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ESTO SON DOS MADRES EN UN PARQUE QUE LE ESTÁN DADO DE MAMAR A SUS BEB??S.UNA ERA DE RAZA BLANCA Y LA OTRA DE RAZA NEGRA.DE REPENTE EL BEB?? DE LA MUJER BLANCA SE PONE A LLORAR Y LE DICE SU MADRE:¿QU?? TE PASA?, Y LE CONTESTA EL NI??O SE??ALANDO LA TETA DE LA NEGRA:¡¡¡YO QUIERO DE CHOCOLATE!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
EN PLENO PALEOLITICO , UN PADRE VESTIDO CON UNA PIEL DE ??U REKOSTADO EN UNA CAVERNA JUNTO AL FUEGO ESPERA A SU HIJO , PUES EL DIA DE LAS NOTAS. AL CABO DE 5 HORAS , EL NI??O LLEGA CON CARA DE PENA Y DICE PAPA:LO SIENTO LOS PROFESORES ME TENIAN MANIA. EL PADRE LO MIRA CON CARA DE POKER Y LE DICE , A VER NI??O TRAE ACA, (A LO QUE LE QUITA DE LAS MANOS UNA GRAN PIEDRA CON LAS NOTAS TALLADAS). -INSUFICIENTE EN CACERIA. -MUY DEFICIENTE EN PESCA. -MUY DEFICIENTE EN PINTURA RUPESTRE. -MUY DEFICIENTE EN HISTORIA. Y LE DICE EL PADRE: HIJO SE QUE AUN ERES PEQUE??O PARA EL NOBLE ARTE DE LA CAZA Y LA PESCA, Y SE TAMBIEN QUE PARA EL ARTE HAY QUE NACER, PERO , COMO HAS PODIDO SUSPENDER HISTORIA Y LLEVAMOS UNA PAGINA?????. Enviado por: : anonimo Twittear -
-Por favor, una eea de pipas. -¿Una peseta de qué? Enviado por: : anonimo Twittear -
DOS NI??OS RECIEN NACIDOS: -DICEN QUE SI TIENES LOS PATUQUITOS ROSAS ERES NI??A Y SI LOS TIENES AZULES ERES NI??O.YO LOS TENGO ROSAS ASI QUE,SOY NI??A!!! Y T?? QUE ERES?? -NO LO S??, TENGO UNOS HUEVOS TAN GRANDES QUE NO ME VEO LOS PATUQUITOS Enviado por: : anonimo Twittear -
Mama mama tengo pis, pos venga vamos al labavo no que me lleve el abuelo que tiene el parkinson!!!!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Están dos señoras con sus niños, un niño de 5 años y una niña de 3 años. La mamá del niño le dice: - Pepito dale un besito a esta nena. El niño agarra a la nena y le da un morreo monumental y la mamá asustada le dice: - Así no Pepito daselo en la mejilla y la nena de tres añitos se levanta la falda y dice: - eso eso en la almejila, en la almejilla. Enviado por: : anonimo Twittear -
Mami, mami!! En el colegio me llaman detective! Y cómo es eso hijo mío? ¿? Eh! aquí las preguntas las hago yo... Enviado por: : anonimo Twittear -
Mama, mama, en el colegio me llaman ultrasur Anda hijo, callate y vuelve a la cama Hija de puta Enviado por: : anonimo Twittear -
Le pregunta la niña a la madre: -Mama,¿de donde salen los niños?,¿como nací yo? La madre se arma de paciencia y le dice: -Pues mira hija,un día fuí al jardin, corté la flor más hermosa, le metí en una caja de carton, la metí en el armario y esperé nueve meses.Luego abrí la caja y allí estabas tu. La niña, que queria tener un bebé, fue al jardin, cortó la flor más hermosa, la metío en una caja, la metio en el armario. al cabo de nueve meses la abrió, y de allí salio una cucaracha. La niña exclamó: -¡POR MI MADRE, QUE SI NO FUERAS MI HIJA TE DABA TAL PISOTON...! Enviado por: : anonimo Twittear -
está un niño urgandose la nariz,ya no se le veía el dedo ,de lo que estaba profundizando,en eso saca el dedo y un moco de esos que no tienen fin ,otro niño que estaba con él ,con cara de terror le dice:para ,para juanito , que como sean los sesos te la cargas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un buen dia iban dos mujeres por un camino y en un rio se encontraron un bebé, el caso es que las dos decian que el niño era de ellas. el alcalde quiso solucionarlo,y recordó la parabola del rey Salomón. asi, que llamó al carnicero y le dijo que cortara al niño por la mitad, y asi una parte del niño iria a cada madre. el carnicero que no podia creerse lo que oia, se negó en rotudoa hacerlo.asi que el alcade encontro la solucion: ¡¡¡¡¡¡EL NI??O ES DEL CARNICERO!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un niño i le dice a su madre: -Mama mama, la luz se come?¿ -no hijo pq? -Pq ayer senti a papa como te decia: NI??A APAGA LA LUZ Q ME LA VAS A COMER. Enviado por: : anonimo Twittear -
mama en el colegio me llaman ultrasur andda niño vete a tu cuarto hija de puta Enviado por: : anonimo Twittear -
Son tres bebes que estan en una incuvadora y le dice uno a otro. - Tu que eres?-y el otro responde- - Supongo que niña por que los peucos son rosa. Entonces la niña le pregunta. - Y tu? - Supongo que niño niño por que los peucos son azules. Mientras el tercero se los miraba y le preguntan los otros dos. - Y tu?-a lo que responde- - No lo se por que tengo unos cojones tan grandes que no me veo los peucos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una madre estaba trabajando en la cocina mientreas escuchaba como su hijo pequeño jugaba en el salón con su nuevo tren eléctrico. De pronto ella escucha como el tren se detiene y su hijo dice: ´¡¡¡¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!!!, Y todos los hijoputas que van de regreso y quieran subir metan sus culos dentro del tren poque nos vamos!!!!.. La madre escandalizada entra en el salón y de dice a su hijo: ´Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa, así que vete a tu cuarto y te quedas allí castigado durante dos horas sin salir. Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren , pero por supuesto usando un vocabulario agradable y decente. Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con el tren eléctrico, mientras la madre sigue en la cocina. Pronto la madre escucha como el tren se detiene y el niño dice: ´Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse sus objetos personales consigo. Les agradecemos hayan elegido nuestra compañía para viajar y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad.´. La madre escucha feliz y el niño continua: ´Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les rogamos que coloquen todos sus objetos personales debajo de los asientos. Les recordamos que está prohibido fumar dentro del tren y esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy´. La madre sonrie desde la concina, satisfecha por que el castigo funcionó cuando, de repente, el niño agrega gritando a todo pulmón: ¡¡¡... Y para aquellos que estén encabronados por la demora de dos horas, reclámenle a la vieja hijoputa que está en la cocina!!!!,. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un ñiño que llega del colegio y le dice a su madre: -Mama en la escuela los profesores no saben nada. Y a esto le dice la madre: -anda ñiño como no van a saber nada. Y le responde el muchacho: -Que si mama que es verdad si me estan todo el dia preguntando. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una mujer aparca el coche y le pregunta al marido: ¿Estoy muy lejos de la acera? Y este le responde: ¿De cual de als dos? Enviado por: : anonimo Twittear -
-Papá,papá...en el colegio te llaman gallo...!!! -Bueno hijo...quiquiriquitidiga. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una mujer que ha roto agua en su casa, por lo que el marido la lleva rápidamente al hospital. Cuando la mujer entra al paritorio, el marido se queda esperando fuera. Pasados unos minutos llega el doctor: Mire señor me temo que tenemos malas noticias para usted - ¿ Cómo de malas? - Mire es que... su hijo no tiene brazos - Bueno, dice el hombre, me da igual quiero verlo aún así. - Pero mire es que... su hijo tampoco tiene piernas - Bueno no importa quiero verlo - Pero... su hijo tampoco tiene tronco. El hombre ya harto y sudando del sofoco, le dice: Pero que mire que me da igual quiero ver a mi hijo, no lo comprendes?? - Pero no tiene cabeza, dice el doctor sudando y casi sin aliento. - QUE ME DA IGUAL QUIERO VER A MI HIJO QUE ENTRE QUE ENTRE YA, QUE LO TRAIGA YA LA ENFERMERA, AHORA MISMO, dice el hombre gritando y con la cabeza a punto de explotar. A los cinco minutos, viene la enfermera. Trae algo entre sus brazos. La enfermera se lo entrega y cuando le destapa la cara ve que no es un niño sino una oreja gigante; pero le da igual. El padre está entusiasmado con su hijo y delante de la enfermera le dice al bebé (a la oreja mejor dicho) cuchi cuhi, ahi que precioso que es. En ese momento la enfermera le dice : por favor grítele un poco porque además esta sordo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto que esta un niño con su padre,y le dice al mismo tiempo que señala para el cielo: - Papá,papá un ovni,va a Venus!!!! Y a continuación,dice el padre: - Pues vamos a escondenus....!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Niño, deja de dar vueltas o te clavo el otro pie Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos pequeños discuten, sobre el tema de donde vienen los niños.Uno le dice a otro: Pues mi papa dice que los niños vienen de Paris. El otro le responde : Pues nosotros como somos pobres los hace mi padre por la noche en la cama. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es Miguelito que su madre lo manda a la carnicería: -Oiga dice mi madre que si me puede poner una peseta de jamón? -Una peseta de jamon? -Si -Anda niño, dile a tu madre que venga y chupe el cuchillo! oño. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto que entra un niño al lavabo y se encuentra a su padre haciendose una paja y le dice: -Papá,¿qué haces? Y el padre le contesta: -Nada hijo estoy jugando con el muñequito. Entonces el niño se queda con cara de asombro y sale del lavabo. Al cabo de un rato el padre oye a su hijo llorando en el cuarto de baño, entra y ve a su hijo tirado en el suelo cubierto de sangre y le dice: -Niño, ¿que te ha pasado? -Nada que estaba jugando con el muñequito me ha escupido y le he cortado la cabeza. Enviado por: : anonimo Twittear -
Mama mama las niñas de 4 años sepueden quedar embarazadas, ´claro que no hija´ yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban dos bebés, una niña y un niño respectivamente en su cuna cada uno.El niño le decía a la niña: -A paso cuna nena Y la niña le contestó -A no nene,no El niño volvió a insistir -A paso cuna nena La niña le contestó -A no nene, no -Andale nena, si - Bueno nene El niño se pasó a la cuna de la nena y después le dijo: -A nena, ha meto palo nena A lo que la nena le contestó: -A no nene,no Y el niño siguió con su insistencia -A nena, ha meto palo, nena La nena medio enojada le contestó: -A no nene, que no Y el nene volvió a insistir: -A nena, ha meto palo nena. Y la nena le dijo: -Bueno, nene Entonces el nene metió su palo; después de un rato el nene le dijo a la nena. -A nena a saco palo nena. A lo que la nena respondió: -a no nene, ahora te aguantas. Enviado por: : anonimo Twittear -
UN NI??O LE DICE A SU MADRE: -MAMÁ,MAMÁ ¿LOS VECINOS SON POBRES? -NO,HIJO, ¿PORQUE DICES ESO? -PORQUE RESULTA QUE SU HIJO SE A TRAGADO UN DURO Y ESTAN DESESPERADOS!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
DURANTE UN PASEO POR EL CAMPO,LA MAESTRA DICE A SUS ALUMNOS: -MIRAD,ESA ES LA CIG??E??A,QUE ANDA BUSCANDO BEBES POR EL CAMPO PA LLEVARSELOS A SUS MAMAS. UNO DE LOS ALUMNOS LE DICE A OTRO: -¿SE LO EXPLICAMOS O DEJAMOS QUE NUNCA SEPA LA VERDAD? Enviado por: : anonimo Twittear -
DURANTE UN PASEO POR EL CAMPO,LA MAESTRA DICE A SUS ALUMNOS: -MIRAD,ESA ES LA CIG??E??A,QUE ANDA BUSCANDO BEBES POR EL CAMPO PA LLEVARSELOS A SUS MAMAS. UNO DE LOS ALUMNOS LE DICE A OTRO: -¿SE LO EXPLICAMOS O DEJAMOS QUE NUNCA SEPA LA VERDAD? Enviado por: : anonimo Twittear -
LLEGA UN NI??O A SU CASA Y LE DICE A LA MADRE: - ¡MAMA!¡MAMA! EN EL COLEGIO ME LLAMAN ULTRA SUR. - ¡ANDA NI??O, VETE A TU CUARTO! - ¡¡¡HIJA DE PUTA!!! Enviado por: : anonimo Twittear
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mama mama en el colegio me dicen cabezon anda hijo aparta que con tu cabeza no veo a tu padre Enviado por: : anonimo Twittear -
Pues esto es una mujer que esta en la cocina, i su hijo esta en la salita jugando con un tren, i se escucha: -chufchuf!!!!!!y el niño dice:hola gilipoyas, en el primer i segundo vagon, no se puede fumar,os podeis ir alli, i no e toqueis lo que no se tiene que tocar, vale gilipoyas. Y los que no estais en el tren que suban ya! que estamos artos ya te tocarnos la narices, joder! Que soys unos gilipoyas!hombre! Y la madre lo oye i se acerca a la salita i toda enfadada le dice: -Pero tu de que vas?!!!como que gilipoyas?sube a tu habitacion y no te quiero ver en dos horas!!!!!!!!! Al cabo de dos horas vaja el niño i se pone a jugar al tren otra vez, i dice: - Hola buenas tardes, no se puede fumar en los vagones uno i dos pero en la cafeteria si, i alli, se les ofrece tantas bebidas como quieran. Gracias. Y los que esten fuera del tren, porfavor ya pueden entrar , gracias. Saldremos en cinco minutos.YY los que quieran quejarse por las dos horas de retraso, que vayan a la gilipoyas que esta en la cocina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajaajjajsajajajajjajajjajajaj Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un niño que le dice a su madre: -Mamá,mamá el bebé se ha hecho mierda! Y responde la madre: -Dirás que se ha hecho caquita. -No!Es que se ha caído desde un quarto piso! Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es una niña de diez años que entra a la farmacia y dice: porfavor me da una caja de preservativos?. Y la dependienta se le queda mirando y le contesta: pero niña si aun tendras leche en la boca! la niña limpiandose la boca le dice: perdon, me da una caja de preservativos? Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un indio que le dice a su padre: - ¿Papa, porque mi hermanita se llama luna llena? Y su padre contesta : - Pues porque cuando tu madre y yo la engendramos esa noche era luna llena. _ y porque mi hermanito se llama toro sentado. - Porque cuando tu madre y yo lo engendramos un toro se sentó delante de la tienda. - Mira Papá,un conejo engendrando a un coneito -Callate, goma rota. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño està mirando desde la ventana de su casa a unos chavales que estan jugando a futbol en la calle, el niño, triste, dice a su madre: -¡Mama, mama!, Yo quiero ir a jugar con ellos. -Pero cariño, tu no puedes jugar, no tienes brazos...-responde la madre Y el niño insiste: -¡Mama, yo quiero ir a jugar! -Hijo, recuerda que no tienes piernas...-dice la madre Y el niño grita: -¡Es igual, yo hare de pelota! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan comiendo la familia y sin venir a nada el niño dice: Mama, mama, en el colegio me llaman chulo. A lo que la madre le responde: Anda, come y calla. Y el niño le responde: Come, come... COMEME LA POLLA, PUTA!!!!!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
mama,mama en el cole me dicen chulito que hijo que no te lo repito que no Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es una niña, que ha sacado buenas notas en el colegio,y por sacar buenas notas su madre le compra una muñeca barbie,entonces llega ha casa la madre le da la muñeca a la niña y nada más desenvolver la muñeca le rompe un brazo, la madre dice pero tú est´´as loca con lo que me ha costado esa muñeca la niña, asombrada dice:la muñeca es mia y yo hago con ella lo que a mi me da la gana, se va la madre ha la cocina ha hacer la comida y va la niña detrás y le arranca otro brazo,la madre desesperada le arrea un guantazo y le dice pero no te he dicho que no le arranques brazos a la muñeca, la niña llorando dice:la muñeca es mia y yo hago con ella lo que a mí me da la gana. Al cabo del rato se va la madre a poner la mesa,la niña va detrás y le arranca otro brazo, !joé! quantos brazos tiene la muñeca? -La niña dice:el chiste es mio y yo lo quento como a mí me da la gana. Enviado por: : anonimo Twittear -
le dice un niño a su madre mama porque los reyes magos me traen los regalos en junio contesta la madre hijo tu q te crees q con el canse q tiene vas a llegar a enero Enviado por: : anonimo Twittear -
-Mamá,mamá en la escuela me llaman cabezón. -Y tu,porque no les pegas. -Porque se meten por los callejones más estrechos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dice una niña a su mama .. Mama Mama en el cole me han dicho que soy una histerica.A lo que la Mama contesta-No hagas caso y a lo tuyo .Y la niña , pareciendose a la del EXORCISTA dice... ESO NO ES UNA RESPUESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Enviado por: : anonimo Twittear -
- ¡Mamá, en el colegio me dicen egoísta! - ¡Pues una mierda para ellos, hijo mío! - ¡No, mamá, pa´ mí, pa´ mí! Enviado por: : anonimo Twittear -
el niño que le dice a su madre; mama,mama que el abuelo se cree una paloma a lo que la madre responde; anda niño deja al abuelo tranquilo. si, si yo le dejo tranquilo, pero ya me he cagado dos vezes en la cabeza. Enviado por: : anonimo Twittear -
Le dice el niño a la madre: -Mama la criada se va ha morir! -No solo tiene 20 años, por qué lo dices? -Papa le dijo ¨de esta noche no pasas Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño que pinta muy bien: El profesor llama a sus padres para decirles que su hijo pinta con mucho realismo: .-Profesor, pinta su hijo tan bien que parece que estas viendo los animales, paisajesc etc.. .-Padres, nos lo va a decir a nosotros, que el niño ha pintado un coño en la estufa y tenemos al abuelo con la lengua pegada. Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO ES UN NENE QUE TIENE LA POLLA MUY LARGA PERO MUY FINA.TOTAL QUE LA MADRE DEL NI??O LO LLEBA AL MEDICO Y LE DICE EL DOCTOR AL NI??O ¿COMO ES COMO TE HACES LAS PAJAS DEJANDOTE UN HABUJERO EN LA MANO O COMO SI LA ESTUBIERA LIJANDO? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un dia el señor Juan queria tener una conversación de hombre a hombre con su hijo de tres años. Lo coge por banda y le dice al pequeño: - Manolito, tú que quieres ser de mayor? Y Manolito le dice: - Manoito quere ser puto. - que?repitemelo que no te he oido bien. Y Manolito le repite: - Manoito quere ser puto. -A ver Manolito no quieres ser médico, bombero, policia, como todos los niños? - ¡¡Manoito quere ser puto!! El señor Juan ya nervioso le pega dos guantazos y le repite: - Que quieres ser de mayor? - ¡¡Puto!! Otros dos guantazos: - Y por última vez que quiere ser mi pequeñin de mayor? Y Manolito ya llorando le responde: - Manoito quere ser Pato Onal o Gufi. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un matrimonio joven que acaba de tener un niño. Al mes el recien nacido estaba jugando con su madre cuando de pronto el niño dice ´mus´la madre no lo da importancia pero al cabo de un rato el niño vuelve a repetir lo mismo y dice´mus´la madre muy preocupada y alterada se va donde esta su marido y de dice ´Manolo a este niño le pasa algo ha dicho dos veces seguidas mus y estoy muy preocupada´el marido mosqueado se dirije donde esta el niño y le dice¿que has dicho a mama nene?el niño sin ninguna vacilacion le responde ´mus´la pareja casi sin palabras y sin aliento cogen al niño y se lo llevan al hospital. En el hospital el matrimonio cuenta el caso al doctor y este empieza a esplorarle.¿que has dicho a tus papas ?pregunta el doctor al niño a lo cual el niño responde otra vez´mus´el medico mosqueado le dice al niño ´no hay mus y le corto y ademas envido´a lo que el niño le responde otra vez sin vacilacion´ordago´la madre se marea y el padre le dice al doctor ¡dios mio doctor que le pasa a mi hijo,que tiene doctor que tiene!a lo que el doctor le responde ¡no lo se señor pero por lo menos tres reyes! Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO ERAN DOS NI??OS, Y LE DISE UNO AL OTRO -MI MAMA SE CALLO POR LA VENTANA Y SE FUE AL CIELO Y DICE EL OTRO NI??O -JODER PUES COMO REBOT??. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban en la sala todos los niños y la profesora les dice ya niños vamos a jugar a las adivinansas pero con notas. Y la señorita tenia localisado q´juanito era el mas garabatero. y dice ya pedrito entra tieso sale lasio entra seco y sale mojado que es y dise juanito yo yo yo señorita y le responde la señorita no no por que usted es muy garabatero sienpre deja la enbarra en la sala asi q´no puta la vieja culia me saca puros 2.0 y no me deja responder yo se q´es el pené. dice la señorita ya pedrito q´es el tallarin señorita si muy bien un 7.0 . Ya andresito pelito arriba pelito abajo y al medio un tajo y junito de sia para callado yo se q´es la vagina eso es y dice ya po señorita yo po y le responde nonoo. ya andresito q´era el ojo si muy bien un 6.5. Juanito estaba enojado con la señorita por q´no lo dejaba responder y en eso juanito se echa una bolsa de chicles y a la señorita no le gustaba q´comieran chicle en la sala y le dice juanito se para y escupe responde juanito el pene señorita. Enviado por: : anonimo Twittear -
un padre q le dice a su hijo: - nene,¿que quieres ser de mayor? el niño responde : -puto y el padre le pegaun azote. se lo vuelve a preguntar muchas mas veces y al fina... -¿que quieres ser de mayor? -puto. toma azote, el niño responde: -mueno, mueno pos entonces boofy. Enviado por: : anonimo Twittear -
un niño llamado paco que nació sin padre, le nace la curiocidad de saber quien es o era; así que le pregunta a su madre: ´mamá, mamá:¿de quién soy hijo?´ La madre anonadada de esa pregunta no quiere contestarle, pero el niño de tanto insistir convence a la madre para que le conteste, así que responde: ´eres hijo de proveta´ paco sin entender pregunta: ´¿cómo que de proveta?´ madre: ´si, es que provetantos picos que ya no me acuerdo cual fue el que metió el gol. Enviado por: : anonimo Twittear -
Pues resulta que era uncrio tan feo tan feo,que en vez de una cigüeña lo trajo un cuervo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un niño le dice a su papa en la mañana ´ papi quiero bañarme contigo´ ´no hijo, voy a llegar tarde al trabajo estoy apurado´ ´ok, entonces le voy a decir a mi mami que le estas engañando con la vecina´ ´ok, pero no digas nada´ en la ducha el niño hace una pregunta ´papi, que es eso que tu y yo tenemos guindando?´ ´hmmm eso es un gallo hijo´ ´ah ok´ En la noche hace lo mismo con la mama y le pregunta ´mami, que eso que tu tienes alli abajo? ´hmm eso es una gallina hijo´ En la noche el niño escucha un ruido raro en el cuarto de sus padres se para y ve por el huequito, y ve que estan haciendo el amor y corre rapido donde el cuarto donde la hermana y le dice: ´hermana hermana !! en el cuarto de nuetros papis hay una pelea de gallo y gallina !!´ ´y quien va ganando !!??´ ´la gallina porque se comio el gallo!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
- Pues yo tengo 37 hijos. - ¡Caray! ¿Con la misma? - Sí, pero con mujeres diferentes. Enviado por: : anonimo Twittear -
P: ¿Por qué los perros son mejores que las mujeres? R: Porque... - Tu perro no llora. - Tu perro adora que tus amigos te visiten. - A tu perro no le molesta que uses su shampoo. - Entre más tarde llegas, tu perro se alegra más de verte. - Tu perro te perdona si juegas con otros perros. - Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro - Los perros aman la carne roja. - Todo mundo puede tener un perro bonito. - Los perros no van de compras. - Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. - Tu perro nunca necesita ´examinar la relacion´. - Los perros no odian su cuerpo. - Los perros no critican. - Los perros nunca esperan regalos. - Los perros nunca necesitan un ´masaje de pies´. - Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio. - Los perros NO HABLAN. - Los perros no son maliciosos. - Los perros rara vez viven más que tú. - Los padres de tu perro nunca te visitan. - El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. - Es legal mantener encadenado a un perro. Enviado por: : anonimo Twittear -
Lo que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir: Si => No. No => Si. Quizas => No. Lo siento => Lo vas a sentir. Necesitamos => Quiero. Decide tu => La decision Ya debería ser obvia. Haz lo que quieras => Me las pagaras despues. Tenemos que hablar => Necesito quejarme. Por supuesto...Hazlo => No quiero que lo hagas. No estoy enfadada => Por supuesto que estoy enfadada, imbecil. Eres muy masculino => Necesitas una afeitada y sudas como un cerdo. Estas muy atento esta noche => Solo puedes pensar en el sexo? Se romantico, apaga las luces => Tengo los muslos fofos. Esta cocina es tan incomoda => Quiero una casa nueva. Quiero cortinas nuevas => ...y alfombras, muebles, pintar... Cuelga el cuadro ahi => No, quiero decir ahi He oido un ruido => Me he dado cuenta que estabas dormido. Me quieres? => Te voy a pedir algo caro. Cuanto me quieres? => Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada. Estare lista en un minuto => Quitate los zapatos y busca un buen partido en la tele. Tengo el culo gordo? => Dime que soy bonita. Tienes que aprender a comunicarte => Simplementeesta de acuerdo conmigo. Ha sido eso el bebe? => Por que no te levantas y lo acunas hasta que se duerma? No estoy gritando => Si, estoy gritando porque creo que esto es importante. Me estás escuchando? => Demasiado tarde, la has cagado. La contestacion a -que pasa?- : Lo mismo de siempre => Nada. Nada => Todo. Todo => Estoy con el sindrome menstrual. Nada, de verdad => Simplemente eres un imbecil. Enviado por: : anonimo Twittear -
100 motivos por los cuales es grandioso ser hombre. 1. Tus conversaciones telefonicas pueden durar menos de 30 segundos 2. Los desnudos de las películas son casi todos para ti 3. Sabes sobre coches 4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta 5. Tienes futbol los domingos 6. No tienes que comentar la vida sexual de tus amigos 7. No haces colas en los baños 9. A tus amigos no les importa si subiste o bajaste de peso 10. En las peluquerias no te sablean 11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando 12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo 13. Todos tus orgasmos son reales 14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo 15. Puedes ir a un casamiento sin tener que comprarte ropa o ir a la peluqueria 16. No tienes que llevar contigo un bolso llen de tonterias a todos lados 17. No tienes que taparte la cacha cada vez que subis una escalera en un lugar publico 18. Puedes ir al baño sin ir en grupo 19. Siempre mantienes tu apellido 20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla 21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian 22. En los desfiles de Versace desfilan mujeres. 23. Si queres programar la video para grabar algo no tienes que preguntarle a tu marido o hijo 24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia 25. Cuando vas a comprar o alquilar una casa no tenes que preocuparte por el tamaño de la cocina. 26. No necesitas ir con una cartera a un baño que no es tuyo 27. Nunca tienes que limpiar el inodoro 28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos 29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion 30. Los planes de la boda se arreglan solos 31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a 32. Tu ropa interior cuesta solo $10 el pack de tres 33. Las Promotoras 34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar 35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo 36. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches 37. Si tienes 34 y sois soltero a nadie le importa 38. Puedes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera... me explico?) 39. Puedes participar en un campeonato de quien mea mas lejos 40. Todo de tu cara se queda del mismo color 41. El chocolate es simplemente otro snack 42. Puedes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. ) 43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto 44. Las flores te arreglan todo 45. Nunca tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas 46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas 47. Puedes llevar una camisa blanca a un lugar con mucha agua que salpique 48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente 49. Puedes comer una banana o un helado en lugares publicos tranquilamente 50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente 51. ´Jugar ´ antes del sexo es opcional 52. Luis Miguel, Diego Torres y demas no existen en tu universo 53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto 54. Te puedes quitar la camisa cuando hace calor 55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien 56. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que esta por cojer 57. Los mecanicos no te mienten 58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo 59. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar ´debe estar enojado conmigo´ 60. Cualquier lugar es tu meadero 61. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo 62. Puedes correr sin que nadie te mire el pecho 63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica 64. Un estado de animo, todo el tiempo 65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el 66. No tienes que ir a otra estacion de servicio porque esta es muy sucia 67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza 68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estes usando 69. Mismo trabajo... mejor paga 70. Pelo gris y arrugas quedan sabias 71. No tienes que moverte del cuarto para hacer una ´acomodada de bulto´ de emergencia 72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$ 73. No te importa si alguien habla a tus espaldas 74. Siempre hay algun partido en la television 75. No sacas pedacitos de los postres de otros 76. Si rietenes agua, es en una cantimplora 77. El control remoto es solo tuyo 78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas 79. Europort 80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo 81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera 82. Tenes una buena y sana relacion con tu madre 83. Puedes comprar profilacticos sin que el vendedor te imagine desnudo 84. No tienes que pretender que ´te vas a refrescar un poco´ para ir al baño a cagar 85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste 86. Algun dia, puedes llegar a ser un terrible viejo verde 87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase ´ Y, a la mierda! ´ 88. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo traje, puedes llegar a hacerte amigo 89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte 90. Un buen eructo es casi casi predecible 91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque ´no quieres´ 92. Piensas que la idea de patear a un gato es gracioso 93. Si algo mecanico no anda, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto 94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies 95. Las peliculas porno estan diseñadas para ti 96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios 97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella 98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntandote ´y... notas algo diferente?´ 99. Puedes dormir en bolas en verano sin cagarte de frio 100. Con 400 millones de esparmatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria Enviado por: : anonimo Twittear -
Al final me he hecho la vasectomia. - Jo, debio ser una decision dificil. - Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18. Enviado por: : anonimo Twittear