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una señora pregunta en un puesto de revistas tiene el pajaro loco, no pero si quiere me lo alboroto Enviado por: : vero Twittear -
HOMBRES NEGROS Y HOMBRES BLANCOS PELIANDO POR UNA MINA MUY BUENA Enviado por: : acepta Twittear -
- Maria, lava a los niños! - Para que, si los reconozco por la voz. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Porque los italianos se dejan bigote ? - Para parecerse a sus madres. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Como puedes decir si un avion es italiano ? - Por los pelos debajo de las alas. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Que hace un ´tricomona vaginalis´ en el cordon de un tampax? - Puenting. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos - De grandes? - No, de pelos. Enviado por: : anonimo Twittear -
En la playa de Chipiona... - Uy, Pepe, pareces un aguila ! - Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. - No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro Enviado por: : anonimo Twittear -
Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani : - Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. - Tan grandes ? - No, tan sucios. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Que es asqueroso ? - Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. - Que es mas asqueroso ? - Que enpiecen a resbalar hacia abajo. - Que es mas asqueroso todavia ? - Que intenten reptar hacia arriba. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: - Mira, una pulga inglesa. - Anda, y como sabes que es inglesa ? - Porque me la he sacado de la ingle. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta: - Que llevas ahi? - No se , me lo he encontrado El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice: - Pero si esto es mierda! - Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre). Enviado por: : anonimo Twittear -
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando : ´Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.´ La esposa esta pensando : ´Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las arregle para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, peroahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios.´ Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice : - Mira, amorcito, tengo que decirte algo. - Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo. - Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines... Enviado por: : anonimo Twittear -
-Como te sacarias un moco con cinco dedos ? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola) -Sal!, estas rodeado Enviado por: : anonimo Twittear -
En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada: - Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ? - Es que tengo los labios cortados. - Y eso se los cura ? - No, pero asi dejo de chuparmelos. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: -Mira una pulga inglesa -Anda y como sabes que es inglesa! -Porque me la he sacado de la ingle. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto era una reunión de organos , en la que se decidía cuál de ellos era mas importante. En esto , salta el corazón y dice: -¡Yo soy el mas importante , porque sin mis latidos el cuerpo se moriría.! Después , salta el cerebro y dice : -¡Soy yo el más importante porqué sin mis ordenes se moriría el cuerpo! Entonces , mientras lo discutian , salta el culo y dice: -¡Yo soy el más importante! Y entonces , los demás organos se echan a reir. -¡Si , yo soy el más importante! Vuelve ha decir... -¡Porque si yo me tapono , estais de mierda hasta la cabeza. Enviado por: : anonimo Twittear -
En este triste cagadero Busco en vano el papel Con los tres ojos abiertos Y no puedo dar con el. Enviado por: : anonimo Twittear -
Cuenta la leyenda que hubo una vez un hombre con los pelos del culo tan largos que un dia se tiro un pedo y murio flagelado. Enviado por: : anonimo Twittear -
Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir! - Y porque no les echas alcohol? - Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos? Enviado por: : anonimo Twittear -
-Deme un gel de baño. -Con sales o sin sales? -Hummmmm. casi mejor sin sales, que estoy a regimen. Enviado por: : anonimo Twittear -
-El desodorante me abandona..... pero la caspa es mas cariñosa. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: - Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. - Cómo mola. Y si te das con agua, ¿no se va? - Pues... ahora que lo dices... no se. Enviado por: : anonimo Twittear -
Le dice la madre al hijo: !NI??O, QUIEN HA ESTADO COMIENDO MEJILLONES EN EL CUARTO DE BA??O QUE HA DEJADO ALLI LAS CASCARAS! Y el hijo contesta: ! NO MAMA, NO SON MEJILLONES, HA SIDO PAPA QUE SE HA CORTADO LAS U??AS DE LOS PIES.! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿A que no sabeis cual es el chorizo mas limpio? - El de despues de la ducha Enviado por: : anonimo Twittear -
Un señor va al medico y despues que este le ha reconocido le dice: _ Para completar el reconocimiento necesito una muestra de pis, una de semen y una de heces para analitica. A lo que responde el paciente: _ Pues aqui le dejo los calzoncillos. Enviado por: : anonimo Twittear -
En un autobus de cercanías, en el que todos van de pie, llega un manco, el cual se agarra con el único brazo que tiene a la barra.A todo esto un tio se pega un pedo impresionante.Todo el mundo muerto de asco de peste tan inmunda se tapa la nariz,mientras el manco se enfada y dice:- ¿Qué , todo para mi ,no? Enviado por: : anonimo Twittear -
- ¡Maruja! ¡Al teléfono! -¡Ay,y yo con estes pelos! Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO VAN DOS PEDOS POR EL INTESTINO, Y UNO LE DICE A OTRO: -¡¡¡¡¡CUIDADO UNA CURVA,CUIDADO OTRA CURVA!!!!! ¡¡CUIDADOOOO UN AGUJERO!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡PPPPPPPRRRRRRRRRR!!!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
ENTRA UN GANGOSO A UNA PELUQUERIA Y LE DICE EL PELUQUERO: ¿ QUE DESEA EL SE??OR? - LAVARME LA CABEZA Y CORTARME EL PELO. MUY BIEN; ¿LE ECHO CHAMPU AL HUEVO? - NO,NO,NO LIMITESE SOLO A LA CABEZA. Enviado por: : anonimo Twittear
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Van dos guarras en un ascensor y una le dice a la otra: Oye guarra, ¿tu despues de follar te duchas? La otra le contesta: Sí claro ¡Pues a ver si follamos mas! Enviado por: : anonimo Twittear -
-Tita rosario de ¿donde vienes? -Del salon de belleza. -¿Y qué, estaba cerrado.? Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un señor a una droguería y le dice al vendedor: -Quiero ´COLGATE´! Y el vendedor le responde enojado: -y yo a ti...´cupite´ y ´matate´pedazo de cabrito!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban dos señoras en el mercaillo y le dice una a la otra: -Oye Pepa mira por ese rincon a ver si ves unas alpargatas del 45 pa mi mario Las encontraron cuando llego a casa y le doy las alpargatas a su marido el le dijo: -Pero churri no te has dao cuenta de que desde que me he limao las uñas uso un 42!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es un tio que va cagandose por la calle y encuentra un bater publico y empieza a cagar al terminar se da cuenta de que no hay papel igenico y ve un cartel que pone ´intrucciones para lavarse el culo quitese la mierda con la mano´ yva y lo hace´ ponga la mano en el boton ´ va lo hace y le cae un martillo en la mano y enpieza a chuparsela. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto eran 4 y empezaron a reirse lo as cogio Enviado por: : anonimo Twittear -
esto son dos amigos que van a la piscina y uno se sube a un trampolin para tirarse haciendo el salto de angel. Sube, se pone con los brazos en cruz y todo tieso pregunta a su amigo que esta abajo:pepe!que es lo que parezco?. A esto le responde su amigo:un aguila!. Todo intrigado le pregunta el que esta en el trampolin: Porque? por mi porte majestuoso?. No!: le responde el amigo,:por los mejillones de los pies, Cacho guarro!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Era se una mierda que habla y va un dia un caballo y dice :joder tia gueles peor que la que deje aqui ayer. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Que le dice un pedo a otro? prrrrprrdddrrr Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Que le dice un pedo a otro ? Jo tio que mal gueles Enviado por: : anonimo Twittear -
Visita al doctor. Paciente: Doctor, doctor; me pued bañar con diarrea. Doctor: Bueno, si tienes bastante. Enviado por: : anonimo Twittear -
Si tu no eres calvo,pero levanta la cara porque me deslumbras. Enviado por: : anonimo Twittear -
Tú no eres fea,eres inc,omoda de ver. Enviado por: : anonimo Twittear -
Me he enterado de que pasastes tus vacaciones en Marbella,querida.¿Es fácil limpiar los suelos de Porcelanosa? Enviado por: : anonimo Twittear -
Pero si tu no eres gorda,solo que tienes un gran peso moral. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es un tio k va en un autobus, y se va cagando k ya no aguanta mas, entonces le pregunta al conductor, k cuando es la proxima parada y éste le dice k un campo. Entonces el tio se para en el campo, se baja corriendo los pantalones, los calzones y hecha una cagà como una casa. Y esto de k pasan dos guardias civiles y le dicen: -oiga, usté no sabe k esto esta prohibio? -Ya pero ej k no me aguntaba mas.... -Bueno pos k sepa k vamos a dar parte de esto al ayuntamiento. -Parte? llevesela toda hombre!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Llega un tio a la peluqueria,y dice : -¿cuanto cuesta lavar la cabeza? le responde el peluquero: -300 pts -¿y la poya entera? Enviado por: : anonimo Twittear -
Son dos compañeras de piso y una le dice a la otra: -Oye, tú sabes la diferencia entre el papel higienico y la cortina del baño??? -NO -Así que fuiste T??!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
UN GITANILLO LE PREGUNTA A SU PADRE: ¿´PAPA LOS PEOS PEZAN´?. Y EL PADRE LE CONTESTA: ´NO¡¡¡¡¡¡¡´. Y DICE EL NI??O: ´PUEZ ENTONZES MA CAGAO´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una mujer tiene un grave problema: Todas sus relaciones de pareja fracasan por la misma causa. Le huele mucho el chichi. Decide ir a un Consultorio matrimonial, expone su problema, y encuentan en la base de datos un hombre que hacia tiempo perdió el olfato de una enfermedad. Arreglan una cita en un restaurante, salen de copas y a cenar y acaban en el apartamento de el. Estaban en la cama y el le estaba paracticando del cunnulingus. Ella se retorcia de placer y en un momento dado, el hombre exclama: ¡¡Joder que mal huele!!!!! Y ella dice: Pero no habiamos quedado que no tenias olfato¡¡¡ Y el dice: Si, pero es que me estan llorando los ojos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Imaginaros un hombre que mide un metro ochenta,moreno de ojos verdes,atractivo,cachotas y porencima forrado de pasta.Por desgracia tenía un terrible defecto,le olían los pies a queso podrido.Harto de ser siempre rechazado por las mujeres decide poner un anuncio en el periódico.Semanas más tarde le contesta una rubia de ojos azules,un metro setentaicinco,90-60-90,pero que tambien tenía un defectillo,le olía la boca asquerosamente.Tras varios meses escribiéndose deciden casarse.En la noche de bodas nada más entrar en la habitación El corre al baño,tira los calcetines debajo del lavabo y se pega media hora remojándose los con jabón y otra media hora con Peusek.Nada más salir la mujer entra en el baño para lavarse la boca,media hora cepillándose los dientes y otra media hora haciendo gárgaras con el Oraldine. Porfín se meten los dos en la cama,empiezan ha besarse y,al rato,le dice El a Ella: -¿Me quieres cariño? -Claro que si mi amor -¿Siempre me vas ha ser fiel? -Por supuesto que si -¿No te habrás comido unos calcetines que he dejado debajo del lavabo?. Enviado por: : anonimo Twittear -
- LLEGA EL HOMBRE A CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER HACIENDO EL AMOR CON SU MEJOR AMIGO. - NO DUDO NI UN ISTANTE LO QUE TENIA QUE HACER: ABRI?? EL GRIFO DEL AGUA FRIA... Enviado por: : anonimo Twittear -
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice -A ver, Jaimito, quieres un tren ? (mientras le acaricia la nariz.) - No. - Entonces, quieres una pelota ? (Mientras le da palmaditas en la nariz) - No. - Hum. Que es lo que quieres ? (y le da un cachete en la nariz) - Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano. Enviado por: : anonimo Twittear -
El profesor pregunta a jaimito: - A ver jaimito ¿ qué son los Rayos catódicos?. - ´Isabel y Fernando´. - Entonces, ¿ quiénes eran los Reyes Católicos ? - ´Melchor, Gaspar y Baltasar´. - Entonces, ¿ quiénes son los Reyes Magos ? - Anda, que tú no sabes que son los padres Enviado por: : anonimo Twittear -
Jaimito quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho buscar encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase. Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profesores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio. - Hola, es aqui donde enseñan ingles ? - If, if, between, between !! Enviado por: : anonimo Twittear -
Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su madre le pregunta : - Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ? - He visto a un señor haciendo caballos. - Que dices ? - Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies. Enviado por: : anonimo Twittear -
En la clase de Jaimito la profesora les pregunta que hacen al llegar a casa y primero le pregunta a Maria: -Maria,¿Tu que haces quando llegas a casa? -Abro la puerta,cierro la puerta, dejo la maletita, me tomo una sopita, subo arriba y hago cosas de hierro. -¿y como te llaman? -Herrera. -Ahora tu Pedro. -Abro la puerta,cierro la puerta,dejo la maletita,me tomo la sopita,voy arriba y hago cosas de madera. -Y como te llaman? -Carpintero. -Ahora tu Jaimito. -Abro la puerta,meto un portazo,tiro la maletita,tiro la sopita,voy arriba corriendo, hago bolas de barro y les tiro a los calvos. -¿Y como te llaman? -HIJO DE PUTA!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta.. Enviado por: : anonimo Twittear -
MAMÁ, QUE SIGNIFICA HIJO P... ? -M??DICO, HIJO MIO, SIGNIFICA M??DICO . Y JILIPOYAS? - ENFERMO, HIJO MIO. SALE A LA CALLE Y DICE: EH! HIJO PUTA, QUE MI MADRE ESTA JILIPOYAS! Enviado por: : anonimo Twittear -
mama puedo echar a la primitiva???????????????????? si hijo abuela primitiva a la calle Enviado por: : anonimo Twittear