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Sabiais que los hombres no somos machista?...... El machista es Dios, que hizo a las mujeres inferiores. Enviado por: : anonimo Twittear -
Era una mujer tan gorda tan gorda tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño volvio a su casa con un ojo amoratado,echando sangre por la nariz y con varios rasguños;señal de haber participado en una pelea muy reñida.mientras su madre le curaba las heridas al pobre chaval,le dijo este -¡que modo de pelear,mama! Cuando desafiea jaime la semana pasada y le dije que podia escoger las armas...¡caramba!Jamas pense que iba a escoger a su hermano Enviado por: : anonimo Twittear -
- Niños, no jugueis con el fuego. Y el fuego se quedo sin amigos. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es bla capelucita roja que le lleva a su abuelita unas galletitas yle dice...abuelita que hojos mas grandes,abuelita que horejas mas grandes ,abuelita que boca mas grande y le dice la abuelita a la capelucita bueno tu a que has benido a traerme las galletitas o a ponerme a parir Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un tío que está en el hospital, a punto de morir, y llegan sus amigos a darle una visita. Cuando están todos en la habitacion, el enfermo le dice a uno: - Vicente, bésame la frente. Coje Vicente y le besa la frente. A continuación dice: - Juliano, bésame la mano. Va Juliano y le besa la mano. Y en esto que ve escapar a uno, y dice todo alterado: - ¡¡¡ Montoya !!!, a donde vas Montooooooya ????????????? Enviado por: : anonimo Twittear -
esto era una madre que esta muy atareada limpiando los cristales del hogar, y tiene una tortilla al fuego, y le dice a su hija Clarita: -Clarita, hija, vete a hecharle un ojo a la tortilla. Entonces va la niña a la cocina y....-clock¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un dia Manolo se levanta y se da cuenta que ya casi no le queda pelo. Ese mismo dia Manolo se dirigia a la oficina con una depresion de caballo, cuando inesperadamente siente una voz que le dice. -¿Manolo, que te pasa?-le pregunto un amigo de la oficina. -pues , que me estoy quedando calvo sin poder evitarlo- -Manolo, eso tiene solucion. Te frotas la calva con papel higienico, y ya esta-le dijo muy convencido su amigo. Manolo muy extrañado, se cabreo por su respuesta y le dijo. -dejate de coñas , que esto esto es serio- Y su amigo aun mas convencido de lo que pensaba le respondio. -joder, sino me crees mira tu culo- Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un preso que le condenan a pena de muerte. Entonces van y le meten en una camara de gas. El preso se pone a mirar por todas partes y de repente mira para arriba y ve un agujero. - PRESO: ¡¡¡¡ JA, JA, JA, JA, JA !!!! Seran gilipollas, me quieren matar en la camara y tienen un agujero. Y de repente escucha una voz desde arriba que dice.... - GUARDIA: ¡¡ Si, si !! Tontos, espera a que empiecen a caer las bombonas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un tío que está a cubrir la primitiva con su madre en la cocina, y al acabar de cubrirla coje y llama a su hijo: - Pedrito, coje la primitiva y héchala. En esto que va Pedrito a la cocina y agarra a su abuela y la arrastra hasta la puerta de la casa, y dice: - ¡¡¡ A la puta calle !!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra un calvo en una peluqueria y dice: -¡Perdón me he confundido! Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es un ingles un frances y un español. va el ingles a un hotel de lujo y le dice al de recepcion: dame la habitacion de mas lujo que tenga. este le dice que esta fredi cruguer , pero no le hace caso y sube. pega en la puerta y sale fredi diciendole: mira mi raja, señalandose con el dedo en el ojo y el ingles va y se tira por la ventana. va el frances: dame la habitacion mas lujosa que tenga y le dice el recepcionista que esta fredi cruguer pero este sube y pega en la puerta. sale fredi y ledice mira mi raja y va el frances y tambien se tira por la ventana. y esto que va el español y pide tambien la habitacion mas lujosa y el recepcionista le dice que esta fredi cruguer pero este sube sin hacerle caso y pega en la puerta. sale fredi y le dice mi mi raja y el español se da la vuelta se baja los pantalones y le dice: !!! POS MIRA LA MIA !!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es caperucita que va por el bosque: CAPERUCITA:!!!la la la ra la ¡¡¡ voy a casa de mi abuelita para verla y llevarle algo de de merendar!! De repente el lobo se cruza en su camino, la agarra y empiezan a follar¡¡ CAPERUCITA: !!Lobo le voy a decir a mi abuelita que me cogiste, me echaste 3 polvos y te fuistes corriendo¡¡ LOBO: Caperucita pero si solo te he echado uno¡¡¡ CAPERUCITA: AY!!!! ¡¡¡Pero es que te vas ya O KE??? Enviado por: : anonimo Twittear -
¿¿¿a q no sabes de q murió el capitán garfio??? DE UN PICOR DE HUEVOS!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un hombre en el coche con la abuela, la madre y los hijos. Ve la señal de no pasar de 80 y el tio no pasa, ve la de 90 y el tio no pasa de 90 y ve la 100 y el tio no la pasa. Total que le para la guardia civil y le dice: -Le venimos observando y usted conduce muy bien y como recompensa le obsequiaremos con 100.000 ptas. y diganos, ¿ en que se lo va a gastar usted? Y dice el tio: -pues mira en sacarme el carnet de conducir. Y salta la mujer y dice: -No le haga caso guarda, que esta borracho. Y va y dice la abuela: -No si ya sabia yo de que con un coche robado no ibamos muy lejos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un tio que se compra un coche nuevo, un mercedes con un motor de 2500 , una maravilla, entonces dice: voy a ir a probarlo a la autopista, el tio va 200, 250, 280 km/h y en eso que le para la policia, el tio para el coche y el poicia le dice: le vamos a meter una multa que se le va a caer el pelo 280km/h no le da vergüenza, bueno ha tenido suerte me pilla en un dia bueno le voi a hacer una adivinanza si la acierta le quitamos la multa y aqui no ha pasado nada. Claro el tio del coche dice: bueno si me la quito Usted va con su coche por la noche con sus dos luces encendiadas y ve venir dos luces . ¿Que cree que es? el tio ilusionado le dice: un coche¡¡¡ el policia le responde: ya pero no es concreto, puede ser un renault, un ford, seat , lo siento le voi a tener que poner la multa al rato le dice el policia: mira me ha pillado de buenas le voy a hacer otra usted va con sus dos luces del coche por la noche y ve que se acerca una luz , ¿Que cree que es? el tio sorprendido le responde: esta creo que la se es una moto el policia le vuelve a decir: ves no eres concreto podria ser una honda, una aprilia, una derby. Nada lño siento pero le voy a poner la multa al cabo de un tiempo le dice el hombre del coche al policia: le puedo proponer yo una adivinanza el policia con aires de saberselas todas le dice: si, claro usted va por la noche con su coche con las dos lucecitas encendidas y ve a una mujer con unos tacones , minifalda en una esquina y con un bolsito pequeño y cuadrado ¿Que cree que es? el policia le responde: pues esta claro es una puta a lo que el tio le responde:ya pero usted tampoco es concreto puede ser tu madre tu hermana tu hija.......¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Niño no juegues con el fuego; y el fuego se quedo sin amigo Enviado por: : anonimo Twittear -
Qué pasa si metes un huevo en el microondas? Que te pillas el otro con la puerta Enviado por: : anonimo Twittear -
SE encuentran dos mejicanos y uno pregunta: -Manito, MAnito, ¿dónde queda el cementerio? Después de explicarle el mejicano se va volviendo uin rato más tarde: -Manito, MAnito, ¿dónde queda el cementerio? A lo que el mejicano le vuelve a responder ya un poco cabreado. AL rato regresa de nuevo el mejicano -Manito, MAnito, ¿dónde queda el cementerio? LLega el mejicano saca el revolver y le pega dos tiros al otro mejicano mientras le responde: -¡No te preocupes que ahjora te llevarán! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son un español, un francés y un americano que van en un avión.Para saber donde estan, el americano saca el brazo y dice:Estamos en America.Los otros le preguntan:¿como lo sabes?y él dice:Porqué he tocado las Torres Gemelas. Al cabo de un rato. el francés saca la mano y dice:Estamos en Francia.Y los otros:¿como lo sabes?Y el francés dice:Porqué he tocado la Torre Eiffel. Más tarde, el español saca la mano y dice:estamos en España, y los otros le preguntan:¿como lo sabes? y dice:¡¡Porqué me han robado el reloj!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un ciego que entra a una carpinteria. Sin querer pasa la mano por encima de una lima, a lo que comenta: -¿pero quien ha escito esta salvajada? Enviado por: : anonimo Twittear -
Que hacen 20000 epilepticos en una discoteca:la fiesta de la espuma. Enviado por: : anonimo Twittear -
un amigo a su compañero.ati te gustan los toros si pues tiene el mismo gusto que las vacas Enviado por: : anonimo Twittear -
Era una vez un hombre que nunca habia ido a la playa, y ese dia hacia mucha calor, y el hombre ve a un negro que se va de tomar el sol i le pregunta: ¿CUANTO RATO AZE QUE USTEZ ESTA TOMANDO EL SOL? Y el negro le responde : UNA MEDIA HORA Entonces el hombre que nunca habia ido a la playa responde: ¡JODER POS SI QUE HACE SOL! Enviado por: : anonimo Twittear -
ring ring!suena el telefono..el farmaceutico responde:que desea? la mujer pregunta:para que sirven los supositorios? -para meterselos por el culo a lo que la mujer dice:uy!que caracter Enviado por: : anonimo Twittear -
Van un indio, un árabe y un negro en un coche por una carretera desierta y de pronto el coche se para, asustados por tener que pasar la noche a la interperie deciden inspeccionar el terreno y encuentran un caserón a lo lejos y deciden pedirle al dueño que les deje pasar la noche allí. ??ste les dice que de acuerdo, que el único problema es que en la casa sólo caben dos personas y el otro debe dormir en el cobertizo con los animales. El indio decide ser él el que duerma en el cobertizo ya que sólo es una noche, los otros dos agradecidos se despiden de él en la puerta de la casa y se van todos a dormir. Al rato se escucha en la puerta de la casa alguien llamar Pom Pom, el dueño sale y está el indio : ´ verá es que en el cobertizo hay una vaca y mi religión prohibe domir con vacas´ El árabe decide ser él el que duerma en el cobertizo y se vuelven a despedir. Al rato otra vez Pom Pom, abre el dueño , el árabe:´verá es que en el cobertizo hay un cerdo y nuestra religión prohibe que durmamos con negros´.El negro decide dormir en el cobertizo. Al rato otra vez Pom Pom, el dueño vuelve a abrir la pueta y están la vaca y el cerdo ´ verá es que en el cobertizo hay un negro...´ Enviado por: : anonimo Twittear -
va un gnomo a una farmacia, y le dice al dependiente: dame una caja de condones, y el dependiente dice: ¿control? a lo que el gnomo responde: ¡no sin trol, sin trol!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
El final del chiste no es el bueno. La respuesta del segundo indio es ´No, Ojo de Puta´. A mi entender, la gracia del chiste está en que el pase del nombre Ojo de Puta a Hijo de Puta lo haga el lector u oidor. En fin, vosotros veréis,.... Enviado por: : anonimo Twittear -
Yo tenía un amigo que me dijo un dia: ¡que me gustaría tener unos cojones que me arrastraran por el suelo...! coji y le corte las piertas. Enviado por: : anonimo Twittear -
va un tipo y lr dice a el otro -tu sabes si tu novia es buena en matematicas? -no , no se . ¿como se puede saber ? -bueno examinala -y como ? -sumala a tu apartamento, restale la ropa , dividele las piernas y dale una buena raiz. Enviado por: : anonimo Twittear
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Toc toc,está Dios? Lo siento,Dios no vive aquí. Que raro,a mi me habian dicho que Dios estaba en todas partes. Enviado por: : anonimo Twittear -
Llegan dos magos del campo y se encuentran una escopeta de doble cañón en el monte,la empiezan a mirar entre los dos por delante, por detrás, por todos lados... y uno de ellos pone los ojos en los cañones, el otro apreta el gatillo, BBBUUUUUUMM!!!!!! Le dice el que apretó el gatillo hombre tampoco me mires así que yo también me asuste. Enviado por: : anonimo Twittear -
~ Dos amigos: + Oye. ¿Vienes conmigo a vender mi 127? * Bueno. ~ Así que se monta él en el coche, y su amigo, se para en la farmacia. Y sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a huntar el coche. * Pero ¿Qué haces? + Es que con lo que voy a pedir por él, me van a decir que me lo meta por el culo. Enviado por: : anonimo Twittear -
~ Un chulo que se encuentra con los amigos. Y los amigos le dicen: + ¡Jo tío!. ¡Qué elegante vienes!. ¡Qué traje!. ¡Qué clavel! * Esto no es un clavel es un heliotropo. + Y eso como se escribe con ´h´ o sin ´h´. * ¡Como os he engañado! ¡Pues claro que es un clavel! Enviado por: : anonimo Twittear -
~ Los reyes de España estan haciendo una visita a una importante empresa española, y cuando estan paseando por el almacén el rey se para justo delante de un empleado y dice: = Hola Martínez. ¿Cómo estas viejo amigo? * Pues mira Juan, estoy bastante bien. ~ El director general se asombra del caso pero no le da importancia. Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del gobierno y al pasar delante de Martínez se para y exclama: = Hombre Martínez, cuanto tiempo sin vernos. * Hola José Mari. ¿Cómo estas? ~ El director asombrado, hace llamar a Martínez y le pregunta: + ¿Cómo es que usted, Martínez, conoce a esta gente? * Es que yo he viajado mucho y además tengo muchas mas amistades en el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a Roma y en pleno día de Navidad salir por el balcón sagrado al lado del Papa. ~ A lo que el director replica: + Eso no puede ser... ~ Al final, el director decide ir y comprobarlo. Llegan los dos a la plaza de San Pedro y Martínez se adentra dentro del palacio. ~ Y efectivamente a las doce en punto sale Martínez al lado del Papa. Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director, el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo. Al recuperarse, Martínez le pide que le cuente que ha pasado, contestándole el director: + Es que ha venido un chino preguntado que ¡quien era el tipo vestido de blanco que había al lado de Martínez!. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un reo que lo van a aorcary le dicen : Tu ultimo deseo- Y contesta-Me puede aorcar por la cintura es que por el cuello siento como que me aogo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Era un hombre tan calvo,pero tan calvo, que se cayó de espaldas y se dio en la frente. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un reo que lo van a ahorcar y le dicen: -Tu ultimo deseo? Y responde -Me puede ahorcar por la cintura es que por el cuello sien to como que me ahogo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto era un dia que un seat ciento veinticiete hiba por la nacional 345 de repente una valvula del motor se le salio y aparco en el arcen y espero a que alguien le socorriera, de repente paso a toda mecha un ferrari ultimo modelo a unos 235 km/h y se paro a socorrerlo : QUE PASO - PREGUNTO EL DEL FERRARI - POS QUE SE ME JODIO UNA VALVULA - DIJO EL DEL SEAT - PUES MIRA YO NO TENGO REPUESTOS PA ESE COCHE, PERO TE PUEDO REMOLCAR - EXCLAMO EL DEL FERRARI - VALE GRACIAS - SE ALEGRO EL DEL SEAT 127 - PUES TOCAME LA PITA SI ESTOY CORRIENDO MUCHO - OK Y asi partieron hacia la ciudad, de repente un porche de una potencia similar a la del ferrari se puso a hechar un pique y el ferrari, olvidandose de que llevaba a el 127 atras empezo a pisar el coche y por lo tanto el del 127 empezo a tocar la pita pero con el rujido del motor ferrari no se oia a todas estas que dos mendigos que buscaban algunos desperdicios por el arcen , vieron la cituacion y dijeron : CHACHO, TU VISTE LOS PEAZOS DE FERRARI Y PORCHE - Y DICE EL OTRO - ME CAGO´N DIEH YO PA LO QUE ME FIJE FUE PAR 127 TO LANZAO PIDIENDO PASO CON LA PITA. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre casado con una enana, va a un supermercado y pregunta al cajero: - Perdone, los detergentes x favor?, y responde el cajero... - Para la vajilla?, y dice el hombre...... - No pa´tu madre. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿sabes kien fue el primer drogadicto ke ha abido ? TARZAN porque si no estaba colgado estaba con el mono. Enviado por: : anonimo Twittear -
Que hace un cerdo con incertidumbre? Te lo digo manana... Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan un italiano, un moro y un español en un tren. El italiano está comiento pizza y cuando lleva por la mitad la tira por la ventana. Los otros dos le preguntan: pero que haces? El italiano responde: en mi país muchíssimas! De repente el moro saca una bolsa de coca y cuando esta por por la mitad la tira por la ventana y los otros dos le preguntan: pero que haces?!! El moro responde: en mi país muchísimo. Va el español coge el moro y lo tira por la ventana. Le pregunta el italiano: pero que haces. El español responde: en mi pais muchisimos!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Se encuentran por la calle dos amigos, Juan y Pedro, que hace mucho tiempo que no se ven: - Juan: caray Pedro, que bien te veo, ¿como lo haces?, - a lo que le responde Pedro: es que ahora nunca discuto, - Juan: va hombre va, no será por eso, - Pedro: bueno, pues no será por eso. Enviado por: : anonimo Twittear -
Que le dice una teta a la otra: Si nadie no contesta: Cojamos taxi que estamos mamadas...........ja ja ja ja ... Enviado por: : anonimo Twittear -
Estos son dos granitos de arena q van por el desierto y le dice uno al otro: !!!joder tio q ambientazo¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan hablando un ingles y un español, entonces el español cmo te llamas y el ingles contesta Philip y el español le dice igigual que mi televisor. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto van dos tomates por la carretera,y le dice uno al otro ten cuidao con el puiff,que,puiff. La cojio,pue que le cojio el cocheeeeee. Enviado por: : anonimo Twittear -
En el hundimiento del Titanis, el capitán, muy histérico, le dice al contramaestre: -¡Corra!, coja ese pico, rompa la ventanilla y huyamos en el bote salvavidas, ¡dese prisa, por el amor de Dios! El contramaestre mira con odio a su superior y le responde muy indignado: -¡Pero capitán, todavía hay mujeres a bordo! El capitán le responde: -Sí, hombre, ¡para ligar estoy yo ahora! Enviado por: : anonimo Twittear -
Mama mama en el colegio me llaman solitario mama......mama!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Va uno por el muelle y bota. Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra una guiri en un bar y le pide un vino al camarero: -Blanco o tinto? -Chincho. Se lo pone y le pide otro: -Ochro chincho. Cuando lleva ocho se cae redonda al suelo.El camarero aprovecha y se la folla tres veces seguidas. -Paco,vente y unete. Paco va y repite.Manolo tambien moja y el tonto del pueblo no era tan tonto. Cuando la guiri despierta, paga y se va. Al dia siguiente,vuelve y le pide un vino. -Blanco o tinto? -Chincho. Otros ocho y vuelve a caer redonda, a lo que vuelven a aprovechar los tios del bar(que eran un par de ellos mas). Cuando la tia despierta, paga y se va. Vuelve al dia siguiente y le pide un vino. -Blanco o tinto? -Blanco,blanco;que chincho escuece chocho. Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra uno en un café y... chofff! Enviado por: : anonimo Twittear -
Tocan a la puerta y va el niño a abrir al rato vuelve y le pregunta a la madre: ?los extraterrestes existen mama? porque lo dices porque en la puerta hay un hombre que dice que es del PLANETA AGOSTINI Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Sabes cuál es el colmo de todos los colmos?. ¿Cual?. Perder un imperdible Enviado por: : anonimo Twittear -
Una gitana con un niño chiquito de pecho, que va en el autobús, y de pronto empieza el niño a llorar desconsoladamente. ... La gitana sin pensarlo, se sacó una teta gordísima, y enchufó al niño pá que mamase. ...El conductor que iba observandola sin dejar de mira por el espejo retrovisor, murmuraba: ¡joder que cacho de tetas tiene! que barbaridas!. ... La gitana que se da cuenta que la estaba viendo, le dice al conductor: ¡ conductor ! no ha visto Ud. nunca a un niño de mamar! ... Y le responde el conductor: ah!! está mamando? yo creía que estaba soplando! Ángel Enviado por: : anonimo Twittear -
que dice el bater al cordoves? en la plaza muy valiente pero conmigo te cajas Enviado por: : anonimo Twittear -
que dice el bater al cordoves? en la plaza muy valiente pero conmigo te cagas Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban 2 amigos aburrios pero aburrios ke estaban, y le dice uno al otro: -illoooooo!vamos a contarnos unos chistes,no? Bueno, y total, ke como se sabían tantos, pos los tenían enumeraos.Y dice uno: -El 137. -Ahh! jajajajajajajaja ,,, CU??AAAAAAAAOOO,Ke buenoooo. -Te toca. -Ahora uno verde.El ....69. -u a ja ja ja ja ke buenoooooooooo!!! Venga ahora otra vez tu. -El 101.A ke es bueno eh a que es bueno.Ke pasa ke no te ha gustao, o ke! (el otro amigo, con cara de habersele muerto el perro, le dice...) -SI,PERO ES KE NO SABES CONTARLO. Enviado por: : anonimo Twittear -
A uno que no cazaba mucho le habían dicho que un método infalible era colocarse delante de la primera madriguera que encontrase y decir ´guau,guau´. Lo intenta en una madriguera pequeña;se pone delante y dice:-Guau,guau-y salen 15 conejos,los caza.Luego prueba en otra bastante más grande;Pronuncia el ´guau,guau´y salen 26 ciervos.Alucinado con la eficacia del truco se coloca delante de una abertura enorme en una roca y grita-Guau,guau!!!-de pronto escucha como un eco-Guau,guau!!;sorprendido vuelve a decir:-Guau,guau!!-Y lo pilló el tren. Enviado por: : anonimo Twittear