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Un hombre que va al médico y le dice: -Oiga doctor, es que yo estoy muy preocupado porque mire, me toco la rodilla y me duele, me toco la pierna y me duele, me toco el brazo y me duele, me toco la cabeza y me duele... que coño tengo doctor! -Usted lo que tiene es el dedo roto. Enviado por: : anonimo Twittear -
UNA SE??ORA EN LA CONSULTA DEL MEDICO. ENTONCES DOCTOR QUE ME HA DICHO USTED QUE TENGO ¿ VIRGO O CAPRICORNIO ? CANCER, SE??ORA, CANCER, REPONDE EL MEDICO Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un tío al médico: - doctor no puedo hacer el amor con mi mujer por que la tengo muy gorda ¿que hago? - Métala en un tazón de leche caliente todas las noches y venga la semana que viene a contarme cómo le ha ido. A la semana siguiente vuelve el tío al médico y le dice el doctor: - ¿ Qué, cómo le ha ido? - Mal, no me cabe la polla en el tazón... Enviado por: : anonimo Twittear -
Eso es un hombre que va al medico y le dice que tiene un problema y el doctor le responde !cuentemelo!el paciente que estaba avergonzado le dice:pero no se ria,y el doctor le responde,no tranquilo que no me rio.El paciente se baja la bragueta y le sole el cojon que ocupa toda la habitacion y el doctor comienza a reirse y el paciente le contesta:!ahora por gilipoyas no le enseño el grande!. Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un tio al médico por que se sentía mal y tras verler el doctor le dice: ´tiene Usted que hacerse analisis de orina, semen y heces´ y contesta el paciente: ´pues tome los calzoncillos que llevo prisa´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre va al medico y le pregunta: -Doctor,¿Como puedo vivir más? A esto, el doctor le pregunta: -¿Usted fuma? -Si -Pues deje de fumar. -¿Usted bebe? -Si. -Pues deje de beber alcohol. -Usted sale con mujeres? -Si. -Pues no salga. -Doctor,¿Si hago lo que usted me hadicho viviré mas? -Eso no lo sé,¡pero se le va hacer la vida de larga! Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO ERA EN UN EXAMEN ORAL EN LA UNIVERSIDAD, LA PRUEBA TRATABA SOBRE LA ANATOMIA DEL SER HUMANO. LE PREGUNTA EL CATEDRATICO A LA ALUMNA: DIGAME SE??ORITA ¿CUAL ES LA PARTE DEL CUERPO HUMANO,QUE ES CAPAZ DE CRECER O AGRANDARSE,POR SIETE VECES SU TAMA??O NORMAL ? LA ALUMNA CREE QUE ES EL PENE,PERO LE DA VERGUENZA DECIRSELO AL PROFESOR,POR FIN SE DECIDE Y RESPONDE ´EL PENE´. NO LE DICE EL CATEDRATICO ´ES EL IRIS´. !!SUSPENDIDA¡¡,PERO DE TODAS FORMAS FELICITE A SU NOVIO. Enviado por: : anonimo Twittear -
un tio llega al medico,q te pasa,q tengo un desgarro en el tobillo,muy bien bajese los pantalones y los calzoncillos¡pero q dices flipao?q digo un desgarro en el tobillo¡q si q si bajatelos,se los baja y se saca el nabo el medico y le hace raaaaaaaa y el tio dice ahhhhhhhgg¡y dice el medico,ves eso es un desgarro,lo q tu tienes en el tobillo es un esguince¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre va a recoger los resultados de los analisis de su esposa, y pregunta si están los analisis de Carmen Gonzalez, a lo que le contestan, mire hay un problema que hay dos analisis de Carmen Gonzalez, y dice bueno y cual es el problema?, que una tiene el SIDA y la otra Alsaimer, y bueno como puedo saber cual es el de mi esposa, a lo que el médico le dice mire: Usted coge a su esposa la lleva fuera de la ciudad y si vuelve no le haga el amor. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es un hombre que va al médico y le pregunta el médico ¿a usted que le pasa? dice el hombre : esque vera esque yo tengo un huevo de madera y otro de hierro. - pero a podido tener usted hijos -si -estan aqui -si -pues agalos pasar -pinocho, robocop amos pa entro Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto que va un tio al medico por que le duele mucho la muñeca y le dice al doctor: -Doctor, mire usted, es que me duele mucho aqui en la muñeca, y no se q es a ver si usted me lo podria aclarar. -No hay problema, -Responde el doctor -orina usted aqui en este botecito y yo le digo q pasa. El paciente extrañado hace lo q le dice el doctor y cuando le lleva el bote el doctor lo analiza asi simplemente echandole un vistazo al botey le da el diagnostico: -Esto va a ser que usted tiene un problema con el escafoide. El paciente extrañado se pregunta -¿como me lo ha podido decir solo echandole un vistazo al bote...?, yo voy a ir a otro medico por q este se a quedado conmigo. A eso que va al medico y le dice lo mismo q el medico anterior, incluso repitiendo el procedimiento. El paciente que aun no se lo cree decide ir a un medico de pago, estre le dice: -Mire le voy a dar este botecito y usted me lo va a traer mañana con su orina. El paciente, ya cabreado decide engañar al medico, y rellena el bote con aceite del coche, cuando llega a su casa le dice a su hija mayor q orine en el bote, una vez q tiene el bote piensa:´Yo me voy a masturbar y lo que caiga lo voy a echar tambien en el bote´. Al dia siguiente le lleva el bote al medico, este repite el mismo procedimiento de los dos anteriores, levantando el bote y mirandolo al transluz. En eso el doctor extrañado dice: -De momento debe cambiarle el aceite al coche, su hija mayor... su hija mayor esta embarazada y...y...,¡No esntiendo como se ha podido usted masturbar con el escafoide roto! Enviado por: : anonimo Twittear -
Doctor,odio a mi madre,odio a mi padre,odio a mi jefe,odio a mi mujer, odio a mis amigos,odio la vida! contesta el doctor :bueno y que tengo yo que ver con eso? y responde el tipo:no es usted el medico del odio? y dice el medico: no hombre soy el medico del oido! Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra un hombre a la consulta del médico, corriendo y todo sofocado y le dice al doctor: - Doctor, osculteme, osculteme. Y le dice el doctor: - Ráspido, ráspido, debajo de la mesa Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un hombre que va al medico por que se encuentra muy mal. Pasa a la consulta y le dice: -¡Doctor, doctor! Tengo fiebre El doctor le toca la frente y le dice: -Bua! Eso es la fiebre de Malta. -¿Como que Malta? Si yo no he ido a Malta Y le dice el doctor: -Yo tampoco he ido a Canarias y mire que platano tengo. Enviado por: : anonimo Twittear -
UN ROMANO QUE VA AL MEDICO Y LE PREGUNTA EL MEDICO : ¿QUE LE OCURRE A UD.? DICE EL ROMANO: PUES QUE ESTOY RESFRIADO ENTONCES DICE EL MEDICO: ABRA LA BOCA , EL M??DICO LE MIRA EN LA GARGANTA CON EL PALITO Y LA LUZ Y LE DICE, DIGA UD. TREINTA Y TRES. EL ROMANO RESPONDE: XXXIII Enviado por: : anonimo Twittear -
un señor que va al medico ha hacerse un transplante de huevo.El doctor le advierte que solo le queda un huevo de uranio.Decide transplantarselo.al cabo del mes vuelve al medico,y le pregunta:!que tal con el huevo de uranio!Bien lo unico que he notado es que cada vez que pego un polvo con mi mujer se corre todo el barrio. Enviado por: : anonimo Twittear -
Doctor, Doctor:Tengo diarrea¿usted cree que me podre bañar?. - hombre si usted tiene la suficiente como para llenar una bañera. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un medico le dice a una señora que su marido ha muerto. El marido abre los ojos y dice: - María, que estoy vivo. - y Maria dice: -no digas tonterías, Manolo. Vas a saber tú más que el médico? Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un señor al médico para recoger un análisis de su mujer y le dice la enfermera: ´´Ay cuanto lo siento señor Martínez, han estado aquí dos Sras. Martínez y ahora no sabemos de quién es qué análisis. Y eso no es todo, una de ellas tiene el Sida y la otra el Alzheimer.´´ ´¿´Y ahora qué hago?´´, pregunta el afectado marido. ´´Pues muy fácil, vaya a por su mujer y déjela en el centro de la ciudad. Si encuentra el camino a casa, no haga el amor con ella!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre va al médico para hacerse unas pruebas de semen. El médico le pide que al llegar a casa,llene un pequeño pote que le da, y le dice que venga al dia siguiente. Al volver, el médico de sorprende al ver el pote vacío: DOCTOR: Pero que le ha pasado? Ha tenido algun problema? HOMBRE: Mire doctor. Es que ni con una mano, ni con la otra mano, ni con las dos, ni mi mujer, ni mi suegra con un trapo, ni mi hija con la boca... pudieron abrir el tapón. Enviado por: : anonimo Twittear -
chico:dr. tengo un problema grave dr:¿de que se trata? chico:de una cosa que me sube me sube me sube, luego me baja me baja me baja EL DR. SE DA CUENTA DE LA BROMA Y DECIDE JUGARLE LA CORRIENTE: dr:ya tengo su diagnostico chico:y digame que es dr:lo que pasa es que como Ud. tiene cara de poto y el pedo no sabe por donde salir. Enviado por: : anonimo Twittear -
doctor,doctor soy esteri coño y yo ovelix Enviado por: : anonimo Twittear -
ES UN TIO QUE ES MUY PELUDO Y SE VA AL MEDICO,LLEGA A LA CONSULTA LE PREGUNTA -DOCTOR DOCTOR,QUE PADEZCO-Y ESO QUE EL DOCYOR LE CONTESTA: -PADEZE UZTE UN OZITO- EL YIO,INDIGNADO,SE LARGA O OTRO MEDICO QUE LE TOME MAS EN SERIO Y LE CUENA SU CASO: -CON TANTO PELO,EN LA CAMA SUDO MUCHO Y NO PUEDO DORMIR BIEN.- HA ESO QUE EL MEDICO LE DICE: -HOMBRE,YO LE RECOMIENDO QUE SE COMPRE UN COLCHON POROSO- Y EL HOMBRE LE DICE: -¿Y POR QUE NO TE LO COMPRAS TU POR HIJOPUTA? Enviado por: : anonimo Twittear -
Vista la tasa de coresterolque usted tiene_le dice el médico a uno de sus pacientes_,le prohíboformalmentelos cuerpos grasos. _¿Puede usted_pide el enfermo_,subrayarme esto con lápiz rojo,sobre su diagnóstico.para que me sirva de excusa cuando mi mujer,que pesa más de cien Kilos,quiera hacer el amor? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre acude al médico en busca de su ayuda: -Doctor, llevo 20 años de relaciones con mi mujer y sigo sin conseguir ser padre. ¿existe la posibilidad de que sea esteril? -Tenga este frasco y mañana vuelva con una muestra de semen para que podamos analizarlo. El hombre vuelve a la consulta al dia siguiente con cara de preocupación: -Doctor, lo siento, lo he intentado de todas las maneras: con una mano, con dos manos, mi mujer con la boca, incluso ni con la ayuda de mi vecina he sido capaz de desenroscar el tapón del frasco. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Mi tio -presume un niño-, es cura y todo el mundo le dice ´padre´. - Pues el mío es obispo -presume el segundo niño-, y todo el mundo le llama ´eminencia´. - ¿Sí? -dice el tercer niño-, pues el mío pesa más de 150 kilos y todo el mundo le dice ´¡Dios mío!´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una monja y un cura juegan al golf. En el primer hoyo la monja realiza un drive perfecto sobre el green. El cura hace lo mismo. La monja acierta al hoyo pero el cura falla y dice: - La puta que la parió, fallé - Padre no diga eso o Dios hará que caiga un rayo sobre usted, le dice la monja Pero el cura continuó diciéndolo hasta el hoyo número 18 sobre el cual se escucharon truenos en el cielo y un relámpago salió y mató a la monja. Luego el cura escucha a Dios que dice: - La puta que la parió,, fallé Enviado por: : anonimo Twittear -
Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice : - Mi hijo es embajador, y cuando entra en una sala la gente se ponede pie y le saluda diciendo ´Buenos dias, Excelencia´. La segunda no puede ser menos, y dice: - Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo ´Buenos dias, Monseñor´. La tercera dice : - Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo ´Buenos dias, Eminencia´. Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que dice: - Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en una sala la gente dice ´Oh, Dios mio´. Enviado por: : anonimo Twittear -
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pedro y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando. Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin, tilin. ´Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto´. Llama a Pedro y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice ´Venga, dese una duchita fria´ Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. ´Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pedro´ TILIN,TILIN,TILIN,TILIN...... Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan presentando a dos personas. - Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ? - Pues no se, cual era su nombre ? - Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre madre. - Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mamá. Enviado por: : anonimo Twittear
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Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo a su canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen: -Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una joven en el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un musulmán y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta qué quieren beber. El rabino contesta: - Yo me tomare un martini, gracias. - Y usted ? El musulmán contesta indignado: - Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!! El rabino se apresura a decir: - Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir ! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente le cae un italiano muy avispado y este le dice: Italiano: Una romana, cienmile lire! Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa. Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el circo romano, le cae el italiano nuevamente: Italiano: Una napolitana, noventamile lire!! Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!! Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano, se acerca el italiano y le dice: Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire! Enviado por: : anonimo Twittear -
-¿Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ? - Si, hijo. - Pues apárteme un par para el sabado. Enviado por: : anonimo Twittear -
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a bendecir una nueva iglesia que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limusina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa. Papa: Apresurate que estoy tarde para bendecir la iglesia. Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH. Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer. Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo. Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapercibido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su ventanilla. El policia se le acerca y dice: Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento. El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante. Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH. Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda! Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante. Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes. Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante. Comandante: Cuanto de importante? Policia: Su chofer es el Papa! Enviado por: : anonimo Twittear -
La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ? - Me subiria el habito. - Que ?!! Y que mas ? - Le diria que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados... Enviado por: : anonimo Twittear -
- Que le llamas a un polaco con un sombrero que cuesta medio millon de pesetas ? - Papa. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!! Enviado por: : anonimo Twittear -
En un convento una monja le dice a la madre superiora: - Madre, estoy embarazada. - No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora: - Madre, estoy embarazada. La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice: - Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento..... Enviado por: : anonimo Twittear -
Una señora de muy buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comerselas le dice: - Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misionero recuerda que al dia siguiente va a haber un eclipse; mientras maquina como asombrar a los incautos indios, llama al guardia. - Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ? - A las 12 y 10. - Genial ! A lo que el guardia replica : - Justo despues del eclipse. Enviado por: : anonimo Twittear -
El sacerdote católico le dice al ministro presbiteriano : - Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Señor, tu a tu manera y yo a la Suya. Enviado por: : anonimo Twittear -
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia. - Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada. - A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana. - Estupendo. Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice : - Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijo puta... Mi mujer NO ERA VIRGEN!! - Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas... Enviado por: : anonimo Twittear -
En un monasterio, había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora, y le comenta: - ´Madre, he sido salvada!´. - ´Pero como ha ocurrido tan magno evento, querida hija?´ - ´Anoche, mientras ayudaba al Padre José con su baño, el tomo mi mano y la llevo hasta su entrepierna y me dijo: ‘Esta es la llave del cielo!’, y que seria necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del Cielo y de ese modo poder ser salvada. - ´Este viejo desgraciado . . .! Y que mas paso?´ - ´Bueno, probamos la cerradura y el me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer´. - ´Este viejo desgraciado! Y a mi me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 años!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Por que los curas van tan contentos a su trabajo? Porque el jefe esta crucificado Enviado por: : anonimo Twittear -
En una reunión de curas están reunidos un cura andaluz, un cura madrileño y un cura catalán, hablando sobre el reparto que hacen del dinero que se recauda en la iglesia. El cura andaluz, yo hago un circulo en la tierra y me pongo dentro, tiro el didnero al cielo, y lo que cae dentro para la Iglesia, lo que cae fuera para Dios. El cura madrileño, yo hago una raya en el suelo y tiro el dinero al aire, lo que cae a mi izquierda para la Iglesia lo que cae a mi derecha para Dios. El cura catalán, yo tiro el dinero al aire y lo que coje Dios para él y lo que cae al suelo para la Iglesia. Enviado por: : anonimo Twittear -
La Coca-Cola y el Papa Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase ´El pan nuestro de cada día ...´ por ´La Coca Cola nuestra de cada día..´ A lo que el Santo Padre responde: ´No podemos hacer eso Hijo Mío..´ Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase ´El pan nuestro de cada día ...´ por ´La Coca Cola nuestra de cada día..´ A lo que el Santo Padre responde: ´de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos...´ Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase ´El pan nuestro de cada día ...´ por ´La Coca Cola nuestra de cada día...´ A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta: ¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...? Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un hombre a confesarse y le dice al cura: -Padre, me acuso de tocarme... la pilila -Y cuantos años tienes hijo? -Pues 28 -Pues te podias tocar la polla ya eh macho. Enviado por: : anonimo Twittear -
va una abuela de 82 años a ver el cura para confesar padre´ PADRE´ ME VIOLARON. Responde el cura. PERO MARIA, de eso hace ya mas de 40 años. Dice la abuela. Si pero me gusta recordarlo´´´´´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Era una monja tan mala,tan mala,que no tenia cura. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es un monja de clausura que lleva 3 meses con hipo, entonces decide ir al medico a contarle lo que la pasa: doctor que llevo 3 meses con hipo pero hermana como ha esperado usted tanto es que soy monja de clausura, bueno desnudese, la monja sorprendida se desnuda y muy serio le dice el medico, hermana usted lo que esta es embarazada, la monja despavorida sale corriendo. tras un momento llega la madre superiora, por dios que le ha dicho usted a la hermana, el medico reyendose le comento a la monja que se lo ha dicho de broma para asustarla y asi quitarle el hipo, a esto que le dice la superiora al medico: con que para asustarla, pues digaselo usted al cura que se ha tirado del campanario y se ha matado Enviado por: : anonimo Twittear -
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino incomprendido esta harto de la politica del ´somos tres contra uno, y se hace lo que dice la mayoria´ y entonces decide preguntarle a Dios su opinion. - Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el que interpreta correctamente tus leyes. Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro rabinos. - Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !! Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde : - No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que dice la mayoria. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un grupo de monjas se va a confesar. La primera se acusa de haber visto la polla de un hombre, asi que el cura la manda que se lave los ojos con agua bendita. La segunda se acusa de haberle tocado la polla, asi que el confesor la manda que se lave las manos con agua bendita. Las dos monjas se encuentran en la pila y se estan lavando, cuando llega la tercera monja que se pone a mirar alrededor sospechosamente; poco despues llega la cuarta, gritando : - Eh, para, para, si crees que voy a hacer gargaras con ese agua despues de que te laves el culo, lo llevas claro ! Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta : - El padre quien ?... Enviado por: : anonimo Twittear -
Un cardenal entra en el despacho del Papa : - Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala! - Huy, vamos a ver, cual es la buena ? - Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono! - Y cual es la mala ? - Que llama desde Salt Lake City. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos. Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja : - Padre, tengo frio. - Bueno, cerrare la ventana. Al cabo de unos minutos : - Padre, tengo frio. - Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion. Luego : - Padre, sigo teniendo frio. - Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta... - Padre, por que no se comporta como un hombre ? - Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA TU PUTA MANTA !!! Enviado por: : anonimo Twittear -
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky. Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan: -La madre : ´Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo.´ - La hija : ´Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo.´ - El cura : ´Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi.´ - El punky: ´Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro.´ Enviado por: : anonimo Twittear