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un frances,un español i un lepero van a un bar.eso que viene el camarero i les pregunta: -hola que kieren los señores?-i le contesta el frances: -yo kiero un GIN GINEBRA.-luego el español pide lo que kiere: -yo kiero un GIN LARIOS.-i por ultimo el lepero dice: -yo kiero un BOTE GIN. Enviado por: : anonimo Twittear -
sabeis porque los leperos echan semen en el buzón? porque pone ´CORREOS´ Enviado por: : anonimo Twittear -
UN LEPERO QUERÍA IR A LONDRES PERO NO SABÍA INGL??S, ENTONCES LE PREGUNTA A UN AMIGO QUE HABÍA ESTADO ALLÍ C??MO SE HABLA. EL AMIGO LE DICE QUE ES IGUAL QUE EL ESPA??OL PERO HABLANDO MUY LENTO. EL LEPERO SE LANZA EN IBERIA Y AL LLEGAR AL AEROPUERTO COGE UN TAXI Y COMIENZA A HABLARLE EN ´INGL??S´: -ME PU-E-DE LLE-VAR AL HO-TEL PA-LA-CE. EL TAXISTA RESPONDE: -DE A-CU-ER-DO. EL LEPERO EMOCIONADO PORQUE LE HABÍA ENTENDIDO LE PREGUNTA: -DE DON-DE ES US-TED. EL TAXISTA RESPONDE: -DE LE-PE A LO QUE EL LEPERO TERMINA DICIENDO: -SI SO-MOS LOS DOS DE LE-PE POR-QUE CO-??O ES-TA-MOS HA-BLAN-DO EN IN-GL??S. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan dos agentes de la Policia Municipal de Lepe, en la Plaza del Pueblo, junto a un paso de cebra. En esto que pasa un vehiculo por lo menos a 120 Km/h. y le dice un policia al otro: - Quillo si llega a pasar un peaton en este momento, al pobre lo matan. - Y contesta el otro ¡Un peaton!. Lo malo es que fuera pasado una persona. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos leperos llegan a la ciudad y ven un cartel que dice: ´Aceros Inoxidables´. Y le dice uno al otro: ´eh tú, ¿nos hacemos?´ Enviado por: : anonimo Twittear -
-Sabes por que los gallegos no temen a los jibaros? -Porque no se pueden reducir mas sus cabezas. Enviado por: : sherpa Twittear -
A un gallego lo mandaron a pintar las lines de una ruta. El primer día pinta 2000 Mts., el segunda día 1000 Mts. y el tercer día pinta 500 Mts. Entonces viene el supervisor y le dice: - ¿Que te a pasado hermano? Cada día pintas menos - Es que el tarro de pintura cada vez me queda mas lejos. Enviado por: : sherpa Twittear -
Estaba un gallego en el supermercado y tu sabes ¿Por qué abren la leche antes de pagarla? R-Porque dice abrir aqui Enviado por: : sherpa Twittear -
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando ven una crema? R-Porque dice NIVEA Enviado por: : sherpa Twittear -
- ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ? - Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo. Enviado por: : sherpa Twittear -
En una barbería barbero le pregunta a Manolo: -Manolo ¿Le corto las PATILLAS? y responde Manolo: -Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas. Enviado por: : sherpa Twittear -
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: - Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: - No gracias, dejalo acostadito nomas. Enviado por: : sherpa Twittear -
Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!... (Manolo mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde??? Enviado por: : sherpa Twittear -
Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro: - Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas. Enviado por: : sherpa Twittear -
- Les voy a contar unos chistes de gallegos. - Pues señor le aviso que yo soy gallego . - No importa yo se los explico luego. Enviado por: : sherpa Twittear -
- Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? - Para que suba la marea. Enviado por: : sherpa Twittear -
Dos Gallegos: -Sabes, al final encontré trabajo en Santiago -De que ? -De Compostela. Enviado por: : anonimo Twittear -
Caminaban por un parque una pareja de Gallegos en una tarde, de pronto ella siente algo que le cae en la cabeza y le dice: - Venancio, que tengo en la cabeza ? - Mierda. - No Hombre, por fuera... Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos gallegos que erean amigos y se encuentran despues de mucho tiempo sin verse: -hombre pedriño como estas?¿qué fue de tu vida? -pues nada me casé... - ¿Si?¿Y con quien te casaste? -Con María la panadera. -ahh buena muchacha,¿y qué paso? -Que se murió -¿De qué? -De comer setas -Ohh que mala suerte -No, si me volvi a casar -Ahh bien y con quien?? -Con Francisca la de la fruta -¿Y que paso? -Que murio - ¿Y de que? -De comer setas -Joder que mala suerte tio... -Hombre me volví a casar con la del estanco, para no estar solo y eso... -Hiciste bien..pero..que pasó? -Que murio... -Dde comer setas no?? -No, de una ostia....es que no quería comer setas....¡¡¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es un cura destinado a galicia y odia a los gallegos . en su primer sermon dice: hijos mios hoy os voy a hablar de adan y eva. pues adan era un hombre bueno, pero eva le tento a comer una manzana. por que, pues porque eva era gallega. todos los feligreses asustados , aun asi deciden darle otra oportunidad- al domingo siguiente: hijos mios hoy voy a relataros la historia de cain y abel- cain mato abel, abel era bueno pero cain era envidioso porque pues porque era gallego. todos asustados deciden hablar con el obispo y esplicarle lo que ocurre con el cura. el obispo le da el toque y entonces. el domingo siguiente dice: hijos mios voy a contaros la historia de la ultima cena. jesus en la ultima cena dijo uno de vosotros me va a traicionar. -pedro.. no sere yo maestro? -jesus. no pedro tu no seras -pablo . no sere yo maestro? -jesu. no pablo tu no seras -judas -- ´ eu non serei maestro?´ Enviado por: : anonimo Twittear -
por que los gallegos no entran a la cocina: por que hay un letrelo que dice ´sal´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto sucedio en un pueblo de Galicia : Era una chica de unos 16-17 años la cual estaba destinada ha estar todo el dia en la granja . Un dia la madre descubrio q los huevos de las gallinas estabas rotos por lo que enseguda hecho la culpa ala hija esta le dijo que ella no habia hecho nada pero como es sabido en aquella epoca los hijos no tenian na que hacer por ello la hija muy astuta para q las gallinas no rompieran los huevos decidio comprar unos huevos de plomo con el fin de q las gallinas al picarlos se mancaran y no rompieran los huevos. Esta chica fue a la tienda del soñor manolo y al entrar observo q este no estaba q se encontraba en la trastienda,entonces esta lo llamo y le dijo: Señor Manolo tiene huevos de plomo(gritando) Este salio doblado con la cabeza agachada y dijo NO ES Q PADEZCO LA REUMA. Enviado por: : anonimo Twittear -
Al insigne gallego le dictaron un numero telefonico: - Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto ´46 46 46 000000000 7777´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Mujer gallega a marido gallego: - Comemus o que? - Primero el que, y despues comemus. Enviado por: : anonimo Twittear -
Gallego: - Doctor, doctor, que me duele el tubillo. - Descalzese... - No, ese no, el de mear. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos gallegos hablando y uno le pregunta al otro: - Oye ¿y tú jodes a oscuras?. - Yo jodo a os curas, a as monjas y a todo lo que se me ponga delante. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una pareja de novios gallegos: - Paquiño, dime algo que me deleite. - Pues la vaca, Maruxiña... Enviado por: : anonimo Twittear -
1) ¿Saben cuántos chistes hay de gallegos? sólo 1. Los demás son casos de la vida real. 2) ¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia? Porque cuando salen a carretera y encuentran un letrero ´Retorno´, se regresan. 3) ¿Por qué los gallegos hacen redondas las ventanas de sus casas? Para que entre el sol. 4) ¿Cómo se distingue un gallego en un estadio? Es el único que lleva salvavidas para cuando hagan la ´ola´. 5) -Manolo: Oye Venancio, fíjate si sirven las intermitentes de mi carro. -Venancio: Pues a veces sirven y a veces no. Enviado por: : anonimo Twittear -
porque van los gallegos en grupos al medico? Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego que encuentra: - ¿Donde esta la catedral? - ¿La catedral? ¿Cuál de todas? - ¿Cuantas hay? - dice el madrileño - Una. Enviado por: : anonimo Twittear
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Se están bañando dos gallegos en las duchas de la piscina y dice uno: - Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú?... - Oye, pero si tu tienes el tuyo, ¿se te ha acabado? - No, pero mira, el mío dice ´para cabello seco´, y yo lo tengo todo mojado. Enviado por: : anonimo Twittear -
El campeón de escondite de Galicia Enviado por: : anonimo Twittear -
Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien cabreados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen: - Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, imagínate, nos vamos a Venecia y todo estaba inundao. Enviado por: : anonimo Twittear -
Se encuentran dos galleos y uno le dice al otro - Ayer he probado lo que me recomendaste, eso del ´Ron con Coca´ - ¿Sí? - dice el otro - ¿y que paso? - Pues que el puto polvo no se disolvía. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran una barca y se van a cazar cocodrilos. Después de haber matado ya mas de 50 cocodrilos le dice uno al otro - Mira, si cazamos otro mas sin zapatos, me largo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Porque lleva un pato. ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? Es el que apuesta por el pato. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo mira, asombrado y el gallego le responde - Voy a ir a nadar - ¡Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí! - ¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad, que playa tan grande! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan dos gallegos, uno le dice a otro - Oye Paco mira ese pajaro muerto. Paco mira hacia el cielo y pregunta -¿Donde, Donde Manolo, Donde? (Julian) Enviado por: : anonimo Twittear -
- Ustedes saben por qué los gallegos se sientan en la última fila del Circo? - Porque el que rie ultimo, rie mejor. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban dos Gallegos haciéndolo encima de una tapia, y de repente dice ella: -Manolo!, Manolo!, que me caigo! Y él, todo asustado, le echa la mano al culo para sujetarla, pero dice: -Andá!, pero si esto es mierda! Y ella le dice: -Pues claro, no te dije que me caigaba? Enviado por: : anonimo Twittear -
Están Felipiño y Marisiña en la cama. Dice Felipiño: -Ay, Marusiña, Marusiña.....si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio. - Ay Felipiño, Felipiño....si llego a saber que eres tán bestia... me quito los leotardos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Había un gallego que lo estaban asaltando y cuando derrepente aparece un sujeto de capa negra antifaz negro era el zorro y derrota a los asaltantes había una pared grande y hace la zeta y se va y el gallego le grita gracias zuperman Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo identificas a un alumno Gallego en un salón de clases? Pues que cuando el Profesor borre el pizarrón, el borra lo que apuntó en su cuaderno. Enviado por: : anonimo Twittear -
-¿Porque los gallegos tienen las casas redondas ? Para que los perros no hagan pipi en las esquinas -¿Por que los gallegos cuando se ponen crema no ven? porque la crema dice nivea Enviado por: : anonimo Twittear -
Ibvan dos gallegos en un carro, entonces se detienen y le dice uno al otro-Venancio, bajate a ver si funcionan los intermitentes- entonces se baja y le dice- Espera manolo estoy un poco confundido...ahora si, ahora no, ahora si ahora no......... Enviado por: : anonimo Twittear -
- pepiño echate pa`lla que me caigo. - echate pa´alla que me caigo. -marusiña que mal huele ¿no? - no te decia yo que me caigaba. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Por qué los gallegos meten las cajas en el gimnasio? Para que se vuelvan cajas fuertes. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un padre que manda al hijo a comprar un televisor en color y cuando llega el hijo a la tienda no se acordaba del color que era. Enviado por: : anonimo Twittear -
Era una fiesta que estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavia era muy temprano, entonces un tio de los novios se levanta y dice en medio de el salon. De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tio dice y entonces dice el tio :´Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo´ Enviado por: : anonimo Twittear -
El Bureau de Sismologia de USA detecto la posibilidad de un 98% de que un fuerte seismo ocurriera en la zona de Galicia. Urgentemente enviaron un Fax al Gobierno Provincial de Galicia: ALERTA! ALERTA! Movimiento telurico inminente Gran parte de la Provincia de Galicia afectada A producirse proximas 48 - 72 horas Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli Tomar medidas de seguridad inmediatas Comunicar consecuencias. Pasaron varios dias sin recibir ninguna contestacion. A los 10 dias reciben un Telex del Gobernador de Galicia, que decia: Movimiento Telurico sofocao 1562 ciudadanos ya interrogaos 185 ciudadanos de la Provincia presos 7 Turistas fusilaos: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli 4 turistas Mercalli profugos en los cerros pero cercaos por el Ejercito Gendarmeria continua pesquisas No contestamos antes porque hubo un terremoto de la gran puta que ha dejado todo jodido. Enviado por: : anonimo Twittear -
-PACO ,QUE ESTOY EXITADA -POS MUJER TE FELICITO POR TU EXITO Enviado por: : anonimo Twittear -
Una pareja de gallegos, y la chica le dice al novio: - Cariño! Que me caigo! - Tranquila, María! Que yo meto mano bajo el culiño y te aguanto. - No, Pepe! - Que sí. y veras que fuerte estoy... María; esto es mierda. - Ya te dije que me caigaba! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un gallego ninja Enviado por: : anonimo Twittear -
Un gallego se encuentra a James Bond y James Bond le dice: Mi nombre es Bond, James Bond y le dica el gallego mi nombre es nancio, Ve nancio. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esta es una escuelita gallega,está el profesor gallego en su primer día de clases, y les dice a las alumnas ´ niñas busquense en las listas´ se acerca una alumna y pregunta : ´profesor no estoy en las listas´ ´ entonces busquese en las tontas´ Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo saber si hay un gallego en una pelea de gallos? Es el que lleva un pato. ¿Cómo saber si hay polaco? Es el que apuesta por el pato. ¿Cómo saber si hay un italiano (mafioso)? Cuando gana el pato. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Qué tipos de restaurantes hay en Galicia? Dos, ¡Aquellos en los que te chupas los dedos, y aquellos en los que te los muerdes! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino??? Dos , uno que toque la puerta y otro que la abra. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Por que los policias gallegos utilizan salvavidas?? R= por si se desata una ola de violencia. Enviado por: : anonimo Twittear -
Están dos gallegos en el aeropuerto mirando los aviones, y uno le dice al otro: -¡MIRA PEPE, UN AVI??N MACHO! -No seas tonto, Manuel, ¡ESO SON LAS RUEDAS! Enviado por: : anonimo Twittear