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Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como sosteniendo algo, viene un amigo y le dice: - Que llevas ahi? - Mira: El tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba comiendo una tortilla espa¤ola al tiempo que las susodichas hormigas bailan y cantan Sevillanas. El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas, el nuevo propietario , en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice: - Mire, encima del plato de tortilla... El camarero dice: - Huy, ustedes perdonen... Y le da un balletazo que mata todas las hormigas.
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Estaba un camaroncito llorando desconsoladamente y le dice un mero: -Por que lloras camaroncito? -Es que mi mami se fue a un cocktail y no a vuelto.
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Dos murcielagos volando en medio de la noche sin haver provado una pizca de sangre, cuando uno dice: -Oye, ¿por qué no nos separamos haver si por lo menos come uno de los dos? -Estoy deacuerdo. Ya entrada la noche se vuelven a encontrar y uno de ellos esta con la cara llena de sangre y el otro le pregunta impaciente ¿Por dónde has estado,que yo no he encontrado nada? El otro le responde: -Mira alla,ves ese muro de allí. -Si -Pues yo no lo viiiiiii .
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El hijito camellito pregunta: -Mami, ¿por qué tenemos estas patotas? Ay, mi bebé, pues muy sencillo: son para no hundirnos en la arena del desierto. ¡Ahhh! Oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas? -Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. ¡Ahhhh! Mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota? Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo; para eso nos sirve. ¡Ahhhhhhhh! Oye, mami, ¿y entonces qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?
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Estaba el capitan con su loro en su embarcación, pero el capitan se creia mago, y la tripulacion se creia todos sus trucos de magia que hacia el capitan hasta que el lorito lo empezo a delatar. Dice el capitan :miren estas flores y las hizo desaparecer, pero el lorito lo delato: estan debajo de la mesa. Despues dice el mago :vean estas cartas y las hizo desaparecer,pero el lorito lo delato:estan debajo de la manga. Entonces comenzo a llover y se hundio el barco .Todos se ahogaron y nada mas quedaron el lorito y el capitan flotando en una tabla. Entonces el lorito se quedo callado durante una semana pero con la vista como si buscara algo, al llegar a tierra el capitan llevo al lorito al veterinario y le veterinario le pregunto que le pasaba al lorito. El lorito contesto:dime capitan, descubri todos tus trucos pero por favor dime donde escondiste a todos los que iban en el barco.
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Una vaca va completamente borracha, dando tumbos por el desierto. Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y totalmente alucinada exclama: -¡Jo! ¡Me he comido todo el césped!
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En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas: Señores turistas, tenemos acá el esqueleto de un Brontosaurio Rex que tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días. Un turista, sorprendido, pregunta: Señor, ¿por qué sabe usted la edad con tanta precisión? A lo que el guía contesta: Señor, yo trabajo acá hace 15 días. Y hace 15 días tenía, aproximadamente, 65 millones de años
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Resulta que en pleno Diluvio Universal el arca de Noé se movía para todos lados y él no encontraba la explicación a ello. Un día decide ir a ver a la cubierta a los animales, y he ahí el problema: todas las parejas de animales haciendo el AMOR. Noé enfadado les dice: "paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca cabrones." Todos los animales lo obedecieron. Entonces a Noé le dio lastima y dijo: "Okey okey, le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el AMOR,si no respetan esto los tiro por la borda." Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: " ¡ayy chiquita el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" y así durante 3 días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe: "¡mire Noe, sabe que el mono hace 3 días que me anda molestando .Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese día pero no puede andar gritándolo por todas partes, que van a decir mis amigas!" Noe enojado mando a buscar al mono, y le dijo: "mira mono hijito de puta tranquilizate eh... ya me dijeron... ¿por que andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de que va a sufrir,¡A ver, dime por qué!?" y el mono le contesto: "lo que pasa es que perdí la ficha jugando poker con el burro..."
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Era una cucaracha que se encontraba en el suelo, revolcandose y dando vueltas como loca sin parar, hasta que llego un cucarachito y asombrado por los movimientos de esta, le dice: - Wooow..!, Flashdance? Y la del suelo le responde enojada: - No gilipollas,....Raid insecticida!!!!!
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Estaba un cazador y de repente ve a un oso marrón y le dispara, ya iba a ir por el cuerpo del oso cuando siente una palmadita en su hombro, voltea y ve a un oso negro y el oso le dice: Frank tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo, entonces Frank accede a la segunda petición, a la semana se recupera y decide ir en busca del oso negro, para cobrar venganza, lo encuentra y le dispara con su escopeta, en eso siente una palmadita en su hombro y era un enorme oso gris entonces le dice aquel imponente animal oye Frank esto me va a doler mas a tí que a mí o te golpeo hasta la muerte o nos arreglamos con sexo. Entonces Frank decide perder otra vez su dignidad, varios meses después se recupera y en su mente no hay otra cosa que venganza así que regresa al lugar de los hechos. Entonces ve al oso gris y le dispara. Ya iba a ir a rematarlo cuando siente una palmadita en la espalda y ve a un gigantesco oso polar entonces el oso le dice: Aceptalo Frank tu no vienes aquí a cazar,,,......
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¿ Porqué los elefantes no juegan en el ordenador? Porque les da miedo el ratón.
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Esta es la policia que va persiguiendo a dos traficantes y estos tiran la droga .Los ratoncitos se acercan y uno le dice al otro. - Vamos a probar eso dicen que sabe bien. - Y el otro le dice -no eso es malo. - Entonces uno de ellos la prueba y dice -a que bien se siente, me siento tan bien que voy a parar un trailer-, esperan al prmer trailer que pasa, se le pone enfrente y con la mano le anuncia que se detenga, por casualidad al trailer se le poncha la llanta delantera (en donde está el ratón), se baja del trailer el conductor y dice. - Chin Voy a tener que sacar el gato. - A lo que el ratón dice. - Y si me sigues amenazando te volteo el trailer.
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Esta es la policia que va persiguiendo a dos traficantes y estos tiran la droga.Dos ratoncitos se acercan y uno le dice al otro. - Vamos a probar eso dicen que sabe bien. - Y el otro le dice -no, eso es malo. - Entonces uno de ellos la prueba y dice -aahh,que bien me siento,me siento tan bien que voy a parar un trailer-, esperan al primer trailer que pasa, se le pone enfrente y con la mano le anuncia que se detenga; por casualidad al trailer se le pincha la rueda delantera (en donde está el ratón), se baja del trailer el conductor y dice. - Chin Voy a tener que sacar el gato. - A lo que el ratón dice. - Y si me sigues amenazando te volteo el trailer.
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Un día como cualquier otro, la Hormiguita va furiosa donde el Elefante y llegando donde el, empieza a gritar :Elefante, elefante sal de ahí. A lo que el elefante responde: no molestes hormiguita me estoy duchando. Pero con más rabia la hormiguita vuelve a gritar,: elefante sal de ahí te dije, antes que entre y te parta la cara. Pero el elefante sigue diciendo, no molestes ya te dije que me estoy duchando. Y el griterio de la hormiguita seguia, hasta que el elefante se cansa de escucharla gritar y sale muy enojado, y le dice, :¿que quieres? anda apurate ,¿que quieres? Al verlo al elefante la hormiguita dice: Ufffff, me vas a disculpar elefante pense queeras tu el que se puso mi bañador.
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Una vez bajo Dios del cielo para darle nombres a cada animalito y le dijo a uno: Tu te llamaras conejo por que eres muy suavecito, tu te llamaras gato por que eres muy cariñoso y tu te llamaras burro. Despues de 15 minutos regresa el burro y le pregunta: Dios, oye disculpa,¿ como me dijiste que me llamaba? y le dice Dios, ¡¡¡Burro, gilipollas!!! El burro le dice: asi con el apellido no se me olvida
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Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos manises y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar, agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!. El Cantinero le grita al dueño del mono: ¿Viste eso? ¿No, qué? - dice el dueño del mono. ¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar! Sí, no me sorprende. - replica el cliente y dueño del mono El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió. Dos semanas más tarde llega el mismo cliente con el mono al bar, ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come. El Cantinero, asqueado, dice: ¿Viste lo que hizo tu mono? No, ¿qué hizo? - ¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió! El dueño dice: El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"
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Llega un pato a una cantina y le dice al cantinero ¿tiene uvas?", Le contesta -no, no hay- y el pato se va, a los 5 minutos regresa y le dice lo mismo (tiene uvas) -no, no hay- y se vuelve a ir. Eso lo repitio como 4 veces y al final le vuelve a decir "tiene uvas" y el cantinero dice lo mismo -nohay-,y todo cabreado añade: Si vuelves y preguntas que si hay uvas te voy a clavar las patas en la mesa de centro. El pato se vay vuelve como a los 20 minutos y le dice al cantinero -¿TIENE CLAVOS? y el cantinero le dice -No hay_ Entonces le dice ¿TIENE UVAS.?.
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Erase una hormiga que era bien, pero bien caliente y la llevabamucho tiempo sin hacer el amor y se le ocurrio preguntarle a la leona que estaba muy cerca de ella : Oye leoncita que tal si tu y yo pues ya sabes. Y la leona le dijo:pero hormiga que me puedes hacer tu a mí. Así que la hormiga bien desilusionada se fue con la jirafa y le pregunto lo mismo que a la leona, y cuando la jirafa la oyo se empezo a burlar. Así la hormiga fue con muchas de las hembras del bosque y todas le decian que no. De regreso a su casa estaba la elefanta y penso que no tenía ya nada que perder y le dijo oye que tal si tu y yo hacemos ya sabes. La elefanta muy amable le contesto que no pues que con ella(HORMIGA)ni cosquillas iba a sentir. Y la hormiga insistio andale yo se que te va a gustar, después de tanta insistencia por parte de la hormiga la elefanta por fin accedio y le dijo: Andale está bien vete para atras. Y la hormiga bien contenta empezo a hacer lo que le apuraba pero en esos momentos pasaba por el lugar un ratón y la elefanta empezo a gritar.PRRRRRR, PRRRRRR, PRRRRR. La hormiga se le pone en la cara y le pregunta: Te dolio chiquita.
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En el polo norte vivia una pareja de pingüinos que no podia tener hijitos por lo que el macho ( a órdenes de su esposa) viajó a Norte América en busca de adoptar una cria. El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska asi es que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de una gallina. De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba y se sentó sobre el huevo para calentarlo. Luego de unos dias, CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito. Miró a su alrededor y dijo: PRFFFF! PRFFF! a lo que la nueva madre respondió: "no hijo tu debes decir PIO PIO" y el pollito volvió a decir: "PRFFF! PRFFF! QUE FRIO¡¡¡¡
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Este era un loro que vivia con un sacerdote en la iglesia .Por supuesto el perico hablaba y le gustaba mucho llamar por telefono y tenia amigos en todas partes del mundo,por lo tanto hacia llamadas de larga distancia y cuando le llegaba la cuenta al sacerdote lo reganaba mucho y le decia que no usara el telefono para largas distancias,y el perico le contestaba,ok,ok,ya no lo hago mas. Pero pasaban los dias y al loro se le olvidava y volvia a llamar a sus amigos,el sacerdote cuando le llegaba la cuenta,le decia te voy a castigar .Ya no,ya no, dijo el perico y tomo el telefono y llamo nuevamente a sus amigos para despedirse de ellos. Y les dijo les llamo por ultima vez porque el padre me va a castigar si les vuelvo a llamar,cuando le llego la cuenta al padre le dijo,te dije que te iba a castigar, lo amarro a un pedazo de madera que formaba una cruz y se lo llevo al sotano,y le dijo este sera tu lugar de castigo, y lo clavo en la pared.Pasado un rato el perico miro otra cruz que se encontraba a su lado y la miro de arriba a abajo y obserbo que tenia un nombre escrito que decia !enrri! y le hablo enrri,enrri, y al fin enrri le contesto y el perico le pregunto,hace mucho que te tienen amarrado? enrri le contesto hace como 2000, años y el perico le dice pues a donde diablos llamaste tu?
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Era este un ladrón nocturno, que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo: "Jesus te esta mirando". El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz. "Jesus te esta mirando", volvio a escuchar. Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio: "Jesus te esta mirando". El cholo se rio y le respondio, "?Y tu quien eres?". El loro le contesto: "Soy Moises". A lo que el ladron respondio poniendose de pie: "?Y quien fue el tarado que te puso Moises?" Y el ave dijo: "El mismo tarado que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras de ti mirandote.
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Se trata de un concurso. Era un alemán, un ruso y un mexicano. La competencia consistía en que cada uno de ellos se tenía que encerrar en un cuarto con un zorrillo y el ganador sería el que aguantara más tiempo con el zorrillo en el cuarto. Entonces entra el alemán y meten al zorrillo, después de 3 minutos se escucha un golpe en la puerta, ¿quién es?, soy el alemán, ¿qué pasa?,saquen al zorrillo que ya no aguanto. Entra el ruso y después de 10 minutos tocan la puerta ¿quién es?, soy el ruso ¿qué pasa?, saquen al zorrillo. Y le toca al mexicano, se mete y después de 15 minutos tocan la puerta, ¿quién es?, soy el zorrillo ¿qué pasa? ,saquen al mexicano
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¿Qué le dijo una rana a Bob Marley? R= Reggit
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Era una vez un elefante que iba caminando por la jungla y sin querer o darse cuenta se detuvo sobre un hormiguero, al pasar esto todas las hormigas se enojaron y desidieron atacarlo entre todas. Al poco rato el elefante se encontraba cubierto completamente de hormigas de pies a cabeza. Sin mucho esfuerzo el elefante para librarse de ellas se sacude dos o tres veces y calleron la mitad de las hormigas despues movio sus orejas muchas veces y con eso casi todas se calleron al suelo, menos una que se habia quedado agarrada del cuello del elefante, desde ahi oia que todas las demas le gritaban; "AHORCALO".
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En una jungla un cocodrilo papa y su hijo ellos estaban tranquilamente nadando en un pantano cuando de repente aparecio un cazador y empezaron a escapar el padre y el hijo cocodrilo; despues de horas seguian escapando y el cazador seguia atras de ellos y los balazos que el cazador daba llegaban por todos lados entre todo esta correria el cocodrilo más pequeño le pregunto a su papa: -"Papá , algun día tendre mucho dinero ???" Su papa cocodrilo le respondio: -"Si hijo, cuando te hagan billetera"
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Porque los perros ladran a los coches? -Porque saben que en el maletero siempre llevan un gato
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Era una mosca que estaba molestando a una señora y pasaba por su oido y decia:zzzzzzuperman. Y la señora -Coño con la puta mosca.... largate- y la mosquita -zzzzzzuperman. - Y hartó a la señora y saco el "flit" mientras la mosca bien feliz seguía -zzzzzuperman- y la señora le echa el flit y la mosquita dice: ¡oh! no fliptonita aaaaaaa!!!!!!
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Dos buitres parados en un árbol con tres días de no encontrar carroña para comer, de pronto un pobre animalito llego a su fin, al día siguiente los dos buitres olieron el aroma característico en estas situaciones y rápidamente se fueron a ver que podían comer, estaban muy tranquilos comiendo cuando a uno de ellos se le llenaron los ojos de lagrimas y retorcía el cuello, de inmediato empezó a gritar QUE ASCO!! QUE ASCO!!, y empezó a vomitar, el otro sorprendido le pregunto Que te pasa? y en medio esfuerzo el otro lo contesta, ME SALIO UN PELO!!!!!.
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De camino por la calle, un perro vio un letrero en la ventana de una oficina. Decía: "Se solicita empleado. Debe ser capaz de mecanografiar 70 palabras por minuto, usar computadora y hablar dos idiomas. No importa sexo ni raza" El perro solicitó el puesto, pero fue rechazado. -No puedo contratar a un perro para este empleo -dijo el gerente de la oficina. Pero cuando el perro le señaló un letrero que decía que en aquella oficina no existía la discriminación en el empleo, dio un suspiro y preguntó-: ¿Sabe mecanografiar? En silencio, el perro se dirigió a una máquina de escribir y mecanografió una carta impecable. -¿Y usar computadora? -inquirió luego el gerente. El animal se sentó ante una terminal, escribió un programa y lo corrió a la perfección. -Mire usted- volvió a decir el exasperado gerente-, a pedar de sus excelentes habilidades no puedo contratarlo, pues necesito alguien que sea bilingüe. El anuncio lo dice claramente. El perro miró entonces al gerente y le dijo: -Miau.
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Un pato pide una cerveza en un bar. El camarero le dice, "Usted es un pato" "No padece de la vista," le responde el pato. "Si, pero lo que quiero decir es que puede hablar" le dice el camarero. "Tampoco padece de los oídos," le responde el pato. "?Ahora, me hace el favor de darme una cerveza? El camarero le da una cerveza y le pregunta lo que esta haciendo por esas partes. "Bueno," le dice el pato, "soy carpintero y voy ha estar trabajando en la casa de enfrente durante unas semanas y por lo tanto cada día vendré a tomarme una cerveza." Y cada día el pato cruza la carretera al bar a tomarse una cerveza a la hora de comer. Durante la próxima semana, un circo llega al pueblo. El dueño del circo llega al mismo bar y se pide una cerveza. El camarero le cuenta del pato. "¿Por que no lo usa en su circo?" le dice. "Un pato que habla si que le haría mucho dinero. Le hablare de esto la próxima vez que lo vea." El próximo día, el pato llega al bar y el camarero le dice, "Sabe que el circo a llegado al pueblo, y ayer estaba hablando con el dueño y esta muy interesado en hablar con usted." "¿De veras? dice el pato. "Si. Podría ganarse mucho dinero y Yo puedo organizarle todo fácilmente." "Espere un minuto," le dice el pato. "Ha dicho un CIRCO ? No? "Eso es. Le puedo conseguir un trabajo empezando mañana si quiere." El pato lo piensa un poco y luego dice, "Pero? Que quiere un circo con un carpintero?"
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Estaban el tigre y el burros solos en la selva cuando le dice el tigre al burrito estamos solos en la selva y llevamos casi 2 años solos que te parece si nos damos mutuamente primero yo y luego tu. A lo que el burro dice -o.k.- Entonces el burro se pone en posicion y el tigre empieza a hacer maniobras y en eso saca un pomo de vaselina a lo que el burro dice.. y eso para que es.. A lo que el tigre dice: es vaselina para que no te duela el culete y el burro dice : o.k. Despues de terminar el tigre el burro le dice : ahora voy yo.. entonces el burro empieza a hacer sus maniobras y en eso saca un frasquito chiquito.. El tigre pregunta: que es vaselina burrito...? A lo que dice el burro: no tigre es vick vaporub. El tigre: para que no me duela el culete....? A lo que el burro dice ....NO, PARA QUE NO TE DUELA EL PECHO¡¡¡
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Erase una vez un concurso mundial, para saber cual era la mejor policia del mundo, en ella se presentaron el KGB, el FBI y la Guardia Civil Los jueces iban a soltar un conejo y quien lo trajera en menor tiempo iba a ganar. Sueltan el conejo y la KGB lo trae en 45 minutos, los jueces les preguntan como lo lograron a lo que responden: -Usamos los buscadores de conejos mas avanzados del mundo. Despues le toco a los ingleses y lo traen (al conejo) en 30minutos y les preguntan, -como lo hicieron- y ellos respondieron - seguimos el olor que despedia el conejo y los encontramos. Le toco a la Benemérita y ellos en 15 minutos trajeron un elefante a patadas, y los jueces les preguntan con gran asombro- Pero, señores esto no es un conejo - A lo que responden. -Ah, preguntenle que es- y el elelefante responde con voz temblorosa- SOY UN CONEJO SOY UN CONEJO. --------------------------------------------------------------------------------
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En la selva se festejo una fiesta, al final todos los trastes estaban sucios. Al ver esto el León que es el rey de la selva ordena y dice: El animal mas feo, lave los trastes. Entoces la jirafa dijo:Yo con mi hermoso cuello no puedo estar lavando los platos. Después de ella el Elefante dice:Yo con mi presiado marfil tampoco puedo lavar los platos y se retira. Seguido de este el Pavoreal dice;Yo con mi hermoso plumaje nunca lavare los platos.Y asi, todos los animales dijeron sus excusas para retirarse sin lavar los platos, hasta que solo quedaron el Cocodrilo y el Mono. Entre ellos se miran por un segundo y el Mono le dice al Cocodrilo;NO TE HAGAS TONTO, TU LOS LAVAS Y YO LOS ENJUAGO
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Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo. El inquieto animalito, regresa corriendo con su mamá. -¡Mamá, mamá, ven pronto! -¿Qué pasa? El ratoncito tiernamente dice: -¡Mamá, acabo de ver un angelito
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En la selva existía super población, y el rey de la selva decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de animales, el concurso consistía en que todos los animales debían decir un chiste, si la tortuga se reía el animal se salvaba, sino lo mataban. El rey dice: -Hipopótamo tu chiste, el hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió menos la tortuga. el rey dice MATENLO!!!! -Jirafa tu chiste, la jirafa cuenta su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron menos la tortuga. el rey nuevamente dice MATENLA!!! -y así pasaron muchos animales más sin que la tortuga se riera... de pronto la tortuga comienza a reirse descontroladamente y gritando "QUE BUENO ESTUVO EL CHISTE DEL HIPOPOTAMO"!!!! --------------------------------------------------------------------------------
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Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía : yo soy el rey de la selva !!! Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirandolo y dejandolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó : !!! Que paliza le habré dado al león que me metieron en la cárcel!!!
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Iba un toro caminando y ve una linda vaquita, entonces el corre y brinca la cerca de puas cuando llega con la vaca y ella le pregunta... -¿Cómo te llamas? -CARAMBOLAS, PERO NADAMÁS DIME CARAM PORQUE LAS BOLAS SE ME QUEDARON EN LA CERCA DE PUAS QUE SALT??
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Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio. Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.
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- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ? - Porque tienen unos dedos enormes.
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Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita. - Oye, y como habeis llamado al rancho ? El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar ´Rancho El Camino´, igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar ´El Rancho Del Sol Naciente´. Nuestro hijo lo queria llamar ´Rancho Toritos´. Nuestra hija lo queria bautizar como ´El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita´. Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase ´Rancho Smith en California´... - Y que hicisteis ? - Decidimos llamarle ´El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie.´ - Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ? - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues de marcarlos.
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METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respectoa la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra todala selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.
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Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
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Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo. El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta: - Mierda! Mate al de la moto!
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Una rata de laboratorio le dice a otra ´yo tengo a mi científico tan adiestrado que cuando apreto ese botón, él me trae la comida´.
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Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenáa todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta ópera. -Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad? -Si, bueno, el loro no canta, es el ratón que es ventrilocuo.
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Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un ´amigo´: -Pero que haces con ese cerdo ? -Estas ciego o que, no ves que es un pato ? -No, si hablaba con el pato.
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En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice: -Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas? -¿Cuales, las blancas o las negras? -Pues las negras mismo. -Si, si que dan trabajo. -¿Y las blancas? -También El hombre extrañado, pregunta de nuevo: -Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas? -¿Cuales, las blancas o las negras? -Pues las blancas mismo. -Si, si que comen bastante. -¿Y las negras? -Tambien -¿Y le dan mucha leche las ovejas? -¿Cuales, las blancas o las negras? -Pues las negras mismo. -Si, si que dan bastante. -¿Y las blancas? -Tambien El hombre mosqueado dice: -Por que siempre me dice que si las blancas o las negras? -Porque las negras son mias. -¿Y las blancas? -Tambien.
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Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo. - Araña ? - Pero bobo, ¿como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?
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PREGUNTA : Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ? RESPUESTA : La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)
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En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano,paga la entrada , pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus partes nobles.El elefante no solo mueve la cabeza,sino todo el cuerpo, y vamos, que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio. Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina. - ¿Y si lo hago si tocar al elefante?. - Bueno, si no le toca, le dejo. El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante,le mira , golpea una piedra contra la otra y dice -Te acuerdas del año pasado. A lo que el elefante asiente con la cabeza.
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Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto. - Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba !
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- Como matarias un elefante azul ? - Con un rifle para matar elefantes azules. - Como matarias un elefante rojo ? - Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante verde ? - Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante amarillo ? - Idiota, no hay elefantes amarillos.
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- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ? - Para esconderse dentro de los tarros de mostaza. - Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ? - No, - Ves como funciona ?
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- Cual es el organo sexual de un elefante ? - Su pie... si te pisa, te jode. - Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ? - Que llenas Australia de agujeros.
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Una rana al doctor: - Doctor, doctor, me han salido almohombres!.
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Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil - A donde vais? - JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!! - Puedo ir con vosotros? - JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!! Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuandollevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores: - Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa!
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Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 10-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 10-19. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ? - Es que estaba terminando de atarse las botas.
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Una nña va paseando por el prado con un toro como una montaña de alto. Un hombre, sorprendido ante la vista, se le acerca a la niña y le pregunta: - Donde vas con ese toro tan grande ? - A cubrir a la vaca. - Y no podia ir tu padre ? - No señor, tiene que ser el toro !
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Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas : - Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!! El mono, todo acojonado, responde : - Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta : - Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ? - Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta : - Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso ? El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice : - Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !!
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Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice : - No pretenderas correr mas que el oso ? - No, me basta con correr mas que tu.
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	PLANETA CHISTE