocktail y no a vuelto.
Enviado por: : sherpa Twittear

Dos murcielagos volando en medio de la noche sin haver provado una pizca de sangre, cuando uno dice: -Oye, ¿por qué no nos separamos haver si por lo menos come uno de los dos? -Estoy deacuerdo. Ya entrada la noche se vuelven a encontrar y uno de ellos esta con la cara llena de sangre y el otro le pregunta impaciente ¿Por dónde has estado,que yo no he encontrado nada? El otro le responde: -Mira alla,ves ese muro de allí. -Si -Pues yo no lo viiiiiii .
Enviado por: : sherpa Twittear

El hijito camellito pregunta: -Mami, ¿por qué tenemos estas patotas? Ay, mi bebé, pues muy sencillo: son para no hundirnos en la arena del desierto. ¡Ahhh! Oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas? -Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. ¡Ahhhh! Mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota? Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo; para eso nos sirve. ¡Ahhhhhhhh! Oye, mami, ¿y entonces qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?
Enviado por: : anonimo Twittear

Estaba el capitan con su loro en su embarcación, pero el capitan se creia mago, y la tripulacion se creia todos sus trucos de magia que hacia el capitan hasta que el lorito lo empezo a delatar. Dice el capitan :miren estas flores y las hizo desaparecer, pero el lorito lo delato: estan debajo de la mesa. Despues dice el mago :vean estas cartas y las hizo desaparecer,pero el lorito lo delato:estan debajo de la manga. Entonces comenzo a llover y se hundio el barco .Todos se ahogaron y nada mas quedaron el lorito y el capitan flotando en una tabla. Entonces el lorito se quedo callado durante una semana pero con la vista como si buscara algo, al llegar a tierra el capitan llevo al lorito al veterinario y le veterinario le pregunto que le pasaba al lorito. El lorito contesto:dime capitan, descubri todos tus trucos pero por favor dime donde escondiste a todos los que iban en el barco.
Enviado por: : anonimo Twittear

Una vaca va completamente borracha, dando tumbos por el desierto. Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y totalmente alucinada exclama: -¡Jo! ¡Me he comido todo el césped!
Enviado por: : anonimo Twittear

En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas: Señores turistas, tenemos acá el esqueleto de un Brontosaurio Rex que tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días. Un turista, sorprendido, pregunta: Señor, ¿por qué sabe usted la edad con tanta precisión? A lo que el guía contesta: Señor, yo trabajo acá hace 15 días. Y hace 15 días tenía, aproximadamente, 65 millones de años
Enviado por: : anonimo Twittear

Resulta que en pleno Diluvio Universal el arca de Noé se movía para todos lados y él no encontraba la explicación a ello. Un día decide ir a ver a la cubierta a los animales, y he ahí el problema: todas las parejas de animales haciendo el AMOR. Noé enfadado les dice: "paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca cabrones." Todos los animales lo obedecieron. Entonces a Noé le dio lastima y dijo: "Okey okey, le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el AMOR,si no respetan esto los tiro por la borda." Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: " ¡ayy chiquita el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" y así durante 3 días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe: "¡mire Noe, sabe que el mono hace 3 días que me anda molestando .Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese día pero no puede andar gritándolo por todas partes, que van a decir mis amigas!" Noe enojado mando a buscar al mono, y le dijo: "mira mono hijito de puta tranquilizate eh... ya me dijeron... ¿por que andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de que va a sufrir,¡A ver, dime por qué!?" y el mono le contesto: "lo que pasa es que perdí la ficha jugando poker con el burro..."
Enviado por: : anonimo Twittear

Era una cucaracha que se encontraba en el suelo, revolcandose y dando vueltas como loca sin parar, hasta que llego un cucarachito y asombrado por los movimientos de esta, le dice: - Wooow..!, Flashdance? Y la del suelo le responde enojada: - No gilipollas,....Raid insecticida!!!!!
Enviado por: : anonimo Twittear

Estaba un cazador y de repente ve a un oso marrón y le dispara, ya iba a ir por el cuerpo del oso cuando siente una palmadita en su hombro, voltea y ve a un oso negro y el oso le dice: Frank tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo, entonces Frank accede a la segunda petición, a la semana se recupera y decide ir en busca del oso negro, para cobrar venganza, lo encuentra y le dispara con su escopeta, en eso siente una palmadita en su hombro y era un enorme oso gris entonces le dice aquel imponente animal oye Frank esto me va a doler mas a tí que a mí o te golpeo hasta la muerte o nos arreglamos con sexo. Entonces Frank decide perder otra vez su dignidad, varios meses después se recupera y en su mente no hay otra cosa que venganza así que regresa al lugar de los hechos. Entonces ve al oso gris y le dispara. Ya iba a ir a rematarlo cuando siente una palmadita en la espalda y ve a un gigantesco oso polar entonces el oso le dice: Aceptalo Frank tu no vienes aquí a cazar,,,......
Enviado por: : anonimo Twittear

¿ Porqué los elefantes no juegan en el ordenador? Porque les da miedo el ratón.
Enviado por: : anonimo Twittear

Esta es la policia que va persiguiendo a dos traficantes y estos tiran la droga .Los ratoncitos se acercan y uno le dice al otro. - Vamos a probar eso dicen que sabe bien. - Y el otro le dice -no eso es malo. - Entonces uno de ellos la prueba y dice -a que bien se siente, me siento tan bien que voy a parar un trailer-, esperan al prmer trailer que pasa, se le pone enfrente y con la mano le anuncia que se detenga, por casualidad al trailer se le poncha la llanta delantera (en donde está el ratón), se baja del trailer el conductor y dice. - Chin Voy a tener que sacar el gato. - A lo que el ratón dice. - Y si me sigues amenazando te volteo el trailer.
Enviado por: : anonimo Twittear

Esta es la policia que va persiguiendo a dos traficantes y estos tiran la droga.Dos ratoncitos se acercan y uno le dice al otro. - Vamos a probar eso dicen que sabe bien. - Y el otro le dice -no, eso es malo. - Entonces uno de ellos la prueba y dice -aahh,que bien me siento,me siento tan bien que voy a parar un trailer-, esperan al primer trailer que pasa, se le pone enfrente y con la mano le anuncia que se detenga; por casualidad al trailer se le pincha la rueda delantera (en donde está el ratón), se baja del trailer el conductor y dice. - Chin Voy a tener que sacar el gato. - A lo que el ratón dice. - Y si me sigues amenazando te volteo el trailer.
Enviado por: : anonimo Twittear

Un día como cualquier otro, la Hormiguita va furiosa donde el Elefante y llegando donde el, empieza a gritar :Elefante, elefante sal de ahí. A lo que el elefante responde: no molestes hormiguita me estoy duchando. Pero con más rabia la hormiguita vuelve a gritar,: elefante sal de ahí te dije, antes que entre y te parta la cara. Pero el elefante sigue diciendo, no molestes ya te dije que me estoy duchando. Y el griterio de la hormiguita seguia, hasta que el elefante se cansa de escucharla gritar y sale muy enojado, y le dice, :¿que quieres? anda apurate ,¿que quieres? Al verlo al elefante la hormiguita dice: Ufffff, me vas a disculpar elefante pense queeras tu el que se puso mi bañador.
Enviado por: : anonimo Twittear

Una vez bajo Dios del cielo para darle nombres a cada animalito y le dijo a uno: Tu te llamaras conejo por que eres muy suavecito, tu te llamaras gato por que eres muy cariñoso y tu te llamaras burro. Despues de 15 minutos regresa el burro y le pregunta: Dios, oye disculpa,¿ como me dijiste que me llamaba? y le dice Dios, ¡¡¡Burro, gilipollas!!! El burro le dice: asi con el apellido no se me olvida
Enviado por: : anonimo Twittear

Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos manises y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar, agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!. El Cantinero le grita al dueño del mono: ¿Viste eso? ¿No, qué? - dice el dueño del mono. ¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar! Sí, no me sorprende. - replica el cliente y dueño del mono El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió. Dos semanas más tarde llega el mismo cliente con el mono al bar, ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come. El Cantinero, asqueado, dice: ¿Viste lo que hizo tu mono? No, ¿qué hizo? - ¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió! El dueño dice: El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"
Enviado por: : anonimo Twittear

Llega un pato a una cantina y le dice al cantinero ¿tiene uvas?", Le contesta -no, no hay- y el pato se va, a los 5 minutos regresa y le dice lo mismo (tiene uvas) -no, no hay- y se vuelve a ir. Eso lo repitio como 4 veces y al final le vuelve a decir "tiene uvas" y el cantinero dice lo mismo -nohay-,y todo cabreado añade: Si vuelves y preguntas que si hay uvas te voy a clavar las patas en la mesa de centro. El pato se vay vuelve como a los 20 minutos y le dice al cantinero -¿TIENE CLAVOS? y el cantinero le dice -No hay_ Entonces le dice ¿TIENE UVAS.?.
Enviado por: : anonimo Twittear

Erase una hormiga que era bien, pero bien caliente y la llevabamucho tiempo sin hacer el amor y se le ocurrio preguntarle a la leona que estaba muy cerca de ella : Oye leoncita que tal si tu y yo pues ya sabes. Y la leona le dijo:pero hormiga que me puedes hacer tu a mí. Así que la hormiga bien desilusionada se fue con la jirafa y le pregunto lo mismo que a la leona, y cuando la jirafa la oyo se empezo a burlar. Así la hormiga fue con muchas de las hembras del bosque y todas le decian que no. De regreso a su casa estaba la elefanta y penso que no tenía ya nada que perder y le dijo oye que tal si tu y yo hacemos ya sabes. La elefanta muy amable le contesto que no pues que con ella(HORMIGA)ni cosquillas iba a sentir. Y la hormiga insistio andale yo se que te va a gustar, después de tanta insistencia por parte de la hormiga la elefanta por fin accedio y le dijo: Andale está bien vete para atras. Y la hormiga bien contenta empezo a hacer lo que le apuraba pero en esos momentos pasaba por el lugar un ratón y la elefanta empezo a gritar.PRRRRRR, PRRRRRR, PRRRRR. La hormiga se le pone en la cara y le pregunta: Te dolio chiquita.
Enviado por: : anonimo Twittear

En el polo norte vivia una pareja de pingüinos que no podia tener hijitos por lo que el macho ( a órdenes de su esposa) viajó a Norte América en busca de adoptar una cria. El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska asi es que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de una gallina. De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba y se sentó sobre el huevo para calentarlo. Luego de unos dias, CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito. Miró a su alrededor y dijo: PRFFFF! PRFFF! a lo que la nueva madre respondió: "no hijo tu debes decir PIO PIO" y el pollito volvió a decir: "PRFFF! PRFFF! QUE FRIO¡¡¡¡
Enviado por: : anonimo Twittear

Este era un loro que vivia con un sacerdote en la iglesia .Por supuesto el perico hablaba y le gustaba mucho llamar por telefono y tenia amigos en todas partes del mundo,por lo tanto hacia llamadas de larga distancia y cuando le llegaba la cuenta al sacerdote lo reganaba mucho y le decia que no usara el telefono para largas distancias,y el perico le contestaba,ok,ok,ya no lo hago mas. Pero pasaban los dias y al loro se le olvidava y volvia a llamar a sus amigos,el sacerdote cuando le llegaba la cuenta,le decia te voy a castigar .Ya no,ya no, dijo el perico y tomo el telefono y llamo nuevamente a sus amigos para despedirse de ellos. Y les dijo les llamo por ultima vez porque el padre me va a castigar si les vuelvo a llamar,cuando le llego la cuenta al padre le dijo,te dije que te iba a castigar, lo amarro a un pedazo de madera que formaba una cruz y se lo llevo al sotano,y le dijo este sera tu lugar de castigo, y lo clavo en la pared.Pasado un rato el perico miro otra cruz que se encontraba a su lado y la miro de arriba a abajo y obserbo que tenia un nombre escrito que decia !enrri! y le hablo enrri,enrri, y al fin enrri le contesto y el perico le pregunto,hace mucho que te tienen amarrado? enrri le contesto hace como 2000, años y el perico le dice pues a donde diablos llamaste tu?
Enviado por: : anonimo Twittear

Era este un ladrón nocturno, que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo: "Jesus te esta mirando". El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz. "Jesus te esta mirando", volvio a escuchar. Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio: "Jesus te esta mirando". El cholo se rio y le respondio, "?Y tu quien eres?". El loro le contesto: "Soy Moises". A lo que el ladron respondio poniendose de pie: "?Y quien fue el tarado que te puso Moises?" Y el ave dijo: "El mismo tarado que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras de ti mirandote.
Enviado por: : anonimo Twittear

Se trata de un concurso. Era un alemán, un ruso y un mexicano. La competencia consistía en que cada uno de ellos se tenía que encerrar en un cuarto con un zorrillo y el ganador sería el que aguantara más tiempo con el zorrillo en el cuarto. Entonces entra el alemán y meten al zorrillo, después de 3 minutos se escucha un golpe en la puerta, ¿quién es?, soy el alemán, ¿qué pasa?,saquen al zorrillo que ya no aguanto. Entra el ruso y después de 10 minutos tocan la puerta ¿quién es?, soy el ruso ¿qué pasa?, saquen al zorrillo. Y le toca al mexicano, se mete y después de 15 minutos tocan la puerta, ¿quién es?, soy el zorrillo ¿qué pasa? ,saquen al mexicano
Enviado por: : anonimo Twittear

¿Qué le dijo una rana a Bob Marley? R= Reggit
Enviado por: : anonimo Twittear

Era una vez un elefante que iba caminando por la jungla y sin querer o darse cuenta se detuvo sobre un hormiguero, al pasar esto todas las hormigas se enojaron y desidieron atacarlo entre todas. Al poco rato el elefante se encontraba cubierto completamente de hormigas de pies a cabeza. Sin mucho esfuerzo el elefante para librarse de ellas se sacude dos o tres veces y calleron la mitad de las hormigas despues movio sus orejas muchas veces y con eso casi todas se calleron al suelo, menos una que se habia quedado agarrada del cuello del elefante, desde ahi oia que todas las demas le gritaban; "AHORCALO".
Enviado por: : anonimo Twittear

En una jungla un cocodrilo papa y su hijo ellos estaban tranquilamente nadando en un pantano cuando de repente aparecio un cazador y empezaron a escapar el padre y el hijo cocodrilo; despues de horas seguian escapando y el cazador seguia atras de ellos y los balazos que el cazador daba llegaban por todos lados entre todo esta correria el cocodrilo más pequeño le pregunto a su papa: -"Papá , algun día tendre mucho dinero ???" Su papa cocodrilo le respondio: -"Si hijo, cuando te hagan billetera"
Enviado por: : anonimo Twittear

Porque los perros ladran a los coches? -Porque saben que en el maletero siempre llevan un gato
Enviado por: : anonimo Twittear

Era una mosca que estaba molestando a una señora y pasaba por su oido y decia:zzzzzzuperman. Y la señora -Coño con la puta mosca.... largate- y la mosquita -zzzzzzuperman. - Y hartó a la señora y saco el "flit" mientras la mosca bien feliz seguía -zzzzzuperman- y la señora le echa el flit y la mosquita dice: ¡oh! no fliptonita aaaaaaa!!!!!!
Enviado por: : anonimo Twittear

Dos buitres parados en un árbol con tres días de no encontrar carroña para comer, de pronto un pobre animalito llego a su fin, al día siguiente los dos buitres olieron el aroma característico en estas situaciones y rápidamente se fueron a ver que podían comer, estaban muy tranquilos comiendo cuando a uno de ellos se le llenaron los ojos de lagrimas y retorcía el cuello, de inmediato empezó a gritar QUE ASCO!! QUE ASCO!!, y empezó a vomitar, el otro sorprendido le pregunto Que te pasa? y en medio esfuerzo el otro lo contesta, ME SALIO UN PELO!!!!!.
Enviado por: : anonimo Twittear

De camino por la calle, un perro vio un letrero en la ventana de una oficina. Decía: "Se solicita empleado. Debe ser capaz de mecanografiar 70 palabras por minuto, usar computadora y hablar dos idiomas. No importa sexo ni raza" El perro solicitó el puesto, pero fue rechazado. -No puedo contratar a un perro para este empleo -dijo el gerente de la oficina. Pero cuando el perro le señaló un letrero que decía que en aquella oficina no existía la discriminación en el empleo, dio un suspiro y preguntó-: ¿Sabe mecanografiar? En silencio, el perro se dirigió a una máquina de escribir y mecanografió una carta impecable. -¿Y usar computadora? -inquirió luego el gerente. El animal se sentó ante una terminal, escribió un programa y lo corrió a la perfección. -Mire usted- volvió a decir el exasperado gerente-, a pedar de sus excelentes habilidades no puedo contratarlo, pues necesito alguien que sea bilingüe. El anuncio lo dice claramente. El perro miró entonces al gerente y le dijo: -Miau.
Enviado por: : anonimo Twittear

Un pato pide una cerveza en un bar. El camarero le dice, "Usted es un pato" "No padece de la vista," le responde el pato. "Si, pero lo que quiero decir es que puede hablar" le dice el camarero. "Tampoco padece de los oídos," le responde el pato. "?Ahora, me hace el favor de darme una cerveza? El camarero le da una cerveza y le pregunta lo que esta haciendo por esas partes. "Bueno," le dice el pato, "soy carpintero y voy ha estar trabajando en la casa de enfrente durante unas semanas y por lo tanto cada día vendré a tomarme una cerveza." Y cada día el pato cruza la carretera al bar a tomarse una cerveza a la hora de comer. Durante la próxima semana, un circo llega al pueblo. El dueño del circo llega al mismo bar y se pide una cerveza. El camarero le cuenta del pato. "¿Por que no lo usa en su circo?" le dice. "Un pato que habla si que le haría mucho dinero. Le hablare de esto la próxima vez que lo vea." El próximo día, el pato llega al bar y el camarero le dice, "Sabe que el circo a llegado al pueblo, y ayer estaba hablando con el dueño y esta muy interesado en hablar con usted." "¿De veras? dice el pato. "Si. Podría ganarse mucho dinero y Yo puedo organizarle todo fácilmente." "Espere un minuto," le dice el pato. "Ha dicho un CIRCO ? No? "Eso es. Le puedo conseguir un trabajo empezando mañana si quiere." El pato lo piensa un poco y luego dice, "Pero? Que quiere un circo con un carpintero?"
Enviado por: : anonimo Twittear

Estaban el tigre y el burros solos en la selva cuando le dice el tigre al burrito estamos solos en la selva y llevamos casi 2 años solos que te parece si nos damos mutuamente primero yo y luego tu. A lo que el burro dice -o.k.- Entonces el burro se pone en posicion y el tigre empieza a hacer maniobras y en eso saca un pomo de vaselina a lo que el burro dice.. y eso para que es.. A lo que el tigre dice: es vaselina para que no te duela el culete y el burro dice : o.k. Despues de terminar el tigre el burro le dice : ahora voy yo.. entonces el burro empieza a hacer sus maniobras y en eso saca un frasquito chiquito.. El tigre pregunta: que es vaselina burrito...? A lo que dice el burro: no tigre es vick vaporub. El tigre: para que no me duela el culete....? A lo que el burro dice ....NO, PARA QUE NO TE DUELA EL PECHO¡¡¡
Enviado por: : anonimo Twittear

Erase una vez un concurso mundial, para saber cual era la mejor policia del mundo, en ella se presentaron el KGB, el FBI y la Guardia Civil Los jueces iban a soltar un conejo y quien lo trajera en menor tiempo iba a ganar. Sueltan el conejo y la KGB lo trae en 45 minutos, los jueces les preguntan como lo lograron a lo que responden: -Usamos los buscadores de conejos mas avanzados del mundo. Despues le toco a los ingleses y lo traen (al conejo) en 30minutos y les preguntan, -como lo hicieron- y ellos respondieron - seguimos el olor que despedia el conejo y los encontramos. Le toco a la Benemérita y ellos en 15 minutos trajeron un elefante a patadas, y los jueces les preguntan con gran asombro- Pero, señores esto no es un conejo - A lo que responden. -Ah, preguntenle que es- y el elelefante responde con voz temblorosa- SOY UN CONEJO SOY UN CONEJO. --------------------------------------------------------------------------------
Enviado por: : anonimo Twittear

En la selva se festejo una fiesta, al final todos los trastes estaban sucios. Al ver esto el León que es el rey de la selva ordena y dice: El animal mas feo, lave los trastes. Entoces la jirafa dijo:Yo con mi hermoso cuello no puedo estar lavando los platos. Después de ella el Elefante dice:Yo con mi presiado marfil tampoco puedo lavar los platos y se retira. Seguido de este el Pavoreal dice;Yo con mi hermoso plumaje nunca lavare los platos.Y asi, todos los animales dijeron sus excusas para retirarse sin lavar los platos, hasta que solo quedaron el Cocodrilo y el Mono. Entre ellos se miran por un segundo y el Mono le dice al Cocodrilo;NO TE HAGAS TONTO, TU LOS LAVAS Y YO LOS ENJUAGO
Enviado por: : anonimo Twittear

Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo. El inquieto animalito, regresa corriendo con su mamá. -¡Mamá, mamá, ven pronto! -¿Qué pasa? El ratoncito tiernamente dice: -¡Mamá, acabo de ver un angelito
Enviado por: : anonimo Twittear

En la selva existía super población, y el rey de la selva decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de animales, el concurso consistía en que todos los animales debían decir un chiste, si la tortuga se reía el animal se salvaba, sino lo mataban. El rey dice: -Hipopótamo tu chiste, el hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió menos la tortuga. el rey dice MATENLO!!!! -Jirafa tu chiste, la jirafa cuenta su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron menos la tortuga. el rey nuevamente dice MATENLA!!! -y así pasaron muchos animales más sin que la tortuga se riera... de pronto la tortuga comienza a reirse descontroladamente y gritando "QUE BUENO ESTUVO EL CHISTE DEL HIPOPOTAMO"!!!! --------------------------------------------------------------------------------
Enviado por: : anonimo Twittear

Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía : yo soy el rey de la selva !!! Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirandolo y dejandolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó : !!! Que paliza le habré dado al león que me metieron en la cárcel!!!
Enviado por: : anonimo Twittear

Iba un toro caminando y ve una linda vaquita, entonces el corre y brinca la cerca de puas cuando llega con la vaca y ella le pregunta... -¿Cómo te llamas? -CARAMBOLAS, PERO NADAMÁS DIME CARAM PORQUE LAS BOLAS SE ME QUEDARON EN LA CERCA DE PUAS QUE SALT??
Enviado por: : anonimo Twittear

Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio. Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.
Enviado por: : anonimo Twittear

- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ? - Porque tienen unos dedos enormes.
Enviado por: : anonimo Twittear

	PLANETA CHISTE