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Dos gitanos iban por la noche por las huertas de un pueblo. Al ver una huerta espléndida roban toda les que le cabe en en los dos sacos que llevan. Cuando salen del huerto les para la policia y les dicen: Policia- ¿que llevan en los sacos? Gitano- Nada agente A lol que responde el policia.... Policia- Con que nada ahora tu te vas a meter todo lo que llevas en el saco por culo. El gitano abre el saco y empieza a meterse una a una olivas por el culo al mismo tiempo que no puede parar de reir JA, JA, Ja, Ja, ja, ja Policia- De que te ries? Gitano.- Es que mi amigo lleva melones. Enviado por: : anonimo Twittear -
En un poblado gitano, dos gitanas con sus hijos,y otra embarazada,hablan bajo la sombra: -Mira mi niña ozú que guapa é.Ze pareze a zu abuela en paz e´te. -Pué mi antoñito é er má zimpático der mundo entero,joé A lo que la gitana embarazada responde: -Pué mi niño va a ser er mejor ladron del poblao. -y tu como lo zabe?-preguntan las otras- -Pué porqué er otro dia me metí la mano en el coño y el jodío me dejó zin anillos¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO VAN DOS LADRONES A ROBAR A UNA CASA Y UNO ES TONTO PERDIDO. ENTONCES LLEGA EL LISTO SE TROPIEZA SALE LA DUE??A DE LA CASA Y DICE: -QUIEN ANDA AHI? Y HACE EL LADRON: -MIAAAAAAAAAUUUUU. DICE LA SE??ORA DE LA CASA: -VA UN GATO. AL RATO LLEGA SE TROPIEZA EL TONTO SALE LA DUE??A Y PREGUNTA: -QUIEN ANDA AHI? Y SALTA EL LADRON: -OTRO GATO Enviado por: : anonimo Twittear -
Erase una vez un rico en su burrito cruzando por el bosque de sherwood y de pronto aparece robin hood y dice...´hola soy robin hood, le quito a los ricos para darselo a los pobres´. Y asi le robo a 5 ricos. Luego de un par de horas robin hood encuentra a un tipo terriblemente pobre y le dice..´toma todo este oro es para ti´..y el pobre dice ´SOY RICO, SOY RICO´ y robin le dice....´HOLA SOY ROBIN HOOD...´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un comerciante se da cuenta de que en el almacén donde guarda toda la mercancía se están produciendo robos contínuamente. Cansado se queda varias noches a oscuras esperando a que llegue el ladrón. Cuando este último entra, lo sujeta fuertemente de la primera parte que encuentra, O SEA LOS TESTÍCULOS y le pregunta ¿quién eres?. El ladrón no contesta aún cuando le hace la pregunta varias veces apretando cada vez más, hasta que oye una palabra ininteligible. Le sigue preguntando hasta que entiende el nombre de Juan. Cuando le pregunta ¿Qué Juan?, éste le contesta ¡¡ EL MUDO !! Enviado por: : anonimo Twittear -
El director de la prisión habla a los reclusos: -En esta cárcel, cómo veis, ya tenemos todo tipo de deportes:boxeo,baloncesto,tenis...¿Que mas podeis pedir? -Que se organice una carrera campo a través,dice un recluso. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre vocea periódicos: -¡Extra, 48 personas estafadas en un día! -Oiga, deme un ejemplar. -¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un cateto que va por la calle con un saco de patatas y se cruza con un ladron, y el ladron le dice: eh! cateto! dame las papas y las pelas (el dinero), Y le dice el cateto: toma las papas ,pero las pelas, ¡las pelas tú con tu puta madre! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es uno que va con el coche a más de 180 Km/h y le para un policia y le dice: -A ver, el carnet de conducir y este responde, pues verá, es que no tengo... -Como que no tiene, a ver los papeles del coche. Pues mire, es que acabo de robarlo, vengo de atracar un banco, tengo la pistola en la guantera, y a uno de los guardias del banco lo llevo muerto en el maletero... por eso venia tan deprisa. El policia, que sale corriendo a la radio de su coche y pide refuerzos. Total , uqe llegan alli dos helicopteros, las fuerzas especiales y 14 coches patrulla más, y le gritan con un megafono: - A ver, separese del coche y ponga los brazos en alto que el Capitan va a ir a hablar con usted. Se acerca el Capitan de policia y le dice: -A ver el carnet de conducir Y el hombre se lo dá -Los papeles de coche Y el hombre se los dá Total que mira el Capitan en la guantera y ni pistola ni nada, y finalmente le dice, bueno abra el maletero y todo normal. Y llega el Capitan y le dice, pues perdone, pero nos habian informado que era usted un atracador, que llevaba una pistola, un muerto y que conducia un coche robado y sin carnet de conducir... A lo que el conductor responde: Eso y seguro que tambien dijeron que iba a más de 180 km/h Enviado por: : anonimo Twittear -
Un italiano, un francés y un español viajan en un avión. El italiano saca la mano por la ventana y afirma: - Italia A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? -Porque he tocado la torre de Pisa con la mano A continuación el francés saca la mano por la ventana y dice: - Francia A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? - Porque he tocado la torre Eiffel A continuación el español saca la mano izquierda por la ventana y dice: - Sevilla A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? -¡Porque me han robado el anillo! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un ladrón estaba siendo interrogado en la comisaria. El policia le dice: ´Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia... El ladrón responde: ´Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.´ Enviado por: : anonimo Twittear -
un atracador va a por su víctima y le dice: ´La bolsa o la vida´ El atracado responde:´La bolsa porque la vida está jodida´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un ladron muy astuto esta acostumbrado a robar siempre a las mismas personas,pero su peculiaridad era entrar desnudo a las residencias para ponerse la ropa que robaba, y uno de sus ´clientes´ es un anciano al que ya le ha robado como seis veces. Una noche como de costumbre el tipo entra a la casa por el muro trasero y nota algo anormal en el muro. Hay un pequeño cartel pero no lo puede leer porque esta en la base del muro y con letras pequeñas..se agacha un poco y aun no lee todo,asi que se agacha aun mas y queda en una posicion algo ´Embarazosa´ y alcanza a leer; ´ATENCION!!.. Cuidado con el perro VIOLADOR.´ Enviado por: : anonimo Twittear -
En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardian y le dice: El otro dia desaparecio un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine.Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones. Enviado por: : anonimo Twittear -
que le dice el cola cao a la leche? anda ponte caliente que te voy a echqar unos polvos que te va a cambiar el color. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un policía le pregunta al ladrón: usted por qué le robó el reloj a la señora y el ladrón contesta: yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio, pregunta el policía: ¿en qué momento ella le dió el reloj?, dice el ladrón: en el momento que le mostré la pistola. Enviado por: : anonimo Twittear -
Llega al banco un hombre con un gatito bajo el brazo y le dice al cajero!Esto es un atraco! Ecajero sorprendido se queda mirando al atracador y este le dice!Vamos rápido el dinero o aprieto el gatillo, cogiendo al pobre gato por el cuello Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es un hombre que esta vendiendo patatas y viene un ladron y le dice las patatas y las pelas y le dice el vendedor de patatas toma las patatas pero las pela tu madre Enviado por: : anonimo Twittear -
eso era un señor q tenia un campo de manzanos.va un dia a verlo y se da cuenta q le han quitado manzanas. Vuelve a dia siguiente y le siguen faltando manzanas.Por lo q decide hacer guardia por la noche. En eso que ya tarde por la noche se acerca un hombre al campo y se pone a comer manzanas. Va el agricultor por detras lo coje de los huevos y le dice: -Quien eres.y el ladron no contesta. le sigue estrujando sus partes mientras le vuelve a preguntar: -Quien eres? .y nada no contestaba. En esto a cabo de un buen rato apretando las pelotas del ladron . se oye una voz del ladron q decia me llamo vicente. y el agricultor le pregunta: Que vicente en el pueblo hay muchos vicentes. Y contesta vicente ´EL MUDO´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un preso que le dice al otro: - y tu ¿porque estas aqui? - por robar una jolleria. y tu? - porque no me dejan salir Enviado por: : anonimo Twittear -
DOS LADRONES VAN A ROBAR UNO ES TONTO Y EL OTRO MUY LISTO EL TONTO RONPE UNA TEJA Y UN GUARDIA LE PREGUNTA--quien esta hay y el listo miauu-miau.¡es solo un gato| luego ronpen otra teja y lo vuelben a preguntar y el tonto-¡es otro gato| Enviado por: : anonimo Twittear -
esto son tes gitanas que vienen hablando y una de ellas esta embarazada. la 1ª gitana dice: hoy mi cristian se ha metido en esa tienda y ha robao pa´poner garbanzos pa´una semana. la 2ª dice: tu cristian ja, mi jony que se ha metido en esa tienda de lostrodomesticos y ha robao lostrodomesticos pa´toa la familia. y por ultimo dice la 3ª: tu jony ja, este q tengo yo aki metio, el otro dia me rasqué er coño y me ha robao tos los anillos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un juez le dice a un ladrón: -¡confiese! tengo diez testigos que le vieron hacrelo. .¿ah si? pues yo puedo traerle a cien que no lo vieron Enviado por: : anonimo Twittear -
Un gitano va por la calle con su hijo y roban un camello de un campo.Van a cruzar la carretera y aparece la policia los papeles de la adopcion del camello y el padre dice:es que se me ha olvidado en casa, hijo ve a por ellos. El hijo llega a su casa y como no tienen los papeles coge un foli en blanco y se lo enseña al policia. Pero si aqui no hay nada escrito: dice el policia.Es que el niño a venido corriendo y se le han caido las letras por el camino. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un ladrón habla con su compañero de celda sobre su juicio: -Me ha tocado un juez super-educado. -¿Y eso? -Pues fíjate, era tan educado, tan educado, que en lugar de llamarme chorizo, me llamaba embutido. Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO ES LA MADRE DE JAIMITO QUE MANDA A JAIMITO A COMPRAR SAL GORDA ENTONCES JAIMITO DICE Y SI NO ME ACUERDO PUES VETE DICIENDO SAL GORDA SAL GORDA ENTONCES JAIMITO PASA POR UNA CALLE QUE HAY UNA GORDA ENTREREJAS Y AL DECIR SAL GORDA LA GORDA LE EMPIEZA A TIRAR BESOS Enviado por: : anonimo Twittear -
Habia en un pueblo un señor rico con unas grandes fincas, al cabo de unos dias se dio cuenta de que en sus arboles los frutos desaparecian. Cansado ya de esta situacion de robo decidio un dia esconderse detras de unos arbustos por la noche a esperar a ver que es lo que pasaba. Total se quedo escondido y al rato vio a un tio que llego alli a escondidas, se subia en los arboles y echaba el fruto a la bolsa, asi que el dueño de la finca salio corriendo, le atrinco de los huevos y le dio una vuelta a los mismo de un tiron, le dice el dueño :!!!¿quien eres?!!! el otro sin decir nada, repitio el dueño con otra vuelta a los huevos todavia mas fuerte !!!!!!¿quien eres?!!!! y el otro decia mmmm, soy manuel el mudo mamon!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estos son unos que estaban robando en los campos de Andalucia y de repente se escucha: -quieto ;y responde uno de los ladrones: -que ocurre -que hace usted -na paseando -y entonces que lleva en el saco - vale,estoy robando aceitunas el campesino se pone a pensar y dice: -bueno pos ahora te vas a meter cada aceituna por el culo De repente el ladron se pone a reir y le dice el campesino -por que te ries -na es que mi amigo esta robando melones Enviado por: : anonimo Twittear -
Un atraco a una joyería. La policia, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el cabo a su compañero: -no podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala ostia ¿que hacemos? El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho,y dice: -¡¡¡ya está!!! principal sospechoso el borracho Y se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de ´cabreado´ superintendente: -Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra) -¿Qué donde están las joyas, no disimule? (y el borracho durmiéndola, ni palabra) Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice: ¡¡¡cabo traigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!!! Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: ¿dónde están las joyas? ¡¡colabore!! ¿dónde están la joyas? El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita: ¡¡¡contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Era un pages que va a su huerto por la mañana y ve que le faltan manzanas y no estan en el suelo, a la mañana siguiente lo mismo;entonces el pages se queda escondido detras de su huerto a ver si el ladron venia esa noche. Entonces vio a un hombre coger manzanas de su árbol y el pages le cogio los testiculos y le dice: -Dime, ¡¿quien eres?! -¡Mmmmm! -¡Quien eres!-le dice el pages mientras le retorcia el testiculo. -¡Mmmmmmm! -¡Quien leches eres! -¡Soy Juan!, ¡el mudo del pueblo! Enviado por: : anonimo Twittear
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Esta un tio comiendo pipas cuando viene un atracador ydice-las pelas. y tio contesta no siquieres me las como con cascaras,no te jode. Enviado por: : anonimo Twittear -
dos ladrones presos hablando.le dice uno,oye tu por que estas aqui y dice porque no me dejan salir no te jodes Enviado por: : anonimo Twittear -
van dos tios con un saco cada uno andando por la autopista, ya llevan bastante tiempo andando cuando les para la guardia civil. y dice un guardia - ¿a ver que llevas en el saco? total que el 1º de los tios abre el saco que contenia aceitunas, y dice el guardia - conque aceitunas, pues te las voy a meter una a una por el culo - se las esta metiendo por el culo y el hombre se empieza a reir. - ¿porque te ries tio? - dice el guardia - porque el que viene detras mia trae melones- Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra un tio en un banco, encapuchado con una media en la cabeza y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión en la puerta y empieza a gritar desesperado: ´¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta, se lía a dispara contra el techo ante el acojone de los presentes. Venga, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo cagondios!. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero!. ´Tu cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta. La cajera acojonada traga saliva..., respira hondo..., se santigua..., y se dirige amablemente al chorizo: -Oiga..., que..., es que..., esto no es..., no es lo que usted cres... El atracador: ¡No me vengas con gilipolleces!!. Hostia!.¿que dices?... La cajera: Es que... esto... esto no es un banco como los demás... El atracador: ¡ Que coño quiere decir que no es un banco como los demás!!. NO me jodas!!!, cagon la puta, venga esa pasta de una vez!!!. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta (sigue disparando contra el techo). La cajera, intentado sonreir: No puede ser...(glups)... aquí no...es que aquí no hay dinero... Esto es un banco de semen.... El atracado se sale de los nervios: Pero que coño!!!!!!. Me cagon diez...!!!Me cago en la reputa!!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¿PUes no me ha jodio la tia?. A ver, ¿que teneis en esos cajones? . La cajera, algo más serena le muestra una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo y, al rato le dice: ¿Ah si? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputaya!. ¡QUe te bebas una ahora mismo hostia!!!!.(Nuevo careto de pánico de la cajera). Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. La cajera empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador... El atracador le dice: ¡A que esperas!, ¿Bebetela de una puta vez!!. Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan ´p´adentro´). El chorizo la mira a los ojos, se acerca suavemente a ella y quitándose la media de la cabeza de dice muuuuuyyy cariñosament: ¿Lo ves, María, cariño, como si quieres, puedes?. Enviado por: : anonimo Twittear -
PAPA PAPA ¿QUE ES ROBAR? CALLA HIJO Y SIGUE CORRIENDO Enviado por: : anonimo Twittear -
Un matrimonio estaban en su casa y hcia algo de calor y le dijo a su mujer Maria, abre la ventana que entre el fresco ( y la abrio) y entro el fresco y se llevo el video la tele y el ordenador.- Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un ladròn que se encuentra a un hombre con un saco de patatas por la calle.Y le dice el ladròn al hombre: -Dame las patatas y las pelas. Y el hombre le contesta: -Las patatas te las doy,pero las pelas tu. Enviado por: : anonimo Twittear -
dice q esta el rey dando un discurso y la sala llena de medios de informacion, en esto q el rey tiene calor y se quita la chaqueta.al darsela al escolta pasa un chino corriendo mu deprisa y se la quita. en esto q el rey grita¡¡¡¡¡¡¡escolta¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡¡escolta¡¡¡¡¡ se vira el chino y dice:-no impolta mi madre me la arreigla Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son dos dos ladrones q estan en una mansion inrtentando robar algo, y resulata que iban los dos ciegos hasta el culo. y le dice uno al otro: mira un calamar bravo volando!!!! y le contesta el otro callatete q es tu puta madre. Enviado por: : anonimo Twittear -
SABEIS QUE EN EL PUEBLO DE AL LADO HAN ROBADO UN BANCO Y SE HAN LLEVADO TODA LA PASTA ? SE SOSPECHA DE QUE SON DE TOMELLOSO, YA QUE HICIERON UN GUJERO PARA ENTRAR Y OTRO PARA SALIR. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son dos ladrones que siempre iban a robar melones al mismo sitio. Y un día el hombre del melonar decide esperarlos para poder pillarlos. En eso que iban a entrar y primero asoma uno la cabeza y el hombre del melonar le da un garrotazo en toda la boca, y éste sale con la mano en la boca y le dice a su amigo: "Entra tú que a mi me da la risa". Enviado por: : Chari Twittear -
Esto son dos ladrones que siempre iban a robar melones al mismo sitio. Y un día el hombre del melonar decide esperarlos para poder pillarlos. En eso que iban a entrar y primero asoma uno la cabeza y el hombre del melonar le da un garrotazo en toda la boca, y éste sale con la mano en la boca y le dice a su amigo: "Entra tú que a mi me da la risa". Enviado por: : Chari Twittear -
El viejito le grita a su esposa: vieja, vieja, el baño esta embrujado!!!, cada vez que abro la puerta se enciende sola la luz !!! Y la viejita le contesta: hay viejo infeliz!!, ya volviste a mirar en el refrigerador!! Colaboracion de Lilia Solis. Enviado por: : anonimo Twittear -
En el médico: - Doctor, tengo un problema. Al primero llego, el segundo me cuesta y en el tercero me quedo. - Pero, hombre, a su edad, ¿qué quiere? - Llegar al quinto, que es donde vivo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro : - Oye, que lleva puesto tu vecina ? - No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ? - El ombligo... Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol. - Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo. - Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero. - Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto Enviado por: : anonimo Twittear -
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue y dice : - Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja. La niña replica : - Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando eras joven ? Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres viejos hablando : - Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,´pero Marcelo, no ves que esta encendida?´, y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego ! - Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que haces moviendote asi? y me contesta, ´estoy bailando, es que no oyes la musica? pero si esta a todo volumen!´, y es que ya me estoy quedando sordo,hay que ver lo que son los años !. - Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria, que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, ´pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!´, y es que son los años oye, ya me falla la memoria ! Enviado por: : anonimo Twittear -
Llega un viejo pellejo al medico, y le dice: - Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave - A ver, cuenteme - Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias Dios de que con el primero no tengo problemas... - Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted? - Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo... - Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años. - Pero, doctor, si es que no se da uste´ cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones. - PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (MUY mosqueao) - Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos viejecitos sentados en un parque : - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele... Enviado por: : anonimo Twittear -
Un abuelete recién llegado a un balneario le pregunta a un veterano: -Este balneario es bueno para el reuma ? -Toma claro! Aqui lo cogi yo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña -Nos podrian dar algo para el asilo? -Abueelo, sal! Enviado por: : anonimo Twittear -
Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenia clase de historia. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo. - Pero Maria, a que viene esto ? - Eso es por cincuenta años de mal sexo. Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja. - Pero Pepe, a que viene esto ? - Eso es por conocer la diferencia. Enviado por: : anonimo Twittear -
En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuantos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma. Enviado por: : anonimo Twittear -
Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... -Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... -Por eso, por eso quiero que me la baje Enviado por: : anonimo Twittear -
Cuatro vejetes se juntaban todos los dias para jugar al mus y un dia el Mariano falta. Los otros van a su casa y llaman al telefonillo: -Mariano, como es que no vienes a jugar al mus? -Es que estoy con una chica de 18 años. -Bueno, si puedes baja. -No, no, si PUEDO no bajo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una viejecita le pregunta a su esposo: - Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta años, que es lo que pensaste de mi ? - Que me gustaria chupar tus tetas hasta dejarlas secas. - Aja... bueno, y que piensas ahora ? - Pues que hice un buen trabajo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta los topes de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque ´comprenda vd.,es mucho dinero´. Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco inquirió cual era la cantidad que quería ingresar.Ella dijo que 165.000 US$ y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde había sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:´Señora,me sorprende que lleve tanto dinero encima,(porque era mucho dinero) ¿cómo lo ha conseguido?´ La viejecita contesto: ´es simple, hago apuestas´. Apuestas?, preguntó el Presidente. ¿Qué tipo de apuestas?´ La viejecita contesto: ´Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, ¡le apuesto a usted 25.000 US$ a que sus pelotas son cuadradas!.´ El Presidente soltó una carcajada y dijo:´Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo´.La viejecita lo desafió. Bueno, ya le dije que hago apuestas,¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. Por supuesto,respondió el Presidente. ´Apuesto 25.000 US$ a que mis pelotas no soncuadradas´. La viejecita dijo: ´De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 con mi abogado para que haga de estigo? Por supuesto´, respondió el Presidente. (era cierto que se trataba de mucho dinero) Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo,volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar,tenga vd. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. ´Bien, de acuerdo´, dijo el Presidente convencido, ´25.000 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura´. La viejita se acerco al presidente y agarrándole empezó a apreciar sus bolas, Entonces el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita: ´¿Y ahora, qué le pasa a su abogado?´. Ella contestó: ´Nada, solo que he apostado con él 100.000 US$ a que hoy a las 10:00, tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos´. Enviado por: : anonimo Twittear