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En un ascensor se sube un hombre con una gabardina y una niña pequeña, al rato cuando subian los pisos, el hombre se desabrocha la gabardina y estaba desnudo y le dice a la niña:APROVECHA NI??A, APROVECHA! y la niña le coge el miembro y dicee...APROVECHO PARA SALUDAR A MI MAMII
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Al ver que e el hijo crecia su padre le dice que tiene que diferenciar entre 3 tipos de tetas:las melones,las peras y las cebollas.Entoces empieza la explicacion: -Las melones son las grandes y las que puedes chxupar-dice el padre. -Luego estan las peras, que esas son de bocao,poca cosa-. Pero antes de que el padre le dijera cual era el otro tipo de tetas el niño se lo pregunta:¿Cual es el otro tipo de tetas papa? Y el padre indignado le dice:-Las de tu puta madre que cada vez que las veo me hacen LLORAR-.
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Un naufrago llega a una isla desierta y se encuentra que son todos hombres. Pregunta: ¿comos os arreglais con el tema del sexo? Responden: pues la mitad hacemos de hombres y la otra mitad de mujeres. A tí por ser nuevo te dejamos elegir. Ah pues eliJo ser hombre, que soy muy machote. Y le contesta uno levantandose la falda.... PUES C??MEME EL CHICHI
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Era tan igénua, que creia que un pichón era una picha ...así de grande.
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Esto era un leproso follando con una puta. En una de estas, el leproso se la mete y dice la puta: -¡Ala, tienes el sida, ala! Y Contesta el leproso: -¡Ala, la tienes dentro, ala!
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A QUE NO SABES EN QUE SE PARECE UNA CARRERA DE ATLETISMO A HACER EL AMOR? PORQUE CUANDO LLEGAS A LA META ESCUPES.
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Un chico le dice a la novia: -Maria ¿Jugamos a la magia? -¿Y eso como es? -Pues yo te echo unos polvos y desapareces.
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A que no sabeis cual es el líquido más erótico? -el agua claiente- porqué pone los huevos duros y abre las almejas!!
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Dos pasotas que se encuentran. Dice uno: -¡Oye colega!¿Sabes que estoy con la Mari enrollado? -¿Ah,si? -Pues digo, que me lo estoy montando con ella a la gándola. -¿A la gándola? Pues yo entiendo del kamasutra y de las relaciones y esto no...a mi no me suena¿eso como es? -¡Pues hombre! Un dia la llevo al cine, otra dia le compro flores... -¡Anda,idiota!Estás halagándola...
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El marido llega a casa con ganas de juerga y le dice a la mujer: ´maria ve preparándote que esta noche hacemos la ´tatarabuela´´ A esto que la mujer pregunta ´¿la tatarabuela? ¿que es la tatarabuela?´ El marido responde: ´Eso es la mamá de la mamá de la mamá´
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Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo por la calle : -Hostia Paco cuanto tiempo sin verte, ¿cómo te va todo? -Bien ¿y tú? -Bien ¿qué tal tu mujer? -Pues mira, me divorcié -Coño lo siento muchísimo -Nada, no te preocupes, ahora tengo en casa un cocodrilo, que es muchísimo mejor, hasta me la chupa y todo. -¿Te la chupa? -Si, ¿no te lo crees?, vamos a mi casa y te lo enseño. Se van a la casa de Paco, y cuando abre la puerta aparece el cocodrilo, se saca la picha y le dice al cocodrilo ´ala a chupar´ y el cocodrilo empieza a chuparle la polla. -¡Joder, si no lo veo no lo creo!, y para parar ¿cómo haces? -Pues mira cojo este periódico enrrollado y le doy en la cabeza ¡atrás, hust, hust!, lo ves, ¿Quieres probar tú? -Vale, pero a mi no me peges con el periodico
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Le dice un tio a su amigo: A- Estoy aburrido de follarme todas las noches a mi mujer, me gustaria variar un poco. B- A mi me pasa igual, que propones A- Vámonos de putas B- Vale, ¿Cuánto cobramos?
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Es un concurso para ver que vaca da más leche. Y traen un representante de cada pais. Se pone el aleman a ordeñar la vaca y obtiene 2 litros. Le dice el tio muy bien, muy bien. Se pone le chino y 3 litros. Muy bien muy bien perfecto. Se pone el Holandés y 7 litros. Magnífico es lo maximo. Y va el Español todo chulo y le saca 0´5 litros. Muy mal fatal. El ganador de la moto es el alemán, el ganador del coche el chino y el ganador del chalet en Marbella de un pedazo chalet con vistas a la playa el Holandés!!!!! y Le dicen al español diga usted unas palabritas ya que no se ha llevado nada: -Me voy a cagar en el hijoputa que me ha cambiado la vaca por el toro.
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Estaba una madre con su hijo, cuando entra el hermano pequeño desnudo enseñando ´el tema´, a lo que el hijo pequeño le dice a su madre: - Mama eso que le cuelga a mi hermanito, que es lo que es? - Eso es el penito Entra el hermano mediano con la misma indumentaria que el anterior..y lo mismo: - Mama, y eso que es más grande, también es el penito? - No hijo, eso es el pene. - Y lo que tiene entre las piernas papá, que es? - Eso, eso hijo es una pena!!
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En una excursion por el campo, la profesora dice a sus alumnos: -¡Mirad! Esa es la cigüeña que anda buscando bebés para llevárselos a sus mamas. Uno de los amigos, partiendose el culo, le dice al otro: -¿Se lo explicamos o dejamos que nunca sepa la verdad?
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Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido, saltan de la cama y ella lo calma: -´No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua´. Rápidamente lo cubre de talco, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación y le dice: -´¿Qué tal cariño?´ - ´Pues bien mi amor´. -´¿Y esta estatua?´ -´Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana´. Sin más comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada el marido se levanta, va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído: -´Toma machote, que yo me la pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua´.
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Una al año, no hace daño Una al mes, quita el estrés Una a la semana, te da más ganas Una al día da alegría y una cada rato te jode el aparato.
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Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un negrazo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: ´2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.´ El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: ´¿Tienes algún problema?´. A lo que el hombrecillo le contesta: ´¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?´ El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: ´2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.´ Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice: ´-Gracias Dios mío, pensé que había dicho ´Date la vuelta´´.
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Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro: - ¡Oye!, ¿A ti te gustan los trios? El amigo: Sí claro -Pues vete corriendo a tu casa que llegas a tiempo.
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Juan y Marcela, después de un bello y casto noviazgo, deciden casarse. Sin embargo, ambos tienen algo por confesarse. Marcela: Oye, Juan, creo que es necesario que sepas algo sobre mí. . . . mis senos son tan pequeños como los de una niña de doce años. Juan: No importa, la cirugía nos podrá ayudar. Además, te valoro por lo que eres y no por lo que tienes. Por mí no hay inconveniente. . .¡Que viva nestro amor! Bueno. . . . ya que estamos en confianza, yo también quiero confesar algo. Tengo problemas con mis partes nobles. La tengo como un bebé recién nacido. Espero no sea inconveniente. . . . Marcela frunció el entrecejo. Pero corespondiendo a la caballerosidad de su amado, Marcela: No importa, sé que me harás feliz sin depender del sexo. . . . ¡gulp!. . . .la medicina ha avanzado mucho y seguro habrá remedio. Asi, en la noche de bodas y estando a punto de entregarse a Juan, Marcela pidió fuerzas de no sé donde para no expresar frustración alguna, cuando de repente de la habitación se oye un grito estruendoso, asustada a más no poder y corriendo como si hubiera visto al mismísimo diablo, Marcela estaba incontrolable. . . . Marcela: AAARRGGGGGGGHHHHHHHH!!!!!. . . .cabrón, hijo de la chingada. . . no me dijiste que la tenías de recién nacido?????? Juan: Si!!!! 3 kilos 200 gramos y 48 centímetros de largo!!!
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Situación: Una pareja haciendo el amor, en pleno ñaka-ñaka, él pone voz solemne y dice: ´ El arzobispo de Constantinopla ha muerto...´ Ella: ´ y tienes que decirlo ahora, vaya forma de cortarme el rollo!´ El: ´ la culpa es tuya, si no te limpiaras el culo con periódicos !!! ´
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Estan un grupo de amigas bailando en una discoteca y una le comenta al resto: - ¿Veis ese tio de ahi?, le llaman Johnny Rápido, dicen que es el más rapido en meterla. - En esto que el tal Johnny se acerca a una de las tias: - ¿Bailas? .- Vale. Cuando llevan unos minutos bailado, le dice Johnny: -Oye, ¿puedes abrirte un poco de piernas?. - No, sé como te llaman, y si me despisto me la metes. - Tranquila que no es para metertela, es para sacarla.
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Entra un tio en un bar restaurante, ve la carta ... ´ postres, comidas, vinos, masturbacion...´, entonces extrañado llama a la camarera: -¿Oiga, es usted la que hace la masturbacion?. - Si. - Pues lavese las manos y me trae un café y unos bollos.
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Se encuentran dos amigos por la calle. Mientras hablan, por la otra acera pasa una tia muy buena, y uno le dice al otro: - Ves a esa tia?, pues yo me la he follao. - Pero si es mi mujer!!! - ¡Eh! ¡pero pagando, eh, pagando!
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Esto era un marinero que habia estado cinco meses en el mar el solo con su mano y sus revistas,entonces llega a su casa y dice: - María!!! quitate la ropa y vamos a la cama,que he aprendido una postura nueva. - Pero Pepe,que van a llegar los niños del colegio... - A la cama!!! que llevo mucho tiempo ya solo con mi mano. - Pero... Al final los dos fueron al dormitorio,ella se puso en bolas y el se subio al armario para tirarse en plancha encima de ella. Va el tio y se tira,pero en medio del vuelo se desvia de su trayectoria y se da con el pico de la cama en mitad de los huevos y empieza a gritar: - AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Y va la tia todo seria y le dice: - No es justo Pepe!!...Solo disfrutas tu
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Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer: - Si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?. - ¡¡Menuda pregunta!! - responde el vicepresidente - no tengo ni idea. - - Pues te doy una hora para que me des una respuesta. - El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta: - Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer? - Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. Ahora voy a poner etcétera y tres puntos suspensivos para abreviar... Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro: - ¡Becario, becario, una pregunta!. - - Me cago en la puta... ¡joder, estoy liadísimo! -responde el becario. - Una sola pregunta muy importante. - Entonces el becario, termina asintiendo y dice: - Bueno, qué quieres. - Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer,¿es cuestión de trabajo o de placer? - -¡Joder! pues de placer - responde el becario. - ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe. - Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo ¡¿no te jode?!.-
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El sexo según las profesiones... ...SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD........ Porque uno siempre termina en la cama ....SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA...... Porque siempre hay uno arriba y otro abajo ....SEGUN LOS INGENIEROS, ES LA MAQUINA MAS PERFECTA ..... Porque es la única que trabaja cuando se para ....SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ...... Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe ....SEGUN LOS POLITICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.... Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo ....SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSI??N.... Porque es más lo que entra, que lo que sale ....SEGUN LOS MATEMATICOS, ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA... Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión...
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¿ EN QUE SE PARECE LA CIBELES AL OMBLIGO DE UNA TIA? - EN QUE UN POCO MAS ABAJO ESTAN LAS DELICIAS
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Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: -¿De que estas tan contento Juan? -Ya veras Paco... necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia ¡que rubia!, ¡tetas hasta aqui!, Paco, ¡tetas hasta aqui! y me pregunta: ´´¿Me das un paseo en tu barca guapo?´´. ´´Claro que si hermosa´´ respondí y zarpamos. Bastante lejos. Pare el motor y dije: ´´Nena elige: follar o nadar´´. Y no sabia nadar, Paco, ¡no sabia nadar! Unos dias mas tarde, Paco vuelve al bar y alli esta Juan aun mas contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porque de tanta alegria. -Ya veras Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO. ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aqui! Paco, ¡tetas hasta aqui! y me pregunta: ´´¿Me das un paseo en tu barca guapo?´´. ´´Claro que si hermosa´´ respondi y zarpamos. Bastante mas lejos esta vez. Pare el motor y dije: ´´Nena elige: follar o nadar´´. Y no sabia nadar, Paco, ¡no sabia nadar!. El dia siguiente, Paco vuelve al bar y alli esta Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y con sintomas de no ser el primero. -¿Que te ha sucedido Juan? ¡Cuenta! -Ya veras Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUI TE ESPERO, ¡que MORENAZA! santo dios omnipotente, ¡tetas HASTA AQUI!, Paco, ¡tetas HASTA AQUI!, ¡se me puso mas tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: ´´¿me das un paseo en tu barca guapo?´´. ´´Claro que si hermosa´´ respondí y zarpamos. Aun mas lejos esta vez. Pare el motor y dije: ´´Nena elige: follar o nadar´´. Enseguida se desnudo, y... tio, la suya ¡tambien estaba tiesa y ademas era tan larga como el mango de mis remos! Y yo no se nadar, Paco, ¡no se nadar!
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DICE UN HIJO A UNA MADRE -PORQUE TU Y PAPA CADA NOCHE CONTAIS HASTA 10 -MIRA: 1 MAMA SE QUITA LA ROPA, 2 PAPA SE QUITA LA ROPA, 3 MAMA SE METE EN LA CAMA, 4 PAPA SE METE EN LA CAMA, 5 MAMA SE LO ABRE, 6 PAPA SE LA METE, 7 MAMA SALE DE LA CAMA, 8 PAPA SALE DE LA CAMA, 9 MAMA SE VISTE, 10 PAPA SE VISTE. LE DICE EL HIJO -LO PUEDO HACER CON UNA NI??A DE MI CLASE -CLARO HIJO ENTONCES SE OYE POR LA NOCHE -1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6
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Esta era una mujer que andaba desesperada porque su novio estaba en el extranjero en un viaje de negocios, asi que ésta va a una tienda de sex shopping, y le dice al hombre que atendía: - ´ buenas tardes,.¿por casualidad tiene consoladores? ´ El hombre le responde: - ´ por supuesto, de aqui hasta aca´, señalando una repisa detrás suyo. Entonces ella ve y le dice: - ´ Deme ese rojo que está ahi´ Y el tipo le responde: - No no...del extintor hacia la derecha.
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Tres tíos hablando de perros: El mio es un pastor alemán buenísimo, me tiene a todas las ovejas controladas. pues el mio es un san bernardo que cuando nota que tengo sed me trae un barrilito de cerveza. Pues el mio es uno sin marca que no es malo, le doy una perdiz, la huele y me trae otra.Lo mismo con un conejo. El otro día le dí a oler las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del sacristán.
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Una pierna le dice a la de al lado: -¡¡¡La del medio se nos ha quedado corta !!!!
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LA SECRETARIA ROBOT: Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: ´¡Compadrito! ¿Cómo le va? ´Bien, compadre, ¿y a usted?´ ´Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene´. ´Pues ahí como la ve es una robot.´ ´¿Una robot, pues cómo está eso?´ ´Mire, le aprieta una teta y toma dictado, le aprieta la otra y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.´ ´No me diga...´ ´Si es una maravilla, si quiere se la presto.´ El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. ´Aaaay, aaaaay, aaaaay...´ Entra el compadre y le dice: ´Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.´
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Hubo una vez una prostituta que era tan fea, tan fea, tan fea que murió siendo virgen.
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-¿Como se hace el amor a la australiana? -Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
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Una chica confesandose... -Padre he pecado. -Dime hija mia. -El otro día fui a tomar un cafe a casa de un amigo con él, y me lo tuve que tirar, y como yo soy tan FRUGIL... -Frágil, hija, frágil... -Eso.Bueno, pues al dia siguiente me ocurrió lo mismo pero con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL... -Frágil, hija, frágil... -Eso.Pues resulta que el oto dia me tuve que tirar a mi novio en su casa, y como yo soy tan...esa palabra... -Puta, hija, puta.
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Entra un tio en una farmacia y dice -me da una caja de preservativos y responde el farmaceútico -oiga, que hay un niño delante -ah, entonces me da una caja de preservativos y un chupete
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Entra un señor en una tienda de escopetas con mira telescópica y dice: -¡Me quedo esta! ¿La puedo probar para ver como va? Y el de la tienda le responde: -Si, si. Mira allí arriba que esta mi casa El señor mira y comenta: -¡Joder! Si hay una tia con un tio desnudos!!! -A ver...Joder!!!PERO SI ES MI MUJER CON OTRO TIO!!!Hazme un favor: Mira, te doy dos balas para que tires una a la polla del tio y otra a la cara de la tia. -Vale-contesta él, y sigue: Uy uy uyyyyyy, creo que se podrá hacer con un solo tiro...
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Llega un hombre adinerado a un club y le dice a la madame que llevaba el club que le sacase a la prostituta más especial que tuviese y que esta aceptase todo lo que se le propusiese. Entonces esta trae a una señorita llamada Eva la cual por una cifra modica 100.000 ptas estaría dispuesta a hacer todo lo que se le antojase a este señor. Se van este señor y la prostituta a la habitación, y empieza a hablar el hombre exibiéndole la idea de lo que tenía pensado hacer: -Pues mira, te vas a subir encima del armario y cuando yo te diga lluvia, empiezas a tirarme agua del barreño que has cogido. -Vale, si yo por 100.000ptas. -Luego ,cuando yo te diga trueno vas a empezar a taconear encima del armario y cuando yo te diga relámpago vas a bajar y vas a encender y apagar la luz continuadamente. -Vale acepto la propuesta. Entonces empieza el hombre, -agua-y la puta tirando agua del barreño.Dice después-trueno- y la mujer empieza a taconear encima del armario y seguidamente dice-relámpago -y la mujer para bajo. Así estuve la puta 15 minutos y tras cansarse el hombre ya de mandarle cosas le pregunta la puta: -Bueno, ¿y ahora hacemos el amor o qué? Y le contesta el hombre: -Mira que con este tiempo que hace se me han quitado las ganas de hacer nada.
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ESTO ERA UN PUEBLO TAN POBRE,TAN POBRE,TAN POBRE QUE EN VEZ DE HABER CASA DE PUTAS HABIA CHOZAS DE PAJA
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la madre le dice al niño de dos años: nico duermete ya que viene el coco. y el niño le responde: coco va a come a nico poya
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Que le dice una polla a otra: -Vamos a ver una peli porno. Y la otra le contesta: -Si hombre para pasarnos la tarde de pie.
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Dos amigas que hace 15 años que no se veían: -¡Hola mercedes, que tal! -¡Muy bien Carmina! ¿que tal tu vida? -Me he casado y he tenido once hijos -joe, Carmina, y ¿cómo se llaman? -Antonio -Ese el primero, ¿y los demás? -No, todos se llaman Antonio -¿Y en casa cómo los diferencias? -Por el apellido
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Este es un periodista que va por la calle, y le pregunta a un ciudadano: -¿Y usted que opina de la postura bosnio-kosovar? -No, mire, a mi lo que me gusta es que me la chupen.
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Era un tipo tan negado para el sexo que fornicar creía que era una agencia de coches...
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Esta un pareja haciendo el amor, y entra el hijo a la habitacion: Hijo: Papa, papa ¿que haces? Padre: Nada hijo le estoy poniendo un inyeccion a tu mama. Hijo: ¡¡Pero si el butanero le acaba de poner una!!
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Estaban dos tios y uno de ellos leia el periodico. ´Aqui dice en el periodico que hace 15 años la homosexualidad estaba prohibida´ Al rato, ´Aqui dice que hace 10 años la homosexualidad estaba tolerada en privado´ Al rato ´ Aqui dice que hace 5 años la homesexualidad estaba tolerada en publico´ - Bueno me marcho, dice el otro, voy a llamar a mi hijo que está en Australia y voy a emigrar. - ¿Emigrar? - Mira; si ahí pone que hace 15 años la homosexualidad estaba prohibida, hace 10 años estaba tolerada en privado y hace 5 años comenzo a ser tolerada en público, yo me marcho. -¿Por qué? - No vaya a ser que uno de estos dias sea obligatoria
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Llega una chica a la comisaría y le dice al comisario: -Hola buenas, venía a denunciar que me han violado hoy y mañana. Y el comisario extrañado le pregunta. -¿Hoy y mañana? A lo que ella responde. -Siiii. Es que hemos quedado.
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Esto era un doctor, que se sentia mal porque mantenia relaciones con sus pacientes, y lo veia muy poco profesional....de repente se le aparece en el hombro, un diabillo, que le dice: -Mira no te sientas mal, porque muchos doctores hacen lo mismo que tú, y son muy buenos en la profesion..... Esto hace que el hombre recupere la autoestima. Al momento aparece el angelillo en su otro hombro, y le dice: Pero gilipollas, esos doctores no son veterinarios!!!
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Un hombre va a comprar, y le pregunta al señor de delante -Oiga, perdone, ¿es esta la cola? y el señor responde: -No, es el hombro
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Un elefante y un monito se salvan de un naufragio y llegan a una isla desierta. Pasados unos meses el elefante le dice al monito: -Oye, ya llevamos muchos meses aqui y no vendrá a salvarnos nadie, así que tendremos que hacer algo para darnos mutuo placer. Y el monito pregunta. -¿Y que propones? Y dice el elefante... -Veras, primero me pongo yo y luego te pones tu, ¿vale? Así que se coloca el elefante en posición y el monito se sube encima de este y empieza. Cuando lleva ya un ratito, le dice al elefante... -Oye, muevete un poquito que me de algo de placer. El elefante se mueve un poquito y el monito estalla de placer. Cuando acaba, le llega el turno al monito y se coloca en posición. El elefante lo mira y lo levanta por las dos patitas, le vuelve a mirar el trasero al monito y ni corto, ni perezoso y con mucho esfuerzo consigue introducirle al monito todo su miembro. Cuando lleva un ratito, le dice el elefante al monito... -Oye, ahora muevete tu un poquito, para que sienta yo también placer. El monito con mucho esfuerzo.... parpadea....
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Dos amigos que se encuentran por la calle,se saludan y uno le dice a otro: -¿Sabes que se ha muerto Pepe? -¿No me digas?¿Como ha sido? -Pues... echando un polvo. -¿Y como es eso? Si Pepe era zoofilo,de esos que les van los bichos... -Si,pues precisamente. Acababa de echar un polvo con una mantis religiosa y esta le corto la cabeza.
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Dice la niña: -Mama ?Como se hacen los niños? Y le dice la madre: -Pues mira papa pone una semillita en mama y la empuja con la polla.
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El marido entra en la alcoba y se encuentra a la mujer desnuda sobre la cama y a un hombre en el baño y le pregunta a su mujer: ¿Que hace ese hombre en el baño? Y la mujer le contesta: En el baño no sé pero, en la cama; ¡¡MARAVILLAS!!
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Esto es un niño que se va con su padre a dar un paseo, el padre se encuentra con un conocido, en la acera, justo al lado de un sex shop, mientras el niño se queda boquiabierto mirando el escaparate. Entonces le dice el niño a su padre: ¡Papá, papá! Y contesta el padre: ¿Qué coño quieres? Y le dice el niño: ¡El de la derecha, el de la derecha!
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¿En qué se parecen unas bragas a una máscara? En que las dos sirven para tapar los ´ojetes´.
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Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa . La gente de alrededor observan la operacion . Y el bulto de goma comienza a coger forma. ¡ Y que forma¡ . Una impresionente MU??ECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas boluptuosas,co.. de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado -Oiga usted ¿No le da vergüenza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable? En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta -ME CAGO EN LA PUTA LLEVO SEMANAS FOLLANDOME LA ZODIAK.
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Un hombre que llevaba 10 años en la cárcel, sale de ella y se marcha a su casa para ver a su mujer.Como llevaba tiempo sin estar con ninguna mujer,tenia muchas ganas de hacerselo con ella. Cuando llega a casa la dice: PEPE.- ´María vamos a la cama que te voy a dejar nueva´ MARIA.- ´Pepe, lo siento pero estoy con la regla´. P.- ´Pues nada, por el culo´ M.- ´No Pepe, que sabes que luego me duele mucho´ P.- Mira, Maria, como me digas que tienes anginas te meto una........... !!!!!!!!
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Se encuentran 2 y uno le dice al otro: -Mira que cartera me he comprado, es de piel de coño, mira que piel y encima sólo me ha costado 5000 ptes. -Ohhhhh, que tacto y que barata, donde la has comprado? -En aquella tienda Va el tio y pregunta: -¿Es aquí dónde venden carteras de piel de coño? -Si, pero se me han acabado y ahora solo me quedan carteras de piel de polla -Es que de piel de polla siendo hombreeeee -Bueno, tienen una ventaja que si usted frota, frota se convierten en maleta.
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