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Bill Clinton y Hillary hacen el amor dos veces a la semana. Bill los lunes y jueves, y Hillary los miercoles y domingos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer: - Maria, que parezco? - Un tigre, cariño mio, un tigre. Y va y se tira encima de ella. El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo: - Pepa, que parezco? - Pareces una lagartija. - Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ? Enviado por: : anonimo Twittear -
En la discoteca uno que se acerca a una ´perica´: EL pavo: Bailas? La perica: No esta hecha la miel para la boca del asno. El pavo: He dicho que si bailas, no que si me la chupas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Van dos rusos por la calle y uno le dice al otro: - Ayer para echarle un polvo a tu mujer tuve que hacer una cola que no veas! - Mejor folla con la tuya: nunca hay nadie. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Oye, a ti te gustan las mujeres gordas ? - No. - Y te gustan las mujeres con las tetas colgando hasta el ombligo ? - No. - Y te gustan las mujeres con el culo de tres elefantes ? - No. - Bueno, y entonces por que te acuestas con mi esposa ? Enviado por: : anonimo Twittear -
- Javi, tu engañas a tu mujer? - Pues claro. A quien si no? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo: - Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aun asi, me la encuentro con un amante. Que zorra! - No te precipites, tal vez no recibio el telegrama Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono, lo coge la mujer y dice: - Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios. El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde: - Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Isabel llega al trabajao con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compañera de trabajo: - Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado! - Pero..., yo creia que estaba de viaje! - Yo tambien. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Mi mujer es muy timida. - Ah si ? Como de timida ? - Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse conmigo... Enviado por: : anonimo Twittear -
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles: - Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela. Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita: - Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar durante un año y se encuentra a su esposa embarazada : - Quien ha sido ? Pepe ? - No! - Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ? - No! - Entonces debe haber sido el Roberto, verdad ? - No! - Joder, que pasa, es que mis amigos no son lo suficientemente buenos para ti ? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita ´Ahhhhhh!´, y el marido se dice: ´Mierda, el amante estaba escondido en el orinal!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres amigos: - Pues he descubierto que me esposa me engaña con un fontanero, porque he encontrado una llave grifa bajo la cama! - Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona debajo de la cama! - Pues la mia me engaña con un caballo. - Con un caballo? - Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama Enviado por: : anonimo Twittear -
- Mi marido! Rapido Mariano! salta por la ventana! - Pero Maruja, si vives en un piso trece! - Ahora me vas a venir con supersticiones! Enviado por: : anonimo Twittear -
Una vecina: - Jacinta, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un medico de tu casa esta mañana... - Mira, Petra, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la tuya y, sin embargo, no estamos en guerra Enviado por: : anonimo Twittear -
La suegra a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor. - Y tu no dijiste nada????? - Ya sabes que no me hablo con el! Enviado por: : anonimo Twittear -
- Tu crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño en una boda: - Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el dia mas feliz de su vida. - Ah... y dime, por que el novio va vestido de negro? Enviado por: : anonimo Twittear -
Una madre a su hija: - Es tan desagradable tu ultimo novio, que sere su suegra con verdadero placer! Enviado por: : anonimo Twittear -
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - Habeis discutido ? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Por que hizo Dios a Adan antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Que dijo Dios despues de crear al hombre ? - ´Bueno, este esta bien, pero puedo mejorarlo, el siguiente va a tener tetas´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policia le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilometros? - Oh, gracias a Dios! Crei que me habia quedado sordo! Enviado por: : anonimo Twittear -
- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - Y por que no se ha divorciado antes? - Es que ahora la tia va cogiendo punteria. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Pues mi ex-marido era un sol. - Entonces, ¿por que te separaste de el? - Es que me ponia negra... Enviado por: : anonimo Twittear -
Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le dice a la otra: - Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad. - Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, me salvarias? - Y si digo ´si´ saltarias, querida? Enviado por: : anonimo Twittear -
En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice: - Perdonen, pero es que no oigo nada. - Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos? Enviado por: : anonimo Twittear -
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 2000 pesetas, ayer tres mil y hoy diez mil! - Y que hace con todo ese dinero? - No lo se: nunca le he dado... Enviado por: : anonimo Twittear
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- Te prevengo,- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, -soy celoso incluso sin razones. - No te preocupes, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, que os pasa hoy a todas? Enviado por: : anonimo Twittear -
La esposa: Manolo, estoy embarazada, que quieres que sea? El marido: Mio!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Llamada al medico de urgencia: - Ring, ring, doctor, doctor, venga en seguida que mi hija se ha tragado un preservativo!! Al cabo de unos minutos, nueva llamada: - Ring, ring, oiga, que ya no hace falta que se de prisa, que ya hemos encontrado otro. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se meten en la cama muy timidamente y apagan la luz. Sin atreversea tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido (por señas) - Oye, Manolo, que podiamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor con la luz apagada? - Pues... hum... mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te acaricio las dos. - Ah... y yo como te lo digo? - Pues... mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar la polla una vez, y si no quieres, me la puedes frotar cien veces Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos tios hablando: -Oye macho, sabes que han subido las pensiones? -Bah, yo me lo hago con mi novia en el coche... Enviado por: : anonimo Twittear -
Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros, y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle: - Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has sido capaz de posar desnuda para el? - Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!? Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria! Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos tipos discuten: - Entonces, Raquel ha aceptado tu proposicion de matrimonio? - Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de paciencia. - Y eso? - Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse. Enviado por: : anonimo Twittear -
Yo solia escuchar la emisora de la policia en mi coche. Una vez llame al 911 y le dedique un crimen a mi novia. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una niñita le pregunta a su padre: - Papa, a ti tu mama te pegaba? - No, solo la tuya. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una mujer que esta enferma y los médicos no pueden averiguar que es lo que le pasa; finalmente va a un curandero, y al volver a su casa le dice a su marido: - Cariño, tengo buenas noticias! - Ya te encuentras bien? - No, pero el curandero me ha dicho que lo unico que tengo que hacer para curarme es hacer el amor todos los días durante un mes. - Hum... bueno, apúntame para dos fines de semana. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre en una libreria ha estado mirando las tarjetas de felicitaciones durante un rato, y al final se acerca a un dependiente y le pregunta: - Perdone, tiene usted alguna tarjeta para felicitar a la vez por un cumpleaños y un aniversario? - Pues no creo... para que la quiere exactamente? - Para mi esposa, es que quiero felicitarle por el vigésimo aniversario de su trigesimoquinto cumpleaños. Enviado por: : anonimo Twittear -
Este doctor hace verdaderos milagros! Curó a mi mujer en tres segundos. - No es posible! - Pues sí: le dijo que todas sus enfermedades no eran sino sintomas de la proximidad de la vejez. Enviado por: : anonimo Twittear -
El matrimonio es como un espejismo en el desierto: con palacios, palmeras, camellos... Luego desaparece y no te queda sino un camello. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Qué tal tu vida conyugal? -Muy mal, hay veces que mi marido se duerme en el acto. -No te quejes, el mio se duerme antes. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio va al medico: - Siento decirle que le queda un dia de vida. - Pero como? Esta seguro? - Segurisimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano. - Oh! Cielos! El tio llega a casa. - Maria ! que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrileño, despues nos vamos de juerga por todos los locales que esten abiertos, y despues nos acostamos y hacemos el amor toda la noche. -Si, claro, como tu no te tienes que levantar mañana! Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigas: - Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable. - Quieres divorciarte? - Estas loca? Mi marido me arruina la vida y quieres que le haga feliz? Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres mujeres en un compartimento del tren. La primera: - No, no puedo esconderlo por mas tiempo: debo contarselo todo a mi marido. La segunda: - Que nobleza! La tercera: - Que memoria! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Me seguirás queriendo cuando nos casemos? - Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas. Enviado por: : anonimo Twittear -
-Por cierto, que día es hoy? -Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy? -Impotente!! -No, hombre no, digo de día! -De día, cornudo! Enviado por: : anonimo Twittear -
Una viuda se pone en contacto con su marido por medio de un medium: -Pepe, mi Pepito, estas ahí? -Si, si estoy aquí. -Y que tal estas? -Bien, bien. -Mejor que aquí en la tierra conmigo? -Si, si. -Pepito, cuentame, como es el Cielo. -El Cielo? Pero si estoy en el Infierno! Enviado por: : anonimo Twittear -
- Manuel, me llevas a subir a la noria? - Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Ring, ring - Si? - Bautista, dile a la señora que esta noche no iré a dormir. - Como guste, de parte de quien? Enviado por: : anonimo Twittear -
En una partida de golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para tirar, así que un amigo suyo le pregunta: - Pepe, tio, por que tardas tanto? - Es que mi mujer nos esta mirando desde el bar, y quiero asegurarme de que este golpe me vaya a salir perfecto. - Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla! Enviado por: : anonimo Twittear -
Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual. Anoche nos dolía la cabeza a los dos. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Estas casado? No, prefiero ser libre. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un asunto de divorcio. El juez se dirige al marido. - ¿Por que quiere usted divorciarse? - Pues mire usted, señor juez, el comite de empresa me propuso un viaje para dos a Bulgaria a traves del Mar Negro. Llamo a mi mujer para preguntarle si quiere... - ¿Y entonces?, dice el juez - Completamente entusiasmada me responde: ´Encantada! ¿Quien llama?´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años. - Ah, si? Y que te ha dicho? - Que tiene esposa y tres niños. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigos: - Pues estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al despertarme, no me acordé de que había pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete de mil duros en la mesilla de mi esposa. - Joer, que metedura de pata. Y tu esposa que dijo? - Nada; cogió el billete, se lo guardó en el escote, y se volvió a dormir. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño, para variar, llega a casa con unas notas del cole impresionantes, todo sobresalientes, y el padre le dice orgullosamente, mirando de reojo a la madre: - Así me gusta, que hayas heredado la inteligencia de la familia de tu padre. Y la esposa replica: - A mi también me gusta, porque así en nuestra familia podemos conservar nuestra inteligencia. Enviado por: : anonimo Twittear