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POR QUE SANTA NO REGALARA JUGUETES A LOS NI??OS ESTA NAVIDAD? POR QUE TIENE MIEDO DE RECIBIR UNA CARTA CON ANTRAX Enviado por: : ORLA Twittear -
POR QUE SANTA NO REGALARA JUGUETES A LOS NI??OS ESTA NAVIDAD? POR QUE TIENE MIEDO DE RECIBIR UNA CARTA CON ANTRAX Enviado por: : ORLA Twittear -
¿donde estan los peores chistes? Acá Enviado por: : agustÃn Twittear -
INSUMISO ESPA??OL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE Enviado por: : Sergio Twittear -
Le dije al MSDOS: Date Cuen .... y el me dijo: Fecha no valida. Enviado por: : Sergio Twittear -
¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO? Enviado por: : Sergio Twittear -
Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia. Enviado por: : Sergio Twittear -
Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates) Enviado por: : Sergio Twittear -
!Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem. Enviado por: : Sergio Twittear -
Conecto luego existo, no conecto, luego insisto. Enviado por: : Sergio Twittear -
Conecto luego existo, no conecto, luego insisto. Enviado por: : Sergio Twittear -
Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.) Enviado por: : Sergio Twittear -
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. Enviado por: : Sergio Twittear -
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma. Enviado por: : Sergio Twittear -
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga. Enviado por: : Sergio Twittear -
Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera. Enviado por: : Sergio Twittear -
Psicopata asesino busca chica para relación corta... Enviado por: : Sergio Twittear -
Dios mio, dame paciencia... ! Pero dámela YA! Enviado por: : Sergio Twittear -
A preguntas embarazosas... ! Respuestas anticonceptivas! Enviado por: : Sergio Twittear -
Ahorra Agua... No Te Duches Solo. Enviado por: : Sergio Twittear -
Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo Enviado por: : Sergio Twittear -
!Hola Caperucita verde!........ !Hola Lobo Daltonico! Enviado por: : Sergio Twittear -
qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!. Enviado por: : Sergio Twittear -
Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf Enviado por: : Sergio Twittear -
User error: Replace user and hit any key to continue. Enviado por: : Sergio Twittear -
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. Enviado por: : Sergio Twittear -
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento por equivocación. Enviado por: : Sergio Twittear -
Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE. Enviado por: : Sergio Twittear -
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. Enviado por: : Sergio Twittear -
BEBE A BORDO (pero con moderacion). Enviado por: : Sergio Twittear
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Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo. Enviado por: : Sergio Twittear -
Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. Enviado por: : Sergio Twittear -
Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. Enviado por: : Sergio Twittear -
Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. Enviado por: : Sergio Twittear -
Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version. Enviado por: : Sergio Twittear -
Virus check complete. All viruses functioning normally. Enviado por: : Sergio Twittear -
Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT. Enviado por: : Sergio Twittear -
Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N). Enviado por: : Sergio Twittear -
Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa. Enviado por: : Sergio Twittear -
Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte. Enviado por: : Sergio Twittear -
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. Enviado por: : Sergio Twittear -
El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua. Enviado por: : Sergio Twittear -
Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces Enviado por: : Sergio Twittear -
Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo. Sigmund Freud Enviado por: : Luis Twittear -
Los solteros conocen mas acerca de las mujeres que los casados; si no fuera así, estarían casados también. H. L.Mencken Enviado por: : Luis Twittear -
Ouh! Homer Simpson Enviado por: : Luis Twittear -
Hay dos productos que han salido de Berkeley: el LSD y el UNIX. No creemos que sea una coincidencia. Jeremy S. Anderson Enviado por: : Luis Twittear -
La programación es una carrera entre ingenieros de software, luchando para construir programas cada vez más grandes, mejores y a prueba de idiotas, y el universo, intentando producir cada vez más grandes y mejores idiotas., por ejemplo el que publica esto. Por ahora, gana el universo. Rich Cook Enviado por: : luis millan Twittear -
Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. Enviado por: : luis millan Twittear -
Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Groucho Marx Enviado por: : luis millan Twittear -
van dos amigos al cine, entonces llegan a la sala y dice uno de los amigos. - donde nos sentamos, y dice el otro... -en la ultima filera, porque quien rie ultimo rie mejor. Enviado por: : michael parra Twittear -
La unica lucha que se pierde es la que se abandona Enviado por: : k-mi Twittear -
La unica lucha que se pierde es la que se abandona Enviado por: : k-mi Twittear -
Una viejecita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero". Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de pesetas y vacía su bolso encima de la mesa. El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?" La viejecita contesta: "hago apuestas". "¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?" La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millóna que sus pelotas son cuadradas!." El Presidente soltó una carcajada y dijo: "??sa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este ti po". La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. "Por supuesto", respondió el Presidente . "Apuesto un millón a que mis pelotas no son cuadradas". La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?" "Por supuesto", respondió el confiado Presidente. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en p unto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la a puesta de un millón a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita s e acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, un millónes mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pr eguntó a la viejecita: "¿qué le pasa a s u abogado?". Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él cinco millones a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos". Enviado por: : anonimo Twittear -
Una viejecita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque ´es mucho dinero´. Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de pesetas y vacía su bolso encima de la mesa. El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: ´Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?´ La viejecita contesta: ´hago apuestas´. ´¿Apuestas?´, pregunta el Presidente. ´¿Qué tipo de apuestas?´ La viejecita contesta: ´Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millóna que sus pelotas son cuadradas!.´ El Presidente soltó una carcajada y dijo: ´??sa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este ti po´. La viejecita lo desafía: ´Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. ´Por supuesto´, respondió el Presidente . ´Apuesto un millón a que mis pelotas no son cuadradas´. La viejecita dijo: ´De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?´ ´Por supuesto´, respondió el confiado Presidente. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en p unto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la a puesta de un millón a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita s e acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. ´Bien, de acuerdo´, dijo el Presidente, un millónes mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura´. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pr eguntó a la viejecita: ´¿qué le pasa a s u abogado?´. Ella contestó: ´Nada, sólo que he apostado con él cinco millones a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos´. -------------------------------------------------------------------------------- Enviado por: : anonimo Twittear -
-Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches! -Pues su hermano Roque con los quesos!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
-Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. -Tu padre gana 200 millones? -No, tambien lo sueña Enviado por: : anonimo Twittear -
Un judio en su lecho de muerte susurra... - ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida? - Aqui estoy, esposo mio... al lado tuyo. - ...Y mi hijo Jacobo... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hija Leyla ..donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hijo Isaias... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - Pero bueno, quien cojones esta en el negocio entonces...? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio va a un banco y le dice al cajero : - Quiero abrir una jodida cuenta bancaria. - Perdone, que ha dicho ? - Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda! - Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario... - Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!! En esto aparece el director de la sucursal, hombre politicamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio: - Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros estimados clientes. - Bueno, pues es que... En esto le interrumpe el cliente : - Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que... El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador: - Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas ! Enviado por: : anonimo Twittear -
El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude ? - No, gracias. Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ? - No, gracias. Cuelga. Quince minutos mas tarde : - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ? El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui ! Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ? - Es que me encanta oirlo. Enviado por: : anonimo Twittear