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¿sabes kien fue el primer drogadicto ke ha abido ? TARZAN porque si no estaba colgado estaba con el mono. Enviado por: : anonimo Twittear -
Que hace un cerdo con incertidumbre? Te lo digo manana... Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan un italiano, un moro y un español en un tren. El italiano está comiento pizza y cuando lleva por la mitad la tira por la ventana. Los otros dos le preguntan: pero que haces? El italiano responde: en mi país muchíssimas! De repente el moro saca una bolsa de coca y cuando esta por por la mitad la tira por la ventana y los otros dos le preguntan: pero que haces?!! El moro responde: en mi país muchísimo. Va el español coge el moro y lo tira por la ventana. Le pregunta el italiano: pero que haces. El español responde: en mi pais muchisimos!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Se encuentran por la calle dos amigos, Juan y Pedro, que hace mucho tiempo que no se ven: - Juan: caray Pedro, que bien te veo, ¿como lo haces?, - a lo que le responde Pedro: es que ahora nunca discuto, - Juan: va hombre va, no será por eso, - Pedro: bueno, pues no será por eso. Enviado por: : anonimo Twittear -
Que le dice una teta a la otra: Si nadie no contesta: Cojamos taxi que estamos mamadas...........ja ja ja ja ... Enviado por: : anonimo Twittear -
Estos son dos granitos de arena q van por el desierto y le dice uno al otro: !!!joder tio q ambientazo¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan hablando un ingles y un español, entonces el español cmo te llamas y el ingles contesta Philip y el español le dice igigual que mi televisor. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto van dos tomates por la carretera,y le dice uno al otro ten cuidao con el puiff,que,puiff. La cojio,pue que le cojio el cocheeeeee. Enviado por: : anonimo Twittear -
En el hundimiento del Titanis, el capitán, muy histérico, le dice al contramaestre: -¡Corra!, coja ese pico, rompa la ventanilla y huyamos en el bote salvavidas, ¡dese prisa, por el amor de Dios! El contramaestre mira con odio a su superior y le responde muy indignado: -¡Pero capitán, todavía hay mujeres a bordo! El capitán le responde: -Sí, hombre, ¡para ligar estoy yo ahora! Enviado por: : anonimo Twittear -
Mama mama en el colegio me llaman solitario mama......mama!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Va uno por el muelle y bota. Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra una guiri en un bar y le pide un vino al camarero: -Blanco o tinto? -Chincho. Se lo pone y le pide otro: -Ochro chincho. Cuando lleva ocho se cae redonda al suelo.El camarero aprovecha y se la folla tres veces seguidas. -Paco,vente y unete. Paco va y repite.Manolo tambien moja y el tonto del pueblo no era tan tonto. Cuando la guiri despierta, paga y se va. Al dia siguiente,vuelve y le pide un vino. -Blanco o tinto? -Chincho. Otros ocho y vuelve a caer redonda, a lo que vuelven a aprovechar los tios del bar(que eran un par de ellos mas). Cuando la tia despierta, paga y se va. Vuelve al dia siguiente y le pide un vino. -Blanco o tinto? -Blanco,blanco;que chincho escuece chocho. Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra uno en un café y... chofff! Enviado por: : anonimo Twittear -
Tocan a la puerta y va el niño a abrir al rato vuelve y le pregunta a la madre: ?los extraterrestes existen mama? porque lo dices porque en la puerta hay un hombre que dice que es del PLANETA AGOSTINI Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Sabes cuál es el colmo de todos los colmos?. ¿Cual?. Perder un imperdible Enviado por: : anonimo Twittear -
Una gitana con un niño chiquito de pecho, que va en el autobús, y de pronto empieza el niño a llorar desconsoladamente. ... La gitana sin pensarlo, se sacó una teta gordísima, y enchufó al niño pá que mamase. ...El conductor que iba observandola sin dejar de mira por el espejo retrovisor, murmuraba: ¡joder que cacho de tetas tiene! que barbaridas!. ... La gitana que se da cuenta que la estaba viendo, le dice al conductor: ¡ conductor ! no ha visto Ud. nunca a un niño de mamar! ... Y le responde el conductor: ah!! está mamando? yo creía que estaba soplando! Ángel Enviado por: : anonimo Twittear -
que dice el bater al cordoves? en la plaza muy valiente pero conmigo te cajas Enviado por: : anonimo Twittear -
que dice el bater al cordoves? en la plaza muy valiente pero conmigo te cagas Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban 2 amigos aburrios pero aburrios ke estaban, y le dice uno al otro: -illoooooo!vamos a contarnos unos chistes,no? Bueno, y total, ke como se sabían tantos, pos los tenían enumeraos.Y dice uno: -El 137. -Ahh! jajajajajajajaja ,,, CU??AAAAAAAAOOO,Ke buenoooo. -Te toca. -Ahora uno verde.El ....69. -u a ja ja ja ja ke buenoooooooooo!!! Venga ahora otra vez tu. -El 101.A ke es bueno eh a que es bueno.Ke pasa ke no te ha gustao, o ke! (el otro amigo, con cara de habersele muerto el perro, le dice...) -SI,PERO ES KE NO SABES CONTARLO. Enviado por: : anonimo Twittear -
A uno que no cazaba mucho le habían dicho que un método infalible era colocarse delante de la primera madriguera que encontrase y decir ´guau,guau´. Lo intenta en una madriguera pequeña;se pone delante y dice:-Guau,guau-y salen 15 conejos,los caza.Luego prueba en otra bastante más grande;Pronuncia el ´guau,guau´y salen 26 ciervos.Alucinado con la eficacia del truco se coloca delante de una abertura enorme en una roca y grita-Guau,guau!!!-de pronto escucha como un eco-Guau,guau!!;sorprendido vuelve a decir:-Guau,guau!!-Y lo pilló el tren. Enviado por: : anonimo Twittear -
Eso eran dos amigos que se conocieron mientras hacian el bachillerato. Pasan algunos años, y uno de los dos amigos se hace maestro y se va a dar clase al mismo instituto donde estudio. Llega, y ve a su amigo Paquito que aún estaba haciendo el mismo curso, y le dice: (M) - ¿Cómo es que aún estás haciendo el mismo curso? A lo que le responde: (P) - Pues mira, todo es intentar sacarmelo, pero no puedo. El maestro, todo preocupado, se va a hablar con el director y le cuenta lo sucedido. Al dia siguiente vueve al instituto y le dice a su amigo: - Mira, que he hablado con el director y le he contado tu historia, y hemos llegado a la conclusión de que te haremos un exámen, y si lo apruebas te damos el titulo y ya está. Ven mañana y te haré el examen. Paquito todo contento, se va a a su casa y al dia siguiente vueve. El maestro le dice: -Mira paquito, el exámen consta de una pregunta, y es la siguiente: - ¿Cuantas ´T´ tiene ´Paquito el Chocolatero´? El tio se sienta y empieza a pensar, todo procupado. El maestro lo ve, y le repite la pregunta varias veces. A lo que le dice paquito: - Puedo salir un rato a fumarme un cigarrito y mientras lo voy pensando? (M) - Si hombre si. Mientras el maestro pensando (Si que es burro el tio este). Al cabo de dos horas entra, todo preocupado, palido y sudando. Pasan dos horas mas y paquito le dice al maestro. (P) - Me parece que ya lo sé. El maestro dice: (M) - Joder, menos mal, ya era hora. (P) - ¡¡¡´Paquito el chocolatero tiene 127 ´T´!!! (M) -¿Cómo? (P) -Si, mira. Ta ta ta TA Ta Ta Tá ta ta (tarareando la canción). Enviado por: : anonimo Twittear -
Esta el jefe de la tribu en su tienda, cuando llega uno de sus hijos y le dice: -¡Padre, por que yo llamarme así! -Mira hijo, tu hermana nacer cuando río corriendo, por eso llamar ´Río Corriendo´. Tu otra hermana nacer cuando hoja caer, por eso llamar ´Hoja Cayendo´. Y tu hermano nacer cuando halcón volar, por eso llamar ´Halcón Volando´. ¡ASÍ QUE VETE A TOMAR POR CULO, PERRO FOLLANDO!. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un enano que va a la barberia y le dice el barbero: ¡¡¡Hola señor!!! que quiere que le corte las patillas y dice el enano:Entonces con que ando con los cojones Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una fiesta de asteriscos y estan todos bailando********************ahora va y llega un punto a la fiesta y se para la musica se queda todo el mundo mirando al punto y va y dice el punto:¡Que nunca os habeis hechado gomina! Enviado por: : anonimo Twittear -
-Como puedes saber si una carta ha sidoenviada por un leproso? -Hay una lengua pegada en el reves del sobre. Enviado por: : anonimo Twittear -
Este es un chaval q le dice a su abuelo: -¡Abuelo!, ¿ha visto el tripi que habia encima de la mesa? y el abuelo le contesta: -No hijo,no.¿Y tu el dragon del pasillo? Enviado por: : anonimo Twittear -
Eran unos campesinos que estaban canzados de cortar el monte de llerva con el machete y desidieron hacer un concurso para ver quien sabia usar mejor el machete y fueron tres los participantes, _el primero ve a un mosquito pasando y les corta las alas _el segundo ve otro mosquito pasando y les corta las patas _el tercero ve a otro mosquito y le lanza un machetazo y el mosquito siguio volando y las demas personas se hechan a reir y uno le dice ¿como le vas a fallar al mosquito? y el tercer concursante le dice ¡preguntale al mosquito si puede tener hijos! Enviado por: : anonimo Twittear -
africanos: Porque las africanas se ambarazan tan seguido??? para tener algo en la panza Porque las africanas tienen un hueso en la cabeza ?? para qu ecuando se bañen no se vayan por la coladera Cuanto tiempo se tarda una africana en sacar la basura?? 9 meses Como metes a mil africanos en un volkswagen ?? aventandoles un pan Y como los sacas??? les dices que afuera esta la mermelada Como sabes si una africana esta embarazada ?? le metes un pan por la vagina y si sale mordido es postivo Enfermos: LLega un ñiño con su mama y le dice mama yo quiero ser de grande .....(la mama lo interrumpe y dice ) callate que tienes sida¡¡¡¡ el mismo niño llega con su mama y y le dice porque ponemos el arbol de navidad en agosto y la mama responde .. no creo que llegues a diciembre judios. como metes a mil judios en un volkswagwen ..?? en el cenicero hitler hacia jabon con los judios y con los gays...Vel Rosita Enviado por: : anonimo Twittear -
el capitán del barco ordena: -¡tiraros a la mar! y mar quedó preñada...... Enviado por: : anonimo Twittear -
Que le dice la luna al sol? -:Pobrecito, tan grande y no le dejan salir de noche Enviado por: : anonimo Twittear
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Esto es un tío que va al ayuntamiento a cambiarse el nombre,cuando le pregunta el encargado que cómo se llama el hombre se niega ha decírselo porque dice que se va a reír de él.Tras jurar y rejurar que no va a soltar la mas mínima carcajada el tío confiesa llamarse Pepe Mierda,entonces empieza el encargado a partirse el culo y a decírselo a todo el personal a voces:Cuando cesan las burlas le pregunta que cual quiere que sea su nuevo nombre y Pepe contesta: Manolo,Manolo Mierda Enviado por: : anonimo Twittear -
Va arzllus por la calle, cerca de una iglesia y se encuentra con un vecino ¿Donde ps Pachi? a Bautizar a la niña ¿que nombre le vas a poner? Rocio Eso es un nombre de maquetos, si fuese buen vasco le pondrias ¡ESKARCHA! Enviado por: : anonimo Twittear -
manolo:mira una piedra preciosa. pro maria,eso no es una piedra preciosa,es un ladrillo. ay pero a mi me gusta. Enviado por: : anonimo Twittear -
dos tontos van alcine a ver la pelicua de tarsan y cuando entran se equibocan y pasan a la sala de kin-kon. termina la pelicula y salen diciendole uno al otro - al rey de la selva no lo vi por niguna parte pero chita hecho estiron increible Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una mujer que llega a su casa y dice: ´He encontrado un detergente que lo limpia todo´, coge la camisa del marido y dice: ´Se coge el Tico-tico, se frota, se lava, se huele...mmm´; coge los pantalones de su hijo y dice: ´Se coge el Tico-tico, se frota, se lava, se huele...mmm´; coge las bragas de la abuela y dice: ´Se coge el Tico-tico, se frota, se lava, se huele... Se coge el Tico-tico... Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son el director de una empresa, un trabajador de la misma y el chofer que van a un puticlub inteligente. El director mete 20000 ptas en la puerta y se oye: ´Planta 4, puta 5´. Mete el trabajador 7000 ptas y se oye: ´Planta 2, puta 1´. Mete el chofer 500 ptas y se oye: ´Planta baja, puta calle´. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ que le dijo una nalga ala otra nalga? no te pases de la ralla Enviado por: : anonimo Twittear -
en qué se parecen los melones con las sandias??? en que con ninguno de los dos se puede hacer dulce de mora... Enviado por: : anonimo Twittear -
cuál es el colmo de un profesor de matemáticas??? tener cálculo Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTE ES UN NI??O QUE TODOS LOS DIAS CUANDO SE LEVANTABA LE DECIA SU MADRE:BUENOS DIAS HIJO QUE QUIERES PARA DESAYUNAR Y EL NI??O RESPONDE:COLA CAO ME CAGO EN DIOS .ASI TODOS LOS DIAS HASTA QUE LO OYE SU PADRE Y LE DA DOS HOSTIAS Y AL DIA SIGUIENTE LE PREGUNTA SU MADRE:BUENOS DIAS HIJO¿QUE QUIERES PARA DESAYUNAR?Y EL NI??O RESPONDE TEMBLOROSO:COLA CAO NO ME CAGO EN DIOS. Enviado por: : anonimo Twittear -
> En un bote a la deriva, se encontraban unos naufragos que llevan varios > dias sin comer. > De improviso uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar > desesperado: > > ´¡Me muero de hambre, ya no puedo mas! > ¡Me voy a cortar la polla y me lo voy a comer!´ > > Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse,le > ruegan: > > ´ ¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!´ > > El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el > cuchillo diciendo: > > ´Tienen razon, no me lo cortaré, prefiero morir de hambre! > > ´¡No, cabron, piensa en tu novia para que se te empine bien y alcance > para todos!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Le dice el principe a su padre: Papá soy gay Su padre le contesta: Para nada hijo el gay soy yo, tu madre la gueina y tu el pringcipe. Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO ERA UNA TRIBO DE INDIOS QUE A SUS PRISIONEROS LES CONCEDIA UN ULTIMO DESEO,LOS MATABA, LES ARRANCABA LA PIEL Y HACIA CON ELLA UNA CANOA. ENTONCES CAPTURAN A UN INGLES,UN FRANCES Y UN ESPA??OL.PRIMERO LE TOCA AL INGLES: -¿QUE DESEO TU QUERER? -UNA TAZA DE TE ¡PERO LA MEJOR DEL MUNO!-RESPONDE. LE TRAEN LA TAZA, SE LA BEBE,LO MATAN LE ARRANCAN LA PIEL Y HACEN UNA CANOA. DESPUES LE TOCA AL FRANCES : -¿QUE DESEO TU QUERER? -UNA COPA DE VINO¡PERO LA MEJOR!-RESPONDE SE LA TRAEN,LO MATAN, LE QUITAN LA PIEL Y HACEN UNA CANOA. LE TOCA AL ESPA??OL: -¿QUE DESEO TU QUERER? -DESEO UN ALFILER¡PERO EL MEJOR!-RESPONDE. SE LO TRAEN ,LO COGE Y MIENTRAS SE PINCHA LA PIEL DICE: ¡ ASI PUES MIRA QUE MIERDA DE CANOA VAIS A HACER CONMIGO! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño de color quería ser blanco y agarró el talco de su mamá y se lo echa todo encima. La mamá lo vé y le dice: -Pero, mira lo que has hecho. Me botaste todo el talco. ¿Por qué lo hiciste? -Mamá, es que yo quiero ser blanco. -¿Así que quieres ser blanco?. Bueno, ahora como castigo te vas a dormir sin cenar, nada de bicicleta ni TV. Y el niño responde: -¡Hay que ver! Apenas tengo cinco minutos de ser blanco y ya le tengo rabia a los negros Enviado por: : anonimo Twittear -
Van don Chicos a una discoteca con unos petos vaqueros, con los tirantes caidos y unas camisas cutres. Ese día uno había comido alubias y va a cagar. Se le meten los tirantes y los caga todos, y cuando sale y se pone a bailar salpica la mierda a un señor, que le dice: - Oye, que estas salpicando mierda. - El chico responde: - Y eso que no es mi canción preferida. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estos son dos amigos y le dice uno al otro: - oye, mira que piedra preciosa mas bonita tengo. - pero si es un ladrillo!!! - ya, pero a mi me gusta. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un día un hombre sale recontra deprimido de su casa porque había descubierto que su mujer lo engañaba con su mejor amigo. Así que se acerca a un acantilado, y derrepente un señor se le acerca y le pregunta porqué quería aventarse. ´...no seas idiota le dice. Mira, yo te puedo dar riqueza, mujeres, fama, poder, y mucho dinero´. -´Sal de acá, ¿quién te crees que eres?´ -´Yo soy...... soy...... soy el diablo´. Y el hombre se echa a reir. ´Qué, no me crees, pues.... mira mis colmillos (y le enseña los colmillos), mira mis cachitos (y le enseña sus cuernos punteagudos), mira mi colita (y le enseña un prominente rabo rojo)´. Ya el tipo medio convencido le dice: ´Bueno pues, seguro que te tengo que entregar mi alma para esto´. -´Nooo.... na´ que ver. Eso era antes. Todo esto te lo doy si te dejas hacer la ´silla carioca´. El pata acepta y se van a un hotel. Los dos se desnudan. El diablo se sienta en una silla y el tipo con miedo se sienta dandole el trasero desnudo para que ser penetrado. Ya despues de una hora, el diablo ya cansado de tanto sexo anal le dice al pata (que estaba todo adolorido): ´Oye, y ni siquieras mes has dicho tu nombre´. -´Me llamo José, pero todos me dicen Joselito´. -´¿Y cuantos años tienes Joselito?´. -´Tengo 32 años´. -´¿Y todavía sigues creyendo en diablitos................?´. Mi email: miguel_ulima@latinmai.com Enviado por: : anonimo Twittear -
UNA PAREJA DE GUARDIA CIVIL, VEN VENIR UN COCHE CON UNA FAMILIA GITANA Y LE DICE UNO A OTRO: VAMOS A PARAR A ESTO A VER QUE LLEVAN. GUARDIA CIVIL: VENGA, A VER LA DOCUMENTACI??N. EL GITANO: LA DOCUMENTACI??N? SI HOMBRE, SIN PROBLEMAS. Y LE DA LOS PAPELES. EL GUARDIA CIVIL PIENSA, VAYA HOMBRE, TODO BIEN. EL GUARDIA CIVIL: BIEN, EL CARNET DE CONDUCIR. EL GITANO: SI CLARO, ACABO DE RENOVARLO. Y SE LO ENTREGA. EL GUARDIA CIVIL PIENSA, JOE TODO BIEN. Y POR ??LTIMO LE DICE: EN EL MALETERO QUE LLEVAS? EL GITANO LE RESPONDE QUE LLEVABA UNA CALCULADORA. EL GUARDIA CIVIL: UNA CALCULADORA? VENGA ABRE EL MALETERO. EL GITANO ABRE EL MALETERO Y SACA UNA ESCOPETA RECORTADA Y EL GUARDIA CIVIL LE DICE: CON QUE UNA CALCULADORA, NO? EL GITANO: HOMBRE CLARO SR. GUARDIA, ES QUE CON ESTO ES CON LO QUE YO AJUSTO LAS CUENTAS. Enviado por: : anonimo Twittear -
-¿Huevo se escribe con ´v´ o con ´b´? -¿Cual, la primera o la segunda? Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos caníbales, padre e hijo, van por la selva. De repente, ven pasar a una rubia despampanante. Ante su hermosura, el hijo pregunta al padre: -´¿Qué papá, papá, nos la comemos?´ El padre mira al hijo dubitativo y le responde: -´No, hijo, no; nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre´. Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es un ciego que pasa la mano por encima de un rallador y piensa ´¿quien ha sido el gilipollas que ha escrito esta tonteria?´ Enviado por: : anonimo Twittear -
¿En qué se parecen un globo aerostático y una mujer? En que el globo tiende a subir. Y la mujer sube a tender. Enviado por: : anonimo Twittear -
Aqui va un chiste muy bueno: En esto que va un perro, pasa por una esquina esqiuna y se le cae un cojon,al rato pasa por otra esquina y se le cae el otro cojon. ¿Te has reido?Pues el perro se ha descojonao Enviado por: : anonimo Twittear -
este era un niño que al chocolate le llamaba ´follate´.todo el dia iba donde la madre y la decia :´quiero follate´quiero follate´y le daba chocolate.un dia vino una canguro y dijo el niño a la canguro:´quiero follate,quiero follate.´no que eres muy joven.el niño:´quiero follate,quiero follate,quiero follate´vale pero solo un rato dijo la canguro.despues vino la madre y l dijo:´quiero follate,quiero follate´pero de pelos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Este es Gaspart (pte del barça) que le dice a un amigo: -Oye tu, que me estoy pensando casarme con la duquesa de alba. Su amigo sorprendido, le pregunta: -Si se puede saber, ¿que es lo que te ha enamorado de ella? -De ella nada, pero com el equipo va muy mal, es para poder ganar algun titulo español Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban dos compadres en la entrada de un hotel, cuando se estaciona un camaro rojo en la acera de enfrente; el automovil era manejado por una rubia, con el dedo señala a uno de los hombres y lo invita a subirse al auto; entonces este le dice a su compadre. Ya vio compadre, me esta invitando a subirme con ella, ¿ que hago ?. Pues vayase con ella no sea pen.... yo aqui lo espero, Ah¡ pero eso si despues me cuenta como estuvo la cosa. Esta bien compadre, ahorita vengo ¡ Se sube al camaro el compadre y se va con la rubia. Como a la media hora llega el compadre manejando el camaro, el otro compadre corre hacia el y le dice: Compadre!, Pues que paso?, Por que trae el camaro usted?, Y la rubia?. Calmese compadre, calmese le voy a contar. Resulta que la rubia me llevo a un motel, al llegar se empezo a desvestir, que cuerpo, que cuerpo ! , que me comienza a besar, en eso, que se acuesta en la cama, que abre sus piernas y que me dice. Hazme una tonteria!. !!!!!!!!!! Y QUE ME ROBO EL CAMARO COMPADRE ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Van dos colegas por la calle y uno le dice al otro: - Que te apuestas a que las bragas que hay colgadas en ese balcon son de mi madre. - Me juego el cuello a que eso es mentira. - Vas a ver. Entonces el tio empieza a vocear: - ¿de quien son esas bragas? Y sale una mujer con los rulos puestos y se asoma al balcon diciendo. - ¡¡¡DE TU PUTA MADRE¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Dicen que las mujeres tienes un sexto sentido, pero no entiendo porque no usan sus otros cinco. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan dos amigos charlando y le dice uno al otro; -Ir en el metro con un amigo mio es lo mejor, porque como tiene un ojo de cristal, cuando esta el vagon abarrotado, se saca el ojo, lo levanta por encima de las cabezas de la gente y en seguida me dice ´el tercer asiento de la ultima fila esta libre´ y siempre encontramos sitio.- -Oye, pues si que es practico. Pues yo tengo un primo que le sale leche del meñique y cuando vamos al bar, siempre pide un cafe solo, y le echa la leche directamente del dedo. -Eso habria que verlo. -Si, con el ojo de tu colega. Enviado por: : anonimo Twittear -
-¡Oye! ¿Nos compramos una botella de whiski y nos la chupamos? -¡Venga! Y después nos bebemos el whiski. Enviado por: : anonimo Twittear